ケンカばかり。助けてください。

Question

おはようございます。

婚約中の彼がいて、秋に結婚を控えて
います。

毎週末会っていて、平日も一緒にご飯を
食べに誘てくれますが、
最近は、私がお風呂に入っている間に
寝てしまうし、食事に行った帰りなど、私が
足が痛くてゆっくり歩いていたところ、
さっさと先に行ってしまい、待っても
くれませんでした。そのことで、
「待ってくれてもいいよね？」
と言ったら、ケンカになりました。
最近、冷たくて、悲しいです。

かつては、私に一生懸命で、
優しい人だったのに、
冷めたんでしょうか？

私が子供なんでしょうか？

マリッジブルーなんでしょうか？

どうすればうまく乗りこえられますか？
ますか？助けてください。

19680720 · Accepted Answer

うちの旦那と似てるかも。
遠距離恋愛の時も、旅行に行ってご飯食べた後も「クカー」って先に寝てしまうし、
登山にいっても一人サッサと行ってしまうし、なんだこの人って思ったことも何度もありました。

でも、女の人とあまり付き合ったことがないらしく、女性の扱いがあまりわかってなかったみたいです。
うちもすぐケンカになってましたが、皆に聞くと、甘えているのではないか？と
言う意見が多数聞かれました。

結婚するかしないかはpetiteroseさん次第ですが、今まで何度も
そういうことがあったなら多分結婚してもそうなる可能性があると思います。
結婚前でも冷静になったほうがいいと思います。

彼の長所と短所をわかってあげて、上手に彼をリードしてあげて欲しいなと思います。

私の場合、彼がサッサ行ってしまったら、「足が痛くなってきた」「私歩くの遅いんよね」
って言ってしまいそう。

よい結婚式があげられますように…頑張れ！

noname#163892 · Answer

こんにちは。辛くて悲しい事ですね。でも全てそうなのですが、どちらか一方だけが悪いと言う事は無くてお互いに原因があって結果があると思うんです。かつては優しい人だったのでしょうから、そこから現在までの間に何かがあったのは間違いないと思います。
結婚されるんでしょう！将来を考えていらっしゃるんですから思い切って彼に「私に悪いところがあったら直すから言ってよ」と一言・・・・。優しい人だったら分かってくれるはず！そのうちまたあなたが足を痛めて歩いていたら一緒にゆっくり肩を並べて歩いてくれます。それが人、人間というものですから。
恵みがありますように。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

彼は、変わったわけではありません。
元々、そういう人間だっただけのことです。
多くの人は、出会った頃の相手が全てだと勘違いしますが、
よく考えてみてください。
男性が、好意のある女性にアプローチする場合、どういう
心理が働くかです。これは女性が男性への場合も同じです。
もちろん相手に嫌われたくない、好きになって欲しいと
思います。
すると、お互いに自分の綺麗な部分しか見せようとしません
よね。だから、出会ってからお付き合い期間というのは、
仮面をかぶった状態です。
それが恋愛期間なのです。そして、結婚というのは、そうした
仮面を脱いで、本当の姿をお互いに見せ合いながら、
価値観の違い、生活習慣の違い、考え方の違いをどう埋めて
いくかなのです。

つまり、今の彼はあなたとの結婚が決まったことで、本来の
彼の姿が無意識に出ているということです。
それは結婚という約束の下に出てくる安心感からだとは
思います。
そこで、はっきり申し上げますが、こうした事は結婚すれば
次から次へと出てきます。
その時、あなたがどう彼と向き合い乗り越えていけるのか
が重要となってくるのです。

受け容れられないと、逃げてしまうのか？
それが彼なのだと、受け容れながら乗り越えるのか？
今は彼のことばかりが、クローズアップされていますけど、
彼から見たあなたについても、いろいろとこれから出て
きますよ。
恋愛中は、偽りの、格好つけの関係でも何とかやり過ごせます。
でも、四六時中一緒に暮らすようになれば、それは不可能です。
段々と、本性を出してくるのです。
ただ、これは誰と結婚しようとも、出てくる問題です。
相手を変えれば解決できる問題ならば、離婚して再婚すれ
ばいいですが、こればっかりは相手をいくら変えても、
解決できない問題なのです。

夫婦において、大切なことは、
(1)相手を自分の都合の良い人間に変えようとしないこと。
(2)正しい、間違ってる。良い、悪いでジャッジしないこと。
(3)素直な感情表現をしていくこと。
(4)衝突（ケンカ）することを恐れないこと。
(5)相手と真正面から向き合い、話し合いをすること。

ここで、勘違いして欲しくないのは、何かあなたが苦しく
なるような彼の言動や行動が起きた時、あなたがただ
我慢して抑え込めばいいという事では無いということです。
あなたが苦しみの感情（怒り・悲しみ・悔しさ・寂しさなど）
を感じた時は、そのまま彼に伝える必要があります。
そして、そういう態度だとあなたは悲しいんだなって彼に
気付いてもらう必要があるのです。
あなたも然り、彼の気持ちに気付く必要があります。

あなたが悪い、あなたがおかしい、あなたは間違っているという
否定型の反応では無くて、私は悲しかった、私は寂しかった、
私は腹だ立った、私は悔しかった、というあなたの感じた
事を彼にそのままダイレクトに伝えるのがベストなのです。

あなたは彼が冷たい＝愛情が冷めたという妄想をしています。
ここでの事実は、彼が私に対して冷たいという事のみで、
彼にあなたへの愛情が無いという事実は、どこにも無いのです。
彼にしたら、そういう素っ気無い冷たいのが普通なのかも
しれないのです。
そうした彼のそのままを、まずは受け容れてから、その上で、
あなたから彼に、「私はあなたがお風呂に入っている間に先に
寝てしまうのが、寂しいの。私はお風呂から出たら、あなたと
一緒にテレビを見たり、お酒を飲んだり、話をしたいの、
分かってくれるかな？」
という感じで彼に正直に伝えるのです。
そこで、彼が例えば、
「俺は仕事で疲れている時は、早く寝たいから」と言えば、
あなたは、「分かったよ。じゃあ先に寝る時は、一言声をかけて
から寝て欲しいの」
という具合に、あなたの願いを一方的に押し付けるのでは無く、
歩み寄りながらも、あなたが悲しい思いをしなくなるように
なるにはどうすればいいのかを考えるのです。

あなたの素直な感情表現を彼にした後、彼がどのような反応を
したとしても、それは彼の自由ですからね、彼の反応について
一々また怒りなどで反応しないで、まずはいったんあなたの
中で受け止めて、その上でまた湧き上がる感情を、彼に
伝えるということを、繰り返し行うのです。

いいですか、彼を責めるのではありません。
ただ、あまたの中で湧き上がる感情を彼に教えてあげるだけ
でいいのです。
これが出来れば、夫婦関係は良好になりますよ。
私と奥さんは、これで夫婦関係が改善しました。
どうぞご参考までに。

clover0707 · Answer

>かつては、私に一生懸命で、
>優しい人だったのに、
>冷めたんでしょうか？

向こうも向こうで、
「待ってくれてもいいよね？なんて、可愛くない言い方、
前はしなかったのになぁ…」って思ってるかもしれませんよ？

うちは既婚１０年でほとんどケンカ無しの夫婦ですが、
「待ってくれてもいいよね？」というような
ものの言い方をしたことはお互いに一度もありません。
やっぱり、あんまり感じの良い言い方ではないと思います。

「待ってくれてもいいよね？」という言葉には、
「そんなこともできないの？」
「ちょっと考えたらわかるよね？」
「私のこと大事に思ってないの？」
こういうニュアンスが感じられますし、
実際あなたもそう言いたかったのでしょう。

あなたが足が痛くて弱っている時に、
相手が先に歩いて行ってしまう…そのシチュエーションを
「悪意がある」「自分に対する攻撃（あるいは罰）」と捉えると、
あなたは反撃に出てしまうと思います。
でも、本当にそうでしょうか？
彼はただあなたの状態に気付かずに、自分の歩きやすいペースで
歩いてるだけではないでしょうか？
そりゃ「大丈夫？困った事はない？」って常に気にしてくれる人なら
いいんでしょうけど…でも、なかなかそれは難しいですよね。
まずは「困ってます」ということを
ごく普通に相手に知らせることからではないでしょうか。

「夫婦なら、大事なら、愛してるなら、○○して（してくれて）当たり前」
こういう思い込みがあると、なかなか相手とうまくいきません。
特にその考えはプライドの高い男性には攻撃になることもあります。

うちは特別なにか話し合ったことはないですけど、
夫婦でも「基本は一人」。
それぞれの人生を生きている二人が、一緒にいる。
基本、自分のことは自分で。
自分のためになにかしてくれることは、当たり前じゃない。
お互いこんなスタンスでいるように思います。

うちもたまに先に歩いて行かれてしまうことがあるんですが、
「ごめんね、もうちょっとゆっくり歩いてもらってもいい？」
「あ、ごめん、気付かなかった」
「あなたは足が長いんだから、一歩の差が大きいのよ」
「女の子は大変だね」
（女の子って言っても、アラフォーなんですけどね…(^^:)）
もう少し冗談まじりのトーンですが、こんな感じでいつも仲良しです。

まずはあなたの固くなった頭を柔らかくして、
フラットに相手を見つめ直すこと。
他人だったらしてくれないこと、たくさんしてもらってると思いますよ？
そしてなにか伝えるのに「嫌な言い方をしない」ということ。
それに対して相手がどう対応してくれるか…じゃないかな。
彼があなたをちゃんと見てるなら、なにかしら向こうも変化が
あると思いますよ。

yukari1900 · Answer

もう、彼はなたのことを結婚相手として見ているので、

別に特別扱いしなくてもイイやって思っていると思いますよ。

きっと悪気はないのですよ。

結婚する前にきちんとどちらの方が主導権を握るのか、決めた方が良いと思います。

それは家計のみならず、質問者様は3歩下がってついていくのか、

それとも、彼があなたについて行くのか。

彼があなたについてくるようにさせるには、何か相手が屈服するだけのもをお持ちでないと、

男性が女性を自分より前に立たせることはないでしょう。

何か、これだけは彼に勝っている？と言うモノはありますか？

もしも、ないのであれば、この先もあなたの笑顔と忍耐だけで乗り切るしかありません。

私だったら、今の質問者様の時点で婚約破棄しますね。

男なんて、言うことを聞かせて何ぼのものですから。

ring-33 · Answer

いつまでも恋愛ごっこをしていたいのなら、常に新しい恋人を探さないといけません。
付き合い始めてどれ位なんだか知りませんが、もうイチャイチャ期間は過ぎてしまったと思います。

＞かつては、私に一生懸命で、優しい人だったのに、冷めたんでしょうか？

人間誰しも、こんな感じですよ。
初対面では「いい顔」をするけど、仲が深まるにつれ、素の自分に戻る。

結婚前の現在でそんな感じならば、結婚してからはもっと酷くなること間違いなしです。

rainbowenglish · Answer

男性側から見ると、女性の情緒不安定が原因かと思います。

生理を境に人格がまるで変わってしまうんですね。
自覚しましょう。

noname#178669 · Answer

よく言いますよね、
男性は
釣った魚に餌はやらない・・・

うまく乗り換えられそうになかったら止めたらいいです。

結婚止めたいと言った瞬間、魚は逃げそうになるわけですから
その魚が必要なら網を使ってどんな手を使っても捕まえます。

要らなかったらそのまま諦めます

syu1958 · Answer

お早う御座います。
先に「結婚」して、「離婚」も経験してる「オジサン」です。
(^^ヾ

＞どうすればうまく乗りこえられますか？
↑
「乗り越えよう」と思う気持ちが有るなら、「彼に変わって貰おう」と考えるのは、恐らく「無駄」でしょう。
私の考えはも、今の彼が「素に近い姿」だと思います。
先の回答者様も書いてるように、「婚約」や「結婚」まで辿り着く為なら、一生懸命頑張って優しくするのが「普通の男」です。
そう、「釣った魚には、もう餌を与えない」。
こんな男も、少なくないでしょう。
そうゆう男を「ヒドイ」と言うなら、
「いつまでも、彼氏に優しくして貰いたい」
と考える女が「甘い」のです。
「結婚」は、「ままごと」や「恋愛ごっこ」じゃなくて、「生活そのモノ」ですから。

これから先の問題は、「ケンカの仕方」かも知れませんネ。
＞「待ってくれてもいいよね？」
↑
これ。
b（・.・）
質問者様が、どんな「顔つき」や「どんな口調」だったか、知る由も有りません。
★しかし、自分が彼氏の立場で、「彼女が足が痛いってコトを知らなかった」としたら・・・。
『なに、甘えてんだよ・・・(ーー；』
『歩くの遅いクセして、なに威張ってんだよ・・・(ーー；』
てな思いに成り、ケンカに成るでしょう、やっぱり。

足が痛かったら、食事が終わった段階で、
「ごめんね・・・(^.^;。
私、ちょっと足が痛いものだから、帰りは、少しゆっくり歩いて帰ります。
大丈夫、付き合って貰うと悪いから・・・。
貴方の歩くペースに合わせられないから、先に帰って貰って構いません」
↑
このくらいの言葉を、「申し訳なさそうな感じ」で「すこしブリッ子」したくらいで可愛く言ったとしたら、ひょっとしたら、彼氏は一緒に歩いて帰ってくれたかも知れませんよ。

「結婚」なんて、ほぼ万事が「自分より相手を思い遣る」。
これで上手く行くのです。
「書くのは簡単、行うは難し」ですけどネ。

noname#178467 · Answer

貴女にとってここが考えどころです。
すでに婚約され開きには挙式予定ですから。

で、貴女の足が痛くてゆっくりしか歩けないのに
彼はさっさといってしまう。(まるで僕の妻のよう)
結婚してもそれは度々あるということ。
(貴女に併せて歩かなかったのは喧嘩で怒っていたから？)

恐らく、貴女を大切に思う人では無いのだと思います。

確かに恋愛初期をすぎて慣れれば夫婦と同じ関係になり
相手の気持ちよりも自分の本心を出し言いつのるように
なるから喧嘩も増えるとは思います。
　けれど、貴女は「助けて、どうすればうまく乗り越えられる」
コールなのですから、初めから「別れなさい」ではひどいですね。

それには、喧嘩の原因を探る必要があります。
それは、大きな考えの違いによる対立なのでしょうか？
それとも、日常生活のささいなことからなのでしょうか？
お互いが我をはり、一歩も譲れなくなっているのでしょうか？
それとも、彼の怒声におされ、貴女は小さくなるのでしょうか？
喧嘩の後、彼は謝ってくれるのでしょうか？
それともお互いに怒ったまま、次の喧嘩が始まるのでしょうか？
貴女は、彼は、この状態をどうしたら乗り越えられるのかを考えているのでしょうか？
それとも、もううんざりしているのでしょうか？

そうしたことを一つずつ一緒に考えれば、お二人にとっての答えが出てくると思います。
・ちょっとした気持ちの行き違いからくる喧嘩なら落ち着いて話し合えば解決する。
・彼の隠していた本性による横暴・冷たさからくるものなら早く婚約解消するに限る。

良く考えて貴女が幸せになる道を探して下さい。決めたら迷わないこと。

ケンカばかり。助けてください。

うちの旦那と似てるかも。

こんにちは。

４０代既婚者男です。

>かつては、私に一生懸命で、

もう、彼はなたのことを結婚相手として見ているので、

いつまでも恋愛ごっこをしていたいのなら、常に新しい恋人を探さないといけません。

男性側から見ると、女性の情緒不安定が原因かと思います。

よく言いますよね、

お早う御座います。

貴女にとってここが考えどころです。

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