私が悪いのですが、中絶した浮気相手に困っています

自分が悪いのですが、中絶した 浮気相手に困っています。
大変お恥ずかしい話ですが、私は彼女がいながらにして、他の女の人に好意をもち肉体関係を持ち、その女の人を妊娠させてしまいました。
子供は話し合った末に中絶しました。
中絶後、私は浮気相手とも彼女とも別れることで妥協点を決め、
浮気相手には付き合えないが、子供に対しては向き合っていくということで、
病院についていき、費用も半額支払い、供養にも行き、墓も作り
その後もきちんと連絡もとり、やることはやってきました。
浮気した女の人は、妊娠したとたん自分が浮気相手だという自覚をなくし、
付き合っていた彼女と連絡をとっている私を攻めたり、
中絶後も責められてばかりでした。

謝ってほしいというので散々謝りましたし、本当に悪かったと思っています。 ちゃんと向き合ってほしいと言うで、向き合って話をきちんと聞いて優しくしてきました。
しかし、私が少しイライラして反論した発言に傷ついたというばかり。

数ヶ月して浮気相手は鬱病になり、今は心療内科に通っているそうです。

しかし、その病気も本気で治す気があるように見えず、
明らかに現状に甘えています。

浮気相手が私を本気で好いてくれていたことも知っていますし 、処女だったようです。
それだけ本気で、遊びで捨てるならやめてねと言っていた彼女を、
結果的に傷つけてしまい悪かったと思っています。

しかし、彼女がいることも知っていて、 そういう関係になった彼女にも責任があり、
中絶も二人の責任ですし、
子供ができたからといって結婚しないといけないということはないはずです。

元々子宮内膜が薄く、不妊の危険性も指摘されたそうですが、
だからといって結婚はできないので、
相手に子供ができるまで私も子供を我慢すると伝えました。

後ろ向きなことばかり考えて自分で自分を追い込み、
「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」と言った言葉に過度に甘えて、
立場上付き合えないと少し突き放した言い方をすると、傷ついたとばかり言います。

しっかり連絡をとっていたのに、少し突き放したことで、彼女が鬱になったとしたら、
それは私に甘えていた自己責任だとしか思えないんです。

そんな弱い子だと思いませんでした。
なんで浮気をしてしまったのか と本当に後悔しています。

数ヶ月努力をしてきましたが、全く前進せず、この努力はなんだったのかと虚しく思います。

浮気相手はいろんな人を巻き込み、
連絡を拒絶していたところ、会社にまで電話してきました。
周りをまきこんだりする態度に嫌悪感を覚えます。

彼女は穏便に解決したいと言いますが 、
まだ何を話したいのか、どうしたいのか、解決がなにか分かりません。

私が悪かったことは重々わかっています。最低の男です。
しかしもうどうすることもできませんし、理解してくれる新しい彼女もいます。
付き合ってほしいのでしょうが、それは相手に好かれてこそだと思うんです。

変な子にひっかかった私が悪いのですが、どうしたらよいでしょうか！？

数ヶ月努力をしてきたこともなにも伝わらず、許せない!!地獄に落ちろ!!といわれ、今は連絡は拒否しています。

今は何を話しても意味がなく思えるので、
自分はなんと思われてもよいので、
このまま一切関わらないのが二人にとってもよいように思うのですが、どうでしょうか!?

No.33 回答者： nejirundayo 回答日時： 2012/07/15 21:35

私の姉は不倫の末妊娠し、今は認知されていない子をシングルマザーとして育てています。

本当に周りを巻き込む最低の行為です。私は相手の男性を知りません。
姉は相手のことを何も、喋らないからです。
私の大学受験の時期に産む、産まないの家族会議、
家の中では怒鳴り声、叫び声、泣きわめく声…最悪でした。
私は顔も名前も知らない男と姉に、一生消えない怒りを抱いています。
受験がどうということはなかったですが、今でも初見の男性に少し嫌悪感があります。

人に許されない恋愛をするってそういうことだと思います。
そこの覚悟がなければしてはいけません。道徳だけではないんです。
彼女、浮気相手、その周りの人、…そして勿論あなた自身やあなたの周りの人。
多くの人間のその後の人生を左右してしまうと理解してください。

私はあなたの話を聞いて、どうしても違う視点で物を見てしまいます。
正直こんな相談、腹立たしくもありますが…浮気は後悔してるんですね？
同じ失敗を犯さないことを願います。

そしてこれからのこと。
あなたは浮気相手に嫌悪感を抱いてるようですが、どんなに納得がいかなくとも
甘えていると疑っていても、最後まで誠実に尽くすべきです。
勿論彼女にも非はあります。でもあなたにも非はあるのです。
あなたの精神が病んでしまうことは避けてほしいと思いますが、
この手のことは女性の方がリスクが大きいのです。
それを理解してない馬鹿な女とも思いますが、それはあなたも同じです。

反省なさってるのであれば、どうか最後まで馬鹿な女に付き合ってください。
あちらの気が済むまで。
それでも一緒にいてくれる新しい彼女がいるなら、あなたはいいじゃないですか。
浮気女はあなたしかすがる相手がいない、そして新しいパートナーがいるあなたが憎いのでは？

10年でも20年でも償う覚悟で。
お腹にいた、「人」をあなた達は殺したのだから。
ただ、その女と付き合う必要はありません。
そんな二人が一緒になれば周りを不幸にするだけです。
非難され、なじられ…辛いでしょうが、踏ん張ってください。

人は誰でも大なり小なり罪を犯します。
その人のその後の人生を決めるのは、罪の大きさや内容ではないと思います。
その罪にどう向き合ったかだと思います。

個人的意見だし長くなりましたが、頑張ってください。

No.32 回答者： jump46 回答日時： 2012/03/27 14:44

受け身で責任感が無く、視野が狭いですね。

私はあなたの浮気相手と同じ立場でした

違う事は、私達は同僚だった事
そして新しい彼女も、同僚。

私が彼に感じた事と、あなたに感じた事は大差無いと思います。

人間のグズです
この世から消したい程憎いので、私から縁を切り
彼には現実を見せました
私は周りに全てを伝え、会社から去りました

想像つきますよね？
彼がどうなったか

彼は会社を辞めれないので、一生この事実から逃げられません
ざまあみろです

あなたはどうしたかったのかな？
子供は堕ろせば終わりだと思ってたのかな？

妥協点ってあなたの妥協点でしょ？
彼女の妥協点はどこ？
それが見えない。見てないからこうなってるのでは？

子供を堕ろしてもらって感謝してるんでしょ
彼女が産んでたら、もっと面倒な事になってるよ
逃げられないよ？
そこのところ分かってる？

彼女は女の責任として、あなたと子供自身、自分のために子供を諦めた
実際に行動してね

でもあなたは？
あなたの言動は、してやった感ばかり
そして早く逃げ出したいと思ってる
自分がどう思われても良いと言いながら、もう後ろを向いて駆け出してる
あなたは、自分のした事を受け入れられてない

子供を諦める決断するのは、凄く辛い事ですよ
でも、時間が迫ってくる。
育とうとする命を、自分で絶ちに行くんです
本来だったら子供を産む場所で。

罪悪感は拭えませんよ　一生
それは、あなたと彼女が負った責任

心も体も傷を負った彼女
あなたにも一生傷を負って欲しいんでしょう
不平等ですもの

私の場合は、彼が私の妥協点を超えたから
社会的に責任をとってもらった
彼は最後まで自分のしてる事がまるで他人事でした
いざ会社にバレて、やっと身に染みたみたいですが
本心は解りませんね


彼女も見る目が無かったと思いますが
悪いのは彼女だけじゃない。あなたも悪いのよ

認知するはずだった子供の養育費と思ってお金を包み
親御さんに謝って殴られれば
あなたも、彼女も少しは目が覚めるんじゃないかな

でも、正直もうどうにもならないよ
彼女が縁を切ってくれるまで、謝り倒すか
何もかも捨てて逃げるしかないんじゃないかな

まぁここで逃げたら一生逃げ癖がついて
何も乗り越えられない人生になるだろうね

No.31 回答者： ikkooc 回答日時： 2012/03/13 14:20

どうしたらいいという答えはここにはないよ。

自分で探しなよ。
１つの命を奪っておいて、めんどくさいと真摯に向き合う気がないのに、こんなとこで答えもとめてどーすんだろ。

大変ですね。彼女がおかしいですね。
とでも言ってほしいの!?

中絶後、四人に一人は心療内科通いになる。
八割の女性が自殺願望に悩まされ
その三割が実際に行動をおこすらしい。
http://japan-lifeissues.net/writers/rea/rea_02ps …
そういうものらしい。

私の知り合いの人も中絶しておかしくなってた。
周りを騒がして、なのに彼女はどんどん崩れていって、
そんな彼女に周りはどんどん離れていって。
確かにそれを見てるから、なんとも言えない。

彼女が弱いとかじゃなくて、
なんつーかこの事があなたが思っていた以上だったってこと。
それだけのこと。

彼女、中絶後遺症候群。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~yuandme/i/i-abortion …
そういう病気だと思ったらいいんじゃないかな。
中絶後、彼女はそういう病気になってしまったって。

中絶後病気になると分かっていて、
別れたら病気が物凄く悪くなると分かっていて
別れたのはあなたでしょう。
それで困ったどうしよう…って言われても
知らないよ。自業自得でしょとしか周りは言えないよ。

こうなると思いませんでしたって言うなら甘過ぎ。

鬱は彼女の自己責任!?
私があなたの友達だったら、
大変だね、そうだね彼女がおかしいよね、
と同意しながら物凄く軽蔑するわ。

まぁがんばって。
連絡たってすむと思うならそうしたら!?
そうして彼女一人にして、一人で何とかしよう!!と追い詰めても
彼女の病気が悪化するだけだと思うけど。

それで彼女が自殺しても、彼女が変だったってことでいいじゃん。
彼女がそれでストーカーになったら警察にでも相談したら!?
この質問見せて。

No.30 回答者： misonowith 回答日時： 2012/02/24 00:18

あまり知られておりませんが、中絶は犯罪です。

特別に認められるのは、母体の危険や経済的理由からというときのみです。
子供ができたから結婚しないといけないことはない？
それができないのに性行為をしたのなら無責任以外の何者でもありません。

中絶は二人の責任という意味を間違っておられませんか？
中絶手術によって、
費用がかかること
なくなる子供のこと
女性にかかった肉体的精神的な負担
すべて二人の責任によるものです。

あなたその手術に同意したはずです。
お金のことも、子供のことも、手術を受ける相手のことも
あなたは責任を負うと同意したんじゃないんですか!?
責任を持てないのに同意したんですか!？

浮気相手さんは、たぶん妊娠して生んであげれなかったこと
すごく自分を責めてしまっているんだと思います。

質問者ばかり責められてる…
あなたは彼女の何を見てきたのでしょう。
そうやって人のせいにしている人は心の病気になんてなりません。

イボとりみたいに平気な人もいるのも事実です。
全て男が悪いんだと他人のせいにばかりする人もいます。
ですが、そんな人が鬱になることはないです。

共通するのは、強い罪悪感からです。
それと、自分はなんだったんだろうっていう絶望感。

女性はホルモンの急激な変化によって、妊娠すると精神的に不安定になります。
そこでの判断が劣ることもあります。
また、頭ではわかっていても感情がついていかない。
また、中絶するとホルモンの急激な変化によって鬱になりやすい状態になることも証明されています。
そこで別れを告げてしまったんですね。。

彼女の自分を責める気持ち、自分を見失ってしまった気持ち、
そこを変えてあげないと、彼女は変わらない。
どんなに水子供養に行っても、
これは新しく素敵な彼氏ができたからって、消せないものでもあります。
確かに第三者からすれば自己責任。
ですが、あなたにそれをいう資格はない。

浮気相手さんがどう思っていらっしゃるのか分からないので、
例えばですが、
結婚したいけど、今は早いから諦めようって話になり諦めた。
しかし、女性が決断し中絶したあとに、彼が別れを切り出したとかあるんですよ。
女性は結婚したいと言った言葉を信じて子供を産まなかったところにしがみつきます。
なんで信じてしまったのかと自分を責めて責めて。
私はなんだったんだろうとうちひしがれて。

当然彼には、結婚するっていったじゃない!!と、せがむんだけど、
とにかく結婚すべきだと説得するんだけど、
彼女はただ結婚してほしい訳じゃないんですよ。

分かりますよね。
彼女は彼を許したいわけです。
裏切るつもりはなかったといってほしいわけです。
共感してほしいわけです。

なんで結婚しないといけないんだ!!とか言って、
結婚できない理由を並べても彼女の苦しみを増大させるだけ。
こんな君とは結婚できないとか言えば、
結婚したいとは言ったけど、結婚するなんて言ってないとか言えば、
彼女はさらに自分を責めるでしょう。

次第に気がめいって精神疾患になってしまう。


もう一度言います。
中絶や妊娠を質問者さんのせいにしているなら
心の病気なんてなりません。

その苦しみを共感してあげてください。
苦しい思いさせてごめんね、辛かったねごめんね、
わかってあげられなくてごめんねと。

子供のこと、その子の存在、一緒に見つめていってください。

好きとか嫌いとか、付き合う付き合わないとか
そんな薄っぺらい話ではありません。

時間はかかりますがじっくり話をして、向き合って解決する他ないでしょう。

しかし最終的にそこから抜け出すのは彼女自身です。
しかし、そこにはあなたの支えが必要不可欠なのも確かです。
そこまで我慢して向き合うのがせめてもの責任です。

それから、あなたは中絶というものがどういうものかもっとしっかり分かってください。
自分のしてきたことから目を背けないでください。

No.29 回答者： noname#149296 回答日時： 2012/02/22 19:29

悲しいなと思います。

結局自分の自己満足で自分を正当化して、逃げてるだけじゃないですか。
どうしてもっと優しくなれないんですか!?

その浮気相手さんは優先するって言葉を信じていたんじゃないでしょうか!?

彼女も自分に女がいるって知ってたはずで…とか、
それでもちゃんと優先するって、約束したのはあなたですよね。

なにがどうあれ裏切ったんですよね。
最初からその場しのぎのつもりだったのか、言ったときは裏切るつもりはなかったのかは分かりません。

まず、それを認めて謝りましたか!?
誠心誠意謝ったんですか本当に。
どうせ言い訳ばっかりしてきたんじゃないの!?
正当化して逃げてきたんじゃないの!?

でもやっぱり立場上無理…とか、こっちの状況考えてくれよとか、
言ってそうだよね、あなたなら。
自分の勝手で甘ったれてるのはどっちだよ!!!

地獄に落ちろ!!とも言いたくなるでしょう。
なんでそれにあなたがプンスカ怒ってるんですか。

多くの方が回答されていますが、
彼女は弱いとか変とかではないです。
それだけのことをしたんことをもっと自覚されるべきです。

鬱になるほどのことをしていないと思ってるし、
自分を見失っててんやわんやしてしまうほど彼女が狂うことをしたという自覚もないから
彼女が弱いとか変とかってそういう思考になる。

そういう態度が向こうに伝わっているのでは!?

腹をくくって責任とりなよ。
こんな辛い思いさせてごめんね、不妊も鬱も、一緒に乗り越えていこう!!
これで一件落着でしょ。
結婚して自分のつけた傷は自分で責任負いなよ。
好きじゃないから…そんなこと言える立場でも状況でもないはずです。
あなたはしんどいかもしれないけど、あなたがしんどくて当然でしょ。


それは嫌っていうなら、正当化したり自分は頑張ったと甘えるのはやめなさい。
あなた最低だといいながら、最低だと思ってないでしょ。
それが何より最低なんです。

悪かったと思ってるのに、なんで新しい彼女がいるんですか!?
一人の人間殺しておいて、一人の人間の人生を狂わせておいて
理解してくれる新しい彼女!?
どう考えてもおかしいですよ。

せめて、相手が立ち直るまで彼女なんて作るべきじゃない。
人として間違ってます。
自分さえ良ければいいんですか!?

妊娠も中絶も二人の責任です。
でも、妊娠するのも中絶手術を受けるのもあなたではない。
全てを一身に背負ったのは浮気相手さんです。

そこを考えたら、まず中絶後に別れを告げるなんてできないですよね。
しかも優先するって約束しておきながら。

浮気相手であっても、なんで中絶後に別れることにしたんですか!?
さんざん遊んできて、中絶して終了ってなんでですか!?
浮気だったら一番辛いときに別れを告げたっていいんですか!?

彼女に必死に隠しとおしてでも支えるべきではなかったですか!?
そもそも優先するって言ったなら、彼女さんには浮気や妊娠は告げずに、好きな人ができたとかいって自分からけじめつけなよ。

それが、彼女さんのためでも浮気相手さんのためにも一番よかったはず。

もし、その浮気相手さんが子供ができたから別れてくれって当時の彼女さんに押しかけたとかなら、
あなたが責められるのもおかしいですが…。

自分の不注意で浮気や妊娠がばれてしまって…とかならあなたの責任ですよね。
一番最低なのは自分で彼女に話して揉めたとか…。

たまにいますよね。浮気を正直に話して別れる最低な人。
正直に話して、彼女傷つけて、自分の罪悪感減らしたいだけの最低な人。
そういう人に限って、正直に話したからいいじゃんみたいな顔してたりとかするの。
最初から最後まで自分勝手なの。

最近の私の彼氏がそうでした。
浮気してましたいました、ごめんなさいって、ひどいことしたのは俺だから別れたかったら別れるって。
付き合い続けるつもりなら、そんなこと一生隠しとおしてほしかった。
別れるならそんなこと知りたくなかった。
もしこれで、妊娠させたとか言われたらって考えた…。
そんなこと絶対知らずにすむなら知らずに別れたいよね。。
浮気したならせめて傷つかないように考えてほしい。
それもできないなら浮気なんてするなっちゅうの。

なんとなくね、
子供ができてるような状況なら優先するっていっておきながら
自分の不注意やスッキリしたいがために彼女に浮気や妊娠がばれたりして揉めて、
結局二人ともと別れたとかいう自分勝手な臭いがするんだよね。

違っていたらごめんなさい。

でも、そうだったら最低だよね。
元カノにも浮気相手さんにも。

完全に自分勝手で人傷つけて、
そういう自分を反省せずに、
自分の立場がどーのこーの、他に女性がいるって知ってたんだからどーのこーのとかいってたら…
それで鬱になってしまったとかなら、なんとなく理解できるなーって思ったんです。

向き合って優しくしてきた!??
それができていないから拗れてるんでしょ。
そうしようと思っていたら、そもそも中絶したあとに別れるなんてことできないよ。
自己満足も大概にしなよ。

とにかく、本気で心の底から悪かったと思っていたら、
新しい彼女を作る前に、
自己責任とかいって逃げる前に、することがあるでしょう。

どっちもどっちと思われているかもしれませんが、それならなおのことお互いが納得するまで向き合わないといけません。
何か勘違いされているかもしれませんが、責任とはお互いが納得するまでです。
彼女が納得していないのにあなた一人終わらせることなんてできませんよ。
と回答されていた方がいらっしゃいましたが、その通りだと思いますよ。

ちゃんと向き合って、ほんとに悪かったと誠心誠意謝り続ける。
反省するとこは反省していると伝える。
ちゃんと彼女の話を聞いてあげる。
できることは可能な限りする、できないことはできないと伝える。
時間はかかりますが、それがあなたのせめてもの責任です。

それでも埋められないところは、お金…なのでしょう。
いくらが妥当かは分かりませんが、
裁判でも同意の上の中絶で、手術費用は全額男性が支払ったが、
手術による女性の精神的肉体的な負担を軽減しなかったとして114万の慰謝料がみとめられたとかありましたよね。
不妊になってるならいくらぐらいなんでしょうか。
そこは本人ではなく、彼女のご両親ときちんと示談するしかないですね。

自分で処理できないくせに、浮気なんてするな。
中絶がどれ程のものか理解できないで偉そうにするな。

全部自分の責任です。
とにかくちゃんと自分がどれだけのことをしたか自覚して向き会わないといけないと思いますよ。

長くなりましたが私からは以上です。

No.28 回答者： karorea17 回答日時： 2012/02/09 11:15

中絶のお金は、前の回答者さんの、おっしゃる通り全額払った方が良いと思います。

No.27 回答者： noname#148627 回答日時： 2012/02/09 06:12

はじめまして。

質問内容を読み、あなたを困らせている彼女はまさに、昔の自分です。

私も、浮気相手ではないちゃんと付き合っていたであろう彼との間に子供ができ、話し合いのすえ堕胎しその後誠意ない相手の対応に精神まで傷つけられ病院通いまではありませんが、心の中は彼女同様で周囲巻き込みバタバタした経験があります。

それで、そんな彼女の求めている事…多分、彼女自身もわからないと思います。

相手に彼女がいる事も、相手が自分に好意ない事も、この先あなたと一緒になれない事も頭の中は全て理解してるんです。
でもその理屈に気持ちが追い付いていかない…
だからさえ精神的に病んでしまっているんだと思います。

彼女は彼女なりに現実を乗り越えるのに必死なんです。
ただ、その術が解らずもがいているんです。

なので、あなたが彼女は弱いと括ってしまうのは当然だと
私は、思います。
だって目に映る彼女しか理解しようとしないのだから当然ですよね。

逆にね、解った風にこうした方が良い・ああした方が良いなんて言われると
私の苦しみの何がわかるの！ あんたなんかにわかりっこない!!

彼女はこう思ってしまうと思うんです。

だって彼女自身もどうしたら元の明るい自分に戻れるかわからないのだから。
第三者に解るわけがないんです。

じゃ解決法…あなたが悩んでいる事をどうしたら良いか…

これはね…彼女には冷たい 言い方だけど自分で乗り越えるしかないんです。

あと月日です。

ある程度の心の痛み・苦しみは月日が解決してくれます。


あとは、彼女自身が強くなるしかない…その一言であなたには何も出来ないんです。

だってね…人の気持ちは縛れない…お金で買う事も出来ない…あなた達が闇に葬った我が子の命と同じなんです。

じゃあ、あなたに何が出来るか…誠意…誠心誠意謝る…この一点しかないんです。

彼女も同意したよね…なんてそんな言い訳口にせず、男らしく全て自分の責任と謝る…でも、付き合ったり結婚なんてのはムリだと、そこは一線つけ、彼女に期待を持たせる事は言わない。
そして、簡単に撤回しちゃえるような綺麗事は言わない。

出来るものは出来る。
出来ないものは出来ない
分別付けて、口にした事はやる。

それが足りない…やる事だらしないから下半身もだらしない。

だから困ったと言いつつ下半身が女を求める…
だって本来は女の怖さ浮気の怖さ…今、痛感してるはずなのに
懲りずにまた彼女って…そこに愛なんてあるはずがない。

あなたがあると今、心の中で主張したら、じゃあまた新しい彼女を抱くの？

愛してるから抱くでしょ？
怖くないの？
また新しい彼女が変貌するかもよ？

出来たら生ませる…と心の中主張したら、このゴタゴタ理解してるかも知れないけど、そのゴタゴタに文句…言い出すかもよ。

要はあなたは何も懲りてないし、学んでもないのよ…今回の事。

それから、問題の彼女の精神と金銭的なものは別。

堕胎費用は全て負担しましょう…これも誠意です。

浮気するような甲斐性あるなら割り勘なんて小さい事言うなよ…甲斐性なしが。

それにそれはあなたを今後守る術にもなるので第三者入れて払って損はない。

いや、それは絶対にしておくべき!!
それしか彼女にしてあげれないし、それしか自分を守れないからね。


金の切れ目が縁の切れ目…使い方違いますが…そんなとこです。

慰謝料は払いましょう…万が一、二度と妊娠出来ない体になった事も踏まえ多目に…私の時は300～400万でした。

結局ね、世の中出るとこ出ると金が誠意なんです。

言い訳言わない…自分の逃げ道作らない…

悪い事は悪いと男なら誠心誠意謝る。

今すぐにはあなたの努力が報われないけど、何年後…何十年後
彼女に届きます。

届いてほしいと願い謝り続ける…これしかないんです。

目に見えない傷口には目に見えない想いという行為で償うしかないんです。

逃げるなよ!!

悪いと言いながら言い訳ばかりが目に付くんだよ、お前の言ってる事は、だからこれだけの人にもいろんな事を言われるの。

まぁズルい人間だから言葉にも態度にも出るんでしょうが。

理解ある新しい彼女…良い女ならあなたに理解は示さないはず…
似た者同士がまたくっついただけでしょ。

まぁ１番の被害者は、浮気され別れられた元カノなんですが…それすら気付けないでしょ？

それだけあなたは自分が自分で可愛いだけなの。

やってる事クズなのに正当化を主張してるに過ぎないだけ。

No.26 回答者： honodeli 回答日時： 2012/02/08 14:59

浮気相手の女性がうつ病になってしまわれたのは、八割方あなたに責任があるといっていいでしょう。

あとの二割は彼女の内側から病み出してしまったようにも感じます。

しかし病気になられてしまった女性に対し、病気を本気で治すつもりもなく明らかに現状に甘えているという解釈はどうなのでしょう？あなたの判断は何か間違っている気がします。

あなたは本命がいるにも関わらず浮気相手と交際しながら、一体相手のどこを見ていたんでしょうか？ちゃんと相手の気持ちまで理解してあげていましたか？それが出来ていなかったから、今拗れているんだと思います。

その女性を少しでも思いやる気持ちがあるのなら、せめて幸せになってほしい、彼女自身の人生をちゃんと歩んでもらいたいと思いませんか？
あなたはこれまで心に隙が出来てしまった時など、昔自分に惚れていた女だからといって、ちょっかい出したりしませんでしたか？あるいは、そのような気持ちを持ち合わせてはいませんでしたか？

うつ病にまでなってしまわれる女性ですから、元々体が弱かったりメンタルが弱いのかもしれません。でも、どんな女性であってもそれだけの事があれば気を病んでしまうのは当たり前です。

No.25 回答者： appele-seed 回答日時： 2012/02/08 13:16

結論から。

一切関わらずにいられるならそれが断然いいです。その浮気相手は今後もずっとあなたについて回ると思うので全力で逃げたほうがいいです。
その浮気相手が自分の不幸をすべて人のせいにし、不平ばっかり言うけど自分では何もしようとしないタイプなら逃げ切れると思います。
けどあなたの職場に電話をかけてきたりとそれなりの行動力はあるのであなたに制裁をくわえてくるかもしれません。それにはそれなりの対処をとらねばなりません。

しかし、彼女がいることも知っていて、 そういう関係になった彼女にも責任があり、 >

確かに彼女にも責任はありますが、彼女とともに過ちを犯したあなたに彼女を責める権利はないです。

子供ができたからといって結婚しないといけないということはないはずです。＞

いや、順当にいけば、というか、普通は結婚するのがあたりまえだと思いますよ？

ことさら浮気相手が弱い、ってことじゃないです。成り行き上、そんなことがあれば情緒不安定にもなるでしょう。自分のおろかさを嘆いて、今後が不安でしょうがなくて。そこであなたにすがってくるのはまぎれもなく彼女の甘えです。
うっとうしいでしょう？浮気相手のこと、お荷物だと思ってるでしょう？でも浮気進行中にいずれそういうことにもなりかねないと予測できたことですよね。下手したらそんなやっかいな相手を背負わなければならないことになる。あなたのやらかしたことってそういうこと。

No.24 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/02/08 12:50

＞数ヶ月して浮気相手は鬱病になり、今は心療内科に通っているそうです。

　＞　数ヶ月努力をしてきたこともなにも伝わらず、許せない!!地獄に落ちろ!!といわれ、


　可能な限り彼女さんの希望をかなえて上げましょう。