辛くて辛くてたまりません

20代後半の同じ年、出会ってからは5ヶ月、付き合ってからは4ヶ月の彼がいます。若干遠距離です。

昨日、彼と数時間会いました。

が彼と会う直前に、私が自分の親からかなり怒られるハプニングがありました。

彼の住んでる地域に親も行く予定があり、途中まで車に乗せてもらってる中、彼との待ち合わせ場所を決定する過程を「要領が悪い」と両親から口々に叱られました。

その中で、
「あんたは都合のいい女」
他にも、出掛けに、

「彼に指輪も買ってもらえないの？選びきれないからって、10万予算の指輪から、5千円のプリザーブドフラワーになっちゃったの？」
(お誕生日のエピソードを何度も言ってくるんです)

とも母に言われていて、傷ついてしまいました。
悲しみが癒えないまま、彼と会ったのですが、うまく気持ちを切り替えれずに、表情がどんよりしてたようです。

元気になろうとして失敗、そして彼にも遠慮をしてしまう日になりました。彼からは「親御さんは(私)を心配してるからっていうのはわかってあげないと」「親の言うことはちゃんと聞いてね」と言われました。

また諸々流れがあり、
「真剣じゃない人と付き合う程僕には時間があるわけじゃない。今は(私)と長い間やっていけるか見極めてる途中」とも言われました。

帰宅してから、彼から以下のようなメールが届きました。

>あのね、正直に言うと今日の(私)はあんまり好きじゃなかったの
>でもね、そういう(私)も見てみたいっていう気持ちもあって。
>嫌いな(私)も理解できなきゃ一緒にいられないと思うし。
>だから自分のことをダメだとか言わないでね
>なおちゃんは自分をそのまま出してほしいです

彼からこんなメール、それも「好きじゃない」「嫌い」という言葉を聞いたのは初めてで動揺しています。

長く付き合いたい相手にこんな言葉出てきますか？こんな言葉が出てきてうまくいくものなのでしょうか。

関係は殆ど毎日メール電話のやりとりがあり、一昨日も社内で「彼女がいるんですよ～♪」って私のことを話してきたって言ってました。また「大好き」「(私)がずっと自分を好きでいてくれるか気になる」ともいっていました。

なのに今日のこのメール、どう解釈していいのかわかりません。
結婚のちらつく話題が出たからでしょうか。
辛くてたまりません。
悪夢のようです。

何でもいいです。
アドバイスお願いします。

No.9 ベストアンサー 回答者： Bankai-37 回答日時： 2012/03/26 13:13

弱いねぇ・・・

その程度のことで、「傷ついた」「辛い」なんて言ってるようじゃ、
結婚は難しいし、子育てなんて到底無理だよ。

大体、傷つくって何？
何でも思い通りになるの？
誰もがあなたに都合の言いように優しい言葉をかけてくれるの？

甘ったれというか・・・

今までの人生で、どんな苦しみに耐え、
どんなことをやり遂げた？　
どんな成果を出した？
他人に胸張って自慢できることはあるか？

上記のような経験もせずに、結婚して母親になると、
子どもとご主人は不幸だよ。
よほどしっかりしている男なら別だけど・・・

弱すぎ・・・甘ったれすぎ・・・

彼氏はいい男だよ。
あなたにはもったいないよ。
長所も短所も見て、全てを受け入れようとしている

あなたは自分に都合のいいところしか受け入れようとしていない。

２０代後半でしょ？　相応の人間に成長したほうがいい。

女性は、自分を受け入れて優しい意言葉をかけてくれる人が好きですが、
それでは人は成長しません。
厳しいことを言ってくれて、それを受け入れられたら初めて成長です。

もう一度言いますが、現実は甘くないです。

この回答へのお礼

確かにそうだと思います。
おっしゃる通りです。

思い通りになんかなりません。なった試しはありません。
優しい言葉はかけてもらえるわけじゃありません。
わかってます。
メス犬だとか、単なる遊び相手だとか、キープだとか、今回の都合のいい女だとか、自分に比べてあんたはみじめだ、とか、最近プライベートで身内に言われただけでも色々です。
言われたときは、笑って流してます。
（ただ、他の身内はともかく、母の言葉は胸に刺さってしまうのは事実ですね…笑って流しますが）
なのに、彼に会ったり、「どした？話してくれないの？」とかの声を聞くと我慢してた糸が緩んでしまうんです。
彼以外の人には、「とにかく強い」って言われるくらいなのに、甘ったれですね。

彼の「もう頑張ってるんだから頑張らなくていい（というわけにもいきませんが）」
「甘えてくれていい」「泣くなら僕の前で泣いて」「強くならなくていい、僕が支えられなくなる(笑)」
などという言葉に甘えていました。
いわゆる女性が喜ぶ言葉ですね。

＞今までの人生で、どんな苦しみに耐え、
＞どんなことをやり遂げた？　
＞どんな成果を出した？
＞他人に胸張って自慢できることはあるか？
お金、生い立ちの苦労は両親のおかげでしていません。
耐えた苦しみというのも、4年間のいじめられ経験、8年あまりの性的虐待くらいでしょうか。
やり遂げたことで自分の中で誇れるのは亡き祖父母の最期の介護経験くらいでしょうか。
成果、は目に見えるものではありませんが、認知症で私のことをわからなくなる前に私に向けてくれた亡き祖父母の笑顔とお礼、最期に手を伸ばしてきた握手です。
自慢はできるほどのものはありません。
ささやかな喜びは、私が趣味でハンドメイドしたもののために、お客様が喜んでお店に通ってくださるのはありがたいことです。

＞あなたは自分に都合のいいところしか受け入れようとしていない。

はねつけるのは楽です。
受け入れなければ、傷つかないし、辛くありません。
ですが、受け入れ、消化はしないといけませんね。
動揺したり、傷ついてる場合ではなく。
彼の言葉も、じっくり考えて、心当たりのある部分を全て思い返しています。
彼が「一緒にいたら癒される」と言ってくれていた私との時間を、
私の身勝手で奪ったのは本当に悔やまれます。

彼はそのままでいい、と言ってくれていますが、
私自身という人間のためにも、周囲の人間のためにも、そういうわけにはいきません。
彼は「人は簡単には変わらない」って言いますが、変わりますよね。
経験を積んで、自身努力すれば「成長」しますもんね。

彼とのことはもしかしたら、もう遅いかもしれませんが…

的確なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/26 14:08

No.11 回答者： DeeAnna 回答日時： 2012/03/26 15:33

再び戻ってまいりました二回目。

先ほど私も親と喧嘩してまいりました（笑）
質問者さんと同じ２０代後半なので、結婚結婚ほんっと煩いです。

なんとなくものすっごくものすっごく真面目な方なんだなぁと関心しました。
私も両親のおかげで楽々生活できて人生何も苦労したこと無いような人間ですが、
自制も反省もしていません。（笑顔）

質問者さんは、親がちょっと過保護度を越しているけれど、
なんだかんだ言ってあまやかされて育っていそうなイメージが
あるので、男性や人の厳しい台詞には、どうしても敏感になってしまうのでは無いでしょうか。私も、ちょっとしたキツイ台詞で落ち込んでしまったり、気にするな！気にするな！と自分に言い聞かせながらもぐっさぐっさ来ていたり、なんでそんな酷い事いえるのー！！

って涙したり…私、結構繊細だよねっと思う時があります。
面と向かって言われるより文面って傷ついたりね…。
でも、頑張ってスルースキルを身につけてきました。（笑）

恋愛経験は少ないですが、結構色々な男性とお付き合いをさせて頂いて思う事は、
男性って…あんまり深く考えてしゃべってません。普通の女性ほど、言葉に敏感でないので、ぽろっと出た一言にこっちがぐっさり傷ついて「酷い酷すぎるもう会わないー！！！」と喚き散らしても「え、なんで？」となっている時が多いです。

あまり好きじゃない＝貴女が好きじゃないではなく、
今日の態度はあまり好きじゃなかったよ。

っという意味だと思います。何様だコラってちょっと思いましたけど。


質問者さんは私よりずっと人間できてると思いますよ。
とりあえず、彼の言葉も両親の言葉も、良い所取りで他は無視しようよ！

私には彼のメール、最後の２行しか頭に入ってませんでした。（笑）

この回答へのお礼

おかえりなさい^^
喧嘩、大変でしたね。
ご家族とだと、ちょっと気まずいですよね。
なんとなくいつの間にか、元に戻ったりもしますが^^;

どうでもいい人の厳しい言葉や男性のセリフには、意外とタフなんですけどね…
男前に笑ってやります(笑)
反面、好きな人と母の言葉には弱いです。

私もだいぶスルースキルは身についてるのですが、
ちょっと優しい言葉をかけられると、
ぽろっと涙があふれてしまうのが悪い癖です。
けど、同じ人に続くと（彼です）、さすがに気の毒なので気をつけたいところです。
私は相手が女性だろうと彼氏だろうと、何度でも、
「さぁ、私の胸でお泣きなさい！」って性格なんですけどね^^;

＞男性って…あんまり深く考えてしゃべってません。
＞ぽろっと出た一言にこっちがぐっさり傷ついて「酷い酷すぎるもう会わないー！！！」と喚き散らしても「え、なんで？」となっている時が多いです。

その通りのような気がします…。
彼も、私がシーツを汚して平謝りした際、元カノのベッドストーリー、それも、私が今ここで寸劇ができそうなくらい台詞ややりとりを細かく話して聞かせてくれまして、「元カノはもっと酷かったから大丈夫！」ってフォローとか。
あと、「元カノとは『確かに相性よかった』けど結婚する気は起らなかったよ」って説明とか。
あと、「元カノとは、ゼミも自分を追いかけて入ってきたし、休憩時間も、サークルも同じだったから四六時中ずっと一緒にいたから学生時代の話は元カノとかぶるかも」って説明とか。
あと、「前に比べて肉づきよくなったよね^^」って会話とか。
あと、「話したかったのは事実だけど、（私）をダシにして現実逃避したかっただけかも」ってメールとか。

ベッドストーリーには絶句したのですが、彼は案の定、「フォローしたのに」と少し不満そうでした。
後の話も、悪気ゼロのようです。「ちゃんと詳しく説明したのに」と（私が質問したわけではありません）。

ただ…今回の話はもう少し、シビアでしょうけど…＞＜

＞あまり好きじゃない＝貴女が好きじゃないではなく、
今日の態度はあまり好きじゃなかったよ。

だといいんですけどね＞＜；
今日の（私の名前）はあまり好きじゃなかった、とか嫌いな（私の名前）、とかダイレクトに書いてあったから…

＞とりあえず、彼の言葉も両親の言葉も、良い所取りで他は無視しようよ！

そうですね＞＜
彼にはもう一度真摯に謝ります。

＞私には彼のメール、最後の２行しか頭に入ってませんでした。（笑）

最後の2行なら私も動揺しませんでした(笑)

再度の書き込み、ありがとうございました^^

お礼日時：2012/03/26 17:54

No.10 回答者： keitisan 回答日時： 2012/03/26 14:15

＞真剣じゃない人と付き合う程僕には時間があるわけじゃない。

今は(私)と長い間やっていけるか見極めてる途中

彼のこの言葉の意味は良く分かります。
自分もそうでしたが、結婚を意識しない付き合いというものは、恋愛全体を通してありませんでした。
結婚願望が強いとか、早く結婚したいとか、そういう訳ではなかったのですが、この人とは結婚出来ないと思えば、付き合っている意味も無いと思い、別れを選択して来ました。

結婚を意識した付き合いで相手を見た場合、今回のように親が出てくる問題というのは、自分としては少し頂けません。

会った時に、表情が暗かったり、元気がないだけなら誰にでもある事なので仕方ないにしても、彼が「親御さんは(私)を心配してるからっていうのはわかってあげないと」「親の言うことはちゃんと聞いてね」と言ったと言う事は、親御さんの話を彼にもしたと言う事でしょうか？

ちょっと想像して下さい。
あなたの親御さんの言葉は、確かにかなりショックなものがありますが、その原因となった彼にして見れば、あなた以上に責任を感じる事なのです。
そして、自分の親の言葉でさえ、そこまで凹んでいる相手だとすれば、いずれ結婚した時に出てくる様々な家族間の諸問題に、自分の力で対応して行けるのだろうか？と不安になります。
何をしても悪く思う義理の両親に対し、いちいち凹んでいるあなたにフォローを入れなければいけないのか？と面倒に思っても不思議ではありません。

要は、親うんぬんではなく、あなた自身の強さを彼は見極めているのではないかと思われます。

あなたにして見れば、フォローのつもりで入れた彼のメールの節々に、なんだかグサっと来る言葉が含まれていた事、そしてそれが意識してではなく、無意識で思っている事なので余計に本心ではないかと疑ってしまう事なのだと思いますが、今現在も、あなたの強さが必要な時だと思います。

あなたの彼を好きだと言う気持ちは、彼次第で変わってしまうものなのですか？
彼がどう考えていても、あなたはあなたではないですか？

あなたの気持ちが、彼次第で不安定になると言う事は、彼もあなたの気持ち次第で不安定になると言う事と同じ事ではないでしょうか？

どんなに先を見ようとしても、大切なのは「今の積み重ね」です。
それが、未来を作っていくのです。
この世に確定した未来などありません。

彼に「どんな事があっても好きでいて欲しい」と思うのであれば、あなた自身も「どんな事があっても好きでいる」と言う自信が無くては、説得力がありません。

どうか、その事を強く肝に銘じ、今のあなたに出来る事を惜しみなく出して行って下さい。

この回答へのお礼

>あなたの親御さんの言葉は、確かにかなりショックなものがありますが、その原因となった彼にして見れば、あなた以上に責任を感じる事なのです。

確かにそうです…！
迂闊でした…本当に、弱気だった。弱かった…。
私、自分のショックで精いっぱいだったんですね…
ただ、彼には、親が彼に若干失望してた部分は言ってはいません。
よっぽど機転の利く王子様気質の人にならともかく、一般的には求め過ぎなので。
親の怒りの矛先は、彼ではなくあくまで私なので、一応はそのように話しています。

＞自分の親の言葉でさえ、そこまで凹んでいる相手だとすれば、いずれ結婚した時に出てくる様々な家族間の諸問題に、自分の力で対応して行けるのだろうか？と不安になります。
何をしても悪く思う義理の両親に対し、いちいち凹んでいるあなたにフォローを入れなければいけないのか？と面倒に思っても不思議ではありません。

ああ、なるほど＞＜
私は他人に言われる分には笑って流すのにもう慣れてるので、
心配ないのですが、普通の人は「自分の親からですら…」なんですね。
私は自分の親だからこそショック受けてしまうので＞＜
もっと、動じないよう打たれ強くいられるようになりたいです。

＞要は、親うんぬんではなく、あなた自身の強さを彼は見極めているのではないかと思われます。

まずいですね、彼の「強くなくていい。僕が支えられなくなる」という言葉を受け入れてしまっていました。

＞今現在も、あなたの強さが必要な時だと思います。

まさにそうですね＞＜
頑張ります。

＞あなたの彼を好きだと言う気持ちは、彼次第で変わってしまうものなのですか？

好きな以上は簡単には変われないでしょうけど…
自分のことを嫌いな人間を追いかけるようなストーカー行為はしたくありません…。

＞彼がどう考えていても、あなたはあなたではないですか？

はい。私は私です＞＜
反省点は活かしたいですが、全く別人にはなれません。

＞彼に「どんな事があっても好きでいて欲しい」と思うのであれば、あなた自身も「どんな事があっても好きでいる」と言う自信が無くては、説得力がありません

私はどんなことがあっても、好きでいる自信はあります。
少し話を聞いた人は彼に少しハテナ？という人もいますが、それも個性だと私は受け入れてるので。
彼は私に対してもっとシビアで、私のとは違うかもしれませんが^^;

多角的な視野からのご回答、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/26 17:12

No.8 回答者： noname#180310 回答日時： 2012/03/26 11:07

実際のいきさつを見ていない、あなたのご両親（とくに、お母様？）が、何ていおうと、待ち合わせの場所だって、プレゼントのことだって、二人で良いと思って決めたことでしょ？

ならば、それで何の問題もないし、あなたが、お母様の言うことに落ち込む意味が解らないです。

プレゼントの金額と愛情は必ずしも比例しないし、そんなことより、普段、どれだけ相手が思ってくれているかは、一緒にいれば、わかるでしょ？

お母様は、あなたの交際しているかたが、あなたをどれだけ思っているかが、気になって仕方ないのでしょうが、要領の良し悪しや、プレゼントで推し量ることではないと、思いますが、あなたは、どう思う？


あなたの質問文から察すると、お母様の話された内容を彼に伝えちゃったのかな？

あなたへのご両親への配慮や、あなたへの気持ちの伝え方から、彼は、思いやりがあって、誠実な人だと思います。

彼の気持ちになってみたら、どうかな？

お互いの気持ちを大切にして下さいね。
　

この回答へのお礼

＞あなたが、お母様の言うことに落ち込む意味が解らないです

このくらいのこと、他の人に言われる分にはそのまま笑って流せるのですが、
母に言われたことは何故か心にぐっさり刺さってしまうんです。
母に、そう思われてるんだと思うと悲しくなってしまって…自分でもわかりません。
生理的に味方だと、思っているのかもしれません。
父ならまだ大丈夫なんです。

＞プレゼントの金額と愛情は必ずしも比例しないし、そんなことより、普段、どれだけ相手が思ってくれているかは、一緒にいれば、わかるでしょ？

その通りです。同感です。
けど、理解者だと信じてた母の相反する言葉が多分、ショックだったんだと思います。

＞あなたの質問文から察すると、お母様の話された内容を彼に伝えちゃったのかな？

親から凄い剣幕で私が叱責されたことと「都合のいい女」というのは言ってしまいましたが、
彼が悪く言われてた部分や、プレゼントの件は一切話していません。

＞彼の気持ちになってみたら、どうかな？
お互いの気持ちを大切にして下さいね。

はい、今回は私の配慮が足りてなかったと思います。。
反省しています。

お礼日時：2012/03/26 17:22

No.7 回答者： even-misty 回答日時： 2012/03/26 10:12

こんにちは。

同年代の女です。
メールの解釈って、文字だけなのでなかなか難しいですよね。
質問分と回答、それぞれに目を通しましたが、捉え方はホント人それぞれ。
可能であれば、電話か直接会ってお話すれば、意外とさくっと解決するかもしれませんよ＾＾

私は質問者様のメール内容を拝読し、しっかりした優しい彼氏さんだなぁと感じました。
「嫌い」という単語で動揺されておいでですが、全体を読めば思いやりのあるメールのように思います。
長く付き合う上では、どうしても好きなとこ嫌いなとこが出てくるものではないでしょうか。
それをしっかり受け止めて、そのままでいて良いよって言ってくれてるように、私は感じますよ。

あと、親御さんとのこと会話ですが。。。
私からしてみれば、出会って１年も経ってないのに、プレゼント候補がもう指輪なの？！ってビックリしちゃいました＾＾；
私は付き合って１年ほど、出会って３年くらいの彼氏がおりますが、いまだにスローペースで付き合っており、指輪がプレゼント候補にあがることもないです。
結婚もまだゆっくりお互いを知っていく中で考えていきたいなぁとか考えてます。
恋愛のペースって、これも人それぞれではないでしょうか？

もちろん、この歳になると親御さんは心配されておられるでしょう。
親御さんと同居されているようですし、日々結婚のプレッシャーがあるのではないかと、推察致します。
私の友人も「親が毎日、結婚！結婚！！とうるさい」と愚痴を聞くことがあります。
ですが、親御さんの焦りにつられず、質問者様は彼氏さんとのペースで進んで行かれたら良いのではないかと思ってしまいまいた。
結婚はゴールではなく、スタート地点だという言葉もあります。
焦らず、お2人で気持ちを伝えあいながら良い関係を続けてください。

この回答へのお礼

＞電話か直接会ってお話すれば、意外とさくっと解決するかもしれませんよ

そうかもしれません。
けど昨日、別件で電話した際、マナーか保留アナウンスが流れ、私が切った直後に相談内容内のメールが来たので、ちょっと電話しづらくて…今はそっとしといて、ということなのかな、と思ったりもして（寝落ちの可能性もありますが…）。。

＞「嫌い」という単語で動揺されておいでですが、全体を読めば思いやりのあるメールのように思います。
そう、なのかもしれないですね…
普段のメールでも、「え？」という単語が入るので…「昨日は夜遅くまでごめんね、(私)と話したかったのは事実だけど、(私)をダシにして現実逃避したかっただけのような気もする」など…

＞長く付き合う上では、どうしても好きなとこ嫌いなとこが出てくるものではないでしょうか。
それをしっかり受け止めて、そのままでいて良いよって言ってくれてるように、私は感じますよ。

そうですよね。
好きなところ嫌いなところは必ず出てくると思います。
それが許容できるかできないか、ですよね。
ただ、「受け止めた」わけではなさそうに感じます。
まだ「見てみたい」という段階かな、と…
けど、ご回答者さんのような解釈だといいです…

＞指輪
これは、彼の方から「残るもの、身につけるものを贈りたい」と言われたんです。
ネックレスだと切れちゃうかもなので、候補は指輪になりました^^;

＞ですが、親御さんの焦りにつられず、質問者様は彼氏さんとのペースで進んで行かれたら良いのではないかと思ってしまいまいた。

その通りですね。
本当に、その通りです。
両親からの焦りやせっつきが毎日のこととはいえ、動揺してしまった自分が本当に許せません…。
父が難病を患っているから、焦っているのかもしれませんが…それは我が家の問題ですからね。

同年代からのコメント、嬉しかったです。
ありがとうございました。
彼氏さんとお幸せに^^

お礼日時：2012/03/26 16:36

No.6 回答者： clover0707 回答日時： 2012/03/26 08:47

まず、鉄板のアドバイスですが、

こういった微妙な心情を伝え合うのにメールは厳禁です。
これからはこういう内容の話しは直接声を聞きながらにして下さい。
声のニュアンスで全然印象が変わるはずです。
そのメールを受け取った時ただちに電話をして
彼と話すべきでした。そうしたら、こんなに
悩んでいなかったかもしれませんよ。

私も、今の夫とお付き合いしていた当時、夜に電話をしていて
ラブラブだったのに少し突き放すようなことを言われて
ものすごくショックを受けた事があります。
夫としては、あくまで私のためにという考えがあった
ようですが、私としてはもう、動揺で言葉もでないほどで。
その様子を夫はじかに見て（聞いて）、私がそういう言葉に
どれほど傷つくかというのを実感したのか、
それ以降、そういったことは言わなくなりました。

あなたも、直接話していかに傷ついたか彼に
その様子を見ていてもらったら、
違う反応もあったかもしれませんね。
私も時間が経ってから改めて自分の心情を説明して…と
考えると、難しかったかもしれないと思います。
夫の言葉で私が傷つく場面に直面して、
理屈じゃなく伝わったものがあったようで、
二人の仲が一層深まったということがありました。

ですから、デリケートな話は電話か直接会って。
メールはバツです。それを彼と話し合って下さいね。

彼の言った事はあまり気にする必要はありません。
使われた言葉を切り取るのではなく、文脈を把握して下さい。
彼はあなたと結婚を考えていて幸せになりたいから、
良い所も悪い所も知りたいというだけです。
もちろん、そうしてもらわなければ困る事です（笑）
良い所だけ見て他に目をつぶって勢いで結婚したら、
結婚後にどうなるかはわかりますね？
あなたも彼の良い所・悪い所を見ないといけませんよ。
悪夢を見てる場合ではないのです（笑）
その上で、お互いに納得して選んでこそ、
責任を負う覚悟ができるんだと思いますよ。
それをせずに結婚したら、今の比じゃないほどの
悪夢になりますよ～。

それから、お母さんに彼の話をする必要はありますか？
お母さんの言葉に動揺して、彼と良い関係が築けないと
思うなら、あなたの判断で話すのを拒否すればいい。
その代わり、お母さんに車で送ってもらったりなど、
彼の事で頼らなければいいのです。

もうそろそろ結婚しようかという年頃なら、
親離れしましょう。
がんばってくださいね。

この回答へのお礼

実体験に基づいたコメント、ありがとうございます。

実は、車で送ってくれた彼からいつもある帰宅メールがなくて、
無事ついてる？ってメールしても返信がなかったので、
電話をしたんです（彼の携帯は仕事用携帯に転送されるので、
極力電話は彼からかけることになってるのですが）。
そしたら、呼び出し音＋マナー？保留アナウンスになって、
切った瞬間にこのメールが入ってきました。

私自身、頭を整理できず何と言っていいかわからなかった上に、
時間も遅かったので（彼は仕事で朝早いんです）、かけ直ししませんでした…。
普段は、私から着信があると彼からかけ直しがあったりするのに今回なかったので、
話したくなかったのかもしれません。

電話を始めてしまうと、長くなってしまうので、翌日に仕事がある場合は、
遅い時間は避けようねって2人で決めてたので…。

ご主人は心の機微に敏感な方なのですね^^
彼は、優しいのですが、言葉で相手が「悲しむ・傷つく」というのはあまり実感がないようです。
前に私が身内に「メス犬」と言われ、悲しくて泣いてしまったときも、
抱きしめてくれながら「許せないんでしょ？」と慰めてきましたし、
私が彼のシーツを汚して謝りまくってたときも、元カノとの事細かなベッドストーリーを語ることで（～なやりとりやセリフがあって元カノはもっと汚したことがある）、良かれと思ってフォローしてきましたし…
それを聞いて、私もまさに絶句茫然としてしまったときも、彼は「？」状態でしたし、
「悲しかったんだよ」って言っても、「ヤキモチ」としてしか見てないようです。
なので、傷ついた様子を感じてもらうのは難しいかもしれません。

＞彼はあなたと結婚を考えていて幸せになりたいから、
良い所も悪い所も知りたいというだけです。

だといいです…。
ただ、実は、彼が「親御さんのいうことをよく聞いてね」と言ってきたとき、親からは、「将来を何も考えてないなら会うのをやめなさい」とか「彼はいまだに結婚とか言わないなら、あんたはキープで、言葉でつなぎとめていつでも逃げられるようにしてるだけ」とか色々毎日ガンガン執拗に言われてて、「親の言うこと聞いたら、条件によっては会えなくなるよ」と彼に言ってしまったんです。
彼には、「(私)は何にも考えてないの？！」って聞かれ、「考えてないわけないよ、(彼)がどう思ってるかっておこともじゃない？」と言ったら、上記の「真剣じゃない人と付き合う余裕ない、今は見極めてる途中ですって親に伝えておいて」と言われたんです。

なので、彼は能動的に結婚したい、とかはないと思います。
私もまだ決めきれてないくらいなので。
こういうやりとりも、彼が「好きじゃない」と言ったゆえんだと思います。
本当に昨日は弱り切って弱気になってたんです。
今なら絶対に言わないので…。

おっしゃる通り、両親の言うことに動揺しての失態だったと思います。
本当に強権なので…。
両親も、全く伏せると伏せたで、「秘密主義で気味が悪い、不潔、ふしだら」とか言いだし、憶測で決め付け、外出しにくくなるのです…。
情報を小出しにして、気をつけてはいたものの、今回尾集中砲火を浴びてしまったので、今後は、もっと気をつけます…
今回、私のことも彼のこともボロクソに言われて、でも彼にはボロクソに言われてたことは伏せて、胸の中にしまいこむつもりだったのですが、うまく出来ませんでした。
母になるべく頼る気はないのですが、田舎なので高速代等もったいない、と言われて…。
せめて家を出たいと何度も交渉しているのですが、実家が職場の近くにあるのにはしたない、と大反対されており…。
長男夫婦が核家族して長男夫婦との問題に加え、父が最近難病指定疾患を抱えたこともあり、子供が家を出るのが不安なのかもしれません。

お礼日時：2012/03/26 13:14

No.5 回答者： ALLADDIN 回答日時： 2012/03/26 08:28

私の目から見れば、彼はすごくいい人ですよ。

あなたから見れば、相手のすべてがよく見えないといや！
逆に相手からも、自分のすべてをよく見てくれないといや！
...かもしれませんが、相手にはあなたから見れば嫌な面もあるはずですよね。
彼はそういう面も含めてあなたを愛していけるかどうかを見極めようとしているのです。

＞一昨日も社内で「彼女がいるんですよ～♪」
まず、あなたを彼女だと認めてくれています。

>なおちゃんは自分をそのまま出してほしいです
自分を素直に出してくれれば、彼がカバーしてくれます。

だから、いわゆるラブラブよりも、もっと安定的でトータルにあなたの事を
思ってくれているのですから、もっとのほほんとしていればいいのです。

辛がる必要がないんですよ。
「君のすべてが大好きだ」なんていう人よりもずっと信じられると思いますが...。

この回答へのお礼

＞あなたから見れば、相手のすべてがよく見えないといや！
そんなことはありません^^;
欠点がないから好きになるわけではないので^^;
欠点も個性の内です。浮気性などは困りますが…

＞逆に相手からも、自分のすべてをよく見てくれないといや！
嫌いにならなければ欠点を見つけられることは構いません。
…なんて言ってるから、「嫌い」って言葉に反応しちゃうんでしょうね…

>なおちゃんは自分をそのまま出してほしいです
＞自分を素直に出してくれれば、彼がカバーしてくれます。

そうですかね…そうだといいです。
けど、嫌いなところだと言われて放置できないです…

＞だから、いわゆるラブラブよりも、もっと安定的でトータルにあなたの事を
思ってくれているのですから、もっとのほほんとしていればいいのです

見極めてる、とか言われたり、マニュアルっぽく質問されたりもしたので、
もしかして、試されてるのかな…なんて気がしてちょっと複雑だったのですが、
のほほんと自然体でいきたいです＞＜

＞「君のすべてが大好きだ」なんていう人よりもずっと信じられると思いますが...。
欠点すら受け入れての全てなら、素晴らしいですけど、現実味がない言葉でもありますもんね＞＜

あたたかいコメントありがとうございました。

お礼日時：2012/03/26 16:15

No.4 回答者： ysknlovemi 回答日時： 2012/03/26 08:11

はじめまして。

気持ちが落ちてるせいもあるのかもですが、彼は充分優しい良い彼氏だと思います。
長く付き合っていきたい相手だからこそ、そのメールをくれたんだと思います。どうでもいい相手ならばわざわざそんなこと言いません。
嫌い、好きじゃないとゆうマイナスの言葉だけを見るからショックなだけで全体を見たら
質問者様の態度を注意しつつも、そんな部分も理解したいと思っている
気遣いすぎないでそのまんまでいいんだよ、と
すごい寛大な心をお持ちな大人な彼氏じゃないですか！

キツイことをいいますが、彼の立場になって考えてください。
むしろ楽しみにして久しぶ会ったのに彼女が暗くて遠慮してて気持ちは切り替えられずそのまま…
って彼だって楽しくないだろうしがっかりしてもおかしくないのに親御さんをフォローする言葉が出てくる。大人な彼氏ですよ、結婚を考えてるならなおさら。
結婚を考えている相手ならやはり一緒にいて癒される女性を選びます、彼が帰ってきたいと思える場所になるのです。

これは悪夢ではありませんよ。目を覚まさなければなのは質問者様です。
親御さんの言葉を聞いて傷ついたとありますが、５千円でもそれが可愛かったんじゃないですかね。値段とゆうか相手が喜びそうなものを選んだら５千円だっただけじゃないですか？わたしも相手が喜ぶほうを選んだら値段がお安く…なんてありますよ～そういうこと。
親御さんより彼のそばにいるのはあなたじゃないですか、親御さんより彼のことをわかっているのはあなたでしょ。
大丈夫ですよ、
ステキな彼氏ですよ。

長く付き合いたいからこそ出てくる言葉ですから、あまり気にせずちょっとでも元気がでてプラスに考えられますように(^^)

偉そうに失礼しました。

この回答へのお礼

はい・・・弱気なまま夜に突入してたので動揺してしまっていました。
解釈がわからなくなるくらいに・・・
情けない話です。

おっしゃる通りです。
出来た彼氏ですよね。
恋愛でも友情でも家族でも仕事でも
ちょっと無理をしやすい彼なのでそのあたりは心配ですが…
（今回私は言えないです）

＞キツイことをいいますが、彼の立場になって考えてください。…
＞…って彼だって楽しくないだろうしがっかりしてもおかしくないのに親御さんをフォローする言葉が出てくる。
キツくないです。
その通りだと思います。
がっかりはしていました。
だから、笑おうとして笑ったり、他の話を振ったりもしたんですが、
「無理してる」と言われてしまい…失敗で…
親に対しては、「効率効率っていうけど、親御さんの移動の仕方って全然効率的じゃないよね」
と鋭いツッコミも入ってましたが(笑)

＞結婚を考えている相手ならやはり一緒にいて癒される女性を選びます、彼が帰ってきたいと思える場所になるのです。
「一緒にいたら癒される」と何度となく言ってくれていたのに、今回台無にしてしまいました。
悔やまれます。

＞親御さんの言葉を聞いて傷ついたとありますが、５千円でもそれが可愛かったんじゃないですかね…
そうなんです。
とても可愛いんです。
彼が私のイメージで選んでくれたものでとても嬉しかったです。
例え、値段なんてついてなくても、私は十分だったんです。
なのに、ことあるごとに言われて、一生懸命選んでくれた彼の気持ちまで
踏みにじられた気がして悲しかったんです。
父にまで「10万から5千円に格下げか！安く見積もられたな！」とか…
聞かれるままに、私が答えたのがいけなかったんでしょうね。
最初は、肯定的に聞いて来てたので答えてしまったんです。

＞ステキな彼氏ですよ
全く欠点がないわけじゃありませんが（本人が聞いたらちょっと気を悪くしそうですが）、
素敵な人だと思います。
その分、余計に動揺してしまったんだと思います…

もう、なるようにしかなりませんよね…
どうなっても、自業自得として結果を受け入れるしかないですね…

全然偉そうじゃありません。
あたたかいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/26 15:45

No.3 回答者： asakura50 回答日時： 2012/03/26 08:08

ネガティブに考えすぎです

よく寝て食べて明るくいきましょう

メールは気にせず自然体でいてください
まずは自分を幸せにすることを考えて気持ちのいいやり方で生きてください

彼とだめになってもまた違う人生があります
今の彼が付き合うの初めてですか

何度も別れを経験したら今の人にこだわらなくても
次がそのうち現れることはわかります

彼氏は所詮他人です
あなたがかわいくて明るくてエッチも出来て、自慢になる彼女でいる限りあなたを大切にするのです

表面上やさしくしてても都合が悪くなったらふります
付き合うって水物です

ですからうまく彼を操らないといけない
女を磨いて彼よりいい男がいたら乗り換えてやるってくらいでいたら彼はあなたを手放したくない彼女と思います

恋愛は駆け引きです、緊張と緩和です、彼にすべてを見せてはいけません
独占できそうで独占しきれない人が輝いて見えます

押しと引きを使い分けて彼を自分に夢中にさせておいてください
そのためには自分と他人を幸せに自然体でいることです

どっちかが重くなってもだめです
今のあなたはもっと自分を優先させてください

嫌われるかもとおびえないで彼氏の前でははったりでもいいから明るく強気です
今辛いときかもしれませんが彼に依存せず強く生きてみてください、ほんとに誰にも依存しない人はいませんがそういうイメージで

一人の時間を作ったり、料理や美容、趣味などしたり
テレビ漫画でもいいし、親友に悩み言ってもいい

他の男と絡んでもいいし、昼よく動いて早めに就寝しましょう

あと親御さんの言うことは流しましょう
親にそこまで影響受けるって親離れできてません

親も所詮は不完全な人間なんです
不安だらけだから娘の彼氏の文句言っちゃうんだなぁと思っておけばいいです

自分が彼氏や自分の親の親になったつもりで大目に見てあげましょう
人は人、自分は自分です

親と一体の子供ならではの人格から卒業して自立しましょう
自分が自立すると親も弱い一人の人間なんだとかわいく見えてきますよ、それが大人です

難しいときだと思いますがよく寝て食べて生活を整えて
自分が気持ちいいように自然体です

いい方向になるよう祈ってます

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

駆け引きはめちゃくちゃ苦手です。
自分が楽になること、大事ですね。

親はかなり強権です。
毎日、毎日、すごい剣幕であるいは、げっそりとした顔で、
彼との将来をせっついたり悲観したり脅したり、私自身いつのまにか参っていました。
楽しくないなんて言ってないのに、「楽しくないなら別れろ」と言われ、
「彼は言葉では何と言っても、逃げ道を作ってあんたはキープ」だと言われ、
「そんな風に言われたら楽しいものも楽しくない」と言ってもやめてもらえず、
今回の「あんたは都合のいい女」発言で、私もかなり弱気になりました。

同居なので難しいですが、なるべくこういう話を聞かないですむように気をつけたいです
でも、もう今回のケースでは遅いかもしれません。

お礼日時：2012/03/26 11:44

No.2 回答者： lupan344 回答日時： 2012/03/26 08:05

50才、既婚男性です。

気を悪くされるかもしれませんが、ちょっと過保護というか、貴女がいろいろ御両親にしゃべりすぎなんじゃないですか？
私だったら、娘に都合のいい女なんて言葉は言えないですよ。
大体、娘の彼氏に注文なんてつけないですからね。
同時に、そんな事は、話さないと思いますよ。
貴女は、立派な大人の女性でしょう？
どうして、そんな事を御両親に話す必要があるんですか？
まだ、付き合って4ヶ月ですよね。
彼氏さんにしても、親御さんのいう事を聞いてねって言うのもね？
同い年でしょう？
なんで、そういう事を言うのかって言うと、貴女が話すからだろうけどね。
メールにしても、優しそうな文面ですけど、内容は割とキツイですよ。
貴女を見極めてるって発言もちょっと？って感じです。
なんか、同い年にしては、上から目線じゃないですか？
私なら、言えない言葉ですよ。
普通なら、バカにしないでって言う所でしょう？
貴女が無理やり付き合ってもらってるなら、しょうがないですよ。
そういうわけじゃないでしょう？
なんか、まだ恋人同士になれてないのかなって気がしました。
4ヶ月で、まだその程度なのって雰囲気ですよ。
これは、私の感想ですからね。
実際は違うのかもしれません。
どうも、質問文からは、貴女がすごく幼い人で、周囲の人が一生懸命、面倒を見てるような感じしか受けないんですよ。
それが、貴女のキャラという事であれば、それでかまわないとは思うんですけどね。
どうして、そうなるのかはわからないんですけどね。
結婚の話題が出る状況とも思えないんです。
彼氏さんの発言を見るとね。
普通は、ショックを受けるべきだと思うんです。
そういう意味では、貴女の気持ちは正しいと思いますよ。
では、どうすれば良いんでしょうか？
彼氏さんと結婚したいなら、結婚できる条件を満たさなければいけないですね。
その為には、貴女がもっと大人に見せなければいけないんじゃないかな？
自分の意志で、きちんと行動できることを見せなければいけないんです。
彼氏さんは、貴女の本当の姿が見えてないんですよ。
別に本当の姿を見せる必要は無いんですが、大人の女性として行動できる事を少し見せた方が良いと思いますよ。
がんばってね。

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。

＞貴女がいろいろ御両親にしゃべりすぎなんじゃないですか？
「親に言えないようなことをしてるのか？」と憶測されるんです。

＞娘に都合のいい女なんて言葉は言えないですよ。
羨ましいです。何を言ったわけではありませんが、前に付き合ってる彼氏がいたときに、
兄弟に「メス犬」と言われてたことがあります。
親には他にも「4か月も経って、結婚の話もでないなんて、あんたは彼のキープ。彼は口では色々言ってたとしても、いつでも逃げれるようにしてるだけ」
「離れてるから、彼がなにをしてようとあんたは知りようがない。色んなところに彼女がいて、あんたはその1人なんじゃないの」「結婚の意志がないなら、会うのをやめて、別れなさい」など他沢山のことを毎日言われてます。

＞まだ、付き合って4ヶ月ですよね。
親的には「もう4ヵ月」だそうです

＞彼氏さんにしても、親御さんのいう事を聞いてねって言うのもね？
なんで、そういう事を言うのかって言うと、貴女が話すからだろうけどね。

たかが待ち合わせ場所のことで、どうしてあんなに叱り飛ばされたり酷い言葉を言われたのか理解できず、
笑顔でいようとしてたんですが、様子がおかしかったらしく、「話してくれないの」って言われて、涙ぐんでしまって彼に何かあったってばれて話しました…

＞メールにしても、優しそうな文面ですけど、内容は割とキツイですよ。

こんなメール、これまで誰からも似たようなことを言われたこともないので驚くと同時にショックでした。
キツイ内容のように思いました。
意図がわかりません。
私の嫌な部分を理解しようとするのは嬉しいですが、それは個人の自由意思であって、わざわざ相手に「好きじゃない・嫌い」という言葉を伝えなくてもいいんじゃないかな、と。
「ここが嫌いだから直して」って言いたいんだったら話は別ですが。

また「好きじゃない部分も見たいから、理解できないと一緒にいられないから、ダメなんて言わないでそのままでいて」では、優しいようで、「一緒にいれるように努力・歩み寄り」ではなく、「今のままで駄目なら終わり」みたいな努力の余地もない突き放しのように感じます。悪くとれば、ですが。
…彼は「人はそう簡単には変わらない」が信条なので言わなさそうですが。

「一緒にいるために、嫌いな私を理解する」っていうのも、筋的には、「嫌いな私をも理解できるから一緒にいる」ではないかな？と。まず一緒にいることありき、になってますよね…？

＞貴女を見極めてるって発言もちょっと？って感じです。
なんか、同い年にしては、上から目線じゃないですか？
私なら、言えない言葉ですよ。
普通なら、バカにしないでって言う所でしょう？

私もちょっと言葉が出ませんでした。
ただ、同時に将来のことを見極めない人はいないかな、とも思います。
ただ、彼は言ってましたが、「今見極めてます」だなんて、相手に言う必要もないと思います。
日銀の金融緩和のタイミングじゃあるまいし…
別に思ったことを好きに言っても構いませんが、「真剣に付き合ってる」で十分だと思います。

上から目線、というのはあるかもしれません。
彼は、同級生の友達に対しても「同級生は物足りない」と言っていました。
また「同世代に比べたら、色んな経験をしてきてるからそれだけ懐も深いと思う」とも。

＞貴女がもっと大人に見せなければいけないんじゃないかな？
初対面のときは、しっかりしていて年上に見えた、と言っていました。
けど、そのときは付き合おうと思わなかったらしいです。
「あのとき、決めつけないでよかった」と言われたこともあります。
けど、子供に見せる必要もないですね。

私は私でやってきました…いつも元気なわけにもいかず、いつも強くいるわけにもいかず、
家族の前では強くいようとする反面、彼の前では弱さを見せすぎていたのかもしれません。
酷いことを言われた後、誤解されたくないことを訴えてるとき、彼の言葉が嬉しすぎたとき、
彼の前で涙ぐんだり、泣いたり…4ヵ月で5回、泣きすぎですね。
また、辛い癖に周囲を庇おうとするあまり、自分だけを悪者にして下手な説明をしておきながら、それでも後で良心が痛んで「言わない方がよかったかな」と言ってしまったり、弱気になってしまうときとはいえ、くよくよと子供ですね。

＞彼氏さんは、貴女の本当の姿が見えてないんですよ。
そうかもしれません。
洞察力はありますが、私はこう、というようなマニュアルを作ってる感じがほんの少しするので…

男性からのご意見、参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/26 11:23