共依存から脱出するには。。。

２０代後半の女性です。
会社員です。

悩んでいるのは、両親との関係です。
私は今、実家を出て会社の寮に住んでいます。
ですが、少し長く学生をやっていたこともあり、奨学金などなどの件で両親には迷惑をかけています。
長く学校に行かせてくれた両親にも喜んでほしく、就活も頑張ってなんとか名のある会社に勤めることができました。

なのですが、ストレスで体調を崩しています(生理不順で治療中、最近腎盂腎炎をやりました)。
精神的にも、不安定です。
涙が突然止まらなくなったり、ひとりになると不安で胸がどきどきしたり...
冷静に考えて、いちど今の職場を退職しようと心に決めました。

「やめようと思ってるから」ということを両親に話しました。
すると両親は、あたりまえのことかもしれませんが激怒しました。
私の職場の上司に手紙を書きました。辞めさせないように、と。
上司は「？」という反応で、私自身はたいへんに恥ずかしかったし、いたたまれない気持ちでした。
また、交際している人がいるのですが、両親の教育方針で、男女交際は親が決めた相手以外は認めないというのがあり、大人ですからなんとなしに存在には気付いた様子で、そのことも遠回しに攻撃してくるようになりました。
突然見合いをさせられ、結果的にそれはなかったことになったのでいいのですが...
あの人は？この人は？と持ちかけられ、今交際している人となんとしてでも別れさせようとしているようです。

昔から、厳しい両親でした。
基本的に、すごく甘やかされて育ったのですが、ダメなことは絶対にダメ。
例えば、スカートやワンピースはダメでした。
男の子と話してはいけない。(よって女子校育ちです)
友だちと遊びに行ってはいけない。(私の友人の悪口ばかり言います。)
マンガ、アニメは絶対だめ。(ばれない程度にこっそり楽しんでいましたが...)
化粧はしてはいけない。下着はベージュのみ。
携帯電話は持たせない。持ってはいけない。

数年前ですがこんなことがありました。
ヒミツである男性と交際していたのですが、スカートをはいているのがばれ、帰宅してみたら手持ちのスカートや下着など、女物の服が全部はさみで切り刻まれていたので、びっくりしました。
ショックでした。
当然のことながら交際もばれ、相手の家に怒鳴り込みや、嫌がらせメールなどをさんざんし、私自身も疲れ切ってサヨナラしたのを覚えています。
むしろ私の方が叱られました。変態女、肉便器！下半身さえあればいいのかお前は！という暴言も吐かれました。

友人の話をすると、怒り狂います。
「貴女は普通の女になりたいのか。貴女は普通にあこがれ過ぎている。友だちは貴方を救ってくれるのか？将来のキャリアや結婚を保証し、お金も恵んでくれるのか？」
と...
開いた口がふさがりません。毎度のことですが...

友人の結婚式にも、出席させてくれません。
「貴女にはまだ結婚式に出席する貫禄はない。」と。

普通の女～に関しては、私は長女なので特に両親の期待が強く、暗に私もそれに応えないと、と感じていたのでしょうね。
ですが、いくら頑張っても成績があがるわけでもなし、挫折は繰り返すわ、両親の考えている「私」と現実の「私」に大きな差があることがわかりました。
しかし、両親は私を長く学校に行かせてくれ、資格もつけてくれ、なんとか生きる力を与えてくれた。
それは、本当に感謝しています。

他人から見ると、なんて仲のいい素敵な家族。
の、ようです。
たしかに、仲はいいと思うし、いい家庭ではあると思います。
正直、甘やかされて育ちました。
でも、ある一部分がすごく異常なんです。
それを見て見ぬふりして、今までやってきましたが、今ここであきらめたら自分の人生がだめになる...と気付きました。
いろいろ考えていて、共依存というのがあり、それかな...と思います。

実は、実家を出て今の会社に就職したのは、そんな支配(？)から逃げ出したい、ということが本音だったのです。
でもやはり、長く学生をやっていたことは大きく...
奨学金の保障やらなんやらで、両親には苦労をかけているし、私自身もだいぶ疲れているので、休暇があれば実家に戻るし...なのです。
両親のことが嫌い、ということではありません。
これを乗り越えれば、もっとお互いに、歩み寄れると思うんです。
私自身は、傷をうけたことは確かなので、近いうちにカウンセラーさんのところにお話に行こうと思っています。

今の会社を辞めようという意思は固く、貯金のために副業をしていたりもします。
長く実家にいたもので、今の一人暮らしさえ危ういですが、なんとかやってみようと思っています。
今つきあっている人とも、先はわかりませんが、できたら長く一緒にいたいと思いますし。

しかし、難しいです。
両親は、今すごく頭がくるっているというか。。。怒り狂っています。
弟もいるのですが、弟は完全に両親の味方です。
なんの疑いももっていません。
彼もいい大人なのですが...

この状況から抜け出すために、どうしたらいいでしょうか。
また、私のおかれている状況って、普通なのでしょうか。
もしかしたら、単なる現実逃避かもしれないとも思って。。。

No.6 回答者： sagano2005 回答日時： 2012/06/11 00:28

やりたいようにすればいいと思います。

ただ、やりたいようにするけれど、でもご両親ともうまくやっていこうなんて思わないことです。

両親の意に沿わないことをするんですから
当分家には帰らないくらいの覚悟をもって臨むべきです。

だから体の調子が悪くなって結局家に帰ることになったなんていう事態は避けなければいけません。

その覚悟はありますか？

子供は自分の所有物みたいに思っている親っているんですよ。
親といえども人間ですから完全ではないんです。

親に反抗する子供に対して
「一人前になった」って喜んでくれればいいんですが
なかなか難しいでしょうね。

親孝行はいつでも出来ます。
介護が必要になったら面倒をみるとか
これからいくらでも機会はあります。

自律したいという気持ちを大切にして実行すればいいです。
ただ、親御さんが怒ってもめげない、
うまくいかなくても親御さんを頼らない覚悟を持つことが大事です。

No.5 回答者： Kowalski_Japan 回答日時： 2012/06/10 21:10

貴女が親との関係を修復したいと思っているようなら貴女に将来は無いと思います。

　父の友人夫婦は、穏やかで良い人たちでしたが、娘を溺愛した結果として娘を不幸のどん底に突き落としてしまいました。
過度に干渉するでもなく、甘やかすでもなく、親としては、とても良い親だったと思いますが、20代になった娘さんが男と付き合うのを快く思わなかったようで別れるように言いました。

そして娘さんは親の言うことを聞いて泣く泣く別れましたが、娘さんが30歳になったときに両親も焦り始めました。
そして盛んにお見合いを勧めたのですが、些細な理由をつけて両親がことごとく断ってしまいました。
「あの男は鼻の形が変だ。運勢が悪い相だ」とか、訳の分からぬ理由ばかりつけて、自分からお見合いの話を持って行ったくせにことごとく断ってしまいました。
何故でしょうか。両親は娘さんを手放したくなかった。ただそれだけです。

やがて娘さんが30代半ばになると、お見合いの話を持って行ってもお見合いそのものを断られるようになりました。
やがて娘さんは40歳になりました。
両親は「誰でも良いから結婚しなさい」と無責任なことを言って娘さんを責めましたが、40歳では子供を産むことは出来ませんから、石女をもらってくれる男など居ませんでした。
そして娘さんが40代半ばのときに両親は次々と他界しましたが、無責任ですよね。
自分たちの都合で結婚させなかったのだから、娘さんの面倒を一生見なければいけないのに、無責任に死んでしまうとは何と自分勝手な親でしょう。

今娘さんは60代半ばで、今でも独身です。
両親も居ないし兄弟も居ないし、絶望的に寂しい人生を過ごしてきました。
しかも、これからも死ぬまで続くわけです。
多分ですが、娘さんは「両親の言うことなど聞かなければ良かった。両親と絶縁してでも好きな人のところに嫁げば良かった」と思っていることでしょう。

これが将来の貴女の姿です。
以前、２ちゃんねるで彼氏との共依存で悩んでいた女性に『見切り千両』という言葉を送りました。
見切りをつけられずに損を重ねて行くか、思い切って見切り(損切り)をつけるかでその後が大きく変わってしまいます。
『見切り千両』とは、「見切りをつけることは千両の価値が有る」という意味ですね。
その女性からは大変に感謝されて「駄目男に見切りをつける決心がつきました」と言われました。
貴女の両親は貴女の面倒を一生見てくれますか? 良く考えましょう。

No.4 回答者： applingo 回答日時： 2012/06/10 16:50

すさまじいですね。

あなたのご両親は、あなたを一個人としてではなく、自分たちの支配下でのみ生きることを望んでいるようです。
私でしたら、逃げ出します。

ご両親を大事にすることは、とても意味のあることですが、自分自身を犠牲にしてまで優先させるべきことではありません。
人間、誰かを大事にしたいのなら、まず自分がしっかりしなければ、本当の意味で大事にすることなんでできません。

私でしたら、副業の資金を、両親からの脱出資金にし、とりあえず家を出ます。
副業をどうしてもやりたいのなら、一人暮らしをしながら貯金します。

ご両親の元に居ては、あなた自身の人生を歩めないと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やっぱり、自分でなんとかするしかないですよね。。。
今の仕事のお給料も貯金して、副業のお金を大事にしながら、とにかく自分の足で生きることを覚悟してみます。

お礼日時：2012/06/10 20:08

No.3 回答者： manbuda 回答日時： 2012/06/10 14:39

ご両親に育てて頂いた事に心から感謝の念を培い、その恩をお返しするこれを誓う。

そしてこれを大前提にして自立する。お互いが一人の人であり、同等の人間なのだと認める、認識する。ここから始めるのがいいのかなと思います。

この回答へのお礼

恩を返す、たとえば送金であるとか、なにかを送るであるとか。。。
そういうことも大切ですよね。

素直に喜んでくれない親なので、ちょっとつらいですが。。。
関係をよくするためにも、やってみます。

お礼日時：2012/06/10 20:10

No.2 回答者： ichiyouha 回答日時： 2012/06/10 14:35

こんにちは

読ませていただきましたが、かなり大変ですね。
私だったら我慢できない。
ご両親の締め付け方は、普通という限度を超えているように思います。
でも、なんだかんだ言いつつあなたも疲れるとご実家に戻られるということは
すごく嫌というわけでもないのですね。

わたしなら、会社も辞めずに
身体の悪いところは治療を受け
必要に応じて心療内科で診察を受け
会社の社員寮で暮らします。
会社を辞めてしまうと寮を出なければいけないから。

異性とのお付き合いの件もそうですが
一度お友達とかにも聞いてみてはいかがでしょうか？
ビックリされると思います。
あなたのお友達のことを悪く言われるのは
聞いていたくないですよね。
反論はしないのでしょうか？
もう反論する元気すらあなたに残っていないのかもしれません。

お気の毒だと思います。
出来れば反論すべきです。
「それは違うよ、お母さん、お父さん」と思っていること全部に反論すべきです。
育ててもらった恩や、金銭面でも強く出られないと思っていらっしゃるようですが
親というのは、子供が幸せになることが一番うれしいはず。
「私はこう思っている」をおもてに出してみてはどうでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

聞く耳をもたない人たちなので...
それは違う、といっても、なにも反応がないんです。
かえって暴言が増えるだけで...
それに怯えている自分もいました。

とりあえず副業のお金を脱出資金として、自分でやってみようと思います。

友人のことも心苦しかったですね。。。
親はある意味で一番自分をわかるとは思います。
でも友達も、自分とは違う人生を生きていて、そのうえで話を聞いてくれたり、助言をくれたり。
友人の生き方も、とても勉強になります。

友人に相談しました。
昔からうちの両親のことをよく知っていて。。。
「いつかはこうなると思ってた、だってあんたの親、異常だもん」
と言っておりました...
とにかく、認めて信用してもらうしかない。そのためには自分の足でやること。
やりはじめること。
そのとおりだと思いました。

お礼日時：2012/06/10 20:15

No.1 回答者： human-beat-box 回答日時： 2012/06/10 14:23

こんにちは。

家族との連絡を絶つのはどうでしょうか？
一人暮らしをしたいと言って、住所を適当に誤魔化し、実家から遠く離れた場所に移り住むなど。

そして、個人的見解ですが、卒業、資格取得、就職できたのも、親のお陰と貴女は思っているのかもしれませんが、私は貴女自身の努力が実った結果であると思います。

親からの依存、というか親の期待に応えたいという無為な事（重要なのは、これは親にとってではなく、貴女にとって無為な事だということです）は止めるべきです。自立とはそうゆうことです。

親に負い目を感じるなら、これから必死に働いて、大学での学費を親に返上すればよろしいかと。

というか、言えた立場ではありませんが、親御様の発言は、貴女の友人に失礼ですね。これについても、一度正面からぶつかってみるべきかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

うーん、私も友達のことを悪く言われて、とてもツライ気持ちでいます。
正面からぶつかる必要もあるかもしれませんね。
今までそういうことがなかった。

お金を返す、というか金銭的な援助ができるといいのですが。
援助でなくても、なにか奢る、とか。
そういうこともやってみます。

今まで、本当の意味で自分の足でやる、ということをしたことがなく、不安でいっぱいですが、そうしなくてはきっと未来はひらけないと思うので、それを目標にやってみることにします。

お礼日時：2012/06/10 20:18