気軽に大丈夫と言ってくる人の心理

Question

娘が生後９か月ですが子供の発達について悩んでいます。
（手の常同行動あり、反り返り、オモチャをすぐおとしたり振戦など）
で、只今、大学病院で脳波などを検査しつつ様子見中です。

首座り４か月、寝返り７か月、ずーっと気になってはいますが近所のママに専門家でもないのに
『そんなの大丈夫よ』などと軽く言われました。

『そうよね、ありがとう』といいながら私はどこか嫌な気分がしてしまいました。
（ちなみにそのお宅のお子様は発達がすこぶる順調です、こちらから悩み事を相談したわけではなく寝返りしたの？と聞かれてしぶしぶ答えた返答です）

私は『大丈夫と思いながらも大丈夫ではないケース』が世の中にはあると思っています。（後から障害がみつかるパターン）
出産前も彼女の家に呼ばれ、その人に大丈夫よと言われ、
『そ…そうよね…アハ』と言って帰りましたが
結果私は目茶苦茶難産でした。（その方は帝王切開です）

特異体質で４０回～５０回嘔吐しまくり、産後はCRPが＋になり高熱が出て、尿意も便意もわからなくなり導尿したり大変でした。
幸い子供には感染はなく、その点は大丈夫だったのですが…でも私が彼女（帝王切開）なら他人に『大丈夫よ』なんて簡単に言えない…と思ってしまいます。出産＝生きるか死ぬかですから。出産を甘くみちゃいけないと。
『大丈夫だといいわね』なら良いんです。
けど『大丈夫大丈夫！』って何？と…。

言われれば言われるほど、ねぇもし大丈夫じゃなかったら？？という気持ちになってしまいます。
寝返りの件も、トイレトレーニングにしてもいつまでもオムツつけてる人もいないし、大丈夫よ！と言われ…
『…でも重度障害があればオムツが必要な場合もある』と心の中で思ってしまったりします。

とにかく自分で発信する『大丈夫！』と『大丈夫だといいね！』という言葉は好きです。
でも『大丈夫、大丈夫。』と気軽に他人に言ってくる人が信用できません。何を根拠に？と
（その方も同じ状況に遭われたならば理解できます）

なんか言い方ひとつなんでしょうけど…。

その方は、大丈夫じゃなかった時、ササッと逃げるのが得意です（笑）
今も大きな病院で様子見中と知って避けられています。

息子に先天的な病のある兄に『大丈夫！なんとかなるもんさ！』と言われましたが、この場合は納得しました。
悩み事によっては気軽に言うのはよくないと思うのですが、私の考えは変でしょうか？

aruruaruru · Accepted Answer

私も質問者さんと同じで
「大丈夫なケースのなかの大丈夫じゃない方」を気にする方なので
気軽に「大丈夫だよ」「うちも同じだったけど大丈夫だったよ」
というのは苦手です。

どちらかというと、こういうところで相談できるよ
調べられるよ
こういう働きかけがよいよ
と「可能な限り今できること」をお答えしたい、と思ってしまいます

精一杯やって大丈夫だった場合はそれはそれで良いと思いますし…。

ただ、このサイトでも質問者の中には
「大丈夫でしたよ！」の意見を欲しい人もけっこういます。
大丈夫と言ってもらって安心したい、と言う人です。

発達に関してはあれこれ心配事が出てきて
ちょっと気になるなぁと検診で引っかかる子なども
なんだかんだでなんともなく育つ子もいるので
「子育ての時期に無駄に不安になったりハラハラしたくない」という人もいれば
「そんなの怖いから認めたくない」人も居ますね。

身近に「大丈夫じゃなかった子」を知らなければ
「みんな心配するけど結局後からは笑い話なのよねぇ」
と思ってる人も居ます。

ただなんだかんだ言っても、個人の知ってる数件の結果よりも
何千何万という赤ちゃんから導き出された
「この時期これができないのは何かあるかもしれない」
を私は気にする方ですね。

お産については、もちろん不慮の事故は怖いのですが
大丈夫じゃなかったときに医療側に助けてもらうしかないし
少しでも、本人がリラックスして前向きになることも大事なので
事前になるべくあまり恐怖をあおらず
痛みなどについても「大丈夫だよ」などと励ますことはあると思います。
(それでも自分はリスクなどは個人的に調べる方ではありますが)
ちなみに帝王切開も率が低いとは言えそれなりに
母胎が死亡するようなリスクもはらんでいますね。
もちろん畑違いの出産に口を出すのはあまりに無責任と思いますが
その人の中では「周りもみんな無事産んでる」というのがあるかもしれません。

この手のことについては、無責任に軽く大丈夫を発言する人も居れば
その「大丈夫」にそのときはすがりたい人も居るし
どんなに悪い話でも有益な情報が欲しい人も居る。

あまり気にしていても仕方がない、違う文化の人だと思うしかないと思います。
ただ育児をしていく上でそういう感覚が合わないと
自然と距離ができていくとは思いますので
なるべく距離を置いて接しないようにするのが安全かもしれません。

とはいえご近所だとそうもいかないときもありますね

>専門家でもないのに
『そんなの大丈夫よ』などと軽く言われました。

もし病院にいって検査してることも伝えてあるなら
「えっ！？専門家なの？もしかして詳しい？○○って知ってる？」
とか
「うちはプロ中のプロに言われてるんだから(ナニイッチャッテンノ？)…w」
ちょっとあきれた笑いを含んで言ってみるのもいいかもしれません。

「はぁ～…いいなぁ。心配のない育児だった人は楽でいいね。うらやましい」
「私は大丈夫じゃなかった子も知ってるからそんなに気楽じゃいられないわぁ」
など。
相手が何か愚痴っても「でも○×ちゃんは順調だから楽だよね！」

育児はみんなそれなりに大変だから楽でいいね、と言われると嫌がる人も居ます。
相手にこの話題は避けたいな、と思わせるのも一つの手かと思います。

ynmammam · Answer

ちょっと怖いしめんどくさい人だなぁって思います。貴女が。

私の子供も発達に遅れがあり、健診では毎回引っ掛かり、役所からは定期的に電話もあります。
先輩ママに話したら『大丈夫よ』と。

私は全然嫌じゃないし、むしろ『そうだよね。私もしっかりしなきゃ。』って気持ちが強く保てます。

出産に関しても、私は分娩時間だけ見れば早く安産って思われます。
しかし、どうにか免れたけど帝王切開になりかけたし、救急病院に搬送されそうになったし(分娩の進みが早すぎて、搬送中に生まれる可能性が高く断念)、とにかく内容は難産でした。
助産師訪問では『大変でしたね…』と慰められた？くらいです。

事前に母親や先輩ママから『大丈夫大丈夫』と聞いていたけど、全然大丈夫じゃなかった…でも『全然違うじゃん！』なんて全く思わなかったです。


色んな性格、言葉のチョイス、価値観ありますが、そのママさんが言う『大丈夫』が悪いことだとは思いません。
専門家でもない人がむやみに『大丈夫』なんて言うなって…なら『うわ～、それ大丈夫なの？何かおかしいんじゃない？』ならOK？
私は専門家でもないのに不安を煽り、ママを精神的に追い詰める可能性のある発言をする方が腹が立ちます。

toshipee · Answer

「聞いて答えて文句言うなら自分で調べろよ」と言うことを含めての迷惑質問に対する回答で無難なのはそれしかない。「そうね、異常よ」にも根拠が無く、どう答えさせたいのでしょう。

kakinoki007 · Answer

結局貴女は  自分が「上から目線で言われる」のが腹が立つんですね
だったら  簡単です。
自分より下の人とだけ  付き合えば良いのです。
障害のある子の親の会で  自分の子より発達の遅い子を探して
その親と仲良くなれば   問題解決！

『でも心配なときは連れていくほうがいいよ』『うちも気にしないでおこうって思ってたけどやっぱり気になって連れていってたよ』って真剣な眼差しで言ってくれた先輩ママさんがいました。
なんかすごく嬉しかったです

常に言葉の端々に私はネ…と先輩ぶりたがるんです。

どこが違う？お二人とも自分が経験してきた事を
参考になればと貴女にはなしただけでは？
言われたいって思ってた事を  言われたら  嬉しい
言われたくない(気にしてる)事を  言われたら   腹が立つ
それが貴女

また聞いてこないでと言える関係ではありません。ご近所ですから…

出産前から家に呼ばれる間柄で  最低10ヶ月以上の付き合いはあると
思われる
いつになったら言える間柄になる？
そもそも言える間柄になりたいのだろうか？
いくらご近所でも  嫌なことは嫌とはっきり言うべき
付き合わなくてはいけない訳では無いし
嫌な思いをしてまで  付き合うことは無い

今はまだお子さんは小さく  "個人差"の範囲内
(様子見中とのことなので)
これが幼稚園  小学生と大きくなるにつれ
その差が範囲内ではなくなり
見た目にも歴然としてしまうかもしれない
そうなったら今よりも  差別されることは多くなり
人から色々言われたり  嫌な思いもするだろう
それを言った人のせいにばかりしていても  何も解決しないよ
問題は自分だって気付いてる？

あまりにムカつき意地でも完母で頑張りましたが

そこが貴女の問題点
人の言うことに  いちいち反応し  意地を張る
意地を張って結果どうなった？
母乳ノイローゼになっただけだろう？
自分ではなく  子どもさんの事を  一番に考えたら
貴女の意地なんて  関係ないって気付くはず

気軽に大丈夫と言ってくる人の心理

そんなもん無いよ
大丈夫だと思ったから  大丈夫と言っただけ

そんな気休めいらん！って言ってやればいい

potteito · Answer

三歳の子の母親です。わたしの子も発育が遅かったので（現在は普通）お気持ちはわからなくもないです。

が、ママ友ってたいていそんなもんですよ(^-^;


その方もママ歴数ヶ月でしょ？上にお子様がいらしたとしてもたかだか数年。
私だってたかが三年、しかも素人。
相手にとってよかれと親身に聞いたりアドバイスしても、逆に不安にさせてしまう可能性もあります。
専門ではありませんから余計な口出しはできません。

私は比較しあいになるのはわかってるから、発達の相談は、母親か母親と同じ位の世代の方、もしくは保健士、保育士などに相談しました。あまりママ友、というのに最初から期待しないほうがいいかもしれません。
ママ歴三年が長々とすみません。

harorudoff · Answer

#5です
再度失礼します

なんか皆さんへのお礼を読んでいて、怖い…って思っちゃいました

＞神様に貴女にお子様を授けます、発達が良い子と悪い子、どっちがいいと言われたら悪い子って答えますか？答えませんよね？

最初にこの質問をされたら、発達の良い子って答えるかもしれませんが
今いるこの子と、この子より発達の良い子を取り替えましょうか？
って言われたら
「いえ、この子が良いです」って答えます。
あなたは違うんでしょうか？

＞でも所詮他人事のカラクリを利用して安易に聞くのは貴女がそれで優位に立てるからでしょう？とこの言葉に尽きます。

ただの被害妄想です
その人はそんなに深く考えてないですよ
あなたの子より、寝返りが早くできたから
それで優位に立った気になるってどんだけ小っちゃい人でしょう？
逆にあなたもです。他の子より発達が遅いからって
何をそんなに卑屈になってるのでしょう？
子どもの事を考えて不安になったり、悩んだりするのはわかります
でも、それを他の人にせいにするって間違ってます

＞努力次第でどうにかならないものは聞いてこないで思うのです

じゃあ聞いてこないでと言えば済む事です
自分の子の発達が遅かったり、障害があったら、負けって思ってるみたい
子育ては競争じゃないし、子どももあなたの「駒」じゃないです
子ども同士を比べてるのは、その人じゃなくてあなたです

harorudoff · Answer

以前の職場に「大丈夫！」ってよく言う人がいました
それを言われて、あなたのように気分を悪くする人もいましたが
「あの人に大丈夫って言われると、なんか本当に大丈夫な気がしてきて気分が楽になるのよね～」と言ってた人がいます
大丈夫と言われても、不安材料が消えて無くなる訳ではありませんが
「大丈夫！」って良いと思いますよ

あなたが真剣に悩んでいたり、不安に思ってる事を軽く「大丈夫」
という言葉で流されたような気がするのでしょうか？

＞私は『大丈夫と思いながらも大丈夫ではないケース』が世の中にはあると思っています

当然そういうケースはあるでしょうね
じゃあ逆に、
「うちなんて６ヶ月の時にはもうつかまり立ちしてたよ！
ちょっとおかしいんじゃない？」とか
「どっか障害があるんじゃない？すぐに病院に行って調べてもらうべきだよ！」
なんて言われてたら良かったのかな？
私は「専門家」じゃないのに、不安を煽るような言葉を言う人の方が
信用出来ないと思う
寝返りやオムツ外れなんて個人差があるし、
私もそういう話を聞いたら「大丈夫だよ」って言うかな

＞（帝王切開）なら他人に『大丈夫よ』なんて簡単に言えない…

緊急で帝王切開になったら大変だろうけど
計画的に帝王切開の人もいるし、
別に帝王切開ってそんなに大変かな？
両方経験した人がいるけど、帝王切開の方が楽だったって言う人もいるよ
これもやっぱり個人差でしょ

＞なんか言い方ひとつなんでしょうけど…。

私ならこう言うとか、私ならこんな事言わないのになんて考えても無駄ですよ
その人はあなたじゃないんだし

＞とにかく自分で発信する『大丈夫！』と『大丈夫だといいね！』という言葉は好きです。

自分が言うなら良いけど、その人には言われたくない
他の人の言葉は納得だけど、その人に言われると素直に聞けない

言った人ではなく、言われた人＝あなたに問題があると思います

dakedakepuru · Answer

結局あなたはその発育のいいお子さんを持ち、なーんの悩みもないように見えるそのママがうらやましいだけでしょ？

自分より優位に立ってる立場で言われるって目でそのママを見てるから何言われても気に入らないだけ。
そのママが「成長が遅いって心配よね～」「こうやってみたら？うちではこうしたし」って同情するようなこと言っても
所詮気に入らないんでしょ？

＞その方は、大丈夫じゃなかった時、ササッと逃げるのが得意です（笑）
今も大きな病院で様子見中と知って避けられています。

なんて言っていいかわからないからこそ余計に距離を置いたほうが相手を傷つけないってこともあるでしょ。
そのママの配慮をこんな風に（笑）ってバカにするあなたの方が性格悪っ！

＞息子に先天的な病のある兄に『大丈夫！なんとかなるもんさ！』と言われましたが、この場合は納得しました。
当たり前でしょ。経験者からの立場からの発言だし、心許せる身内でしょ？あなたにとってはこう言っちゃなんですけど
「自分と同じ立場」で妬みなんて感じずにすむ立場ですからね。

そんな事でもやもやするならママ友なんて作んなきゃいいのに。
ママ友なんてね、そんなもんですよ。所詮他人事なんだから。
人に言われたことで「障碍があったらオムツなんて取れるわけ無いじゃん」とか「出産なんて大丈夫なわけ無いじゃん」
ってマイナスに考えるのはただのひねくれ者でしかないですね。
そりゃ、「大丈夫といっても大丈夫じゃないケース」なんて世の中にゴマンとあるけれども、
いちいち人の言う事に揚げ足取りのようにこういう風に思うのは性格が卑屈というか、おかしいですね。
第一、出産がそんな大変なことになるなんてエスパーじゃないとわかんないし、それこそそういう経験した人じゃないとわからないことだってあるわけだし。

そのくらいスルーできる能力身につけないとこれから育児なんてできませんよ。
仲良しこよしで自分の気に入った人とばかり付き合ってればいい学生時代と違って、
子供を通した「社交辞令」的付き合いだって出てくるんですから。

私にしてみれば、あなたの方が人付き合いスキル無し、卑屈、人の言葉尻をマイナスに取る揚げ足取りが得意、
「厄介なママ」にしか見えませんがね。お子さんの成長が遅いんなら余計に妬まれそうだから近づきたくないタイプ。

daibutu_puririn · Answer

>悩み事によっては気軽に言うのはよくないと思うのですが、私の考えは変でしょうか？

実際に障害があって、それに関する悩みごとであれば、
第三者が気軽に大丈夫というのはよくないのでしょうけど、

「うちの子は発達が遅い。だから障害があるかも知れまない」

という程度の悩み事であれば、気軽に流してもよいし、
むしろ気軽に流すべきなのです。
(気にする気持ちは皆同じなのは言うまでもありませんが)

母親が育児に神経質になりすぎると、
それこそ子供の情操教育や発育に関して
問題が起こります。
育児放棄も問題ですが、中には子供を殺してしまう
母親だっているのですから。

子供の実際の軽微な障害よりもむしろそちらのほうが大問題です。

子供の発達なんてそれこそ千差万別なんで、
多少のことで一喜一憂するのは自然ですが、
気にしすぎるのはよくない。ということは、
育児経験者なら多かれ少なかれ感じているはずです。

他人の気軽な大丈夫が気になる。。。というのが
すでに神経質な心理状態を表していると考えましょう。

実際に悩むのは、医師から確定の診断を頂いてからです。
軽微なものであれば３歳くらいまでは専門家でも判定不能なんですから。

ADATARA · Answer

こんにちは！６０歳の男性です。

大丈夫なときに「大丈夫だ」と言い、大丈夫でなさそうなときに「大丈夫でない」ようなことを言えば、納得するものではないと思います。

仮に、御質問者様の前で、大怪我をした人がいたとしたら、まさか「大丈夫でない」とは言わないでしょう。
「傷は浅いぞ、しっかりしろ」とウソでも言ってくれなければ、気力が尽きてしまいます。

他人はそんなものですよ。仮にそんな関係の人は、死んでも涙流してくれません。
そんな人を相手にしてカチンとしても仕方がありません。

私は仕事で心理のことをしていますが、この問題の本質は、相手の言い方に問題があるのではなく、御質問者様が子供のことを大変心配している結果、、非情にデリケートになってそう感じるということです。
　問題の本質はそこにあるので、「私の考えは変でしょうか？」という質問への答えはここにあります。
　母親として、なんとかなるさ！と信じて、元気に毎日を過ごすように心がけることだと思います。母親が不安に思っていると、子供の心理や発育にマイナスの影響があるので注意すると良いです。気分転換を心がけてください。

気軽に大丈夫と言ってくる人の心理

私も質問者さんと同じで

ちょっと怖いしめんどくさい人だなぁって思います。

「聞いて答えて文句言うなら自分で調べろよ」と言うことを含めての迷惑質問に対する回答で無難なのはそれしかない。

結局貴女は 自分が「上から目線で言われる」のが腹が立つんですね

三歳の子の母親です。

#5です

以前の職場に「大丈夫！」ってよく言う人がいました

結局あなたはその発育のいいお子さんを持ち、なーんの悩みもないように見えるそのママがうらやましいだけでしょ？

>悩み事によっては気軽に言うのはよくないと思うのですが、私の考えは変でしょうか？

こんにちは！６０歳の男性です。

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