＜奥手な男性＞脈あり・なしでしょうか？

Question

２０代前半の女性です。
大学でマネージャーをしている部活の先輩に気になる人がいます。高校時代はスポーツ推薦で３年間男子校で武道に打ち込み、３浪して今の大学に入ったという女性経験がほとんど（というか全く）ない、ものすごくシャイな人です。

決して自分から目立つようなことはしないのですが、頼もしくて存在感のある人です。実家や自分の趣味を大切にして、周りに流されず、芯が一本通っているというか・・・ただ根っからの武道家とでもいうのでしょうか。周りに流されないのはいいのですが、「付き合いたくない連中とは付き合わない」方針で極端なくらいわが道を歩いていく人なので、人付き合いはかなり下手みたいです・・・。冗談で上の学年の先輩に「コミュ症」と言われるほど（＾＾；）

大学内の雰囲気が華やかな分、逆にそういう彼に惹かれました。「貴重な出会いかも。このまま黙っていたら何も起こらなそうだし・・・頑張ってみよう。」と、キャンパスが今年１年間は違うので、こうでもしないと距離が縮まらないと思い、思い切ってメールをしました。意外にも（いかつい外見とは異なり（笑））メールがマメで、３週間ほど１日１通２０～３０行くらいの長文メールをほぼ毎日送りあっていました。向こうがたまに「おれの愛車のマウンテンバイク！」「高校の同期で全国制覇２回した奴！」など、突拍子もない写真を添付してくるのでますます面白かったですｗ

私ものんびりマイペースな人間な上、趣味が読書で好きなジャンルが一緒という点など、人生観のみならず色々な共通点があることを知りました。正直ダメ元だったのですが、思い切って自分から「休日に会ってお話しませんか？」と誘ってみました。外で会うつもりだったのですが、驚いたことに自分のところに遊びに来る？と言われ、４時間ほどでしょうかお部屋でお昼を食べた後コーヒーや紅茶を入れてもらい、学校であったこと、先生のおもしろい噂話、本やお互いの家族や趣味の話をしました。自分の時間をすごく大切にする人なので、自分だけの空間に招かれるとは思いもよらず、本当に驚きました。部活の先輩方も「あいつは自分の話はしないから」としか言いませんし、２人のときにあんなに色々しゃべってくれたことが心底嬉しかったです。

その後もたまにメールをしたりするのですが、前みたいに続くわけではないですし、なんせ向こうからのお誘いがありません。１回目はわたしがお誘いしたので、次もし会う気があれば向こうから誘ってくれるかな、と思ったのですが・・・甘いでしょうか？部活では以前と変わらない感じです。ただ、そろそろテスト期間なので練習は休みになり、次会うのは１か月後の合宿になってしまいます。脈なしか・・・？と思って諦めようかと思ったら、メールがきたり、試合中には他の選手が私が観戦していた場外に倒れこんできたとき飛び出してきて壁になってくれたりしました。そういうふとした瞬間、本当にうれしいなと感じる自分にもう一度だけ正直になってみようと思います。

きっぱり諦めるにも、前に進むにも、もう一回テスト後に会いたいと思い、また自分から食事に誘ってみました。照れ笑いしながら、いいよ、と言ってくれたのですが、彼は一体どう思っているのでしょうか？私は意思表示はしたつもりなのですが、なんせ恋愛については鈍いを通り越している人らしいので、私の気持ちに気づいていないのでしょうか？「気づいていない」まではいかなくても、確信がもてていない・・・？こういう人にははっきり伝えたほうがいいのでしょうか？夏は合宿が２つと大会が２つと研究会で海外にいったりと、予定がいっぱいなので私としては早めに結論が出したいです。早すぎではないと思うのですが・・・

なんせなかなか周りにはいないパターンの人なので、どうしていいのか全くわかりません。
ご回答のほどよろしくお願いいたしますｍ（＿）ｍ

i4da036 · Accepted Answer

40のおっさんです。なんだか懐かしい雰囲気でいいなあと。

自分も武道を長くしてましたので、たぶんなんか分かる気がして。スポーツじゃないですからｗ　大学まで武道してる人は生き様です、活躍＝女性にもてるとか、そういう考えはないですよ。

決して鈍感でも気付いてないわけでもないんですよ？仲良く話すくらいは好意ある人にはしますし、むしろ、逆です。好意ある人しか話さないですよ。武の道に一途って人は、決して人に失礼があったらいけないって大切に思っていますから、嫌いな人は最初から交わりません。顔に出ますからね。そこを上手くやれるのがふつうなんですけど、まー、とかく武道やってる人間はいつの時代も似たものが多いのでｗ　でもだから、人間関係を構築するのが下手なんですよ。好き嫌いするから、経験数が少ない。食事と同じなのにね、好き嫌いするからｗ

彼は今、どうしたらいいのか分からないんですよ。今時高校でつきあったり、セックスもしてる時代で、そんなことミジンもしたことないどころか、考えたこともない。質問者さんは、小学中学のころどうでした？たぶん、彼も自分自身が質問者さんを好きなのも自覚してると思うんだけど、「次何したらいいのか分からない」、、、たとえばつきあって、自分がディズニーランド行ったり、行ってそもそも楽しめるのかも自信ない。

うぶで可愛いとか真面目といえばそうですけど、時代錯誤でもあるんです。それと、とっても大事なのは、「ふつうは」女性は正式に彼女に格上げしておかないと、気持ちが通じ合っていても、次行っちゃうってことを知らない。知ったころには、死ぬほど後悔するもんです。

回りくどいことはやめたほうがいいです。待っていても、「好きなくせに」来ないと思います。ともすれば、それを耐え忍んで修行してる自分に酔いしれてる。

きちんと教えたほうがいいですよ？人を好くとは。教えるのはデートとかセックスだけでなく、女性を大切にするということは、マナーのことじゃないって。最初は、質問者さんのしたい、ふつうの彼氏彼女の関係とはちがうかも知れませんが、女性の気持ちを汲んで、女性を大切にするということを覚えた武人は絶対裏切らない、いい男になると思うよ？

moon202 · Answer

彼はほぼ貴方のことが好きと捉えて間違いないです。
鈍いを通り越しているのは一つ壁ですね。好きでなくとも彼からすれば信頼できる存在、大切な人に入れていることは確実です。ここまで来て諦めるようでは一生、貴方の恋は実りませんよ。他の女の子にはモテるわ自分への反応はそっけないわでも好きにさせて彼氏にする方法すらあります。
ここであきらめるのは既に熟しかかった果実を切り取って処分するのとほぼ同じですよ。

二人きりになる時間をつくる→手をつなぐ→キスをする
この順番でこのように男女でしかしない行動をすると
女として、異性として見られ、すんなり恋に落ちてくれます。

まだ付き合っていなくても手をつないだりキスをするのは大丈夫です。
逆に告白する方がずっとリスクが大きく気まずくなりやすいです。順番を間違えないでください。

好きかわからない内に告白してもうまくいきにくいです。必ず好きにさせてから告白しましょう。
告白とは、気持ちを伝える事だけではありません。お互いの気持ちを確かめるものです。
だから「付き合って下さい」→「いいよ」という会話になるんです。

blazin · Answer

丁寧に交流し「続ける」事。
それ自体が貴方にとっての「進む事」なんじゃない？
脈が有りか無しかとか、
どうしてもハッキリとした、
手応え的な部分から見定めようとしてしまうでしょ？
でも、
対彼で言うならそれって難しい事。
貴方から交流「欲」を持たれている事は嬉しい事。
ただ、
だからそういう貴方に対して。
自分を強く「いじって」まで向き合いたいか？と言えば。
彼の基本は「出来る範囲」なんだよね？
そして、
彼の出来る範囲って不安定なんだよ。
貴方からすれば、
いきなり家に呼ばれた事って大きな一歩のように思えるでしょ？
でもそれは、
外側の喧騒を気にせずに、
自分自身が「ホーム」にいるという安心感で向き合えるから選んだ事であって。
彼の中ではあくまで出来る範囲だったんだよね？
そして、
貴方からの誘いには応じられるけど。
自分「から」動いていって、今「以上」が欲しいのか？といえば。
それって彼の考える出来る範囲を「超えている」という事。
だから彼発信が無いんだよ。
そこまでの関係は要らない。
今の彼にとって、
貴方との関係に自分を「縛る」事、
そして貴方とのコミュニケーションに「絞る」事って得るものが少ない。
経験値も無いし、
マイペースが保てないでしょ？
お互いに「形」を創らない、求めない足元の上であってこそ。
不器用な彼でも彼なりの「異性」との交流を楽しめるんだよね？
彼にとっては、
それが出来る人って多くない。
貴方はその一人。
そういう意味では貴方の存在は特別かもしれない。
ただ、
特別＝恋愛では無いのが彼。
恋愛を意識されたら、
彼は貴方にとって「彼氏」としての役割を背負う事になる訳でしょ？
そういう経験が無い彼にとっては、
自分を保てなくなる可能性の方が高いんだよね？
大切なのは、
今の無理なく楽しいコミュニケーションを「定着」させる事。
確かに貴方は特別だけど。
それでもまだ貴方に対しては肩の力が入っている。
貴方も彼に対して肩の力が入っている。
二人の共通項は「のんびり」でしょ？
今このタイミングでピークを急ぐ理由が無いんだよ。
お互いの存在にもっと丁寧に慣れる事。馴染む事。
お互いにほぐし合えるようになる事。
その基礎の部分を積み重ねてけるなら、
自然と貴方の存在感って浮上するんじゃない？
そして、
浮上「する」のと、「させる」のとは全然違うんだよね？
お互いに不器用同士。
自然に浮上していく関係には前向きになれる。
ただ、
無理に動かそうとしたり、焦ってしまうと。
小さなすれ違いが嚙み合いを無くしてしまう事もある。
脈が有りか無しか、という考えは無くす。
今後のコミュニケーションの中で、
「お互い」に意識し合えるような関係になれたらいいな～と。
その位の整理で良いじゃない？
直ぐに白黒は要らない。
彼にとっても一番安心して向き合える感覚だよ？
予定が一杯の私～なんてそれは彼には全然関係無い事。
だったら先にどうぞ～と。
貴方のスケジューリングにハメようとする動きには抵抗するんじゃない？
付き合うと決めたからこうすべき、とか。
彼氏ならこういう風に、彼女ならこういう感じで、と。
貴方が答えを早く欲しがっている、という事は。
その先の動き方にもかなり決め事があるからでしょ？
付き合うと決めたらどうなるの？
彼にとって貴方と付き合う意味は？
急いで結論を出そうとしてはぐらかされたり、空かされたら。
その後の貴方のモチベーションがガタ落ちになるよ？
今まであった貴方の存在感が、
貴方も彼にとって気を遣う部分に混ぜられてしまう訳だから。
時間を掛ければ可能性自体も育めたかもしれないのに。
急いだ事で彼が「急がない」選択を選んだら。
その時点で二人はすれ違ってしまうからね？
不器用な分修復が難しい。
勿論貴方次第で良いんだと思うけど。
彼に対してドキドキ出来る事「自体」が幸せな事でしょ？
答え探しや形に急ぎ過ぎて、
後で自分自身に後悔を創らないように。
自分のオッケーが相手のオッケーとは限らないから。
「お互い」に心地良く、「適温」で求め合えるから特別なんだからね☆

congrats · Answer

うーん。文章読む限りでは、結構いい感じじゃないですか。
女性から好かれて恋仲になるってこんな感じなのか・・・みたいに思いました。かくいう私もいつでも相手を押し倒してきたわけでなく、押し切られて恋仲になった記憶もあります。
女性はじらされると自分から飛び込んでくる人がいますから、それって男にとってリスクを負いながら口説くより楽でいいんですよね。
いくら鈍感な男でも女性が「好きよ」「好きよ」というサインを幾度も出していればちゃんとそれが伝わるわけで、それなりの対応をするわけです。
ただし、デートの経験がないからいきなり「ウチ来る」になっちゃう。可愛いといえば可愛い。もうここまでくれば、質問者の料理し放題じゃないですか。
とにかく、キスくらいはこちらから奪ってやらないとダメかもしれません。
おそらく向こうも憎からず思っていますから仲良くはつきあえるでしょうけど、つきあっていても普通の恋愛のようにドキドキハラハラはないし、およそセクシーでロマンチックな思い出もできなさそうですが、たまにはこういう動物園のパンダ眺めてるような恋愛も息抜きにいいのではないでしょうか。

脈はあるか・・・という意味では彼は喜んでいると思いますよ。好きというより、好かれてうれしい。
そんなかんじ

こういうのが一流企業に就職していい旦那さんになる可能性が高いかもしれません。
しっかり育てましょう。

majisona-1 · Answer

んーと、あなたがおっしゃっているように「奥手」な男性なわけですから、
一度女性から誘われたからといって、次は自分から、とはなりません。
むしろ、それが楽しかったって思うのであれば、
またあなたから誘ってくるだろうと思っているのです。
なので、あなたからの誘いがないので、メールも続かないのです。
オレに対してどんな気持ちを持っているんだろう？と悶々としているのです。
で、どうせオレなんて男扱いされてないんだろうときっと裏では思っているのです。

そこへ再度食事の誘いをしたのは良かったですね。
照れ笑いは、安堵の気持ちからくるものでしょう。

こういう男性にはガンガン行った方がいいと思います。
女性絡みで経験がないということなので、自信がないのです。
だからあなたがどんどん彼を肯定して、彼の世界を応援してあげてください。

彼からしたら離れられない人間になるでしょう。

ただ、全肯定されてると感じたら、一気にわがままになって、
あなたをお母さんみたいになっちゃうこともありますから、
辛抱強くつき合ってくださいね。

頑張ってください。

＜奥手な男性＞脈あり・なしでしょうか？

40のおっさんです。

彼はほぼ貴方のことが好きと捉えて間違いないです。

丁寧に交流し「続ける」事。

うーん。

んーと、あなたがおっしゃっているように「奥手」な男性なわけですから、

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