Q質問

はじめて投稿させて頂きます。
長文失礼致します。

夫の不倫が原因で現在別居して2年弱。離婚協議中です。
子供が2人います。(幼稚園児が1、未就園児1)
実家で同居させてもらっています。
両親との仲は良好です。
別居の最大の原因は夫の不倫ですが、これまでも飲酒運転で罰金刑、傷害事件をおこしたり酒癖の悪い人で何度となく離婚を考えましたが子供達のためと我慢してきましたが限界でした。
不倫をしたことは第二子出産後ということもあり、許してやり直そうとしましたが、「浮気じゃなく本気だ。」「死にたい」など言い出したので、私は離婚を決心しました。
不倫の証拠あり。現在不倫相手の実家にて同棲中。相手の親も公認です。
不倫相手に対して損害賠償請求の裁判中ですが、女が無職のため支払いが難しく、旦那の離婚の慰謝料に上乗せという形でまとめての和解案が出ている状態です。
慰謝料、養育費の金額については大旨合意出来ています。
公正証書にするつもりです。

以上が現在の状況を簡単にご説明したのですが、本題はここからになります。

夫と子供達は別居後一度も会っていません。
一度だけ面会希望がありましたが、子供達の精神安定を理由に現在も延期しています。
上の子は別居当初、自傷行為のようなことをしてしまっている時期がありました。
保健所などに相談して今は落ち着いてたまに「会いたい、お父さん帰ってこないね」と言いますが、私の前では父親の話はしてはいけないと思っているのか、祖母に内緒で話しているようでとても申し訳なく切なく思っています。
下の子は父親の記憶がありません。
子供達には「仕事で遠くに住んでいる。一緒には暮らしてないけど、お父さんはあなた達のためにお仕事頑張っているの。あなた達が大好きよ。」と伝えています。
誕生日やイベントごとにはプレゼントが届くので、父親からと言って渡しています。
とても嬉しそうにします。
お酒を飲んでいない時は優しく喧嘩にならないような人だったので、上の子には優しいお父さんで、お父さんとお母さんは仲が良い記憶しかありません。

正式に離婚となってから、子供達にはその都度子供達にわかる言葉でしっかり現実を伝えていけたらと思っています。

そこで質問お願い致します。
(1)まだ小さい子供達に、どのような言葉で【離婚】を伝えたら良いのか?
小さいからといって、お仕事で…などと誤魔化すのは良くないと思いますが、もう少し大きくなってからの方が受け止められるのかなとも思っています。
適切な言葉が思いつかず悩んでいます。
なにかありましたら教えて下さい。
(2)子供達にとってはたった一人の父親なので、子供達が会いたいと思えば会わせてやりたいと思っていますが、今の状況では会わせたくないのが正直な気持ちです。不倫相手も同伴の面会になるのではないか、旦那の都合で会ったり会わなかったりするようだと子供達を傷つけるので会わせない方が良いのか?
私としては何年か後、子供達が自分の意思で会いたいと思った時に会わせたいと思っていますが、子供達にとっては今すぐにでも会わせた方が良いのでしょうか?
(3)離婚の和解案に面会交渉の細かい決め事などを提示した方がいいのか?
場所や時間など決められるのでしょうか?出来れば内容も教えて頂けると助かります。
こちらの弁護士はあえて提示する必要はなく、今後相手が面会を強く希望してくる恐れがあると言っています。
(4)旦那の顔も見たくないのですが、私が会わずに子供達が面会することは可能でしょうか?
(5)これからシングルマザーとして、明るく強くたくましく子供達を育てていこうと思っていますが、なにか気をつけた方が良いことや、経験談などありましたら教えて下さい。

長々とまとまらない文章を最後まで読んで頂きありがとうございます。
経験者の方、人生の先輩方、どなたでもどんな些細なことでも構いませんのでアドバイス頂けると幸いです。
よろしくお願い致します。

A 回答 (6件)

(1)昭和と違って、現在は離婚が珍しくありません、芸能人などは必ずと言っていいほど離婚するでしょ、よって堂々と子供に本当のことを伝えましょう。

(2)子と父の面会に関しては、子の福祉に最大限配慮しましょう。
   親子の面会は、親の権利とともに子の権利でもあります。
   いくら親権者だからといって、子の権利を無視するような行動をしてはいけないのです。

面接交流の調停を提起して、調停員を挟み、面会の回数、時間、方法、など細かく取り決めをしておいてから面会をさせてあげましょう、尚、面会時に不倫相手が同席するのは、子の福祉に良いはずがないので、調停でしっかりと取り決めをしておきましょう。

(3)前途の通り、面会に関しては調停で調停員を介して取り決めした方が良いです。

(4)面会の際に、自身ではいかないで、両親に頼むなりすれば良いと思います。

(5)なるだけ前夫からの養育費に頼らず、自分で稼ぐことです。養育費などいつ止められるかわからない金を当てにしていると痛い目みますよ。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

バツイチ40代男です。参考まで。

1)普通に話をされるのがよいと思います。パパとママは仲が悪くなったので離れて暮らすことにしたの。でも、XちゃんとYちゃんにとってパパはパパだから、とかですかね。

2)旦那が会いたいと思うかどうかですよ。例えば旦那が今の女と新しい家庭を築くつもりなら人生リセットで子ども達の存在自体が邪魔になる可能性があります。

3)離婚協議書には細かいことを書くのは構いません。上の回答にもなりますけど、離婚協議書を質問者様が作成されるのなら質問者様の好きなように作ればいいのです。それを拒否され、修正を加えられるかもしれませんけど。ただし、決め事はあいまいさを極力無くすことが重要です。aともbとも取れるような書き方はダメです。例えば、
面接権に関しては月に1回までとする。場所と日時は乙(質問者様)が決めることにする。日時が合わない場合、その月の面接権は消滅する。面接の際に発生する交通費・飲食代などの費用は甲の負担とする。
 等ですかね。

4)これは難しいのではないかと。幼稚園児を置き去りにすることできないでしょ?

5)
 経済的苦労:養育費支払は父親の義務ですけど無い袖は振れぬですから。当てにせず自分が稼いだお金で育てる。養育費は手つかずにして大学入学などに当てるのが良いのではないかと思います。

 お子さんが成人するまで独身:再婚は難しいでしょうね。子どもが二人もいる女性と結婚する男はかなり希少でしょう。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

お子さんがかあいそうた゛けど、将来を思うと止むを得ない判断だったと思います。上のお子さんは思春期に入る前にそれとなく告げておいた方が良いと思います。中学生あたりになってからでは遅いと思います。他の生徒の家庭に比べてうちのおやじはどうしていない。とぐれたりする可能性があるからです。私の場合あなたと正反対。妻が私の地位と名前を使って借金まみれ、子供連れて出て行きました。連絡してきたのは大学行きたいとか、専門学校行きたいなんてお金の必要な時だけもう何年も会っていないから下の男の子なんか顔見たってわからないと思います。今考えると逆DVだったと思います。子供は元々できなかったと考えるようにしています。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

(1)
まず離婚で子供達に心配しなければいけないのは
「自分のせいだと思うこと」「捨てられたんじゃないかと思うこと」
この二つです
なぜか子供は「自分のせい」と思う部分があるようで
離婚の理由は
「お父さんとお母さんは仲が悪くなってしまって…」
「でも、二人とも(子供)の事は大好きだから」
と説明するのが基本のようですね
子供の心理は親でもわからない、勉強しましょう

(2)
会わせないとか会うとか基本的にあなたが決める事ではない
会う権利に近いものが父側にもあります
会わせたくないなら今交渉しましょう
「養育費はいらないから子供との面接は認めない」とね、父側が飲んでくれればですけど
養育費はのうのうと貰って置いて会わせないなんて通るわけないでしょ?

(1)の理由から会わせた方がいいです
子供のために父と接する事は必要
夫婦で一度話し合い子供へのこれからの接し方をお互いに勉強しましょう
もう他人なんだから、子供のためにきちんとやってください
親は子供にとって絶対的な存在です、影響はものすごく大きい
捨てられたと感じた子供がどうなるかわかるでしょ?
大人になってからも影響しますからね

(3)
後で揉めないために約束は作っておいた方がいいですね
どこに行くか事前に決めて説明する、泊まりは月1度、プレゼントの額、月何回会うか
思いつく限り決めておいた方がいい

(4)
可能です

(5)
大変な人生になる事はほぼ確定なのでその覚悟

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

質問者さんが不安定な時期に面談を求めても、受けない方が良いです。
子供さんも、敏感に感じています、元旦那は不倫相手も良い暮らしをしているなら、一番安定する母親が主導権を握るので、子供がどう出ても、ぼかすしかできないと思います。
 好きな親が自分を裏切る、二重被害そのものですし、さらに傷つくことで、裏切りを更に感じます。

 時期です、もう少し安定る時期まで、待つという時間です。
 いずれは、面談可能にはなりますが、親父のしでかしてことが許せるほど、子供の心は頑強な、愛情で保護されているとも思えません。

 不倫を容認できる器になるか、卑劣の感じ親父さんを避けるか、この課題で子供さんは苦悩はすると思います、真実を理解できる時期判断です。
 それには、かなりの時間と理解できる、心の理論などです。
 
 合わせると不倫した男でも、酒浸りの男でも、賭け事をする男でも、どの男も寂しくなるという言葉です。
 男の一時の気迷いで、一番混乱するのが、子供さんということなんです。
 親とは、気分で権利を言うとか、義務で合わせろを言われても、肝心の子供の心が追いつかないです。
 つまみ食い人生と言う、都合良い親を演じる役者が親ですか・・・

 不倫相手と再婚するなら、子供も忘れますよ、送金(養育費)を滞ることだけは避ける意味で、強制執行を付加すべきです。
 子供が生きて行く上で、必要な親かどうかは、子供自身が成長過程で判断します。
 不倫で、女を渡り歩く人です、また違う女へと遍歴するだけみたいにも、感じますが・・・

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

大変なご苦労な中、冷静に対応され素晴らしく感じました。私は子供が1才と2才の時に浮気、ギャンブル、暴力で離婚しました。子供達にどう伝えるか悩みましたが年齢が年齢だけに子供達に父親の記憶がなく結婚していないからパパがいないと話してましたが上の子が一年生になったら同級生に結婚してないのに子供がいるのはおかしくてどこかにパパはいるはずだと言われたと帰宅し、意を決して一度結婚したが私達3人を大切にしてくれる人ではなかったから結婚を辞めたとだけ話しました。子供達は記憶になかった分父親には興味を示さず、なぜか結婚を辞めてくれてありがとう、良かったねと言われました。きっと今の生活に満足してるから自然にそう出たんだと知人に言われました。離婚した当初は幼稚園の行事や日曜日の公園などくじけそうになりましたが無理にでも自分は幸せだ毎日が楽しいと言い聞かせ乗り越えました。いい加減な旦那さんだった為一度も子供に会わないのを条件に一切の養育費も貰わず私だけの子として育ててきました。元旦那さんは離婚後すぐに再婚しました。そんな人がパパだと面会させてたら子供が傷つくだけなので一度も会わせない事に迷いはありませんでした。離婚後3年して子供達と仲良くなった友人とお付き合いをし4人でお出掛けを楽しむ今です。離婚後の行動は非常に迷いや不安が生じますが自分の軸をしっかり決めぶれないように自信を持つ事が必要かなと思いました。大変な事もありますが良い事もありますから頑張って乗り越えて下さい!あまり参考にならないかも知れませんがどん底だった私にも光がありますので主さんも前向きに進まれて下さい!応援しています

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

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