質問

夜、風呂場のドア窓ガラスを私目掛けて殴り割られました。(ちょっと言い合いをしていました。)
幸い私は足首をほんの少し切っただけです。近くに娘もいましたが無傷です。

主人が言うには私の口の聞き方が苛ついた、横着と言うことらしいです。(私からしたら普段主人の物の言い方にも苛々します。)

だけど私は窓ガラスを殴り割るなんて有り得ない、信じられない、しかも娘が見ている前で…という感じで一瞬離婚を考えました。娘は大きな声、飛び散ったガラス、血を見て怯え泣いてました。そんな娘を見て益々主人に腹が立ってます。と同時に娘に対して申し訳ないしトラウマを作ってしまったかも…と不安で仕方有りません。。。

それからは直ぐにガラスの片付けをして(ほぼ私が)、主人は娘に謝りながら自身の傷の手当をしていました。私には謝罪はありません。

時間が立った今、冷静に考えても明日から主人にどう接すればいいか分からないし、同じ空間にいるのが苦痛です。いくら腹が立ったからと言ってもガラスを殴り割るなんて普通じゃないですよね…?

因みに今まで暴力は受けた事ないです。妊娠中に突き飛ばされた事はありますが。。。(その時も離婚を一瞬考えました。)
普段は家事育児ほとんど手伝いませんが娘に対しては優しいパパです。



以上の事で離婚を考える私はまだまだ甘いですか?(勿論他にも心底嫌になる理由はあります。)

解りづらい文章すみません、意見を聞かせて下さい。辛口構いません。

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回答 (12件中1~10件)

お礼返信 有難うございます。
他の方へのお礼文読み
すごい 旦那さんで
暴力沙汰になってないのか 不思議ですね…

うちの前旦那も もの凄かったんです
大きなコンクリート電柱に 家族私達乗っていても ぶち当たって行ってました。 私は むち打ち 子供は ケガ。
車は ガラガラ。。
ガラスは 家中 割れてなかったですね。 (笑)
それでも 私に暴力 じかにはなかったです。
いいとこもあって
18年は 暮らしました。

質問者さんのとこは
側にも 迷惑 かけてますよね
酒グセは 中々なおりません
酒をたつ事ができないなら離婚する
これを 言ってみたらどうですか?
家庭もって やってる男の人には 感じれません。
相手がそうだと こちらも素直に応えれなくなり 悪循環で お互いのためにならない気がします。
リセットがきけば 子供さんのために なると思いますけど。

離婚を視野に入れるには十分すぎる理由だと思いますね。

理性を保てない人は意外に多いです。簡単に腹が立ったから?苛立ったから?で人に手を上げるのはしてはいけないことです。物に当たるのも変わりないと思いますね。ようは、自分の意思をコントロールできない、ある意味では精神異常者ですよね。

人はいきなり気性が変わるのではなくて以前からその気質を隠し持っていたから、ある瞬間にその箍(たが)が外れて異常な行動に出ることがあります。人間には多面性がありますので、一面では優しいけど、何かのハズみで人が変わったような暴力的になることがありますね。

最近、問題になっている「DV」とかをする人は普段は優しい?みたいですね。反面に異常性を隠し持っているようで、周りから見たら「あの人が・・・」「そんなことをするのは信じられない・・・」みたいな反応が出ることが多いです。

テレビのニュースなどに出るような、異常とも思える犯罪者の多くは、普段は人あたりもよく、温和なイメージを周りに与えてるようですね。人は見かけによらないってよく聞く言葉だと思います。

あなたの旦那さんも、既にこの領域に入っているのでしょうね。事件になる前に、仲介人を中に入れて離縁の方向で話されてほうがいいです。一度、この性格のでた人は、一時期は落ち着きを取り戻せますが、先で絶対と言っていいほど同じ過ちを繰り返しますよ。

子供のためにも、決断は早いほうがいいですね。

このような環境で育てば、お子さんは男性にたいしてトラウマができ、恋愛もできない悲しい人生を歩まなければならなくなるかもしれません。大げさだとは思わないでくださいね。子供の頃の記憶は生涯を通して大きな影響があるのですから・・・。

あなたの考えてる離婚は賢明な判断だと思いますよ。

最悪の結果になる前(殺さる前)に、旦那さんとは離縁したほうがいいです。過ちを犯した人の言い訳は大概は「そんなつもりは無かったから」です。後悔してもどうにもならないことをして初めて自分のしていることの重大さに気づく人もいますが、それでは遅すぎますからね。

逆に言えば、そうならないと自分のしてることの重大性に気づけないとも言えます。

※ 離縁するのは、お互いのためになると思います。もちろん、お子さんのためにも・・・。このような問題を無料で相談にのってくれる場所もあります。ご自分で探しきれなけらば市役所とかに相談にいけば適切な相談所を紹介してくれますので早急に相談されることをオススメします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前からその気質を隠し持っていた…そうかもしれないですね。3、4年も同棲していたのに見抜けなかった自分が情けないです。主人はまさか自分がDVと呼ばれる様な行為をしたとは夢にも思っていないでしょうね。

私自身小さい頃父親が酒癖悪く、怯えてばかりで未だに隣部屋から壁を蹴られたりする音などが苦手です。。子供達にはこんなトラウマ絶対に作ってあげたくないです。

周りに相談して考えて行きたいと思います。

喧嘩の内容によると思います。
よほど ご主人は 溜まっていたのかもしれないし。
ガラスは 危ないと思います。。
された方は 傷つきますよね…
でも 自分に全く非がないか…
これも 私たちには 分からないですから
まずは 自分がどうだったか…
それでも あちらが一方的であったら
エスカレートする前に
離婚もあり得ると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…私の要領の悪いところによく苛々されていました。あと気が利かないとか…。家事している間(バタバタ)子供を泣かせていたりもするので、それに対してもムカつくみたいです。

けど私も今までされた嫌なことを色々思い出すとこれから先共に生活していくのが本当苦痛になってきました。。。主人に対して理解出来ない所が山ほどあります。最近の話で言うと、出産の立ち会いに酔って現れたり…。(たまたま飲んでいたわけでは無く、今夜には産まれるでしょうと言われていたのにです。)


ある程度貯金出来たら離婚したいです。しかし子供達の事を考えると仮面夫婦でも続けた方がいいのかな…。

相談に乗って頂きありがとうございます。また良かったらアドバイスお願いいたします。

相手を変えることは絶対に出来ないです。

変えれるのは自分だけ。

自分が変われば、相手も変わります。


質問者様が、まず旦那がイラッと口調には気をつけた方が良いのでは?
全てはそこから始まると思います。


当方男ですが、妻に殺意を抱くことは多々あります(笑)
子供の為に我慢してます。

お互い頑張りましょう!


ご主人もきっと「昨日のはやり過ぎた」って反省してますよ!

この回答へのお礼

男性からの意見ありがたいです。
私も喧嘩ばかりの家庭にはしたくないので気を使ったりはしていました。ただ私の悪い所は歯痒い事を言われると反論せずには居られなくなる所ですね。それが主人からしたら苛つくんだと思います。何を言っても無駄だと思って言うのを我慢するときもあるのですが、どうしても我慢出来ないときもあります。主人も私に対しての言い方が酷いのです。もうそれを改善するのは無理じゃないかと思っています。

主人に対して信頼や尊敬出来る所がありません。

・酒癖が悪い(寝付くまでしつこい、手を洗わず子供に触れる、おしっこを二回布団の上、一回私に向かってしました)

・出張に行ったとき酔って停めている車(知らない人の車)の上に乗って飛びはね、それがバレて示談金で30万払いました。プラスそれから仕事の単価を下げられたままです。

・それがあってから酒を飲んだら車自体に近寄らないと自分から約束したにも関わらず、何週間か前に実家まで飲酒運転をしました。私は次の日に知り、心底呆れました。「家庭を持っている身でよくそんなことが出来るね、もし娘が飲酒運転の車に轢かれたらどうするのか、飲酒運転したと私が把握してたら即警察に言ってる」と怒りました。


このような事もあり尊敬どころか完全に呆れ返ってます。。。

奥様に殺意を抱くこともあると書かれてますがどんなときですか?私もしょっちゅう殺意抱いちゃいます(^_^;)
他人と暮らすのは難しいですね…。

私なら、そんなことされたら即離婚ですね。

基準って、人それぞれなので、あくまで参考程度に考えて欲しいけど、

お互いに悪いことしたな…って、自分も今のは言い過ぎたとか、相手も言い過ぎたとかあるけど、

それと、暴力やガラス割る行為は全く別です。

一緒に考えてると重要なことが見えなくなります。

感情的になって行動を抑えられない人は、今後もまた同じようなことを繰り返します。これがポイントです。

ガラス割るということの先を想像し、制止出来る人なら離婚は避けてもいいけど、それが出来なかったからあなたは軽傷を負ったわけであり、
普通は、ガラス割ったらどうなるか容易に理解出来るはずなので、
結果的に割ったのなら、悪意ある行動としか思えません。

あなたにも悪いところがあった…
でも、『だからガラスを割る結果になった』はイコールではありません。

喧嘩両成敗なんて成り立ちません。

相手に対してガラス割ってる時点で喧嘩になっていませんから。

自分で勝手に怪我する分には構わないけど、相手に対して怪我を負わせる可能性のある行為をする時点で、夫婦の喧嘩の範疇超えてますよね?

そこをまず、冷静に考えてください。

子供とあなた自身を守るためにどうすべきかを考えてくださいね。

自分で自分を抑えられない人を、他人が抑えられるわけないし、自分を抑えられないのに自分を変えることは出来ません。

子供にとっては優しいパパでも、自分を抑えられないパパは今後どうなのか、
それも含めて考えてください。

お互いに悪いところがあるのは、どこの夫婦も同じです。

人間ですし、全く育った環境の違う他人が夫婦として生活するのですから、価値観や考え方の相違は必ずあります。

ですが、それと暴力やガラス割る行為は別ですから。言い訳にはなりません。

話し合うことが出来ず、感情的に物に当たる人っていうのは、今後も同様のことを繰り返します。

もし、今回のガラス割った件で、あなたや子供が病院に行くほどの重症を負っていたら最悪警察沙汰ですよ。

これが本当に言い訳として成立する喧嘩なのかどうか、よく考えみてください。

普通の人なら、感情的になってもガラス割ったらどうなるか、
無傷で済むなんて思えませんから思い止まります。

あなたが、これは行き過ぎだ…と思ったなら、それがあなたの基準です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

また繰り返す…それが私も心配です。いけない域を越えてしまった様な…そんな気がします。多分悪い事をしたとは思っているだろうから暫くはその様な事は無いにしても反省が薄れてきたらまたしそうですよね。

もし子供に手をあげる様な事があったらその時は迷わず即離婚を決意しますが今のところ私にだけなので、なかなか決意出来ずにいます。。。そんな私もおかしいのでしょうか…。

でも私自身も殴られたりしたらきっと我慢は出来ないと思います。早く働いてお金を貯めたいです。
正直言えば子供がいなかったら即離婚してますね(^_^;)好きなんて気持ちもないし居たら苛立つ事の方が多いので。。私がこう思っているから向こうも同じ気持ちだとは思います。

ただ離婚はまだしないにしろ、今日仕事から帰ってきてどう接したらいいか分かりません。会話したくないけど、そういう訳にもいかないし… もし謝られたら何と言えばいいんでしょうか?謝られても私はきっと許せないですし、かといってずっと怒って生活する訳にもいきませんよね。。


親切に話を聞いて頂きありがとうございます。もしまた良ければアドバイスお願いしますm(__)m

短気なのを承知で結婚を受け入れたのではないのでしょうか?

短気な男性は永久に短気です。
穏やかな人間に豹変する事はありません。

そういう男性だと割り切って続けるのが嫌なら離婚したほうが良いでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

3、4年付き合ってからの結婚になりますが、する前は全く短気などではありませんでした。周りからも優しいねと言われてました。

子供を産んでから喧嘩が増えました。私の考えでは行く行くは離婚となると思います。。。

そんなの、結果的にあなたが軽症、娘さんは無傷だったかもしれないけど、一歩間違えたら両方大怪我ですよ。
頭がおかしくなってるとしか言えない。
同じ空間にいるのが苦痛なのはわかります。
理性のない人間と一緒にいるのは爬虫類と一緒にいるのと同じですよね。
離婚したくてできるのならしたほうがいいし、もし事情があってできないなら、結婚を続けるしかないけど、「この人はちょっと頭が変なんだ」ってことは心に留めておいたほうがいいですよ。
危険ですからね。
気をつけてください。

この回答へのお礼

話を聞いて頂きありがとうございます。

もし娘が怪我したらどうするのかと言ったら「○○○には当たらないようにした」と…。そんなの破片がどこまで飛ぶか分からないのに、いい加減な発言に呆れました。じゃあ私が大ケガをしていたらどうしてたのか…。

今日1日考えたいと思います。いずれは離婚したいと思ってましたが(子供が大きくなったら)もしかすると予定より早まりそうです。とにかく生活の基盤を立てれるくらいの貯金をしていきたいと思います!

離婚は踏みとどまったほうがいい。今の状況では。
自分のことばかり主張しているけど、貴女自体にも問題があると思います。喧嘩両成敗。離婚するなら計画的に。一番迷惑するのは子供たち。子どもたちの為といって別れる人がいますが、本当は自分のためなんですが。

この回答へのお礼

話を聞いて頂きありがとうございます。

勿論私も悪いです。なので離婚を考えるのは甘いのかなって思っちゃいました。

やはりまだ考えるのは早いですかね。今離婚しないにしろ、生活の基盤を立てれるくらいの貯金は、していきたいと思います!下の子が保育園に預けれる様になれば私もすぐ働くつもりです。子供達には不自由な思いは絶対させたくないです。とりあえず日記なども付けて行こうと思います。

私はまだまだ甘いですか?

甘くはありません 大事にならない内に 離婚も視野に 間に人を入れて話し合いなさい

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね…よく考えてみます。

No2です。

http://www.gender.go.jp/purple.html

↑パープルダイアルと言いますが、DVの相談ができます。

シェルターといって、避難場所もありますので(あと、母子家庭シェアハウスとか)、頼るところがないなら相談してみるといいと思います。

どっちかっていうと、突き飛ばしてうっかりあなたが床にころんだ、というより、壁に押し付ける、という方が、暴力をふるいなれてる印象なんですけどね・・・。
弁当どころかしばらく家事なんかしなくていいような気がしますけど・・・やっぱり、ちょっとあなたもやられないれちゃってるのかな。
心配です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。後で見てみます。因みに主人の妹が今母子シェルターにいます。原因はDVです(子供にも)。その連絡があった際主人は妹の旦那に腹を立てていました。自分も同じようなことしたんだって教えてやりたいです。

先程「窓ガラスの修理電話しといて」とだけ言い仕事に行きました。気を使った口調で。

確かに私も普通の方とは感覚が鈍って来てるのかもしれません。。。もし友人が私の状況になったら「弁当とか作ってあげる必要ないよ!」って言ってると思いますが…いざ自分がなると何か言われないか嫌で、、、弁当作りました。
とりあえず母の妹に相談出来たらしてみようと思ってます。まだガラスの破片が落ちてそうなので今日は朝から大掃除です…。

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