子供の頃の境遇を思い出し辛くなります。直したいです

こんにちは。
小さな子供がいる主婦です。２年位前から子供の頃の自分を思い出し、辛い気持ちでいっぱいになります。思い出すのは親に対する不満です。愛情を感じられなかったとか、褒められたことがなかったとか、弟には比較的色々買ってあげたのに私にはなかったとか。
どんどん溜まると同居している実母に些細なことをきっかけに子供のころの不満が爆発します。

直したい、直したいと思っても方法が見つからず、
子供の頃のことを思い出す回数も増えて
怒っている自分も嫌だし、なにも良いことがないので直したいです。

どういう方法がありますか？教えてください。
昔ＴＶで、子供のころの愛情不足を大人になって補うのも１つの方法というのを見た覚えがあります。それは親の理解の元での方法と思いますので、父は他界しており　母に理解を求めるのは困難と思うので私には不向きです。
また、子供に　子供のころの自分を重ねて昇華させる方の話も聞きましたが、私には子供に重ねることが出来ないので不向きのようです。

【補足】
２年くらい前というのは、卒乳で細切れ睡眠がなくなり　まとまった睡眠が取れるようになりました。
また同じ時期に実母と同居が始まりました。

子供の頃を思い出すのは、決まって子供がらみです。
例えば、自分が子供を可愛がっているとき、
義両親から子供に愛情をかけられているとき、
子供が色々と買ってもらったり　わがままを言って子供らしい行動をしているとき、
実母が子供にちょっとしたもの（お菓子など）を買ったとき
・・・どれも微笑ましかったり、嬉しかったりと思うのですが、ふと自分はこうだったと思い出してしまうのです。

おそらく羨ましいのだと思います。

過去に戻ることは出来ないのは分かっていますが、どうしても思い出すと○○してもらえなかったと怒りが出てきてしまうのです。

他人には相談できず、時々泣きながら主人に聞いてもらっていますがそれも、いつも同じ話の繰り返しだと言われ、今や　これからを楽しく生きることを考えるのに過去は忘れろと言われました。

思い出したくて思い出すわけではないですし、思い出せばイライラしてしまい解消方法がなく辛いです。

No.7 回答者： d194456 回答日時： 2012/08/21 04:55

少し誤解されているようですので、内観法に就いてはページを読んで下さい。

それから始めるのは、お母さんが最初です。
それからお父さん、弟さんの順番で、あなたのお子さんやご主人のことを思い出さなくとも良いです。
あなたのお母さんに対してのに汲む心を必要があることかの確認です。
子供の頃の記憶が無いと仰いますが、あなたのお子さんを見て、自分自身にあったことを思い出すのですから、記憶にあるので、３，４歳の頃から順番に５歳のとき、６歳のときと、書き出してください。

解消できないイライラの感情は、お子さんに飲ませる夜泣きや「かんの虫」の『抑肝散』を飲むと落ち着きますよ。

過去のことを忘れるよりも、思い出すことが少なくするのは自己暗示で可能ですので試して下さい。

あなたが忘れられない理由は「～してくれなかった。」を探すからですよ。
「してくれないこと」は、してくれた記憶には変化しませんから、忘れられないのです。
してくれたことだけを思い出して下さい。あなたのしてあげたこと、迷惑を掛けたことも同じです。

「家族に幸せな写真」は、あなたの心に貼るものです。実物のアルバムに貼ったりしません。
「家族＋母」の写真でも善いのです。幸せを感じることの出来る思い出をたくさん作って欲しいのです。
不幸せを忘れるには幸せに成ればよいのだと思いませんか。ご主人の言葉通りだと思いますよ。

この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。
『内観法』についてページを読んだところ、自分を『母に抵抗のある人』だと誤解していました。間違えるところをご指摘頂いて助かりました。

今は「～してくれなかった」ばかりですが、よく思い出して「～してくれた」を引っ張りだせたら良いと思います。

過去を思い出すのは、自分に自信がなかったりと充実していないところから来ているのかも知れません。

不幸せは幸せで打ち消せる
幸せについて考えたとき、私には『幸せと感じる気持ち』が足りないと思いました。小さなこと（花がキレイとか）にも『幸せ』と思える人になりたいです。

色々と分りやすく教えてくださって ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/22 21:06

No.6 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2012/08/21 02:27

お礼、拝見しました。

機会がありましたら
森瑤子さんの『女ざかりの痛み』を
読んでみませんか。サラッと読めて
ちょっと豊饒な印象が残ります。
私は、♂ですが、
何度も読み返していまして、毎回、
諸種の示唆を受けています。

質問者さまの心に自信と余裕が
甦ることを祈っています。
CiaoCiao！

この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。
『女ざかりの痛み』読んだことがないです。
自分が充実すれば また違ってくるのかなとも思うので、そのヒントになりそうな本ですね。早めに読んでみたいと思います。

励ましも ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/22 20:46

No.5 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2012/08/19 11:32

お辛いでしょうね。

ですが……過去の怒りが顕現してくるのは、
メンタルヘルスには、とてもイイことです。
ただ、堂々巡りは避けたいので、
ちょっと高価なノート１冊と万年筆を用意しておいて、
その都度、そうした怒りやイライラを、できるだけ
具体的に、書きましょう。そうして、ある程度の
分量が溜まったら、整理・分類・分析して、
怒りやイライラの傾向を知ってみましょう。

過去の日本には、長男を大切に扱う傾向が
強く存在したのですが、質問者さまの家系では、
どのようであったのか、広く知ってみましょう。
お母さまは、そうした養育に関わる境遇の犠牲者であった
のかもしれませんし、だとしたら、お母さまを恨むのは、
ちょっと筋違いなことですし、お母さまが可哀想ですね。

《過去の怒りが顕現してくるのは、メンタルヘルスには、
とてもイイことです》と書きましたが、これは、
そうした怒りのエネルギーが心の奥深くに蔵されたままですと、
たとえば、先へ行って、認知症の初期症状などに、
暴力や物盗られ妄想となって顕現してくることがなくなる
といったことが考えられるからで、もちろん、質問者さまが
認知症などになるとは限らないことで、なるとしたらの
仮定のことです。

これからは、奉仕活動などで、
できるだけ広く不特定多数の人たちの
お役に立つように心がけてみてください。
それと、暮らしの中で、
感謝や労いの言葉を発する機会を増やしてください。

イライラが起きる仕組みを調べたり、
人格障害（＝パーソナリティ障害）で検索して、
該当する記述がないか読み込んでみてください。

なにはともあれ、質問者さまが
虐待ママになってないのは大いなる救いですね。

そうした扱いをした過去のお母さまを
マイナスの恩人と思うことができれば、
質問者さまは進化したことになります。
（ちょっと気になったのですが、
お姑さんやお舅さんに対する不満や怒りは
ないのでしょうか。なんとなく、そのような
感じが……）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
先に 姑と舅のことを書きます。
不満や怒りはありません。主人は長男にも関わらず、母との同居を認めてくれたり、母は障害があるのですがそれを受け入れてくれ 義両親と祖母が同居するまで 子供の誕生日やクリスマスを一緒にお祝いもしました。本当に感謝しています。
良くしてもらっているのに返し切れなくて、逆に申し訳なく感じます。

子供が生まれるまでは娘のように可愛がってくれ、今は興味が子供（初孫なので）に移っているのが淋しい気持ちはあります。

イライラの本は何冊か読んでみました。ノートに書き留めてはいませんが、傾向を考えたりしてました。相手は いつも顔を合わせる母なので、いつの間にか考えるのをやめてしまいました。
イライラ爆発のきっかけは大抵は、冷蔵庫内にある母の食品賞味期限切れを捨てることです。幼少時代 貧乏だと思って、部活から何から我慢の前に諦めることが多く、いま後悔してます。本当は違ったのに。

あとは、お母さん頑張ったねとか、お母さんを大切にとか言われると、悪い心のスイッチが入ります。
母は障害があったので周りからの手助けが自然に入ります（もちろん辛いこともあるでしょうが）。私は幼くても健康なので 宜しくねとは言われても、助けてもらえません。周りに求められるまま『良い子』でいることに一生懸命で、結婚して、同居もして、子育てしてて、今までを振り返ったら『したいことを考えたり、してみたこと』がなくて自分のための人生ではないのでは・・・と思ってから、よく思い出すようになった気がします。

【虐待ママ】
母に怒りをぶつけている様子を見せるのも良くないと思っているので、早く直したいです。治れば、母との関係もうまくいくのかと期待しています。

母は昔からこうだから、イライラする自分を変えたいです。

人格障害パーソナリティ障害という言葉を知らなかったので、検索してみます。

奉仕活動をすると変われますか？
初対面の人に愛想は振りまけるのですが、心を開くのが苦手で 人と仲良くなれません。特に世間話は何を話したら良いか分りません。

感謝や労いの言葉を口にするのは、すぐできそうなので明日から心掛けたいと思います。

お礼日時：2012/08/21 01:49

No.4 回答者： noname#159735 回答日時： 2012/08/19 11:25

あなたは子供の頃の不満を覚えていますよね。

辛い嫌な思いをしたなら
そんな思いをお子さんにはさせたくないと思いませんか。
痛みがわかりますよね。
お子さんに自分が得られなかったものを
あなたの代わりに与えてみては如何ですか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、自分で嫌と思ったことはしないようにしようと思っています。
子供への愛情の表し方から分りませんが、自分なりにスキンシップを取るようにしてます。

頭で考えてやっていたりするので、時々 幼少時代を思い出して 辛い気持ちになってしまうのです。そこで今回、相談させてもらいました。

お礼日時：2012/08/21 00:39

No.3 回答者： 0605maruko 回答日時： 2012/08/19 08:39

子供の頃の境遇を思い出し辛くなります。

直したいです

既婚の男ですが回答させてください。質問者さんんは女性ですので
男と女の違いは有りますが、いま質問者さんがここまで来れたのは
ご自分が頑張ってきたからではないでしょか？　過去において
どの様なことがあったかは解かりませんが(現在同居していらっしゃる
実母との問題？）文面を拝見する限り結婚してお子さんもいらっしゃる
のですよね？　今の生活は幸せですか？　過去の事を思い出さなければ
幸せでしょうか？　原因は同居をされているお母様でしょうか？

私事で恐縮ですが過去の事をざっと書き出します。
１２才で母親と死別(夜逃げ)～父子家庭(姉・自分・弟）となるも父は
今まで家庭の事にほぼ無関心～仕事が長続きしない～２年余りで３回の
引越し～祖母の家(父の実家)に引越し～このころから徐々に家庭崩壊
状態～ざっとこの様な感じでした。(書ききれないことがいっぱいあります）

私は今結婚して子供も２人(長男２０才・長女１５才）います。子供たちが
成長する度に自分の子供の時と比較してしまいます。また親として自分の
父と比較します。毎日のように過去の事を思い出します。思い出すとなんとも
やりきれない気持ちや虚しさを感じます。しかし今の環境は幸せです。

夫として妻に感謝、父親として子供たちに同じ目に遭わせたくない、
息子として父に孝行する(過去に酷い事をされてもやはり親ですので今は
罪を憎んで人を憎まず…です。）その父ももういい年(平均寿命を超えました）
なのでいつ逝ってもおかしくありませんので何年か前から１年に一度私の家族と
一緒に旅行に連れて行きます。それを楽しみの一つとしてまた孫の成長を見るのを
楽しみとして生きているそうです。感謝の言葉など聞いたことがなかったのですが
最近では「ありがとう」とか「すまない」などよく言います。この言葉を聞くと
なぜか過去の事を許してしまう気持ちになってしまいます。

質問者さん過去は変えられないですがこれからの未来は自分の努力次第でどうにでも
なります。何よりあなたは過去の事を乗り越えてここまできたのでしょう？　
絶対できますよ。今あなたは一人ではないんですよ。愛する子供そしてよき理解者の
ご主人がいらっしゃるじゃないですか？　なんでも打明けてよき夫婦として頑張って
下さい。お母様との関係も「罪を憎んで人を憎まず」で…。頑張ってください！
何年先になるかわかりませんがきっと許せる気持ちが出てきます…。

少々長い回答になりましたが参考までに…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご自身の経験も書いてくださって ありがとうございます。
0605marukoさんも色んな思いのなかで過ごされたのですね。子育てをしていて やり切れない気持ちや虚しさを私も感じます。
まだ娘として母に孝行する気持ちにはなれません。いま母と同居しているのも義務感や、周りから求められているのに無意識に応えようとしているのかも知れません。

【いま質問者さんがここまで来れたのは頑張って来たからではないでしようか？】
ありがとうございます。あまり褒められたことがなく育ったせいか自己評価ができず、頑張ったとか思ったこともありませんでした。

実は、母は障害者です。生活は出来ますが一人暮らしは無理と思っています。
弟と、私の結婚話が出たのは同じ頃でした。
弟は老後の面倒をみる（同居も視野に入る）気持ちはあるが、当時の健康状態で一人暮らしできると判断し家を出ました。
私は幼い頃から『お母さんを宜しくね』と親戚に言われたせいか一人暮らしは無理と思っていましたので、結婚相手に同居の話をしたのをきっかけに（相手は長男で自分の親と同居したかったそうで）破談になりました。母のことがなければ、話や趣味など相性が良い人だったので残念に思い出すことがあります。

今の主人は、無口で頑固なところもありますが人柄もよく、結婚条件（母との同居）があったのも決め手でした。
幸せかどうかといえば、子供も元気ですし、幸せなんだと思います。
幸せなんだろうけど、幸せと感じにくいので そこでも努力しなくてはと思っています。

お礼日時：2012/08/21 00:31

No.2 回答者： d194456 回答日時： 2012/08/19 05:19

幼い頃の記憶は、強く感じたことのみ残り、普通のこと、当たり前のことは忘れてしまいます。

思い出すのはそれが、数少ない出来事の一つだからではないでしょうか。

http://homepage3.nifty.com/rines/naikanpage.htm

このページに『一人でできる内観法』があります。

過去を思い出して、その人との思い出を調べることです。

次の三つのことだけを書き出せば良いと思います。

・していただいたこと　・して返したこと　・迷惑をかけたこと

あなたが思い出した「～してくれなかった」ことは、書き出さないことです。

多分、思い出が変わって行くと思います。

それでも、過去を忘れたいと思うのでしたら、忘れることは難しいことですから、楽しい思い出をたくさん作ることです、あなたの家族と一緒の思い出を。

思い出のアルバムを、お子さんや御主人との楽しい思い出の写真で一杯にしたら、お母さんの写真は隠れますよ。

それから、人の心理は「～しない」の命令は受け付けませんので、あなたが「嫌な思い出を思い出したくない」と自分に言い聞かせていたのなら、逆に「思い出したい」と受け取り、思い出し続けます。

自己暗示は別に色々な注意事項がありますので、「成功の法則」などを読めば注意点も分りますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
『内観法』自分と相手の関係を見直して、見過ごしたり、忘れている出来事を思い出す方法でしょうか。

20歳くらい前の出来事はほとんど覚えていません。学生の頃からの友人と話ていても「そんなことあった？」ということも多いので、他の人より思い出が少ないのかも知れません。
それでも思い出せるようになれるか分りませんが、やってみたいと思います。

父、母、兄弟については否定的な気持ちが強いので、主人や子供から始めてみたいと思います。

「家族の写真でいっぱいにする」
母は人一倍 のけ者意識が強く、主人と子供と出かけたりするのに 母が留守番だと後ろめたくなります。幸い主人が家族+母で出かけることに抵抗がないので、出かける時は母を誘います。大抵は一緒ですので、3人だけの写真は ほとんどないです。

お礼日時：2012/08/20 23:41

No.1 回答者： yasuto07 回答日時： 2012/08/19 05:17

精神科で、軽いお薬を出してもらいましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

精神科というよりは、心療内科に・・・と思ったこともありました。
ですが５～６年前のことになりますが、今回の件とは別に　仕事でストレスが溜まり、常にイライラがしてしまうということがあり、心療内科受診も考え、（新規受診は予約が要るらしいと知り）最寄り駅の心療内科　数件に電話をしました。

どの医院も患者が多く　新規は受付していないというものでした。
それは仕方の無いことですが、問題は電話対応してくださった女性の方の口調や声の感じが　とても冷たく感じてしまいました（複数の医院がそうでした）

それから心療内科に怖いイメージを持ってしまっています。
また、友人から相談を受けることはあっても、自分から相談したりしたことがないので他の人に胸のうちを話せるのだろうかとも思っています。
受診への決断がなかなかできません。

お礼日時：2012/08/19 11:22