私、半年前に突然ふられてしまいました。
1年半付き合って、すぐにではないにしても、結婚するつもりでした。
彼の方からつきあってほしいと言われ、彼の方が結婚をさきに口にするようになりました。
年下の彼ということもあり、すぐには無理だろうと思って、私ものんびり、でも、その日がくるのを楽しみに待ってました。
そんなある日、突然、彼にふられてしまいました。
理由は、「他に好きな子ができた」でした。
私を嫌になった理由をいくら聞いても、ないそうです。
ただ、私とはタイプの違う他の子を好きになってしまったって。
半年がたっても、今だに傷が癒えません。
実は、こういうこと、二度目なんです。
以前に付き合ってた人にも同じ理由で、ふられたんです。
その時も、2年以上も立ち直れなくて、やっと、好きになった人にも、同じようにふられてしまったんです。

私、とっても結婚願望が強いんです。
でも、それが相手にプレッシャーになって、一回ふられてしまったことがあるんで、なるべく、プレッシャーにならないようにしてきたつもりです。
なのに、告白されて、相手が結婚を意識してくれて、とっても嬉しくって、別れる寸前まで、いつもとなんにも変わらなかったのに、ある日突然ふられるには、やっぱり私になにか原因があると思うんです。
でも、いくら相手に聞いてもわからないんです。
私のどこが悪いんですか?

A 回答 (14件中1~10件)

えと、申し上げます。

あなたはどこも悪くありません。ただ単に「縁のある方」がまだ目の前に現れていないだけです。必ず将来「縁のある方」と自然と出会うはずです。その日の為に「縁のない方と自然とお別れしてる」だけです。涙したぶんあなたの心の中に確実に優しさが生まれています。傷ついた分だけ人は優しくなれます。将来あなたを大事にしてくれる方の為に、トクと優しさを蓄えてください。全ては無意味でなくあなたにとって有意義なのです。
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この回答へのお礼

はい。
その日がくるまでに、色々と磨き、エネルギーを蓄えることにします。
ながした涙が無駄にならないようにしていくことが今後の課題のひとつですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/17 12:59

質問者には申し訳ありませんが、質問には関係ないことで


一筆書きたくなりました。
回答者のうちdemotaitaiというかた、あんたなんなの?
なんのためにここに書き込みしているの?
過去の回答例をみても、ひやかしでしかないことばかり書き込みして
いるよね。ただの憂さ晴らしじゃないの。
あなたの一言がどれだけ質問者に影響を与えるかはどうでもよくて
自分の正体がばれないからいじわるがしたいだけなんじゃないの?
時々こういう人がいるけど、ほんとに暇なんだね。
質問者が甘えてばかりいるなら、びしっと言った方がいいこともあるだ
ろうけど、あなたのはただ垂れ流し。
反論したいならいつでも来てみなさい。
回答者のかたも、なんでもかんでも「答えてくれたからありがとう」
という態度はとらなくていいと思いますよ。暇つぶしで憎まれ口叩いてる
人も沢山いますからね。
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この回答へのお礼

私の質問とは違う方向へいってしまっているようなので、そろそろ私の質問も締切ろうかと思います。
garden0499さんのおっしゃっていること、もっともだと思います。
これをdemotaitaiさんが読んでくれるといいですね。

お礼日時:2001/05/17 12:56

そんな1度や2度の失恋で、くじけていちゃいけません。


私だってフラれたり、二股かけられたりと、修羅場をくぐりぬけ、色々ありましたよ~。
女性は好きな人ができたら、他の男性に目が行かない、という人が多いですよね。それが男性よりも比較的簡単にできてしまう。
一方の男性は、もっと理性的に色々比べて、ひそかに順位付けをしまう。
そして他の人にも目がいってしまい、常に「いいオンナ」を捜してしまう。
それが男の性。(もちろん一概には言えないですけど)
だからあなたが悪いわけじゃない。
たまたま運悪く、彼の前に心が動く女性が現れてしまったんですよ。
それでも、彼を引き止めておく魅力がなかったことも、あなたは今後の課題として、考えなくてはいけませんね。
出会いも別れも、すべて時が流してくれるご縁。結婚だってそうです。
そう思うと、少し気が楽になりませんか?
女は今までの男を肥やしにして、大きく、強く、素敵に成長させてくれるもんだと、私は信じています。
だからあなたは失恋するたびに、より一層素敵な女性になっているはず。
そんなあなたに見合った、今までの彼よりもグレードアップした男性が現れますよ。
少なくとも私はそうですから。見本がここにいますから。
今は辛い時期だと思いますが、あまりご自身を責めないで、気持ちを前向きに持っていってくださいね。
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この回答へのお礼

そうですね。
今回の事を糧にして、成長しなくてはいけませんね。
今後の課題はたくさんあって、どれから手をつけていけばいいのだかわからないけれど、ひとつひとつ手のつけられるものからやっていこうと思います。

お礼日時:2001/05/17 12:51

こーゆーところで相談する粘着質なところじゃないですか?<ふられた理由

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この回答へのお礼

客観的な意見として、きいておきます。
こーゆーところと思いながら、あなたはまだ他の人に回答する気ありますか?

お礼日時:2001/05/17 12:46

恋愛をしてますか?人としてお付き合いしてますか?結婚をゴールと考えていませんか?



ayumiの場合は逆であたしとお付き合いするんじゃなく
嫁にする人とお付き合いし様とした人がいて引いてしまった事があるよん

自分という存在をいつも受身にしていないかな?
結婚相手とは”一生を共にする相手”
一緒にいたらもっと何かでききそうな、こいつを守って生きたいと思わせるような
ずっと一緒にいて楽しめる宝くじになんなきゃ
優しさでも 刺激でも 楽しさでもいい
おなじ結婚願望なら相手をずっとひきつける女になることに
使ってみたらどうかな?結婚したいと思うことは悪い事じゃないんだから
プレッシャーかけるなら相手じゃなく自分にかけるのさぁ
あなた自身が飽きられない女を目指すの

最初に自分を出すの そこで引かない人なら自分から突然引いたりしないよん
傷ならば次に活かさないとね 結婚したいといわれたら素直によろこんじゃんてはどう?
じゃ、あたしももっとイイ女になるからね!って
結婚って儀式にまいあがってしまわないで
こいつとやっていきたいと思われるような女磨きをその日からはじめるの
むしろ遠慮しすぎた事が相手が向き合わないで結論を出してしまう事に繋がってないかな
あなたも条件や体裁から入るところやぐらっと来るポイントが決まってしまっていないかな

本当に分かり合える人って絶対いるんだよ 自分を出すことを怖がらなければね・・・
自分じゃない自分で恋も結婚も出来ないさぁ
反省すんのはいい事。でも自分を否定しちゃダメよん
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
どこかで、安心して、磨きをかけることを怠ったのはあるかもしれません。
受け身だったのも否定できません。
彼が私の次に選んだ人は、「あまのじゃくな女の子」でした。
私は、彼にとって居心地がいいんだったんだろうけど、彼は、刺激のある子を選びました。
彼は、私のような居心地のよさに飽きてしまったのかもしれません。
それは、しらずしらずに、私が磨きをかけるのを怠って、飽きさせてしまったのですね。
もしかしたら、彼はもともと刺激的な女の子が好きだったのかもしれません。
私自身も私の宝くじの景品は、「居心地のよさ」だと思ってました。
そんな私を受け入れてくれる人をさがします。
究極の居心地を提供できるように。。。

お礼日時:2001/05/17 12:01

付き合うきっかけがなかなかなくて悩んでる人もいますが、付き合って別れを持ちかけられるのも、辛いですよね。


でも、付き合っていて、相手に好きな人が現れるとは現実としてある事ではあると思いますが、こっちが悪いかというと、そうではないと思います。
・もっと自分に合う人に出会ってしまった。
・付き合っているうちに、自分に合いそうな人に気付いてしまった。
等はいたしかたない事なんじゃないでしょうか?決して、あなたに魅力がないとか、間違った事をした等はないと思います。

あなた自身がどういう性格かはちょっと分かりませんが、「とっても結婚願望が強い」のは男性に重荷になることがあります。私も結婚願望が強くて、その事を言うだびに別れそうになりました。
何度もケンカをしましたが、その度に相手を理解する事が出来たと思います。(ゆくゆく結婚する予定です。)
結婚した事を素直に話すのは良い事だと思います。しかし男性には結婚したい人と結婚したく無い人がいます。
その辺をちゃんとふまえてのおつき合いがいいのではないでしょうか?
もっと自信をもって。魅力的な女性になってください。落ち込んでへこんでいても、輝けませんよ?
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この回答へのお礼

確かに、相手によっては、重荷にも喜びにもなりますよね。
でも、よくわからないのが、最初は喜びのはずだったのが、ある日突然重荷にかわってしまうことなんです。
それが現実だといわれればそれまでなんですが、その変わっていく時に、なぜ、伝えてもらえなかったんだろうってことで・・・
ひとりで、その気になってたってことが、とても、さみしいんです。
でも、それも、現実なんでしょうね。
ひとりだけ幸せの中にいるつもりになって、現実をみつめることができなかったのだと思います。
少し冷静になることも必要なんですね。

お礼日時:2001/05/17 11:45

私も半年程前にtonnanさんと同じく、突然ふられました。


私の場合は、結婚の話を持ち出し過ぎたことが原因でしたが・・・。

他の方が書いていらっしゃる通り、あなたが悪い訳ではないと思います。
私は最近、周りに結婚する友達が多く、焦りからか結婚願望が強くなっていました。
でも、失恋から半年、色々と考えましたが、私は”結婚”がしたかったのではなくて、その人と結婚がしたかったのだと分かりました。
tonnanさんも一緒じゃないですか?誰でもいい訳ではないですよね。

私は、結婚はあくまでもスタートであってゴールではないと思ってます。
だったら 今の自分をもっと磨いて最高の状態でスタートしたいじゃないですか。
私もそうでしたけど、自分が嫌いな時ってとっても醜いと思います。
ビジュアル的というよりもオーラみたいなものが・・・。
もっともっと自分に自身をもって、自分を可愛がってあげてください。
きっといい人が見つかると思いますよ。
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この回答へのお礼

正直、周りが結婚して焦っているのは事実です。
でも、誰でもいい訳じゃないんです。
ふられた直後、結婚に逃げようと、出会いをいろいろと求めました。
でも、やっぱりダメでした。
kurokuroさんと一緒です。
結婚がしたいんじゃなくて、彼とずっと一緒にいたかったんです。
それがわかったから、半年たった今、つらいけど、自分と向き合ってみようと思ったんです。
色々な意見があって、勉強になります。
自分では気づけないことをこうやってアドバイス頂けるのは、とっても参考になります。
確かに、最近に私は自信もなく、消極的になっています。
今しばらくは、自分を磨くて、最高のスタートきれるように準備します。
kurokuroさんは、きっと、いいスタートきれてますよね。
変な話ですが、お互い、頑張りましょうね。
アドバイスありがとうございます。
元気がでました。

お礼日時:2001/05/17 11:34

ああ、「趣味>占い」で「最悪なんです。

」の質問をされていたtonnanさんですね。覚えてます。

そうですか。最悪の原因はそういうところにもあるんですね。
結婚にしがみついて考えてしまうと、やっぱりこういうことには最悪と思ってしまって立ち直れないところがあるんでしょうね。よくわかりますよ。

さて、tonnanさんのどこが悪いか、ですが、基本的にどこも悪くはないんだと思います。男っていう生き物はよりいいものに目を奪われてしまうものです。何か理想が高いようなところがあって。それが実在する女性でも架空の女性でも。むしろ架空の、っていうケースが多いかもしれません。
それで結局自分の理想をいつまでも追い求めてしまう。だぁから男は見せかけの女にだまされやすい。「あっ、理想っぽい」ってな感じで。
結婚したいのなら見せかけの女になれば話は早いです。

でも、そんな女になろうと思いますか? 思わないんであれば、自分をしっかり持っているという意味で、tonnanさんは立派な人間であると思いますけど。どうです?
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この回答へのお礼

見せかけの女。。。
確かにいますね、そういう人。
時々、うらやましくなったりもします。
でも、私には無理です。
例えそういう人になれたとしても、きっと、いつかボロがでるんでしょうね。
私らしくいることが大事なんですかねえ。

お礼日時:2001/05/17 11:16

自分だけが原因じゃないと思うよ


相手を選ぶのは自分でしょう?
自分が余程変わらないと選ぶ相手はそうそう違う人では無い筈だよ
同じ事の繰り返しが発生する要因はそこでもあるの
好きな人に対しての自分の基準ってあるでしょ?
それがまるっきり違う基準にならない限り
相手が全然違うタイプ(性格も含めて)の人を
好きになるって事はあまりないさ
環境だって激変している訳じゃないでしょ?
前の恋愛から2年、今の恋愛が1年半
その結婚願望が強くて別れてから4年弱ですよね?
年齢的にも結婚に適してきていると思います
今度の相手は付き合った当初から結婚を意識してくれるでしょう
貴女の悪い面はもっと貴女と向き合ってくれる人が
明確にしてくれますよ
そこで考えて二人で直せば良いんです
次行きましょ!
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この回答へのお礼

確かに、いつもいつも、同じような人しか好きになれないんです。
だからいつもいつも、同じようにふられてしまって。。。
その度に、「今度こそは違うタイプの人」っと思うんだけど、実際選ぶのは似た人なんですよね。
なかなか、変えられないんです。

次に出会った人が私の運命の人なんですかね。
そうだといいんだけど。。。

お礼日時:2001/05/16 16:14

誰にでも悪いとこはあります。

しかも、自分で気づくことも、直すことも難しいものです。
しかし、短所は長所なんですよ。
相手のとりようで変化するものなのではないでしょうか?つまり、相性なんだと思います。我侭も可愛いと思えるものと、むかつくものとあります。
あなたが、自分でなおしたいな‥。と、思えるとこが出てきたら気をつければ良いことで、今へこむ必要は無いです。
彼とは相性が悪かっただけです。きっと悪いのにあたっちゃっただけですよ。
あなたに悪いとこがあれば普通は指摘するはずです。
へこむ気持ちもわかりますが、半年は長いです。気分を切り替えて新しい恋にむかって下さい。
下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる!!です。
どんどん恋をしてください。
かげながら応援してます。
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この回答へのお礼

半年って長いですか?
数撃ちゃ当たるっとやってみましたが、なかなか当たりません。
でも、それって、自分の心構えが新しい恋にむいてないからダメなんでしょうね。

気分を切り替えて、下手な鉄砲撃ちまくってみますかね。

お礼日時:2001/05/16 16:08

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