旦那に話をしたい。どう伝えたらいいか。

長文で失礼します。

結婚して1年半、1歳の娘がいる専業主婦です。
私は産後女性がよくなるセックスしたくなくなるという事がなく、むしろ性欲は強い方です。結婚前は旦那も意欲はあり、週1はありました。
妊娠中は女として見れない、お腹にいるから気になるとの事で、断られました。
産後のペースは月に1～2回。旦那はいつも帰宅が23時頃で疲れているし自分の時間もろくにない状態です。その為彼がいつもより早く帰宅したり余裕がある時のタイミングを待つということになります。仕事が休みで夜もお風呂に入ってゆとりが見られるような時はおのずと期待する自分がいつもいました。今日はいいかな？どうかなと。自分から甘えたり近づくこともありました。が、なんとなく交わされておやすみと言われて寝てしまう旦那を横に寂しくて寝れない日や泣いてしまう日がありました。勇気を出して何回か話をしました。気持ちはその時伝わっても現状は変わらず、そして話し合いの中でそんなにセックスばかり考えておかしいんじゃないか・ガツガツしている等の言葉に傷つき、それから自分から誘う事ができなくなりました。もう彼のペースに任せようと。自分で勝手に期待して違って落ちる…という事が何度か続き、自分で疲れてしまい、期待するからいけないのだ、諦めようと気持ちを切り替えました。
期待しなくなった分楽になったけれど、今度は自分の気持ちや態度に変化が起きました。
旦那に甘えなくなった事により、日常のスキンシップとして自分からキスをしたり手を繋いだりもできなくなりました。それは満たされない自分がスキンシップにより苦しくなるのが嫌だからです。
そして必要以上の会話をする気にならなくなりました。今までの私なら今日こんなことがあってね…とか、TVを見ていてこれ～だよね～などたわいもない事も共有したくて楽しみたい思いでしたが、今は干渉したくないしされたくない・旦那が何を食べようがソファで寝てしまおうがどうでもいい気持ちになってしまいました。旅行に行こうと言われても心の中で行かなくていいなら行きたくないなぁと思ったり、仕事から早く帰ってこなくてもいいと思ったり。
食事中も会話が減り、就寝前はお互い携帯で何かをしていて共に寝付く事はありません。甘えれない自分、自分らしくいれない自分に毎日が楽しめず、幸せと思いきれず、このままじゃダメだと思い、甘えれないのをやめてもう一度やってみょうと思い、誘ったんです。その時は期待しすぎずダメ元で。
交わされて寝られてしまいました。断られた時悲しさも含めて自分のこのモヤモヤがたまりながら 旦那と老後を共にする自信や信頼がなく
離婚するつもりはないのに互いパートナーとしてはいない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。頑張って働いてくれる事に感謝はありながらも信頼が持てず幸せと思えずにいる自分が申し訳ないと思います。でもこのままでは自分で居られる場所を他に求めて浮気してまぎらわしてしまいそうです。もっと満たされた気持ちで、旦那に思いやりを持って、夜も朝も迎えてあげたいのにそれが出来ない自分も嫌です。
真剣に話し合いをしたいと思うけれどどう伝えたらいいのかわからなくなってしまいました。

アドバイスや似たような境遇だった方、どのように乗り越えたかなど教えて下さい、お願いします。

セックスが夫婦のすべてでは無い事はわかっており他の部分で幸せ等を感じること もわかります、でもセックスでの安心感、求めあい、分かち合える愛情でないと得られないものに今苦しんでる次第です。

No.18 回答者： rosewood123 回答日時： 2012/09/08 20:15

私も同じ悩みを抱えていた（いる）ので他人事とは思えないです。

。。

ただ私の解決法は、理解してもらえない場合もあると思うので
「世の中にはこんな人間もいるんだ」くらいに思って聞いてください。

私も出産してから旦那と身体の関係がなくなり、3年くらい経ちます。
私はわりと性欲が強い方だと思います。

最初、夫が拒否するのはきっと自分のせいだろうと思い
女力がアップしたら何かが変わることを期待してダイエットをして
容姿を磨き（友達にはきれいになったと褒められました）セクシーな下着をつけるなど
がんばってみましたが旦那にはまったく効果なし。

自分から勇気を出して夫を積極的に誘ってみても断られ、悲しくてみじめで
何度も夜中にこっそり泣きました。

夫とそのことについて真剣に話し合いを持ったこともあります。
夫は私がそんな悲しい思いをしていたなんて知らなかった。ごめん。と謝ってくれましたが
私のことは女として見れないみたいです。
努力すると言っていましたが、状況は何も変わりませんでした。
かと言って、子供のことや諸事情を考えると離婚はできません。
夫も離婚する気はないみたいです。私や子供は家族として大事なのだそうです。

私にとってセックスは、自分が自分らしくいられるとても大切なものだと思っていて
（一人でするのとは違うものと思ってます）
これからの人生、ずっともうすることはないのかなと思ったら悲しくて精神的に参ってきました。

そんな時、“せい相談所”があることを知って、すごく悩んだんですが
思い切って相談してみたんです。

“せい相談所”
http://www.kimmyonggan.com/s_top.html

親身に悩みを聞いてもらって、自分のような悩みを抱えた女性が世の中に
たくさんいることを知りました。

そしてすごく迷いましたが、そこで紹介してもらった男性と関係を持ってみたんです。
大人な男性で優しくて、自分のことを肯定して受け入れてくれて
私はなんだかホッとして泣いてしまいました。

それ以降その男性とはたまに会っていますが、お互いに恋愛感情はありません。
でも愛情は感じていて、不思議だけれど良い距離の関係が続いています。
私も精神的に安定し穏やかに生活できるようになりました。
（ちなみにその男性と金銭の授受はありません！）

他の人から見たら、これは浮気でしょうから非難されることは覚悟しています。
倫理的には許されないかもしれないし、不快に思う人もいると思います。
でも白黒つけられない、こういう形があってもいいのではと思えるようになりました。
私は女であることをあきらめないつもりです。

この状況がいつまで続くか分かりませんが、自分の家庭とセックスを切り離すことで、
精神的に解放されて今は日々の生活を楽しめるようになりました。

世の中にはこんな人間もいるということで・・・。

長文、失礼しました。
質問者さんの状況が少しでも改善しますように！

参考URL：http://www.kimmyonggan.com/s_top.html

この回答へのお礼

返事が遅くなりすみませんでした。
話し合いをしてとりあえず一段落しました。
根本的な解決ではないかもしれませんが、状況は
改善に踏み出せたと思い、久しぶりに日常を自分らしく
楽に生きれる感じがします。それから旦那に対する気持ちもどうでも
いいという気持ちから思いやりに切り替わってきました。
やはり、満たされてくると相手を思いやれるというか…。

でももし、旦那がroseさんのパターンで現状が変わらなかったとしたら 私rose
さんの様になってます。きっと…
ダイエットや容姿や下着や努力をしてみて、そして真剣に話し合った結果旦那さんの思いを知り、
現状が変わらなかったら、どうしようもないことですよね、
家庭とSEXを切り訳けて生きなければならなかった事に
私は理解できます。
この様な相談所もあるというのを初めて知りました。

Roseさんの生き方はありだと思います、

お礼日時：2012/09/11 02:31

No.17 回答者： lazytutor 回答日時： 2012/09/08 01:19

うわ～耳が痛いな。

私も妻に同じことを言われ、自分なりにガンバるように心がけてる。基本的に、オトコの理解が必要だと思うので、何とか伝えてわかってもらうしかない。妻は、ストレートに言ってきた。仕事が忙しく疲労がたまり、私の都合で2ヶ月近く夜の生活がなかった時期があった。
「セックスで愛を確かめ合いたい。私が私じゃなくなる。」
何日か待ってもらった。

妻は浮気するような女じゃないし、私のコトを絶対に浮気しないと信じてくれている。忙しい時期、体力が落ちないように食事を工夫したり、快適に眠れるようアロマをたいてくれたりしていた。私たちにはまだ幼い子が3人いる。私もできるだけ家事・育児に目を向けるようにしているが、日常的に妻が抱えるストレスは相当なものがあるだろう。それでも、母としての顔から、一人の女として私に接してくれる。美人とは言えないし、中年太りもしているが、それゆえにする時には全力で愛そうと思う。回数的には満足しているとは思えないが、私の気持ちは伝わっている…んじゃないかな。

No.6の回答者が、このまま見せたら?と提案しているが、私もストレートに思いを伝えた方がいいんじゃないかと思う。質問者の要望は、ごく当たり前のことだから、何ら恥じることはない。

この回答へのお礼

返事が遅くなりすみませんでした。
奥さんが私が私じゃなくなると言われた気持ちもよくわかるし、
Lazyさんの気持ちはもしかしたら、旦那ととても似ているかもしれないと
思いました。
実は２日前、ここでそのまま伝えてみたらとの意見も頂いた事で背中を押されて。そのまま見せる
のは衝撃がありすぎて怖かったので言葉を選びまとめてタイミングを見てメールしました。
次の日旦那が休みなのでその日に話し合いたいとも入れました。
帰宅後メールの事で今話そうとなり、
ここ5ヵ月程本当に仕事が大変すぎて、そんなことを考えているとは
全くわからず、そこを気にすることもないほど大変だったと言ってました。
でも仕事が大変でも隙がなかった訳じゃないし、私が変化さしたのも
わかっていたけどそれを考える余裕もなかった、ごめんと言われて
伝えられた事、そして話し合いの中でSEXが何のためにあり、
私にとって重要であるということを今までで一番理解してもらえた
ようでした。
あと、女としては見れてるようで…見れなくてできないではない様で
よかったです。これからも回数的には満足できないかもしれませんが、
Lazyさんの様に思ってくれてると思うので、奥さんのように
努めたいと思います。

お礼日時：2012/09/11 02:17

No.16 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/09/06 20:05

　＞　私は産後女性がよくなるセックスしたくなくなるという事がなく、むしろ性欲は強い方です。

結婚前は旦那も意欲はあり、週1はありました。

　旦那さんの体の改造が必要かも知れません。

　きちんと何日の何時からすると決めておけば旦那さんも
　そのときに合わせて心の準備が出来るのだと思います。

この回答へのお礼

解決策としては何日にするかを決めるか事前に言っておくというのもあるのかなとは思っていましたが、
話し合いの結末によってはありかもしれません。
お互いにもし体調が悪ければ次の日と決めおくとか、
毎週◯曜日か◯曜日と決めるとか。
旦那はこの方法に反対しそうですが、、
話してみようかな。

お礼日時：2012/09/06 22:39

No.15 回答者： paba 回答日時： 2012/09/06 09:36

こんにちは　はじめまして

自分のところの夫婦関係は壊れかけていて乗り越えたわけではないのですが
あなたの文章を読んで昔感じた想いが黄泉がえり何が悪かったかのか考えてみました

あなたの問題はまだ　修復が可能な状態だと思います
だけれでおもほおっておくとどんどん距離感ができ
また執着すると鬱陶しがられて距離感ができるといった微妙なバランスがあるように思います

性の問題は夫婦であってもなかなかストレートに話し合うことは難しいです
だけどもこちらが満たされてることで愛情を感じるような質問者様においては
大変重要な問題なので解決できればいいなぁと思います

うちの夫もそうですが　男性は心と性欲というのは別だという人が多く
男性に聞くと「いやらしい気持ちが芽生えないと興奮しないよ」と言ってました
一種の刺激ですね　そして満足感と安心感　征服感などいろいろ感じたいみたいですよ

男性は心を寄せている女性を傍に置きたいそうです
それも気になる　尽くしてあげたい（楽しませてあげたい）気持ちが起こるからだとおもいますが　そうなっているときは自分が楽しむというより相手を喜ばせたい気持ちがあるからだと思います

質問文を読ませていただくと　ご自分の感情が多く書かれています
質問者様はご主人に尽くしてあげる気持ちより自分の要求を優先しているように思います
なのでご主人にも自分のことばかり言ってと感じられてしまっているのではないでしょうか？
要求されても嬉しかったら応じてくれるのだと思いますが今ご主人には
奥様を楽しませてあげようという気持ちにならない何かがあるのではないでしょうか？

あとセックスしたことによる満足感みたいなものが脳が覚えるような中毒っぽいものというか、、、。（嫁とのセックスは刺激はないけど　安心して楽しめるなぁと思える何かです）
それが普段の生活の積み重ねだと思うんです

うちの場合は話し合いを重視してきて失敗した口です
思ったことを伝えなくちゃと　思いを聞かなれば　話し合いしなければという
思い込みで　相手を鬱陶しくさせてしまいました

愛情ってやはり口で感じるものではないと思います
アピールでも要求でもない。

自分のことを理解されているなぁと感じられる相手になってあげると
自然と旦那様の心が開くのではないでしょうか？

いちばん旦那様の大事にされている日常ってなんですか？
そこを理解できたらいいですね

余談ですが販売のアルバイトをしていたときにご主人が満足げにされているご夫婦は
決まって奥さんが何かを買う決定するときに「私はこれがいいと思うけど　どう思う？
あなたの好きなのはどれ？あなたがいいと思うのを選びたいな　と意見を聞きつつ
ちゃっかり最後は自分の好みを買うのでした」だけど自分で決めたわけではなく
ご主人に決定させていて　二人とも納得しているところがなるほどなぁ～と思いました

一席をもうけないでも日常の出来事から対話することも出来ると思うので
そういうことから初めてご主人の心を開いていけたらいいのじゃないでしょうか？

すみません抽象的で、、、。

この回答へのお礼

経験を元にいろんな事を教えて頂きとても参考になりました。
日常の会話といえば最近子供か仕事の事ばかりです。
夫婦の話をもっとしないといけなかったんですね、

旦那の大事にしている日常…が何か考えてみると
浮かばない…
旦那を理解できてないから旦那は理解されているなぁと感じて心が開くのは難しい
だろうなと感じました。

傷ついたり惨めになりたくない気持ちが先行し
夫婦としての成長を停めているのは私でもあります。

話し合いを重視して失敗、それもなんだかよくわかります。
してほしいならそういう環境をととのえたり、相手のいわんとする事を
考えてやってみたり、それでもうまくいかないから話し合いなわけで、
なんでも話でどうかしょうとしてはいけないことを教えてもらいました。
ありがとうございます。今の私は話し合いをして、相手大事にしている
気持ちや日常を叶えていけるように努めていこうと思います。

販売のアルバイトから見られたその夫婦のように奥さんのように上手くできたら
いいですが、私はまだまだです笑 徐々に近づけていきたいですね。

お礼日時：2012/09/06 11:59

No.14 回答者： mhknmhkn 回答日時： 2012/09/05 17:30

可哀そうだけど、女として見られてないってことですよね。

私が今まで何人かの既婚男性に聞いた話だと、子供ができた段階で女房は女ではなく家の人になるんだよねって。

自分の兄弟や母親と同じ感覚になるから、自分の母親とセックスできるわけがないと言ってました。

だから外に女を作るんですって。

都合のいい言い訳に聞こえましたけど、旦那さん大丈夫ですか？

この回答へのお礼

もし旦那が女として見れなくて外に女をつくる派の人ならそれがわかればある意味納得できると思います。
そしたら夫婦でいなくてもよいのですが、
旦那は外で遊ぶ事もほとんどなく、その余裕はなさそうです。
外に女を作らなくても私を母親としてしかもし見れてない事が原因だとしたなら、
解決するかもしれません。

お礼日時：2012/09/06 01:12

No.13 回答者： harumi2011 回答日時： 2012/09/05 16:52

なかなか辛そうで、気持ちがわかります。

うちの夫婦もどちらかというと私のが性欲があるみたいです。
女から誘って断れるなんて、すごい傷つきますよ。男みたいに奥さんに断られたら、風俗とかていう事できませんしね。
うちは旦那がまだ拒否はしないから、いろいろ考えながら誘ってます。
うちは突然言ってもしてくれないから、いつもメールしておきます。
何か自分がH考えてばかりの人みたいでいつも嫌になるけど、なくなるのは嫌だから頑張って言ってます。
一度、旦那さんを突き放してみては?それか、メールで伝えたり、たまには外で２人でデートしたり、まだ結婚一年半だから頑張ってね。

この回答へのお礼

実は、前初めて旦那からの誘いを断りました、断ったのは私の気持ちを知ってほしかったのと、私が必要としているとき受け入れてもらえなくて必要とされるときを受け入れる事に
不満等をもっていたからです。
でもその後彼は特に変わった様子もなく普段通りにしか見えませんでした。たまたまなのかそれから誘われていません。私が誘った時断ったから数日後答えよう…的かそれかそろそろしておかないと日数があいちゃうから的なおもいがあるかもしれません。
行為じたいが自分本意ではないので気にしすぎかもしれませんが…。
メールで事前に伝えるってすごいですね。でも旦那側が奥さんにそのようにしているのは聞いた事があります。私も自分がSEXの事ばかり頭にあるのが嫌になります。
今までパートナーに誘われてもっとSEXにお互いが素直で楽しむことだって出来てきたから
大切な事だと切に思います。ホントは旦那とそんな関係になりたかったです。

お礼日時：2012/09/05 18:11

No.12 回答者： kazupon1971 回答日時： 2012/09/05 15:33

追記です

できることをいろいろとやっておられるようですね。

いいたいことをいえずに溜め込んでしまうとどこかで必ず破綻してしまいます。

やはりお互いに向き合う時間が必要だとおもいます。

冗談ではなくこれは家庭崩壊の危機です。

セックスレスってお互いが相手の心を見ようとしないために起こることなのかもしれませんね。

旦那さんは奥さんの、奥さんは旦那さんの気持をおろそかにしたり、また考えたりしないことが原因の一つだと思います。

お互いを思いやる時間、あるいは会話、とにかく話し合うことが大切だと思います。


何をどう伝えていいかわからない場合、まずノートに箇条書きでもいいです。不満に思っていること、自分の思い、不安に思ってること。なんでもいいから書き出してみてください。思っていることすべて。

それをきっかけにご主人と話し合って、今度は旦那さんが思っていることを書き出してもらってお互いにどうするべきか夫婦間会議をしてみてはいかがでしょうか。

このままでは夫婦でいることすら辛いと言うその思いをご主人にしっかりと伝えてください。

この回答へのお礼

このままでは夫婦でいることすら辛い その状態があります。
旦那には申し訳ないですが、今賃貸で狭い部屋の中で自分だけの空間を御互いつくれないのでできるだけ
関わらないような空気間をつくってしまっています。
じぶんが旦那に寄りかかりたくなるような空間になるといけないと思うからです。
旦那に伝えます、これは私にとっては離婚の延長にあるという事を。
これで離婚？ばかじゃない？と言われるイメージが出てきます、でももしそう言われてしまうのなら
仮面夫婦になるだけですよね。

お礼日時：2012/09/05 17:57

No.11 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/09/05 12:51

　セックスレスと夫婦の距離について心の動きをこれほど具体的に分かりやすくお書きになっている文書を、この相談のコーナーで初めて拝見しました。

それは同時に、私が常々申しあげている「性の問題」は、心の問題が3分の2で、あとの3分の1は物理的な快感と生殖の問題である。と、いうことを証明していただいているようなので、嬉しく思いました。さて、お困りの件についてアドバイスさせていただきます。

夫婦の会話から始めましょう。会話の内容は、子供さんの将来のこと。教育方針のこと。（教育方針は男の責任）更に、夫婦とはどうあるべきか。特にあなたたちの夫婦のことです。そして、夫婦の性について会話することです。会話の場所は、家の外でです。家の中だとご主人は話に乗ってこない場合もありますので、外食とか買い物に出かけたついでにレストランでも喫茶店でも何処でも良いのでそういうところに入ったときに、ひとつずつのテーマについて夫婦の意見交換をしましょう。

ご夫婦で、あるテーマについて、特に家族の事について話し合うと相手のものの考え方がよく理解出来ます。家族は身近な存在ですので、言葉に対するイメージもストレートに頭に浮かびます。イメージが頭に浮かぶということは、了解の意見も反対の意見もすぐさま出て来ます。そして、反対ならその理由も聞けます。そうすることでお互いの考えが分かります。考えが分からない場合でも違いが分かり、その違いを埋めるか放置するのかの判断も容易になります。

会話によって夫婦の距離を分かり、よい面はそのままにしておき、改善すべき点について更に話し合って行く。と、いう方法で夫婦がお互いに相手を認め合い、やがて夫婦の考えは一体化していくのである。と、言うのが良いのではないでしょうか。昔から夫婦の関係は「対の関係」と、いわれています。身体に例えるなら夫は左手、妻は右手、という感じです。又、似たもの夫婦という言い方もあります。仲の良い夫婦は考え方も趣味なども似る。と、いうことです。

これらの夫婦は、最後の考え方（価値観）が同じなので、自然と性の関係もその夫婦が求める程度によって行われます。ご主人がお疲れであれば、奥さん主導で性の関係を持つ。と、いうようにです。夫婦の性の関係を支えているのは、性の関係の橋渡しをしている「夫婦の言葉」なのです。言葉のない夫婦、特に将来に希望を持てる言葉のやり取り、配偶者の心を生かす言葉のやり取りがない夫婦はセックスレスに陥ります。

妻の下着を男性の性欲が湧くものに替えたらとか、ムードずくりの工夫をすればとかの意見は沢山あります。それも物理的に効果のあるひとつの方法です。しかし、では、夫婦が年を重ね、特に女性の肉体が衰えてきた場合、夫からの性の要求は妻に向けられないのでは、という疑問があります。（妻に美的魅力がなくなればダメなのか。と、いう問題です。）明らかに身体の魅力が減少した方が妻であってもセックスレスになる、とは言い切れません。この事からも、性の本質は夫婦の心の交流がうまくなされているかどうかが大きなポイントです。その為に心が生きる夫婦の会話は必要なのです。夫婦の性は、お互いがお互いを必要とする気持ちからです。

この回答へのお礼

会話もない夫婦がSEXだけしてたら変ですよね。
夫婦の性はお互いがお互いを必要とする気持ちからというのに
そうだなと感じるし、そしたら旦那は必要と思ってないから性が産まれないのだと思うと
悲しいです。
旦那なりに私を必要としてるのはなんだかわかりますが、そこは
母としての部分と旦那がたまにはよりそって気を休めたいソファ？的な感じに
思います。とにかく会話からですね。
子供の会話は普通にできます、今日子供はこんなことをしたよと言う気持ちや言葉はまだ出てきます。
これから二人について、夫婦のあり方について、おじけずに話していくよう
意識します。

お礼日時：2012/09/05 17:50

No.10 回答者： coolremon 回答日時： 2012/09/05 12:40

私は、質問者様の気持ち、わかりますよ。

ご主人様、油断していますよ。

私は、セックスは、夫婦にとって★一番大事だと思います。

相手のこころと体が喜んでいる姿を見て、深い満足感を覚える。本当の夫婦の姿です。

私だったら、他の男性探しますね。
きちんと離婚してからね。
悶々と過ごす日々にサヨナラしたら如何ですか？

離婚という言葉を出し、揺さ振ったら如何ですか？
鈍感な男に付き合っているとおばあちゃんになってしまいますよ。

ぐずぐずしていると、時間が勿体ないと思います。

この回答へのお礼

気持ちがわかってもらえる人がいるだけで自分が出でてもいいのだとなんだかほっとします。
今まで喧嘩や話し合いで一度も離婚を口にしたことはありません。
ましかしたらこの事をどれだけ深刻に伝えても旦那には離婚という言葉のかけらすら
うかばないかもしれません。
でも私にとってはSEX１つの事で離婚位大切な事だということを今回しっかり伝えていきたいと思います。
ほんとにいつかはなんて我慢やなんとかしようとしても
その時はもうおばちゃんですよね。

お礼日時：2012/09/05 17:37

No.9 回答者： ume--kobu 回答日時： 2012/09/05 12:14

私も彼があまりしない人なので、心中お察しします。

私も彼もバツイチで、私には子供がいます。
ウチの場合は、たまにしか会えないのに、付き合い始めて数ヶ月でもうレス状態…。
私もエッチは好きな方なので、何度となくこっちから誘ったり、話もしてみましたが、仕方ないみたいですよ。
人と価値観が違うように、性欲もさまざまで、決して「したくない」のとは違うらしいです。

男の人って、外で働いてくると脳が仕事モードになるでしょう。
忙しくて帰るのが遅かったり、ろくに睡眠や自分の時間がとれてないならなおさら、エッチな気分にはならないようです。

だからウチの彼の場合は、エッチはなくても添い寝はＯＫとか、勝手に甘えられる分には構わないそうです。
ただし「今日はオレ何もしないよー」と宣言しちゃってるので、私が勝手にくっついて寝ます。

もちろんこっちがしたいと思っている時は淋しくなることもありますが、質問者様も気持ちのないおざなりなエッチが欲しいわけじゃないでしょう？
そこでこっちの感情をぶつけて険悪になったら、また遠ざかりますよ。
むしろ冗談にでもしてお互い笑っていられた方が、少なくとも距離は広がりませんよね。

それと、男の人も案外ちょっとした気分でその気が失せたりすることもあるようです。
「今日はしてもいいかな」と思って帰宅しても、子供の顔を見たら今度は“父親モード”になってしまったり。

ご主人も以前は週一ペースでされていた方なら、特別そういう欲がない方ではないでしょうから、あまり急かさず（急かすと逆効果ですからね）、質問者様も他に没頭できる趣味などを見つけてみてはいかがですか？

他の男を探すよりよっぽど生産的で現実的で真っ当ですよ。

質問者様が決して異常でも、ましてや淫らでもないと思います。
エッチで愛情確認して安心感を得たいというのはごく自然な感情です。

ただ、エッチがなきゃ一緒にいる意味がない…というのは、短絡的ですよね。
男の人が、なぜ結婚するか考えてみてください。
自分が働いて扶養していくなんて、一人でいたほうがよっぽど自由で気楽なのに…。

そこは、家庭が心身ともに休める場所だからだと思います。
男の人は、外でいろんな役割を演じる事を求められて帰ってくるので、家にいる時はすべてのスイッチをオフにしたいんでしょうね。

だから、結婚したら会話がなくなったとか、人が変わったようになるケースもあるようですが、それはご主人の何も飾ったり演じたりしなくなった本来の姿が現れたんだと思います。
一緒にいて、たあいもないおしゃべりをしたり、頭の中を空っぽにできるって、誰相手にでもできることじゃないし、すごく幸せなことだと思いますよ。

どうか焦らず、焦らせず、一緒にいる幸せをもう一度噛み締めてみてください。

長文で失礼しました。

この回答へのお礼

焦らないようにしますね。当たり前を幸せ 普通を幸せ 専業で子供を見ていられる幸せ いろんな幸せは考えたらすぐ感じられます。感謝もみつけられる。

仕事モードってありますね、よるでも何かを考えていたりするし寝る直前までもしかしたら明日の予定を頭に残してるかもしれません。私にかまう余裕がないかもしれません。
せめて休みの日くらい 必要とされたいなと思います。
私もただ甘えれるだけで安心するかもしれません。
今やそれすらできなくなってしまったからややこしくなっちゃったんでしょうね。

お礼日時：2012/09/05 12:44