デートＤＶの元彼を変えたいです

Question

私にデートＤＶをしていた彼氏が居ました。

周りの友達に、彼氏はおかしい。危なくなる前に
はやく別れな。　と言われて

私も別れを決意し、別れました。

もうこれでスッキリ終わったと思った後に
色々事件がありました。

本当にストーカーとかで警察に相談しようと思いましたが、

彼の人生をめちゃくちゃにはしたくないし、
できれば大事にせずに、問題を解決したかったです。

彼は親の前で良い子ちゃんなので、できれば彼の親とかにも
知られずに問題が解決すればいいと思いました。

でもどうにもならず。
双方の親の話し合いになることになりました。

正直、私は一度彼を愛したので嫌いにはなれません。
もしかしたら、彼は私を最初から好きではなく、ストレスとはけ口
として近づいたのかもしれないです。
どんなひどい言葉を言われて、どんなひどい事をされてたとしても、

彼が可哀想だと思ってしまいます。

本当の愛情や友情をしらないまま育ったんだな。
って思います。

だから彼に変わって欲しいです。

私と真逆でした、
私は今まで色々な人に支えられてきて、人は一人じゃ
生きられないって思ってます

本当に誰かを信用したり、好きになったり、
支配下におくこと、束縛する事だけが恋じゃないって

避妊に協力しないで、女の子にいつか可哀想な思いさせるんじゃないかって

一人で生きるのには限界があるから、他人に頼ることも知ってほしいと思います。

最後に会うとしたら、なんて言ったら彼は変わるのか、

変わってほしいって気持ちが伝わるのか、分かりません。

こういう人はもう変わらないのでしょうか？

彼には彼で幸せになってほしいです。

私もこの恋愛があってよい教訓になったと思います。

彼の事を思うなんて私もおかしいのかも知れません。

こういった経験があるかた、また自分がＤＶをしていた方

どうしたら変わったのか、　どういう気持ちだったのか
是非教えてほしいです、アドバイスが欲しいです。

oozora2000 · Accepted Answer

このサイトで関連質問に何度も投稿している、自身も加害経験のある男性です。

彼のＤＶに気が付いて、思いを断ち切り、別れられたのは賢明な選択だと思います。
ＤＶというのは、配偶者ないしそれに準じる親しい関係にある者に対する「支配と力」による暴力のことですから、彼の「支配」下にある場合は、彼のＤＶを治すというのは無茶だと思います。
彼のことは私が一番よく知っており、自分にしか彼を変えることは出来ないと考えるのは思い上がりです。これがいわゆる「共依存」であり、あなたももしもう少し彼と一緒にいたら、益々離れられなくなり、身も心もボロボロになっていたことでしょう。

しかし、現在のあなたは彼の支配下を離れ、安全が確保されているのなら、彼の将来のことを一個の人間として心配するのは、自然な人情の流れであり立派な態度だと思います。

多くの回答者が、彼を変えるのは無理であり、無駄であるから、割り切って、彼を忘れるように、と言っていますが、一度恋愛感情があった人を、そう簡単に忘れることが出来るのでしょうか？それに、あなたが、自分と同様の二次被害を防止したいと考えるのは、まっとうな考えだと思います。

残念ながら、ＤＶ加害者は決して変われない、というのは定説であり、事実変わるのは至難の業だと思います。なぜなら、多くのＤＶ加害者は、自分が悪いとは思っておらず、ＤＶの原因は、パートナーが自分のことを怒らせたからだとか、自分の虫の居所が悪い時にパートナーは自分のことを慰めたり、世話をするのが当然だ、少々の暴力は夫婦・恋人の間では当然だ、などと、自分中心に考えており、変わる意思がないからです。

そこで、専門家集団の出番です。あなた自身が彼の人生に手を下して、彼を変えることは無理ですが、文末の専門家集団を紹介することは可能ではないでしょうか？

私の通っていたＤＶ加害者更正プログラムでは、ＤＶのメカニズムを手に取るようにわかりやすく説明し、決して押し付けることなく、本人が自分で自分の非を認めるまで根気よく待ち、更正に邁進させていました。勿論、紆余曲折もあり、そう一筋縄ではいかないことも多いのは事実であり、過大な期待は禁物であることは言うまでもありませんが・・・。そういった所に下駄を預ければ、後は本人の問題であり、あなたに出来ることは、彼のために祈ってあげることしかないのではないでしょうか？

最後に、私の経験と下記著書の内容も踏まえ、加害者がどのように変わるものなのかを付記します。
(1)まず、加害者は自分では変われない（自覚していない）ので、被害者や第三者特にＤＶ加害者更正プログラムなどで、「あなたのやっていることはＤＶである」ことを突き付けられないと変われません。

(2)ＤＶ被害者は、加害者に、ＤＶの結果どうなったかを示すことが出来ます。加害者から離れたり、離婚を請求したり、家庭裁判所に訴えたり、自分はどうしたいのか、ということを彼に提示することによって、彼が自分の起こしたことに気付くきっかけを得ることは出来ます。

(3)彼が自分自身で非を認めない限り、彼にやさしくしたり、そっと導いたり、友達を介して説得してもらっても無駄です。

参考図書：ランディ・バンクロフト著『ＤＶ・虐待　加害者の実体を知る』明石書店　2008年
　　　　　（特に第15章）

【DV加害者向更生プログラムの例】

(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。）

(1)アウェア(山口のり子・東京）http://aware.exblog.jp/
（英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体）
(2) 上記アウェアので研修を受けた人たちが開設している各地のプログラム
http://aware.exblog.jp/13136653　
(3) ＤＶ防止教育センター（名古屋市）http://dvpec.exblog.jp/i0/
(4) 特定非営利活動法人RRP研究会（東京）http://www.rrpken.jp/　　　　　　
（カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。）

nagishiho · Answer

40代女性です。
３年前に元旦那のＤＶで離婚しました。

当時私は右足の親指を亀裂骨折しており松葉杖に頼る生活をしていたのですが、
平日の夜飲みに出かけた元旦那を迎えに行った帰りに、ささいな事で顔面を殴りつけてきたので
その場で車から降ろしました（家まで約１ｋｍほどの場所）。
帰ってくるなり玄関外まで引きずられ、倒されて殴られ・蹴られました。
その後、家の鍵も取り上げられ追い出されました。時間は夜中の２時半。
次の日その状態で私は仕事に行きました。
暴力は私にはこれ一度きりだったのですが、半年の調停ののち離婚が成立しました。

その調停の際の元旦那の言葉で、やっぱり他の人も言うように暴力って治らないんだと思いました。
その言葉とは
「たった１回殴ったぐらいで、なんでここまで言われなきゃいけないんだ」
でした。

暴力を振るう人にとっては何てことない言葉なのかもしれません。
でも振るわれる側にとっては、そのたった１回が怖くてどうにもならなくなりますよね。

第三者、それも調停員に諭されても自分の親に諭されても、俺は悪くないの一点張りだったので、
質問者さんの元カレさんも悪いことはしてないという感覚しかないと思います。
暴力を受けた側が何を言っても変わりません。
ですので、嫌な思いをするだけなので、本当は改めて会うのはやめたほうがいいのではないでしょうか。
それでも会わなければならないのであれば、出来るだけ離れた場所にいて、直接は喋らず、
そのあとは関わらないようにするのがいいと思います。

mao_2012 · Answer

すみません、ＤＶの経験はないのですが…。

もしどうしても最後に彼と会って話したいのであれば、ここに書いたようなことを彼に伝えていいと思います。どんな言葉を選んだとしても、あなたの優しさが本物であればちゃんと相手に伝わると思う。
それで彼がまったく理解してくれなかったら、まったく心が動かなかったら、あなたが彼のために出来ることは、残念だけどもう無いんだと思う。
これ以上、関わって彼を変えることは難しいと思う。

aikil222 · Answer

貴女は優しい人ですね。
きっかけ一つあれば変われる人もいます。あるいは貴女がそのきっかけに足りうるかもしれません。
しかし、もしそれがかなわないなら、貴女がボロボロになるだけです。
自分だったら、周りに協力して貰うかな。貴女じゃなく、彼がボロボロになるべきです。
キツい言い方ですが、俺は女性に暴力振るったり、レイプする奴を見ると、殺したくなるくらい嫌いなんで。

kmd5965 · Answer

他人から見れば「何故あんな男に・・」と思われても
本人がその人を愛していれば離れる事より変わってくれる事を望むのは不思議ではないと思います。

彼が変われるのは『自分が今、相手に対して行っている事、体にも心にも傷を負わせている』事を
客観的に見られる様になれるかどうか、だと思います。

申し遅れました、私は４４歳男子で幼少の頃に虐待を受けた経験を持っています。
家族＆親族からのＤＶではありませんが。
私は養護施設で幼年期を過ごしました。

私もそれが原因で人に対して心を開けない、常に『結局俺は１人なんだ』って感覚が付きまとっていました。

私と同じで彼も心のどこかに閉ざした部分があるのだと思います。
本当は誰かに、愛する人にそこを見抜いて欲しいのです、心を開かせて欲しいのです。
自分から進んで自分の心の闇を人に話せないのです。
もしかすると彼は自分のその部分に気付いてないのかも知れません。

私も若い頃はより弱い者に対して同じ様な行いをした事がありました。
自分より気の小さい同級生、近所の子供、飼い犬や飼い猫に無意味に手を出しました。

私が自分の行いに気付き考え直す事が出来たのは結婚をし、子供が生まれた事です。
ある日妻が子供の側を離れ家事をしている時に寝ていた子供が泣き始めました。
最初は普通にあやしていたのですが泣き止まないどころか段々と泣き方が強くなっていく事で
イラ立ち寝ている息子の頭を強く揺さ振ってしまっていたのです。

フッと我に返った瞬間、激しい悲しさと反省と後悔に苛まれました。
数日間はその事で妻と息子をまともに見る事が出来ませんでした。

その数日間の後悔と反省の中で自分を省みる事が出来たのです。
自分が負った過去、受けた傷を別の人に与えるのか？自分と同じ思いをさせなければならないのか？
そう思った瞬間、変わりたい、変わらなければいけないと落ち着いて冷静になりました。

今もまだ少し心を開ききれない自分が居ますが無意味に暴力を振るったり
閉ざしたりする事は無くなり、異性からは『とても優しい人』と言ってもらえる様になりました。

質問者様に対する返答にはなっていないのかも知れませんが。
これを読んで下さる事で何かのヒントになってくれれば幸いです。

hinamisan · Answer

人は人との関係性の中で生きています。

貴女も質問文に書いていますね

>私は今まで色々な人に支えられてきて、人は一人じゃ
>生きられないって思ってます

貴女を支えてくれた「色々な人」というのは、誰でもかれでも、ってことじゃなくて、
あなたと「支え－支えられる」関係になった人が「色々たくさんいた」ってことですね。

少なくとも彼はあなたにとって「支えてくれる人」ではなかった。
あなたと彼は「虐待されるー虐待する」関係だったんです。
この関係を「支え－支えられる」関係に変えることはできません。

ＤＶに陥るには深い原因があり、変わることはとても困難です。
ＤＶがその人の生き方であるとすれば、別の生き方に変えるのは誰だってとても困難なことです。

貴女は、彼のＤＶという生き方を実現してあげる人なわけで、彼は貴女相手に別の生き方をしろと言われてもそれは無理です。

彼を変えることができる人はいるかもしれません。
でも、それは絶対に貴女ではありません。
貴女が近くにいる限り、彼はＤＶという彼のこれまでの生き方を続けます。

さらにいうと、貴女は彼のＤＶを実現することで、貴女自身の存在意義を見出しているのです。
彼を変えたい、というのは、貴女自身が彼によって自分の存在意義を実現したいといってるだけで、
貴女自身が彼に依存しているのです。
あなたと彼はお互いに依存しあっているんです。

貴女が彼への依存をやめないと、
つまり貴女が彼から離れないと彼は変わることができません。

zkxzm4kz · Answer

ＤＶやストーカーをする人間に同情しても
それは当人のためにならないです。
親に知られないようにってやっても結局
双方の親を巻き込んでしまったし、
中途半端なことをすれば結局変わるチャンスを逃して
彼も周りも悪い環境を続けることになります。
警察なら警察、きちんと相談して悪いことは悪いこととして
認識させないと本人のためになりません。

a8b4c7d6e1 · Answer

あなたがどんなに精魂込めて話しても通じないでしょう。
かえって、火に油をそそぎこむことになりかねません。

カウンセラーなどの専門家ですら、半年や１年じゃぁ無理だというのに、どうして素人のしかもＤＶの相手だったあなたの言うことなんかが効き目があると考えるのか、不思議です。

人には、できることできないことがあるんです。
割り切るしかありません。

aruruaruru · Answer

変わりません。分かれたほうがいいです

あなたの人生をぼろぼろにして
親を泣かせて
子供を泣かせて
不幸な人がふえるだけです。

あなたが変わってほしい、助けたい、って思うから
余計に彼が悪くなる。

せっかく分かれたと思ったのに
相手の親もかわいそうです。

それからあなたも彼を認めてない、受け入れていないんだと思います
生まれつき、脳の構造などでも
人間は愛情や友情がほしくない、共感できない人がいます。
あなたがやろうとしていることは
余計なお世話でしかないのかもしれません。

あなたはいろんな人を思ったり愛されたりしてきた中で
人との関係を学んだから
彼もきっとそうして上げられると思ってるんでしょうけど…
そうじゃない人もいます。
あなたは愛してるんじゃなくて、彼が自分を思いやったり愛情を十分持ってくれないことが
まだ心の中で不満として、未遂の目的として残っているから心残りなのかもしれません。

最後に会うとしたら
じゃなくてご両親やあなたを大切にするお友達のために
さっさと彼のことは忘れてください。

AVENGER · Answer

＞こういう人はもう変わらないのでしょうか？

残念ながら変わりません。何とかしようとするだけ無駄です。

デートＤＶの元彼を変えたいです

このサイトで関連質問に何度も投稿している、自身も加害経験のある男性です。

40代女性です。

すみません、ＤＶの経験はないのですが…。

貴女は優しい人ですね。

他人から見れば「何故あんな男に・・」と思われても

人は人との関係性の中で生きています。

ＤＶやストーカーをする人間に同情しても

あなたがどんなに精魂込めて話しても通じないでしょう。

変わりません。

＞こういう人はもう変わらないのでしょうか？

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