不倫はそれ自体が悪いことではない？

純粋な疑問としてお尋ねします。ここのカテの回答者の皆さんは
不倫をしている人に、どうしてここまで批判的な態度なのでしょうか。

配偶者を裏切る・・それは道義的によくないことです。
しかし、愛を期待していてもその期待が裏切られることは同様に
つらいことではないのでしょうか。

性格の不一致、性の不一致、セックスレス、夫婦が抱えている問題を
まるで顧みずに不倫はいけない。すぐに別れろとか別れさせて慰謝料請求
すべきとか
話が道徳問題、法律問題にすり替わり心の問題を解決できる手がかりを
得られないまま、質問者はいつも途方に暮れる。

自分が独身で相手が既婚者なら、どうやって不倫をやめるか、いつまで続けるか
そういう話だろうし
自分が既婚者で相手が独身なら、相手が去っていくのを待つしかないだろうし
双方が既婚者の場合、別に何も問題はないだろうし
自分の配偶者が気付いた時点でどういう展開になるかは人それぞれ。
配偶者がしっかり相手を満足させていたら、不倫はありえない。
ですから、不倫は夫婦の相性や仲がいいかどうかの話であって、不倫をやめたら
仲のいい夫婦に戻るなんてありえあないと思うのです。
不倫が悪いのでなく不仲そのものに問題がある。
不仲を耐えるくらいなら不倫に救いを求めるのは間違っていないと私は思うのですが不倫撲滅運動の皆様いかがでしょうか。

No.31 回答者： jpgenjin 回答日時： 2012/10/10 06:17

不倫は確かに、刺激を求める為に家族を欺いてでも走る様な自分勝手なケースがある一方で、相手配偶者のDVや夫婦生活拒絶、生活苦で庇ってもらった結果情が移ったというような、やむにやまれぬ理由でそういう状態になった場合もあり、一概に非難されるべきものとは思いません。

民法90条で公序良俗に反する行為は無効とされ、判例で不倫も該当すると判定され、公序良俗違反と見なされていますが、刑罰を受けるような犯罪でないことは承知しています。
時代の流れ、生活環境や考え方の変化により、このままでは生きづらいと大多数の人が認識した時、徐々にあるいは一挙に、価値観や倫理観は変化していくものでしょう。
実際1000年前の平安時代と現代とは価値観や倫理観が全く違いますし、変化のスピードが激しくなった昨今、戦争等外部圧力が無くとも100年後には価値観も変わっているかも知れません。

しかしながら、「人に裏切られたくない」「見捨てられたくない」という気持ちは人類誕生以来の不変かつ普遍の欲求だと思います。
そしてその欲求を敢えて侵した者には個人的に、文化の成熟度が進んでコミュニティ的に制裁を受けて来ましたし、現在でも地域によって違いますがケースに応じた様々なペナルティが課されています。
まあ同時に、自分がより生きやすくするために、法や社会の通念の網の目を掻い潜って、大した地位や財産を得た人も多数いますが。

それにしても、質問者さんの回答の態度、目に余る程あんまりだと思います。
自分の意に沿わない意見に対し無視するだけじゃなく「不倫憲兵隊」と子供の悪口みたいに罵ったり、果ては瞬間湯沸し器の如く冷静さを欠いたブロックユーザー登録をしたり。
「憲兵隊」と言論封圧者みたいに悪者扱いしてますけど、ブロックユーザー登録して反対意見をシャットアウトして掲示板への表示を妨害する質問者さんのやっていることこそ「言論封圧者」そのものであり、あなたの仰る「憲兵隊」です。

およそ50代を過ぎた年相応の熟慮も思いやりも器量の大きさもまるでなく、あちこちで人妻をたらしこんだ武勇伝を蘊蓄を交えて披露。折角の蘊蓄も幅広い知識も、こんな子供じみた下品な「戦歴」の飾りにされては泣くというものです。
大体、最初の奥さんと離婚した際子供さんを泣かしているのに、子供のいる人妻と不倫して、「私は独身だったから誰も裏切ってない」と責任逃れに走る発言。これだけ卑怯で下品なことをあなたの25歳の最愛と仰る下の娘さんが聞いたら、恥ずかしくて他人面したくなるでしょうね。結局離婚の結末を迎える引き金をあなたが引き、相手の子供さんを泣かしているんですから。

No.30 回答者： noname#178467 回答日時： 2012/10/10 01:44

　世界中には不倫が犯罪で有り男女とも懲役に

なる国もあるようです。なぜ日本で不倫が犯罪に

ならないのかと言うと犯罪性がないからではなく、

一律に刑罰化しにくいケースがある事。そして

国会等、立法に関わる権力者たちの多くが不倫

当事者である事からくると思う。

　不倫する人たちは自分の行為を自覚すべきだ。

そして女の不倫の大半が本気になるのに対し

男の側は遊び型が大半。この違いから女性に

多く被害が及ぶと考える。








ruyoudesu

この回答へのお礼

非常に新鮮なご意見ありがとうございます。

確かに韓国は日本の統治下にあった「姦通罪」を残し、さらに姦通罪が
女にしか適用されなかったのを男にも適用した。
http://i-voce.jp/entertainment/saito/0904/
この人は、法で規制したほうが真剣な不倫が増えていいと書いています。
一理あると思います。

＞そして女の不倫の大半が本気になるのに対し
どうでしょう
(1)女が独身、で相手が既婚者
(2)女が既婚者　あいても既婚者
(3)女が既婚者　相手が独身

(1)以外は女は冷静ですよ　旦那にバレないように常に覚めている
　離婚する気はない。ただ恋愛する気持に嘘はない。好きでもない
男と寝たりはしない。遊びと思いながらも相手を愛しく思う。
そこの複雑な気持ちが文学の素材になるのでしょうね。


＞男の側は遊び型が大半。
これは、牧場型と言って複数の女性と長いあいだつきあう男のことで
これは確かに遊び。相手もそれなりに割り切ってつきあう。

でも、本気で付き合って奥さんと別れて結婚するケースもありますよ。
長いこと愛人関係を続けて、女性がみきりを付けて若い男と結婚する
その披露宴で来賓挨拶をした男を知っています。
普通は断る。列席した彼はえらいと思いました。なんか愛情を感じますよ。

＞この違いから女性に多く被害が及ぶと考える。


そうかもしれないけど大人でしょう。

おもしろいご回答あいがとうございます。
楽しく拝読いたしました

お礼日時：2012/10/10 04:50

No.29 回答者： ponsuke6 回答日時： 2012/10/10 01:29

すみません。

一言だけ…

不倫をしたことない人に説いても、きっと答えは迷走するし
不倫経験者も状況によってずいぶん答えが違うのではないでしょうか？

私は不倫以前に結婚制度がよくわからず混迷しています。
基本的には源氏物語の「通い婚」に強く惹かれます。

人間の歴史（結婚制度はまだ浅いけど）って
根拠の見えない部分や一部の利己的なことで成り立たされていること
多いですよね。

受験が終わったら「で、それはなんで？」と
心理的、倫理的な部分からアプローチすると
おもしろいのではないでしょうか？

まったく答えになってない中立な立場ではありますが
不倫もあっても然るべきと思っている者です。

No.28 回答者： adele24 回答日時： 2012/10/10 01:27

congratsさん、今晩わ。

＞配偶者を裏切る・・それは道義的によくないことです。
しかし、愛を期待していてもその期待が裏切られることは同様に
つらいことではないのでしょうか

＞愛し愛されることを求めての純粋な営みだと思うのですけど

congratsさんのように、愛を求めてる男性って割と少ない気がします。

残念なことに、ただ性欲だけで不倫（婚外セックス）してる男性がゴロゴロしています。
しかも、だからって奥さんを愛してるかって言えば、それもそうでもなかったり。
本当に心から愛を求めない人もいるような気がします。これは男性に限らないのかな。

不仲だから不倫するというより、不仲でも浮気しない人もいれば、不仲じゃなくても浮気する人は浮気する。
婚外セックスの善悪なんて、お国や時代が違えば、全く違いますものね。

私も独身の時は、二股もしましたし、まして片方は既婚者でした。
その既婚者の彼は一目惚れに近く、大好きでしたし、全く罪悪感なんてなかったです。
一目惚れした彼が新婚と聞いて、アレ？と思いましたが、子供ななく、奥様を愛してはいるものの
色々問題を抱えていて、十分に心の隙間に入る余地がありました。
こちらは独身だから、全く罪悪感なんてなかったです。

独身者は既婚者と付き合っても、罪悪感なんてあるわけない。

既婚者は、あるでしょう。
配偶者を愛していて、尚、浮遊するエネルギーがあるなら不倫してもいいと思います。
それは蜜の味でしょう。でも、絶対にバレてはいけないし、認めてはいけない。

だって、嫉妬って本当に苦しいですよね。
ムダなエネルギーですし、そんな苦しみを配偶者に与えるのはやっぱり罪だと思います。

No.27 回答者： SSKKKWWW00999 回答日時： 2012/10/10 00:34

>純粋な疑問としてお尋ねします。

ここのカテの回答者の皆さんは
>不倫をしている人に、どうしてここまで批判的な態度なのでしょうか。

男性の場合多分浮気したことがない方が多いからではないですか。
相談内容に自分があったらということを想像して返答されるのでしょうけど、
したことない人は引け目なく独占欲・嫉妬という感情がもろに出てしまうから、
本能的な嫌悪感、怒りとなるのでしょう。


>配偶者を裏切る・・それは道義的によくないことです。
>しかし、愛を期待していてもその期待が裏切られることは同様に
>つらいことではないのでしょうか。

それはつらいでしょう。
ただしそうでないケースでも不倫（浮気）のケースは多くあります。
W不倫はそっちが多いかなとも思います。（あとくされない遊び感覚）

>性格の不一致、性の不一致、セックスレス、夫婦が抱えている問題を
>まるで顧みずに不倫はいけない。すぐに別れろとか別れさせて慰謝料請求
>すべきとか
>話が道徳問題、法律問題にすり替わり心の問題を解決できる手がかりを
>得られないまま、質問者はいつも途方に暮れる。

時代劇やヒーローものにあるように昔から日本では悪党をバッサリ退治する内容が
好まれます。
また多くは質問者がウジウジした内容に見てとれるものが多いため余計にいらついて
ついそのような回答になるのでしょう。
（質問者は本当に悩み苦しみ迷ってるのですが・・・）

ただ質問に熱い人ほど返答がそぐわないのも多くあります。
（持論ばかりをひけらかし質問の答えになってないケースが）

>配偶者がしっかり相手を満足させていたら、不倫はありえない。
>ですから、

浮気レベルを含めるとそういう人が自分の周りにもたくさんいます。
不倫というより遊びかなとも思いますが・・・

>不倫は夫婦の相性や仲がいいかどうかの話であって、

夫一筋だった女性の場合でも男側の猛烈アタックで落ちてる人も知人で何人かいます。
今も夫は大好きみたいです。

>不倫をやめたら
>仲のいい夫婦に戻るなんてありえあないと思うのです。
>不倫が悪いのでなく不仲そのものに問題がある。
>不仲を耐えるくらいなら不倫に救いを求めるのは間違っていないと私は思うのですが不倫撲滅運動の皆様いかがでしょうか。

本来は不仲にならない様にどうするか考えるべきでしょうが、ここへの質問は、ある意味終わってる状況の方が多いので仕方ないのではないでしょうか。

自分の言いたいことは、本来第三者が口出すべきことではないが、ここはいろいろな
広く人に意見を聞きたくて質問されているので、賛否の極論も含め口出すのは全く問題
ないのではということです。不倫容認者も不倫撲滅運動者もどう思おうと彼らの勝手。
ただ回答者同士のバッシング合戦は最低です。熱いのはいいですが質問者をないがしろ
にしてます。
こういったコーナーなら論議もいいと思いますが。

結論は不倫はされて嫌なことです。

はげしく不倫（遊び）をしている友人に対しても嫌悪感は全くないです。
悪いことをしているという感覚はないです。それぞれの人の勝手です。
が浮気されどうしたらいいか相談されたら撲滅運動者の行動をとってしまうと思います。
不倫は嫌なことであることと、その時点で修復は多分無理でしょうから、友人なら少しでも不利益のないようにするために。
そしてそういう場合は慰謝料とってやるくらいの強い気持ちはもつようにしないとだめだとも思います。
自分ごとならなおさらです。
子供への愛も無くすくらい怒るか、完璧にさめてしまう気がしますし、またどっちにしても
攻撃的な行動もするでしょう。もちろん法律の許す範囲で。

共同生活である結婚の幸せ（愛）の多くは時間がたつほど当たり前になってくるので、
理性を駆使して感じなければいけないことも多い。
そして実際今も愛していられる。
なので運良く(？)向こうから来た場合でも、どれだけ本能の部分だけでひかれる相手でも
不倫することは自分はしませんでした。その場合は疎遠にします。後悔も全くないです。

ただここに書いたすべてにおいて未来はどう思うか現在では知りようがないですが。

No.26 回答者： junjun8888 回答日時： 2012/10/09 19:43

では、私も・・・

No.６の、社会的制裁発言の不倫憲兵隊です（笑）

されど、個人的な色恋沙汰？・・・実際に、事件に発展したり、相手の配偶者にばれて、
関係のない子供まで、巻き込まれることも多いのも確かな事実です。

職場で不倫しばれて飛ばされ全て無一文になった方もいます。
何もかも失うおそれ・・それだけリスクが高いのも確かです。

私がいう、社会的制裁とは、そういうことです。それに、対する罰です。

裏切られた、経験があるなら、人妻とうんぬんの時に、旦那さんの気持ちが、ちらっとよぎったことも
あったはずなんですけどね・・

それとも誰かへのあてつけだったりして

しつこい回答失礼致します。

不倫反対の既婚者より・・・

No.25 回答者： burn-stormer 回答日時： 2012/10/09 19:36

Ｎｏ１３で回答させて頂いたものです。

丁寧な回答文恐れ入ります。

そちらを拝見させていただいた上で、もう一度回答させて頂きます。

あなたが奥様に不倫されていた時に、感じた怒りはどちらに行かれたのですか？
あなたが不仲を理由に不倫を正当化させているのであれば、その怒りは何に対しての怒りだったのでしょうか。つじつまが合わないように感じます。それでは、自分は許されるが、相手は許さない。と仰っているのと、差して変わらないかとは思います。
それに不仲の２０年がどれだけ辛かったかとありますが、ますます、何故離婚されなかったのかが分かりません。
それに質問者様が仰るように不仲が原因の不倫は許されると仰るならば、奥様、浮気相手の家族や彼氏、旦那様に、その旨お伝えして、説得して堂々とするべきだとは思いますよ。恐らく、そんな申し出は受け入れられないでしょうが、そこを説得出来れば、質問者様のご意見は、その関係の中には正当性が出てきますが、そうでない限りは、ただ、自身の都合のいいように解釈しているだけです。

私の話になってしまいますが、実は２ヶ月前に、妻の不倫が発覚しました。
私も最初は妻と、不倫相手に大激怒して、翌日には不倫相手の男を呼び出し、
散々ブチ切れてやりましたが、結局、最終的には両者を許しました。
妻とは１年くらい前から、不仲でしたが、自分なりにその後、関係修復に努めて、
不倫したこと自体は妻が悪いのですが、ただ、不仲なことはそれとは関係なくもないが、
別な理由でもあったので、私自身も努力をして、妻も努力をしてくれて、
お互いの妥協点や、色々なことを時間を掛けて話し合い、今は、前以上にいい関係を作れつつ
あります。
ですので、私の場合ですが関係修復もお互いの努力で、出来ました。
ですので、絶対に無理ということはありません。
無理なケースで言うとお互いどちらかでもその気力がなければ出来ることではありません。
そして不倫と言うケースにまた逃げる。
私はそのように感じます。

私目なんぞ、質問者様からしてみたら、まだまだ若僧の青二才だとは思います。
人生経験ももちろん質問者様のほうが遥かに積んでいらっしゃると思いますが、
ここに書かせていただいた内容は、私の今までの経験で書かせて頂いてます。

生意気に感じられるかとは思いますが、そちらはどうかご容赦下さい。

No.24 回答者： toshipee 回答日時： 2012/10/09 19:36

>いいとかわるいとかいうのは直接被害をうける配偶者であって不倫自体が世の中に直接の被害はおよぼさない。

というかたかが個人の色恋沙汰だろう。
なるほど。ヘタなヒトの考え方がよくわかりました。
悪しきことは、悪しきことと考えて物事をする方が世の中うまくいきます。いちばん迷惑なヒトは、「他に迷惑を掛けていない」と考える輩です。本当にそうか？
捨てられた男や女のガキは、素直なら腐ります。それ以前に腐食されていれば、発達障害と同じ、二次障害の症状を呈します。これらがやっかいなんですね。
街に落書きをし、道にモノを捨て、学校では傍若無人を振る舞う。親には気付かれないように、悪いことをしている。気付かれなく周りに迷惑を掛けている。故にいじめも上手い上手い。指摘できないように３秒で止める。見ていてわかっていても、注意できない。
家庭の悪い人がすべてが曲がるとは言いません。が、幸せで不安ない子どもは曲がりません。悪いことをするのが思いつかないようです。
その最たる原因はギャンブルか不倫「だけ」です。嫁姑戦争などは意外と持ちこたえます。
なかなか夫婦って難しいです。完璧をされても離れる。あなたは完璧をめざしすぎておもしろくなかったのではないですか？返信から香っている気がします。どこかで上に立とうとしているところが。

No.23 回答者： flutekun 回答日時： 2012/10/09 19:22

ルールが前もってあるのがわかってるのに、それをやぶって正当化するんなら初めから結婚しなければいい話です。

結婚して生涯円満に行くかなんて誰にもわからない事ですが、問題があれば仕方がないという理屈並べるなら、カップルなら不倫にならないからいいでしょって理屈のほうがまだマシです。

もし医療の現場に立つ人が医療ミスして患者の人生だめにして人間ってミスする生き物だからしょーがないとかミスがいつでもおかしくない労働環境だったとか語りだしても、悪い事は悪いですよね。

話を戻しますが、不倫が悪でなければ結婚という制度は自虐でしかなくなるんですよ。

おれは他の女に手を出さない。お前らもこの女には手を出すなってのが結婚の約束です。（男女逆でも同じ）

じゃあ不倫してしまった人は相談すら出来ないのかって言えば、不倫が悪かどうかは関係ないんですよ。

どうすれば？っていう相談内容の課題に対して答えるべきで「悪だから別れろ」というのは単に回答者の的がはずれてるだけの事。

逆に不倫されてます、どうすれば？っていう被害者側の相談に対しては不倫自体が悪なのだから「悪だから別れさせろ」になるのはごく普通だと思います。

世の中正解も不正解もないとこからルール作りしてるんだから決まり事なんてどんな物でも疑う余地はあるもの。
不倫は悪っていうのが日本でのルールです。

No.22 回答者： m_3740 回答日時： 2012/10/09 18:32

No.12です。

お礼拝見させていただきました。

生い立ちや性癖、浮気癖で不倫に走る傾向にあるのは
男も女も同じだと思います。
ただ、私が何かの本で成る程それはあるかも、と思ったのは
男は本能的なものから浮気（不倫）に走ること、
女は相手への不満から浮気（不倫）に走ることが多いと
いうことです。

>どうしたら夫婦で仲良くなれるのか、
>それは、不仲を克服した例がこのカテを通読して
>一つもないことからわかるでしょう。

それはわかりませんよ。
ここに書いてくる人たちがうまくいってないだけで
克服した人はいると思います。
恐らく、お互いができる範囲での努力や妥協で
仲良くやっていけた場合は
「克服」と言っていいんじゃないかと思います。
というか、もともとそういうのを克服と言うんじゃないかと
私は考えますが・・・


>恋愛や結婚は人生修行の場ではないです。
>ありのままの自分を許して
>受け入れてくれる相手が必要なのです。

ありのままの自分を許して受け入れるということ自体が
努力しないとできないことだと思うんですよね。
だって「許す」んですよ。
「許す」って、努力なくしてできると思いますか？

ありのままの自分を「許して」受け入れてくれるべきは
親であり、パートナーではありません。
そんなことを求めてくるなんて、
親との関係がきちんと満たされることなく
大人になってしまったのかな、と思いました。

あなたのウィットに飛んだ会話も、
夫婦2人でノンビリとワインでも飲んでるときに
言ってもらえば「あなたって面白いわね」って
笑えるかもしれませんが、そもそも結婚は
生活ですからね。
家事育児で目が回りそうなときに言われたら
そりゃ「バッカじゃねぇの」って言われると思います。


>男女は努力するという考えが間違っています。
>相手を変えたら全く努力はいらないのです。

そりゃ最初はね。
相手が変わればそれだけで新鮮ですからね。


>もっといい相手がいるだろうと思って浮気して
>浮気してはじめて前の相手はダメダメだったとわかる。
>これは努力でなくて相性のもんだい。異性を見る目の問題。
>セックスだって１０人女性がいれば、全部違いますよ。
>合う相手は必ずいます。

確かに相性のいい人は出てくるでしょう。
見る目がなかった、と思うこともあるかもしれない。
でも、それをどうして自分なり
相手が結婚したままの状態でやるのか、ってことですよ。
見る目がなかったと思うなら、お互いの配偶者と
きっちり別れてから
次の、真の相手を見つけるべく
ガンガン恋愛でもセックスでもして
最良の相手を見つければいいのです。
相手を変えてみたけど今回はそうでもなかったなー・・・と
当たり前のように、その不満だらけの家庭に帰る。
その考えが、配偶者をバカにしているんです。
配偶者は、今の相手が良くなかったときの
保険じゃねぇぞ、と言いたい。


ご自身は奥様が昔の彼氏と付き合っていたときに
髪の毛総立ちになるくらい怒りに体が震えたんですよね。
それはどうしてですか？
不倫をすること自体は悪いことではないと思っているのなら
「今彼女は自分に不満があるのだな。
　もっと相性のいい相手を探しているのだな」と
納得すべきでしょう。
あなたの言う
「ありのままを許して受け入れる」というのは
そういうことではないのでしょうか。

でも、当時のあなたは奥様に怒りを覚えた。
あなたはあなたで
努力して結婚生活を維持してきたからこそ
それが結婚だと信じて頑張ってきたからこそ
奥様からそのような裏切りを受けて
怒りを覚えたのではないですか？

離婚の際に法外な養育費を請求してくるのは
その奥様が頭がいいんですよ。
本当は10万でいいんだけど、最初から10万って言うと
だったら8万に負けてくれ、って思うでしょ？
でも最初に100万出せって言っておけば、
そんなに出せない、頼むから10万に負けてくれって言われて
しょうがないなーと言いつつ、希望の額が受け取れる。
それは強欲とか言うんじゃなくて
交渉する際のテクニックです。
当時のあなたの収入で、お子さん3人いて
養育費28万だったら妥当なところではないでしょうか。

それに離婚をすることで
お子さんの傷つけ、生活を変えさせてしまっているのです。
あなたは将来あるお子さんの未来よりも
自由な愛を追求する生活を選んだ。
そのための代償です、安いもんですよ。

本来なら子どもたちが成人するまで
責任を持って育てるものを放棄しているのです。
子どもは金だけあれば育つと思ったら大間違いですよ。
（そりゃ子どもは親がいなくても勝手に育つとか、
　何があってもまずは金だとかありますけどね。
　金ではどうにも子どもには伝えられないもの、
　教えなければならないこととかあるでしょう？）
慰謝料、養育費払って当然です。

自由に愛を探求したかったら
結婚はしないことですね。
付き合う→合わないから別れるを繰り返すだけだったら
誰も文句は言いませんから。


>私の「不倫」は誰も裏切っていません。
>独身になって人妻とした「不倫」です。

これも意味がよくわからないのですが
あなたがしたことは奥様も子どもも裏切っているし
独身になってからした不倫も
結局その人妻と一緒に人妻のご主人と
子ども（いれば、ですが）を裏切っていることになるのですよ。