私35才の主婦です。1歳と4歳の娘がいます。一ヶ月ほど前、夫の浮気に気づきました。同じ職場で、20代後半の女性。いつから続いていたのかわかりません、長くて3年だと思います。

上手く書けないので羅列しますが、

・私も反省するところが多いと気づいた。(子育てが上手くいかず本気で夫が疎ま しかった。でも本当は優しくして欲しかったんですけど)
・でも浮気はひどすぎる。絶対ルール違反でしょう?
・怒りと悲しみが交互にやってきます。
・別れたくはありません。子供のため。私のため。
・いくら夫が悪くても相手の女性が憎いです。

今まで私のまわりで不倫していた人達(その相手の男性たち)を見てずっと思っていたことは、

・浮気をするような男の人って皆似ている・・・
 別れてもまた機会があったらいつか浮気をしてしまう。
・一度そういう関係になったら、男の方からなんて、別れる理由はない。(いくら 奥さんにばれたって・・・)
 結局、関係を終わりにすることが出来るのは、相手の女の人じゃないでしょう  か。

とにかく・・・
別れて欲しいです。
どうすれば、いいんでしょうか?
毎日そのことばかり考えています。

後の生活を考えると口にしない方がと思いますが、情けない話し子育てにもろにでてしまいます。あまり子育てが順調とは言えず、黙っていることが良いことだとも思えません。
でも、口に出したら、悲しみもすべて、怒りに変わってしまうような気がします。
ある線までと、思っていても 結果的には小出しにして全てを追求し、徹底的に責めてしまうような気がします。

だって、本音は・・・・彼女に別れてくださいって言いに行こうか・・・職場に投書でもしてやろうか。そんなんじゃ許せない。二人そろってもう別れるって頭下げて欲しい。殴ってやりたい。
もちろん、それじゃ上手くいかないよなあとは、思っていますが。

A 回答 (26件中11~20件)

私が思う男性の浮気は


(1)心の隙間
(1)体(快楽)
(2)新鮮さ
(3)楽しさ
(4)ずるさ
こんな所だと思いますよ。いくら男性の方が何を言い訳しても浮気は浮気です。
又、独身の方の考え方・既婚の方・既婚(子供有り)の方とは考え方が違ってあたりまえですから
今msgさんの実行されている事は間違っていないと思います。
ただ、相手の女性の方から見ればmsgさんは悪者に
なっていると思いますよ。
それはご主人が上手くいっていないとか肉体関係は
もう何年も無いとか相手の女性の方に言っていると思うからです。(気を使って?)
もしご主人が言っていなくても、相手の女性はmsgさんを
良くは思っていないはずです。
私も自分を良く見せたいから奥さんと比較されるようにより良く接していました。
もちろんmsgさんにも反省点はあると思いますが、
多かれ少なかれそれはお互い様じゃないんですか?
相手の女性の方だってご主人のどこを見ているのでしょう
ご主人だって、奥さんがいますから相手の女性の方に
そうとう気を使って(後ろめたさも手伝って)優しいはずです。
お互いに必要以上に良く見せようとしているわけですから
そんなに長続きはしないと思いますけどね。
msgさんもお仕事をされているという事ですが、
今度なるべくご主人とお休みをあわせるようにしてみては
いかがですか?
あと出かける約束(食事でもピクニックでもetc)
をしていくと良いと思います。
msgさんとの時間の共有が長ければ自然に会話も出来てくるし相手の女性に使う時間もへるし。
msgさんのお気持ちは解りますがあまり細かく考えないようにしてゲームのように(このくらいの余裕を持って)という気持ちを忘れないでたまには自分にごほうびをあげながらがんばって下さい!!!
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msgさん、こんにちは。



今までのみなさんの回答と回答のお礼を読みました。

娘さんは吃音がでているという個所で
少し心配になってきました。きっとmsgさんがいままで接してきた
やり方を少しだけ、かえてみる必要があるのかと思います。

自分の話ですが、自分は母親にかなりきつく理不尽に怒られ、
ヒステリックに蹴飛ばされ、しつけ(?)をされて
ひどい体罰もあり、ほんとうにゆがんだ心になってしまいました。
いまでは、わりと幸せと感じるところもありますが
当時、片親だったことと、弟の父(まま父)に性虐待や暴言を言われ
毎日、おなかを包丁で切って死のうと、考えていました。
やはり、子供の時には親からの無償の愛をうけたいし、
子供には、それをうける権利(存在理由?)があるのではと、感じました。
それが、子供を授かり、この世に創り出した人間がやっていくべきことです。

とにかく、今は、難しいとは思うのですが、ご主人のことと、子供さんのことを
切り離して考えてください。

自分も、うまれてこなければよかった、自分がいなければ
母親は、こんなふうに自分に嫌なきもちもいだくことがなかったんだ、
それに、怖い毎日を過ごさなくてすむのだ、
といつもおもっていました。

ですので、うまくいえないのですが娘さんたちだけは、大切に
ご主人の分までもあいしてあげてください。ぎゅっとだきしめて
母の愛に包まれるやすらかさを、与えてあげてください。

失礼ですが、msgさんは子供のころどうでしたでしょうか?
ご自分が愛されていた記憶は、まだ残っていますか?
すこしも、おぼえていらっしゃらないでしょうか?
もし、その愛に包まれたやすらぎをおぼえているなら
あなたにもできるとおもいますよ、これからのことに
立ち向かっていく勇気、それはそんな愛の気持ちからうまれるのでは
ないかと、思います。

>子供を誉めるように私も誉めて抱きしめて欲しかったのだと思います。
自分は、msgさんは、自分にとって他人で顔も姿もわかりませんが、
本当にお気持ちわかります。
できるなら、自分もmsgさんと対峙してすべてをお話したいくらいです。
一晩かかっても、とにかく『話すこと』でなにかが解放される気がします。

もし可能ならば、ご主人と時間を作っていろいろと
話してください。話さないと伝わらないこともあると思います。
今回のことはmsgさんが悪いとかご主人が悪いとか
浮気相手が悪いとかそういう次元の問題ではないような気がしました。
急には無理なのはよくわかりますので、ゆっくりゆっくり
でだいじょうぶです。
もし、心の葛藤があったならば、ご主人も今、変わろうとしているのだ
と考えてみてください。少しは落ち着くかもしれません。

おそらく、これはきっとこの出来事を契機に、msgさんが
かわるきっかけになるのでは?と思います。
もしここでmsgさんの心がなにかよい風に変化できたとしたら
それは、とても素敵なことであるといえます。
msgさんがおばあさんになって、自分の人生をふりかえるそのときに、
あのときは、あれだけ悲しんで悩んですごしたけれども、
自分の人生はとても幸せで、よかったなぁと感じるような
毎日をすごしてください。

未来のmsgさんが見ていると思って、勇気と愛をほんのすこし
だしてみてください。

自分もそんないろいろと言えるような立場の人間ではありません。
もし、嫌な気持ちにさせてしまったら本当にごめんなさい。

なぜか、今回のこの質問で自分なりにとても考えさせられました。
msgさん、どうもありがとう。
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この回答へのお礼

うまく言葉が出ません・・・ありがとう。
それと、子供に「ごめんなさい。」

お礼日時:2001/05/21 11:45

・浮気をした方・その相手になった方・・・何故、別れたのですか?で投稿したあとにこちらを見つけました。


いままで、だんなさまにやさしくしてますか?だんなさまを一家の主という立場で対応してすか?自分の弱さをダンナさまに見せることできますか?あなたには落ち度はないといいきれますか?男ってあまり強い女の人より少し汐らしい女の人を好む人もいるそうです。無い物ネダリする男の人多いそうです。私はいつダンナに浮気されるか怖いくらいだめな女です。病弱だし、ダラシないし、おまけにうちには障害を抱えた子どもを2人も抱えていています。世間ていもすごく辛い思いをダンナにさせています。だから、よけいに浮気されてもしょうがないな~といつも心に思っています。そういう材料だらけだから。でも、あえてその中で接しているのは心からだんなに感謝している気持ちです。「ありがとう。」「ごめんなさい。」「ごくろうさま」そんなちいさな会話が大切だと思います。別れるのにどちらが。というのは関係ないと思います。かえって相手は独身なら好き勝手できるのだと思います。余計に決める選択があるのはだんなさまだと思います。ごめんなさい。生意気なこと書いてしまって。
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この回答へのお礼

ダブルで書き込みありがとうございました。

私が今までどんな態度で接してきたかは、恥ずかしくて言葉に出すこともできません。反省しています。私は、すごく弱い人間です。自分に甘い人間です。そして、夫に依存し期待し、それが夫の負担になりました。落ち度だらけです。

ただ、どうして、私が夫に冷たかったのか。夫のようなタイプの人をまず理解出来なかったのだと思います。
夫は家に帰っても口を聞かず、いただきますもご馳走様も言わない。食事中もテレビを見て、私の話もろくに聞いていない。

普段私は、朝起きれない子供にしてはいけないと思い、朝自然に7時に起きられるように逆算して消灯をコントロールしています。そうすると夫は、逢えない。でも、朝5分でも10分でも子供の為に早く起きることはできない。もちろん子供は可愛いんですよ。朝が遅い日は、結局ぎりぎりまで寝ています。忙しい?世のサラリーマンと比べたら!8時には帰ってきます。子供と夜時間が過ごせるときもあります。子供を横に置いて結局テレビに夢中になっています。休みは殆どなくて、正月と夏休み以外年間通して20日位しかありません。夏休みも旅行にいかないのならば休んでも仕方ないと、仕事をいれてしまいます。子供と近所で家で遊ぶための時間はとれないのです。自分も楽しいイベントじゃなきゃ駄目なんです。夫が家族を大事にしているとは思えませんでした。私に対しても優しい言葉どころかろくに口を利かない夫に文句をいう私がいけないのですか?そういうの家族を大事にしているって言いますか?夫は家族を大事にしていると思っています。私は夫のどこに感謝をすれば良いのですか?そして、私は内も外もへとへとになり、常に「怒り」を持って生活をし、そんな中で夫は、私への愛情表現として体を求めてくる。優しさと受け取れますか?身勝手だとしか思えません。触られるのもいやですよ。神経を逆なでされるような嫌悪を感じていました。只の欲求でしかないと思いました。
私は、怒りの中で自分でも何を求めていたのかわからなくなっていました。当然のように子供に諸に出てしまい、娘は吃音出てしまいまいした。私は益々追い込まれていきました。そして「私は忙しい。疲れている。少しは協力してくれ」という形で爆発していたのです。でも、本当は、ただ優しくされたかったのだと思います。良く頑張っているねといって欲しかったのだと思います。子供を誉めるように私も誉めて抱きしめて欲しかったのだと思います。
感情的になってしまい申し訳ありません。夫に言われているようで辛かったです。

悲しいことに、そして愚かな事に、夫の浮気を知って私は色々な事に気づきました。

夫はあなたのような女性を求めているのだと思います。
何故、あなたは、そんな風に感謝しながら生きていけるのですか?教えて下さい。これだけ書いて説得力がなくなったと思いますが、それでも私なりに反省しました。家族に対しての考え方が間違っていたと思っています。夫の浮気とは話がはずれてしまいましたが、私自身の問題でもあるということは承知しているつもりです。私のような性格の人間はあなたの様な女性にはなれないのでしょうね。あなたが本当に羨ましいです。
長くなってしまい申し訳ありませんでした。

お礼日時:2001/05/20 09:59

NO,11の回答に対するお礼が


下記のように語られているのを見てびっくりしました。
>実は、浮気に気づいてから、わざとらしいのですが、
>SEXについて積極的になる事にしました。
>本当にわざとらしいのですが、新婚時代のように仲良くなりたいと、言って。
>作戦?と考えると、落ち込みが消えて力が入ってきます。
>頑張らなくちゃ。なんだか元気が出てきました。

ようするに、SEXで張り合う覚悟をなさったというわけで、
とにかく、おどろきました。

あなた様のお立場の方は、「その選択だけは決してしない」と思っていた
のですが、勉強になりました。
相手の方はお若いようですが、あなた様の気合の入れようがひとしおですから
心配いらないということでしょう。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。

>SEXで張り合う覚悟をなさったというわけで

こう表現されると・・・まあそうなんですが、張り合ってかなうわけないですよね。彼女は会いたくても夫に会えずたまに逢えたときの嬉しさは、想像がつきます。若くて意地らしくて、ちょっと天然で、守ってあげたくなるような女性。(私が彼女に対してもっている印象も混じっています)
かなうところは無いと思っています。

皆さんの書き込みを読み、励まされ、考えさせられながら、完全に放棄していた妻の立場をなんとか自分で修復しなければと思っています。SEXはあくまでもその中の一つです。なんだか恥ずかしくなってしまいました。

でも、まだまだどうすれば良いのか 迷っています。そして、どうにもならないかもしれないという気持ちが 焦りと怒りと悲しみを運んできます。
辛いです。

お礼日時:2001/05/20 10:13

貴女は、とても思慮深い方ですね、


お返事の文面から伝わって来ます。
大抵の女性はyoyoyoさんのように激怒して、
冷静さを失います。
僕が心配したのは、「怒り」と言う感情が
本来貴女の目的(幸せ)とちがった方向に進んでしまうのでは、と想ったからです。この世に不変のものは在りません、人の心も同じことだと思います。

(1)女性?男性?
   男
(2)未婚者・既婚者?
  既婚・5年目です(子供は男子1人・1歳11ヶ月)
(3)おいくつ位の方ですか?
   32です
(4)浮気・不倫など経験は?
  ありませんが、肉体関係が無いと言
  うだけかもしれません。
(5)sunokuさんは、相手の方が浮気をしても許せるのですか?もしそうならば何故ですか?
  僕が許そうが許せまいが、
  妻が心変わりする可能性はあります。
  (現に、もう愛は無いと言われました)
  僕の妻に限らず、世の中の人すべて
  心変わりの可能性はあると想います。
  でも、彼女が僕の事をどう想おうが、
  あるいは、ほかの誰とねようが、
  僕は彼女の事を好きでいます、この事実は
  誰にも変えられない事ですから。

>まじめに読んで、考えています。sanokuさんがどんな方>なのか是非イメージ下さい。お
>願いします。
さらに補足します、医療系サービス業・零細な自営業者です、1日12時間以上働きます。
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この回答へのお礼

書きこみありがとうございました。
まず、私は思慮深くなんてありません。想像力が無いだけ。単純に文章に気持ちを入れることが出来なかっただけです。

私の本能的な「怒り」等を抜きにして書いてみます。

浮気を「悪いこと」と=にして考えてはいないような気がします。
と、いうか、まず、私は、「浮気」という意味がよくわかりません。
私には、「本気」しかありません。気持ちは常に一箇所にあるタイプの人間です。あちらに気がいったのならば、こちらに気持ちはないと理解します。
だから、これが結婚前だったら、いくら自分が好きで辛くても とっとと決着をつけていると思います。「浮気」じゃなくて「心変わり」です。

結婚すると、少し立場が変わります。二人で築いて行こうと約束したものがあります。夫婦・家族といった形の中では、お互いを好きでいるという事、その形の中で幸せを見つけて、育てて行くことは、基本的な土台になっていかなきゃいけないんじゃないですか?その中で、幸せになろうと思ったから結婚したのではないですか?それは、男も女も同じはずです。結婚するということは、そういう幸せを求めたということだと思います。
人それぞれ 幸せは違う。おっしゃる通りだと思います。ただ、結婚というルールをお互いに守ると誓ったのだから、 「浮気」は、「裏切り」です。

裏切られれば怒ります。悲しみます。できない約束なら何故した!と思います。
そして、今回特に怒りが出た理由は、私が一番苦しいときに(子育てのことでかなり行き詰まっていて、子供はカウンセリングを受けていたりしています)協力してもらえないどころか、私を見捨てたわけです。冷ややかに?呆れて?気持ちは想像もしたくありません。

人の心は変わるかも知れない。でも、そうなら、変わった心が仕方の無いことならば、ちゃんとやるべき順番があるはずです。
「浮気」が理解できない人間の発言ですよね。 あっちがいいなら 先にこっちをなんとかしてから行ってくれ。って感じです。

でも、「浮気」が出来る人間がいる。 そして、本当に情けないけれど、私はそんな夫を選んだわけです。好きとは、別に 本当に失望しています。そういう種類の人間だと気づくことが出来なかった自分にも かなりがっかりしています。
気づいていたら、好きでも結婚なんてしてないと思います。と、いうか気づいた時点で愛情が冷めていると思います。それくらい理解できません。

私はかなり 極端で偏った人間だと思います。それじゃ駄目だと、思っています。

今は、家族があります。築いて行こうと誓ったものです。夫と誓ったものです。だから、守るために方法を考えています。皆さんに相談に乗ってもらっています。理解できなくても夫が「浮気」をしているのなら、「本気」ではなく「浮気」なのならば、家族という形は守って行かなければなりません。元の形に整えるために何かしなければなりません。

今の立場で、私が彼を好きなのだからそれで良いとは、思えません。
開き直れません。

怒りと悲しみが交互に来ると書きました。悲しみは、自分が相手に対してどうだったかと考えると顔をあげられないからです。自分が悪かったことに後悔があるからです。私も夫をそういう意味では裏切ったのかもしれないですね。

でも、やはり私は 逆上し泣いて怒ってそれを夫の前で必死に押さえている。
もうヘトヘトです。

お礼日時:2001/05/21 13:53

はじめまして。


msgさんは相手の女性に自分から離れていくようにしたいんですよね。
昔、私はmsgさんには大変申し訳ないのですが妻帯者の方とお付き合いをしていた事があります。
その時の辛かった事と別れるなぜ気持ちになったのかを参考になればと書かせていただきます。
 (1)2人でいる時にケータイ電話に奥さんや子供からよく 電話がありました。
  そのときに言い訳をしている姿や上手くいっていない といいながら仲良く話をしている姿を見た時。 
 (2)子供が風邪をひいたとか熱が出たとかで約束をしてい たのにキャンセルされた時。
 (3)もう体の関係はないといっているのに奥さんが妊娠し ていると分かった時。
 (4)土曜日や日曜日GWお盆お正月etcイベントの時に  一緒にいられない時。
 (5)別れる別れるといってるくせにばれないように奥さん に気をつかっている姿を見た時。
 (6)ハンカチにアイロンが掛けてあったり身の回りのがき ちっとしている時。
こんな感じがどんどん溜まっていってもう嫌だなって感じるようになって結局離婚しないってわかってくるともう終わりにしようって思うんですよね。
msgさん相手の女性は20代後半という事ですから結婚の事とかも考えていると思いますからご主人の浮気が終わるの間の問題だと思いますよ。
なるべく早めに終わらせるにはご主人との肉体関係を多く
していく事です。そうすればご主人の方から相手の女性と
距離をおくようになりますよ。
母親のお役目も大切ですが、ご主人の奥様のお役目も
がんばってみてください。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。実は別の質問で不倫経験者の方に同じ様な事をお聞きしようと思っている所です。
本題にも書きましたが、相手の女性が見切りをつけてくれるのが一番だと思っています。

実は、浮気に気づいてから、わざとらしいのですが、SEXについて積極的になる事にしました。本当にわざとらしいのですが、新婚時代のように仲良くなりたいと、言って。SEX、今までかなり本格的に拒否していたので。
手のひらを返すようでやりにくいのですが、時間を掛けるしかないとは思っています。

作戦?と考えると、落ち込みが消えて力が入ってきます。頑張らなくちゃ。なんだか元気が出てきました。変な奴ですね (~_~;)
どうもありがとうございました。頑張るぞ~

お礼日時:2001/05/19 09:04

msgさんの話を整理させていただきます。


1.旦那さんが浮気をした
2.msgさんは浮気を許せない
3.msgさんの悲しみや怒りが子育てに影響する
4.msgさんの事と子供さんの事を考え、離婚して欲しい
と、こんな感じでしょうか?

まず判断すべき所は、「離婚するのか?」ではないでしょうか。
この判断基準として、旦那さんの浮気のマイナス面と、お子さんからみて父親がいなくなると言うマイナス面を比較する事ではないでしょうか。
msgさんとしてもお子さんは大切なはずですし、すぐに離婚せずにここへ相談と言う形で書いたのは、お子さんがいるからだとも思います。
落ち着くことは不可能かもしれませんが、出来るだけ落ち着く事です。

「離婚しない」と言う結論が出た場合はここまでです。

次に、「どのように離婚するのか」です。
これは簡単にすませると、後々尾を引きます。
ちゃんと家庭裁判所で、養育費や今後の予定(子供をどうするのか・・・とか)を決めるべきです。
妥協はしてはいけません。

そして最後に、全てを水に流す、と言う事にします。
離婚したら別の家族です。
前のことは引きずらず、未来の事を考えましょう。

これはmsgさんが決める事だと思います。
浮気について千差万別、十人十色意見はあると思います。
一番重要なのはmsgさんがどう思うのか、です。
絶対に、いつまで経っても許せない、と言う結論でも、一度ぐらいは見逃す、と言う結論でも、msgさんの考えで良いと思います。

離婚はものすごく大変な作業です。
じっくり考え、勢いだけで判断しないでください。
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この回答へのお礼

私の書き方が下手で済みません。離婚する気はありません。相手の女性と別れて欲しいと思っていたのです。

ただ、開き直って強い女になるために、慰謝料とか養育費とか調べておこうかな。「今に見ていろいつか捨ててやる!」なんて 駄目?

お礼日時:2001/05/19 08:53

ご主人を愛してらっしゃるようですね。

でも率直に読んでお子さんのことが一番心配になりました。1歳と4歳というとまだまだ大事な時期です。母親の愛情を一杯に受けたい時期ですよね。どうかお子さんに当たったり影響を及ぼさないように気をつけてあげてくださいね。

浮気のことは悲しくて、怒りもあるでしょうけど、子供とは別ですから子供と接するときは精神面で子供に不安を与えないでください。
男は大なり小なり浮気します。しない人もいるでしょうが数は多くはありません。でも浮気なんです。本気だったらあなたと別れるはずです。裏切りは決して許せないでしょうけど、もうすこし寛容になって「手のひらであそばせてやってる」くらいに見れたらいいのでしょうが、そうはいきませんか?
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この回答へのお礼

元々 気が短く 私には子育ては向いていなかったのかもしれません。私のストレスで子育てが上手くいっていません。でも、なんとか頑張らなきゃって これでも頑張っています。
そんな私を夫はあまり理解していないことはわかっていましたが、浮気とは。あまりにひどい仕打ちだと思います。

寛容になりたい。夫の事以前に私にとって 本当に大きな課題です。「ふん馬鹿な奴め」と心の中で笑えるような大きな人間になりたいです。

夫の事は好きです。家族も大事です。だから、なんとか乗り切りたいと思っています。
でも、一生許すことは出来ない。と今、感じました。

お礼日時:2001/05/19 08:50

あなたの許せない気持ちわかります。


でも、あなたの為、子供さんの為別れたくないのであれば彼女のことを頭から追い出し、ご主人との仲をよくする事をメインに考えてはいかがでしょうか?
始めは好きで結婚し、年を重ねてゆく途中にいろんなすれ違いがあったのではないでしょうか?
浮気をする人は、またやる‥
これはどうかと思います。必ずそうだとは限りませんよ。

どうか、あなたが一歩大人になり一度の間違いならば見逃してあげてはどうでしょうか?
浮気をやめさせる一番の方法については、人それぞれで効果が違うでしょうから、ご主人の友人などで相談にのってくれる人がいれば、その方に相談するのが良いのではないでしょうか?
子育てに影響してるようですが、今子供さんにあたってたら、子供さんの思春期には大変なことにもなりかねません。どうか、責任のない子供さんには優しくしてあげてください。
辛い気持ちに負けないで下さい。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございました。
一歩大人になる。
難しいですね。夫のことだけに限らず私にとっての大きな課題です。余裕がある人間になりたい。

知り合いに相談する気はしません。ますます惨めになりそうで。

子供に罪はない。か。そうですね。わかっているのですが・・・・

お礼日時:2001/05/19 08:42

すみません、本題からそれるかもしれない。


sanokuさんのご意見、女性として怒りすら感じました。
女性でなく、既婚者として、なのかもしれませんが。
なぜ浮気された方の側にだけ「浮気は本当にいけないことなのか」を再考する必要があるのでしょう。
浮気はいけないことではない、とおっしゃりたいのであれば
または「いけないことといえない場合もある」と言う意味なのであれば、
あなたには結婚してほしくありません。
結婚て、そういうものだと思っています。

すみません、失礼いたしました。
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