こんにちわ。
大学生四年生です。
大好きな女の子がいます。
その子は同じ大学の後輩で、週2、3くらいで会ってご飯を食べたり、家にも何度か遊びに行っています。
既に好きという気持ちを伝えたのですが、向こうには彼氏がいるという事実を知ってショックを受けました。
その子いわく、僕(相談者)と一緒にいると、年上だし一緒にいて落ち着くとのこと。
本当かどうかわかりませんが、彼氏とはほとんど会っていないとのことです。
キスやハグなどは普通にするのですが、それ以上のことはしていません。
ただ、連絡なども基本こちらからだし、好きということを伝えても、笑って話を変えてしまいます。
向こうが寂しい時や優しくしてもらいたい時にだけ呼び出されて、完全に都合のいい人になっているな、と感じつつも、好きなのでどうしても会ってしまいます。
自分は、今まで付き合うという形にこだわってきたので、こういう友達以上、恋人未満のどっちつかずの関係はとてもつらいです。
どんなにこちらの気持ちを伝えても、話をはぐらかされてしまいます。
質問です。
・はっきり言って、彼女は、僕に対して何を期待しているのでしょうか。
・こちらから何か働きかけることで、今の現状を打破することはできないでしょうか?
・一切脈が無いとして、どうやって気持ちを切り替えていけば、いいでしょうか?
非常に女々しい質問になってしまい申し訳ありません。
恋愛経験が少ないので本当に分からないです
どうか回答よろしくお願いします
長文失礼しました
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
期待はしていないと思う。
だから「楽」なんだよ。
彼氏と向き合うと、
自分は「彼女」としてのコミュニケーションが必要になる。
彼女は、
「彼氏」と向き合う「彼女」としてのコミュニケーションが上手くない。
好きだからこそ気を遣ってしまう。
好きだからこそ自分を演じてしまう。
そして、
付き合っている彼は年齢的にも近い。
近いという部分が心地が良いというよりも、
お互いに不器用同士、リードしたりされたりが上手くいかないんだよね?
結果的には、
付き合っていても、その関係にあまり力を注げていない。
そういう彼女にとって、
先輩である貴方って少し遠い。だから凄く楽なんだよ。
自分を創らなくていい。
貴方に評価される為のコミュニケーションじゃないから。
貴方に好かれようと頑張っている彼女はいない。
むしろ逆でしょ?
一生懸命貴方「から」。
貴方のような存在感って、
凄く自分自身の「風通し」になるんだよね?
貴方は既に恋愛オンリー。恋愛至上。
当然今の近いようで遠い関係って「未満」でストレスフル。
でも、
彼女にはそもそも「未満」という感覚が無いんだよ。
決していい関係では無いけれど、
自分には彼氏という存在が「いる」から。
彼女にとっては、
貴方は単なる友達「以上」の存在なんだと思う。
でも、
友達以上=行き止まりなんだよね?
友達以上こそ貴方から感じる特別な感覚だったりする。
だからこそ、
彼女は今の関係でも全然ストレスが溜まらないんだよ。
必要な時「だけ」仲良くしてくれればそれでいい。
基本繋がっていない時は貴方に対する意識だって畳まれている。
貴方は心地良く繋がっていける「点」の存在。
「点」だからこそ切れる。
「線」として繋ごうとする気持ちが無いし、要らないんだよね?
それが彼女「から」連絡が来ない理由。
来る時は必要な時。
関係を繋げよう、温めようとする為に動いてくる彼女はいない、という事。
対して貴方は、
太い片思いの「線」でしょ?
繋ぎたいんだよね?
今まで友達として親しくしている関係性も。
貴方は全て片思いの栄養としても「兼ねて」いるから。
それどころか、
貴方は恋愛のつもりで動いているんだよね?
実はお互いに「それぞれ」の思いを持ったままなんだよ。
彼女は貴方との関係にホッとしている。
言い換えれば、
貴方のホッとしない、
出来ない感情的な高まりには軽く応じて、いなしている。
年は貴方の方が上だけど、
対応の落ち着きとしては彼女の方があるんだよね?
しかも、
既に自分が出来上がっている感を何度も伝えてきてる貴方。
その時点で彼女「から」貴方を思う隙間が無いじゃない?
彼女だって、
自分「から」良いな~と思える相手が良いんだよ。
貴方は片思い。
隙間を創らないように、創らないようにしてしまう。
その結果、
彼女の貴方に対する異性的な心が動かなくなってしまう。
付き合う事に拘ってきた貴方なんでしょ?
拘りこそ、
隙間を創らずに動いてしまう貴方なんだよ。
待ちきれずに貴方から連絡してしまったり、
都合良く「点」の対応をされても、
自分のペースでの対応が出来ないんだよね?
彼女と繋がる事がとにかく片思いの近道だと思ってしまうから。
自分でも自覚があるでしょ?
今の貴方には隙間=不安だから。
だから離れる事も出来ない。
そういう貴方を、
彼女は分かち合える「範囲」で分かちあっている。
その現状の整理は必要なんじゃない?
今の貴方の「まま」では、
ますます貴方はストレスを溜めてしまうだけ。
貴方は片思いさせてもらっているんだよ。
誰も貴方を苦しめようなんて思っていない。
今の彼女には、
貴方との交流は恋愛兼用にはなっていない。
それはそれ。これはこれ。
棲み分けがある、出来る彼女はバランスが良くて。
全てを恋愛に収れんさせてしまう貴方はバランスが悪い、という事。
貴方も貴方のペースを大切にしないと。
ただ自分の思いだけが高まればいい訳じゃない。
今の貴方の思いって、
受け止める相手(彼女)の心地良さに関係の無い思い方をしている。
そういう貴方は今要らない、と。
そう言われているのに、
いや僕「が」こんなに好きなんだから、と。
ある意味不誠実な思い方なんだよね?
丁寧に目の前の彼女を感じていたら分かるんだよ、本当は。
でも、
貴方は自分が「見たい」彼女、
自分が「欲しい」彼女を必死に見ようとしてしまう。
その結果、
仲良くしているけれど擦れ違うような、
どこかでお互いに空かし合うような状態が出てきてしまう。
彼女にとっては、
今位の貴方の存在で十分なんだよ。
もし片思いで苦しくて離れていこうとしても止めないよ?
それはそれで申し訳ないと思うから。
むしろ離れられない貴方がいるんだよね?
お付き合いにしがみついてしまう。
しがみつきは一旦解かないと。
お付き合いには向き合う相手が必要。
現実の彼女が貴方に向き合っているのは一部分。
貴方は一部分を全部だと思いたくて。
必死に必死に自らの気持ちをアピールしている。
それでは難しい。
貴方も彼女とのスタンスは基本身軽にしておかないと。
頼ってもらえるだけでありがたい、と。
ただ、
僕も器用では無いから。
頻繁に会うような形では感情的にも揺れ動いてしまう、と。
仲良くするのは構わないけれど、
僕自身が不安定にならない範囲で仲良くしていこうと。
そういう貴方をもっと意志を持って伝えても良いんじゃない?
好きだから全部を受け止めようとしない。
好きだからこそメリハリは必要。
貴方自身の片思いのメリハリでもある。
少し流れを変えないと。
二人の関係の流れもそうだし、
貴方の気持ちの流れの「詰まり」のケアもそう。
心の「ゆとり」を無くさないようにね☆
お礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。
なぜか確認漏れがあり、気付くのが今になってしまいました。
まず、お礼を言わせてください。ありがとうございます。
びっくりするほど的確に状況を捉えており、心に刺さるものがありました。
「丁寧に目の前の彼女を感じていたら分かるんだよ、本当は。 でも、貴方は自分が「見たい」彼女、自分が「欲しい」彼女を必死に見ようとしてしまう。 」
「全てを恋愛に収れんさせてしまう貴方はバランスが悪い、という事。」
「お付き合いには向き合う相手が必要。」
本当にその通りだと思います。
押し付けがましい独りよがりの恋愛をしていたのだと、思います。
現在の状況を話させて頂くと、実は今日も会ってきました。
ただ、後半部分のような話し合いをした上で、以前のように心の「ゆとり」の無さは解消されています。
本当はもっと早くにこの投稿を見れていたらよかったのですが笑
ただ、言葉にできなかったここ二ヶ月間のむやむやした思いが、
今やっと言語化された気がします。
自分を成長させるとという意味では、痛みも伴いましたが、いい経験になったと思います。
本当にありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
彼氏いるのに他の男とキスやらハグやらするって……
貴方はその人を好いているからオイシイかもしれませんが
冷静にみてください
もし貴方と付き合ってたとしても、他の人とそういうこと平気でするってことですよ?
モテてる自分が気持ちいいのかも知れません
複数の人から愛されたい願望の人かも知れません
正直言って貴方は、彼氏にかまってもらえないときの穴埋めでしかないです
都合のいいメッシーアッシーです
残念ながら利用されるだけで、彼氏に昇格することはないでしょうね
ikagessouさん>
率直な意見ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。恋は盲目と言う通り、自分でもびっくりするくらい
客観的に自分を見つめられていないです。
いずれにせよ、金輪際...とは断言できませんが、
当分の間距離をあけて連絡を絶ちたいと思います。
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