彼に話し方を指摘される

数ヶ月前に出会った関西人の彼氏に話し方を指摘されます。

東北出身でもともと訛りはないのですが、それが数年前に関東にきたことで間延び？したような話し方…彼が言うには、都会ぶってる喋り方をしてる、と言われます。
イライラする、と。確かに変わったかもしれませんが、無意識のことです。



先日、
服屋の店員さんなどと話すとき、どっちが店員かわからないような話し方するよね、あれ不思議なんだけど…普通に喋ればいいんじゃない？変だよ
と言われました。

店員さんとは楽しく話したいですし、長々と世間話で盛り上がってしまうこともあり、確かに普段よりはテンションの高い喋り方をしていると思います。
しかし初対面の方とはだいたい、自分から仲良くなろうという姿勢で話すので、そんな話し方になってしまいます。

そういう、お前ってこうだよね、というようなことを言われるのが嫌いですし、
その場では上記の理由が自分でもわからなかったので、わかんないよ！いいじゃん別に！嫌なの？と言ってしまいました。

すると今度はそれが気に入らなかったようで、別に嫌って言ってるわけじゃなくて、不思議だってだけじゃん、そこで会話終わらせんなよ、と言われました。
また怒らせてしまったんだと思いました。

その後無言が続き、なんで何も話さないの？と私が切り出すと、は？お前が何も話さないからだよ、たまには自分から解決してみなよ、いつも俺から歩み寄るよね？と言われました。

…話し方は自分でもわからない、でもよく考えると→それはもういい、その理由は聞きたくない、言わなくていい。論点はそこじゃない、何で何も話さないのってお前が切り出したことにイラっとしてるんだ

と言われ、もうどうしたらいいかわからず、また普段怒られていることに対するイライラもあって、ヒステリック気味にもうわかんない、なんなの、どうしたらいいのと泣いてしまいました。


彼はふだんからイラっとすることも多く、それはだいたい私の何気ない言い回しや、相槌、仕草によるもので、そうなってしまうと私はただただ謝りますが、根本が解決してないのに話せるわけないだろ、と相手にしてもらえなくなり、○○してごめんなさい→だから？→○○するようにします→あ、そう、宣言されてもどうしようもないけど、わかった

というような会話であったり、理詰めにされて言いくるめられて解決している、と感じています。

最近ではイラッとする彼に私がイラっとしてしまい、またそれが彼は気に食わず、年上で頭の回転の速い彼に言いくるめられ泣かされ、あやされる、というパターンになりつつあります。


私の言動が彼は気に食わず、イラっとして、それを直せない私が悪い、謝れ、というように、
なんだかいつも私が悪いのです。
彼の言っていることはよくよく考えれば正論であるとも思うのですが、解決した後ももやもやが残ります。
自分でもこのもやもやが何なのかわかりません。
自分がどうしたいのかもわからなくなってきました。

私がいつも悪いみたい、あなたの言うことは全部正論なの？
と言うと
俺が謝ってないみたいじゃん。俺が言うことが正論だから言い返せないんでしょ？間違ってるなら何か言ったらいいじゃん、そしたら俺も理解するようにするから
と。

うーん、何だかなあ…ともやもやします。

そんな彼には数年後に結婚したい、そのための計画をたてたいと言われていますが、正直こんな彼と生活していけるかと言われると不安です。

別れたいというわけではありませんが、どうするべきなのでしょうか。
だらだらとまとまりのない文章ですが、ご意見を聞かせていただけたらと思います。

No.9 回答者： bekky1 回答日時： 2012/11/02 16:10

うーん、結論から言うとあなたと彼が波長が合わないのだと思う。

ほかの方は、彼があなたに対して’主人’のようにふるまいあなたが従うようにというような、
受け取り方をしているようですが、
私には、違って見える。
以下、それを述べます。

【彼はふだんからイラっとすることも多く、それはだいたい私の何気ない言い回しや、相槌、仕草によるもので、そうなってしまうと私はただただ謝りますが、根本が解決してないのに話せるわけないだろ、と相手にしてもらえなくなり、○○してごめんなさい→だから？→○○するようにします→あ、そう、宣言されてもどうしようもないけど、わかった

というような会話であったり、理詰めにされて言いくるめられて解決している、と感じています。】

最初の、いらっとするするのは、感情だから、仕方ないと思いますが、
別に彼は本質的にあなたに、気に入らないから、ごめんしてもらいたいわけではないと思う。

どうして？と聞いているとは、思いませんか？
彼にしてみると、何となく、理不尽な態度、言葉、態度なのでしょう。
例として挙げられた、店員とのやり取り、どちらが客なのかわからないというのは、
店員の態度がフレンドリーともとれるが、なれなれしいとも見える、もっと、毅然とした客としての態度があるのではと
彼は思うのでしょう。
言葉を変えていうなら、「君が店員に舐めれれてるのではないか？」と、
自分の彼女が客として尊重もしてもらえないばかりでなく、彼女のほうがへりくだる、おかしいじゃないかと。
これは、顧客としてもし、自分の’妻’なら、夫婦としてバカにされているととる男性がいたとしてもおかしくないです。

別に威張れということではないですが、最近のショップなどでは、フレンドリーを逸脱して、いわば、ため口して
失礼な対応と思えるような’フレンドリー’があふれてる。

そんなこんなで、「（ごめん→だから？→改善すればいいんでしょう→）宣言されても・・・」です。

【最近ではイラッとする彼に私がイラっとしてしまい、またそれが彼は気に食わず、年上で頭の回転の速い彼に言いくるめられ泣かされ、あやされる、というパターンになりつつあります。】

彼は、理不尽にものを言っているのではなく、もちろん、最初にいらっとするのは悪いのでしょうが、
それだけ、そこまで彼としてはどうして？がたまりたまってのことでしょう。

そこに、あなたは何の説明も、解釈も、釈明もなく、ごめん、だから？やらなきゃいいのでしょう・・・みたいなのではちょっと。

気に入らないから、だから、やらない。

ではなく、どうして気に入らないかをわかりませんか？
そして、言葉にしても、たぶん、彼は、あなたを決して否定はしてないと思う、イントネーションにしても、
以前に比べて、変わったことを、そういうことでの気取りをするなら、どうして、プライドのない対応があっちこっちにあるのだという
一貫性のないところが気に障る？

プライドの高い人ではあるのでしょう。
でも、それは、あなたに対して自分のいうことを聞きなさい、従いなさいではなく、
プライドの高い自分と付き合うなら、プライドの高い彼女であってほしいから、
きちんと理由を説明できで、自分を納得させてほしいというだけのことだと思う。

それをあなたは泣いて済ませる。

結局、感情が先に走るということを彼に印象付けるだけの結末です。
踏ん張って、彼に抵抗して、きちんと、口答えしてみてください。


【私はただただ謝りますが、根本が解決してないのに話せるわけないだろ】

私は、こうしたいから、そうしたので、そのように見えないのは、あなたの誤解ですと。
ただ謝るのが間違いです。

そうすれば必ず、違うものが見えるはずです。

よくいるんです、どうして？ということを聞くと、
怒られているように思い込んで、もう、ごめんさいと、気に入らないということだと思いこんじゃう。
もっとも、怒っているように見せることが間違いの第一歩であることも確かなのですが、謝ればすべて解決というのはなしです。

コミュニケーションというのは、双方が言いたいことを言うだけでなく、相手のいうことを内容を、理解することが大事です。
彼はあなたに謝れ！自分に従え！といっているわけではないですから。

No.8 回答者： james-cheal 回答日時： 2012/11/02 11:00

他の人と親しげに話すあなたを見て、彼は単にヤキモチを焼いているだけです。

他人との話が長くなれば長くなるほど、彼は待ちぼうけですからね。

No.7 回答者： LOTUS18 回答日時： 2012/11/02 08:10

彼としては、自分のペースでいけるので

楽だから別れたくないのです。
結婚したら毎日顔を合わせるし
「距離を置いて頭を冷やす」が
しにくくなります。
だから
今楽しい事がそういうもやもやを
消してくれるのかもしれないけど
このままの関係でいくと
結婚は窮屈なものになりそうです(^_^;)

恋人同士でも人間関係ですから
アサーティブなコミュニケーション
(自分と他人をきちんと区別し、
冷静に話し合い
自分にも相手にも納得の解決法を
見出すようにすること)
をすることがお互いにとって
心地よい関係を築く基礎になります。
彼は
大前提「自分の方が上」という意識で
質問者様もまた
そういう相手に慣れていないため
相手のペースに巻き込まれて
ある種のマインドコントロールをされているのです。

彼の言っていることはちっとも
正論ではないし
理論的でもないです。
そう思えてしまうような関係性なのだと思います。
年が上でも、精神年齢が上とは限らないです。
そんな風に年下の彼女を変に絡んで泣かせて
彼はそんなに自分に自信がないのか、と思います(^_^;)

何かいわれたとき
「変かなあ。私には普通だから(^_^)」と流しましょう。
絡まれてもかわすことです。
向き合って対決しようとするから
彼の土俵で彼の都合のいい喧嘩をすることになります。
土俵に上がらないようにしましょう。

黙り込んだら、あえて黙り込みましょう。
彼が黙るのは、質問者様が耐えられなくなって
発言するのを待っているだけで
たいした理由ないです。
泣き出したら「しめしめ」です。
だから、泣かないようちょっと我慢してみてください。
本当は泣くような事ではないのです。
整理できない感情が涙になっているだけなので
ご自分の中で整理するトレーニングをしてみると
いいと思います。

出身地はあまり関係ないように思います。
自己表現の仕方にはその土地の特色が表れるかもしれませんが
人間関係の築き方はあくまでその人個人のものです。

彼と関係は続けながら
他の異性とも関わってみてください。
浮気しろというわけではなくて
色んなタイプの男性がいるということを体感する事が大切で
その上で結婚相手を選ぶ方が
自分にとってよい選択ができると思います。

No.6 回答者： dorce0000 回答日時： 2012/11/02 04:53

実はかなりそっくりな例を知っていまして、周りは影で「奴隷と主人」と言っていたのでした。

口癖や愚痴まで、質問者さんとそっくりです。
あなただけが正論なの？と言ってみたり、主従関係だよねこれじゃとか、それでも楽しいから別れられないとか、こんなに虐められているのに結婚に積極的なのは彼だとか、でもこんな言われようじゃ結婚がうまくいくのか不安だとか・・・・

＞そうなってしまうと私はただただ謝りますが、根本が解決してないのに話せるわけないだろ、と相手にしてもらえなくなり、○○してごめんなさい→だから？→○○するようにします→あ、そう、宣言されてもどうしようもないけど、わかった

これもそっくりです。

結局、繰り返しをするだけで、あなたや彼と、あなたと彼にそっくりの二人も、根本的に変わる気はないんですよ。少なくとも周りはそう見ています。

そっくりの二人は（皆最初から思ってましたが）結婚しました、そして全く変わらないから、奴隷と主人夫婦って言われていて、今も同じ愚痴を言い続けているみたいです。

彼はひどいことを言う、じゃあ別れたほうがいいのかな、でも結婚などは彼の方が積極的、じゃあ愛されてるんだ？（別れると勿体無い）、でもまたひどいことを言う、でも一方で面白いことも言う、じゃあ別れるのは勿体無い、でもひどいことを言い、嫌なら別れようかと言われる、グサっとくる、でも結婚の話になると乗り気になる、じゃあ愛されてるんだ・・・

本当にこちらを対等に扱えない人なんか言語道断っていう人は、結婚に積極的だから愛されてるのかなーとか、面白いとかそんな所で穴埋めされないし、向こうがそもそも、バランスのとれた論理性で受け答えする気がない人なのに、普通の理屈で言いまかせられるかな？なんて、不毛なことは考えませんよ。
この手の人は、そのような関係は望んでいないから、あなたのような堂々巡りを続ける人を選ぶのだし、結婚にはすごく乗り気でありながら、一方で「嫌ならいつで別れるぞ」と、アメとムチを両使いするのです。
不思議だなーって全然不思議じゃないんですが、周りから見ると。

No.5 回答者： dorce0000 回答日時： 2012/11/02 03:43

結局、彼も「嫌なら別の人を」とまで言われても、何も言えないあなただから、「正論なの？」って言葉だけで詰め寄ろうとしても、全然痛くも痒くもない、切り返してしまえば結局俺のペースって、ちっとも動じないんだと思いますよ。

No.4 回答者： tarutosan 回答日時： 2012/11/02 02:39

関西人ですよね？

関西の人ってすごく身勝手ですよ。
そんなのあなたが謝るようなことではないし、相手を根本的に気に入らないのに付き合う男が悪い。それって生理的に合わないんでしょう。


人でなしみたいなこと平気で言ったりしたりする人、関西には多いです。
わたし関西すごく好きだし方言も大好きです。知人もいます。わたしの周りの人はいい方ばかりなんですけどね。



そんなやつこっちから捨ててやりましょう。
同じようなオレ様クンに捕まらないようにして下さいね。

この回答への補足

関西の方とこんなに密に接したことは初めてで、怒るとこんなにも暴言など怖いものなのか！と泣きながら驚いたことがありました。
いま冷静に考えてみると、そう指摘すると、口の悪さはもう昔からなので変えられないし変わらないそうなのに、私には変えろ、というのもおかしな話ですね。

補足日時：2012/11/02 02:58

No.3 回答者： whitecanvas 回答日時： 2012/11/02 01:57

あるある。

彼女とそういうつまんないことでよくこじれます。

総じて言えば価値観の違いです。

頭の回転と言い回しの上手さで優位性が変わりますが、結局はお互いが譲れずな同レベルな二人です。
わかっちゃいるけど何とやら。
最終的には嫌味の応酬ですもんね。

男は頑固で理屈っぽく。
女は感情と一歩先を見る我慢で。

そして女が我慢して引き、男が勝手に自己正当性に満足し、惰性化して亭主関白のかたちが出来上がります。

嫌じゃない、不思議なだけ、と。ずるい言い回しですよね。
それをわざわざ嫌だと思ってるから難癖つけてるくせに、指摘を疑問にすり替え、険悪さの発端を押し付ける。

そういう男には、目には目を戦法が役立ちます。
というかそれでしてやられてます。
白黒つくまでじっくり話すといいです。

もやもやってのは、たぶん貴女が納得してない、いい足りないってとこだと思います。

結局は心や器が狭く、自分の価値観から外れるものが許せないんだと思います。否定的なやつなんです。

試しにわたしボディサーフィンやりたい、とか、単車の大型免許とりたい、とか、一風変わった趣味の提言をしてみると面白い反応が見れるかもしれません。

そこで最後まで理屈を武器にするような理解なき男なら、幸せな将来はないと思います。

この回答への補足

そうそう、そうなのです、ずるい言い回しだな、と思いました。嫌だと思うからそういうんでしょう、と。
そして事の発端はすべて私、彼がイラっとしていてもしていなくても、私のせい。
そう気づくのは彼と離れて一人でぼーっとしているときであったり、寝る前など冷静になっているときで、どうにも、その時その場ではうまく言葉が出てこず、感情をあらわにするだけで、もやもやが残るのです。
それがまさに、言い足りない、という部分であったと思います。
このようにアドバイスを受けてはじめて、そういえば自分の気持ちに合うこういう言葉があったんだった！と気づかせてもらえました。ありがとうございます。

なんとかうまく、その場でじっくりと話したいものです。

補足日時：2012/11/02 02:16

No.2 回答者： mokomokotomokko 回答日時： 2012/11/02 01:28

＞私はただただ謝りますが、根本が解決してないのに話せるわけないだろ、と相手にしてもらえなくなり、○○してごめんなさい→だから？→○○するようにします→あ、そう、宣言されてもどうしようもないけど、わかった

彼とあなたは合わないんだと思います。

結婚してしまったら、これがずっと続くんですよね？


＞私がいつも悪いみたい、あなたの言うことは全部正論なの？
と言うと、俺が謝ってないみたいじゃん。俺が言うことが正論だから言い返せないんでしょ？間違ってるなら何か言ったらいいじゃん、そしたら俺も理解するようにするから

彼は、自分が正しい、自分が基準な人なんだと思います。


こんな人と結婚するとストレスが溜まって、あなたがおかしくなりそうです。

それでも、彼と結婚したいのなら、聞き流す訓練でもしてみてください。

（あ、また言ってる。はいはい）という風に。

この回答への補足

そうですね、聞き流す、ということをしてみたことがあります。
その時はそれはそれで、相槌が適当だ、話を聞いてない、などと言われてしまい、確かに聞いてないのでまた怒られ…という悪循環になったことがありました。

頭がおかしくなりそうだと思うこともありますが、楽しい時間が多いのは確かなので、なぜだか別れたくもないのです。

補足日時：2012/11/02 01:38

No.1 回答者： ikagessou 回答日時： 2012/11/02 01:18

正直言うとロクデナシですよ

他人をどうこう変えようなんてのはおこがましい行いです
そもそも悪くないんだから
勝手にあっちが気にしてるだけなんだから


仮に貴方が努力してあれこれ直したとしても、また新たにあれこれ気に食わないとこでてくるでしょう


要は他人にあれこれ言って上に立ちたいんですよ


口論にもならないでしょう？道理が通って無いことですもの、納得もできずにモヤモヤするの当たり前ですよ

疲れるだけですよ？この人と居ても

この回答への補足

そうですよね、向こうが勝手に気にしてるだけです。

まるで主従のようである、というのはもはや二人の話題になってしまうほどで、虐げられてるなあ…と笑いながら言ってみると、嫌か？嫌なら優しく接してくれる人と付き合いなよ、俺も自分から解決しようとしない人とはやっていけない、と言うのです。
私も、じゃあ別れる、とも言えません…。

しかし結婚してくれ、だとか愛してる、指輪を渡そうと思ってる、など積極的なのもまた彼なのです。

怒られたり言い合いになったときばかりは、疲れるなあ、面倒だなあと思ってしまいますね。

補足日時：2012/11/02 01:43