,金妻をした主婦のつぶやきとお伺いです

還暦を超えた女性からの質問ですがよろしくおねがいいたします。

もう四半世紀も前に当時の時代の社会現象にもなっていた主婦の不倫を私もしてしまい、身も心も戻ることができなくて、夫からは身一つで叩き出された後に離婚され、子供も夫の方へ行ってしまいました。

○　その後は、離婚した相手と再婚して愛を貫こうとしましたが、不倫に対して世間の風当たりは厳しく、夫も職を転々とし、専業主婦から働きに出た私には更に厳しい状況が待っていました。それでも、選んだ道と我慢してやってきましたが、夫はすでに仕事もなく、今はわたしの僅かな収入で貧乏な生活をしています。それは我慢できますが、娘に一度も会わせてくれず、結婚式も孫も全く関わることができませんでした。娘に何度手紙を出しても開封もせず、自筆で自分の母は今の母だけだから、近づかないでほしいと書いてきます。
娘は8歳の時に別れましたので仕方はありませんが、孫に一目だけでも会って抱きしめたいと思いますが勝手すぎるでしょうか。このまま人生を終わるのは寂しくて耐えられません。
これが異常な環境の中で欲望に狂う不倫の報酬でしょうか。今思えば、確かに愚かな人生だったともいます。知人の話では元夫はその後、素敵な女性と再婚し、今は幸せな老後を送っているということです。

○　私の他にも金妻で離婚された方は結構いらっしゃると思いますが、その後はどのような人生をお過ごしかお聞かせいただけますか。お幸せな方はいらっしゃいますか。

○　元夫が２00坪の土地を購入し、大きな家を建てた折に、私の実家から多額のお金を借りたのですが、その後、返金したことはなくうやむやになっており、その土地はすでに処分されており、夫には多額のお金が入っているはずです。こんなことは言いたくないのですが、これは夫の個人資産ではなく、少なくても夫婦共有の財産で、処分時の半分くらいはもらってもよいのではないかと思ってしまいますが、いかがなものでしょうか。
実父と元夫が交わした借用書が遺産相続の際に私に残されて手元にありますが、相続税は相続した
金融資産で払っていることが分かりました。
今からでは取り返すのは無理でしょうか。元夫にそのことを一度要求しましたが、なしのつぶてです。再度要求したら、弁護士が出てきて脅されてお終いになりました。

全てが身から出た錆ですが、なんとも虚しく、つらい日々です。お話を伺って少しでも気持ちを軽くしたいなどと身勝手なことを思っておりますので、よろしくお願いいたします。

No.20 回答者： noname#175791 回答日時： 2012/11/07 10:20

そんなに後悔しないでくださいよ。

いくら「金妻」が流行っていた時代とはいえ、ドラマに感化されただけで不倫してしまったわけではないでしょう!?

ご主人に不満があった、家庭内に問題を抱えていた…
目の前に好きな人が現れた…
そこには必然があったんじゃないですか!?

あなたを身一つで追い出すような亭主でしょ？
自分の否など 微塵も認めない亭主でしょ？

後悔しちゃダメです!!
お子さんも父親に従うしかなくかわいそうでした…
でも あなたは好きな人と一緒になれたんですから、彼はあなたのために ちゃんと離婚してくれたんですから 二人で幸せになりましょうよ!!

不満ばかり思ってないで 前向きに生きてください。
今の時代、普通に生きてきたシニアにも生きづらい世の中なんです。
みんな同じですよ。
あなたの元夫だって、人から聞いただけの話では 本当に幸せかなんてわかりません。
それなりに苦労してるかもしれないし…

頑張ってください！
小さなことに喜びを見つけて 楽しく生きていきましょう!!

No.19 回答者： vvpare 回答日時： 2012/11/06 22:37

「金妻」って

妻たちの買い物かごからのぞいていたのが「白ネギ」ではなく「セロリ」ってぇの？

うちの近所に同じような状況の幼なじみがいた。
激怒した父親は残った６歳の娘を殴りはしなかったものの
言葉の暴力はひどくて
「弁当を作る母親がいなくなったからお前は遠足には行けない」と
リュックを背にニコニコ登校する近所の同級生らを庭から黙って見送っていた。
運動会も欠席だった。
弁当が要らない学芸会は参加した。
幼いのに家事をこなし早熟だったせいか早く初潮を迎えて
訳が分からない彼女がおずおず父親に告げたら
「そんなもの俺に見せるな」と
真っ赤に染まった下着がつけられた桶の汚水を身体に浴びせられた。
遠い昔の話しだけどね。

母親に去られた８歳の女の子はどんな思いでその後を生きたのだろう。
思春期を迎え恋をして嫁ぎ子を授かる。
どんな思いでその時々を迎えたのだろう。

「よその男（女）の影を持ち込まない」
「よその男（女）からの病気を持ち込まない」
「よその男（女）との子をこさえない」
不倫持ち込まない三大原則。
三つのオキテ。
これを破ったからにはそれなりの人生を背負わねばね。

娘と孫は電柱の陰からそっと見る。
ややこしい財産系は法テラスあたりで相談する。

残りの人生は共にオキテを破ったダンナ様と
セロリを食べつくす。

No.18 回答者： noname#173315 回答日時： 2012/11/06 16:54

金銭的なことはあなたも法律の専門の方に相談されてはどうでしょうか？

夫への慰謝料分っていう考えもしますけどね。
孫を抱きしめるというのは、娘さんがあなたを許した時だけにゆるされることです。
あなたは、土地のお金を出してくれた、実家の親とか、子供とか、もちろんもとのだんなとかを裏切って、男と、いちゃついて、あげくのはてに、家庭を壊して、好きな男といっしょになったんですよね。
身一つで放り出されても仕方がないとおもいます。
だって、夫があり、しかも、専業主婦なのに、どこで知り合ったか解らないけど、どっかで男と密会してたんですよね。
お子さんはそのとき、小学校で勉強してた時間ですか？ご主人は仕事ですか？
主婦なら部屋のお掃除や買い物をしていなきゃならないのに、男と会っていちゃついて、快楽をむさぼっていたんです。
普通なら、子供がいて、子供にはずかしくないですか？
社会現象っていうけど、だれでも、そんなことをしてるわけではないと思います。
ドラマをみて、空想してる人はいるかもしれないけど、現実に実行するのとしないのとでは大きな違いです。
あなたは、別れたご主人に、子供を育ててくださってありがとうといわなければならないくらいです。
あなたのせいで、女房を寝取られた、ばかな男とあざ笑われて、嫌な思いもしたとおもいます。
あなたに、慰謝料請求されなかったのなら、土地代は、慰謝料代わりです。
あなたの両親だって、あなたのせいで恥をかかされて、相手のうちにどれだけ頭を下げたか解りません。
貧乏でも、家庭を壊してまで一緒になった相手と結婚できて、よかったじゃないですか？
あなたの等身大の幸せって、今の暮らしではないでしょうか？

No.17 回答者： no2nna8n 回答日時： 2012/11/06 16:40

四半世紀前、あなたは８歳の娘から母親を奪いました

元夫のせいにしないで下さいよ
「あなたが」娘さんから母を奪ったのです

そして還暦を過ぎてお金もないあなたは、今頃になって娘さん（孫にも）にコンタクトを取ろうとしている

平穏な生活を送っている娘さんにたかる気ですか？
私の老後の面倒を見ておくれ…って

まぁ、あなたらしいと言えばあなたらしいのかもしれません
「自分の幸せのためならば、娘が（孫も）どれだけ不幸になろうが知った事ではない」
あなたの生き方は終始一貫しています
ある意味、見事です
マトモな神経の人間にできる事ではない

娘の幸せを願う母ならば、陰ながら娘の幸せを祈って、金輪際姿を現そうなどとは考えないものです

あなた自身のために、少しは人間らしい気持ちを持たれることを願います
「娘さんの幸せのために」という発想を持たれますように

No.16 回答者： noname1987 回答日時： 2012/11/06 13:32

そうなんですか？だとしたら初めて釣られてしまいました。

と、いいつつ気になるのであと一つ。
被害者は言い過ぎました。すみません。自分の意思とは関係なく多大なる迷惑を被った者、にしておきます。（同じかな？）

大きな犠牲を払ってまで決断したのだからこそ、子供としては幸せでいて欲しいのです。自分も嫌な思いはたくさんしましたが、私にとって離婚して一番辛かった事は、両親、弟、皆が不幸になってしまった事です。親が年老いてきて尚更状況は悪化しています。
今になって出て行く事、自分は幸せでない事を訴えるのは酷というものです。娘さんが余計な事を考えずに子育てに専念して幸せな家庭を築ける様、心から願って下さい。

さきほどの私の回答では伝わりにくいかもしれませんが、離婚した親は子供に幸せな姿を見せて欲しい（質問者様の場合は陰ながらですが）と心から思います。

No.15 回答者： jukunendansi 回答日時： 2012/11/06 13:06

不倫相手が職にルーズであったことと　不倫して離婚したこととは　無関係。

No.14 回答者： uaa84859 回答日時： 2012/11/06 12:25

身勝手だと思います

あなたが不倫して出ていったとき、残された家族が どれだけの傷をおったか。
八歳と言えば、すべて理解できます。
さぞかしショックを受け、支えるのにお父さんも苦労されたことと思います。
今の育ての母を大切に思う気持ちを大事にする娘さんを思うと、まっすぐに育ち、後妻さんも素晴らしい人格者だと思います。

捨てられた娘さんと、ほぼ同じ環境で育った私としては、結婚式にでれないだの、孫に会わせてくれないだの、なぜそんな身勝手な言葉が出るのか 理解できませんね。

こちらの立場としては 当然です。

産みも育てもない。今の母が 私の母ですから、知らない人に結婚式も孫も言われる筋合いはありません。
遺伝子すら 無いものと思いたいです。

お金のことを気にされてますが、自分のしたことと比べれば、元ご主人に差し上げてもいいんじゃないですか? 娘さんの生活も関係しているわけだし。

No.13 回答者： bking 回答日時： 2012/11/06 10:44

「自業自得」としか言いようがありませんね。

「金妻」などという浮ついたドラマに影響されて、実行してしまった、あなたが愚かなのです。
不倫をするという事は、家族を捨てると言う事です。
他の誰でもなく、あなた自身が家族を捨てたのです。
捨てられた娘さんの心の傷は、どれ程酷い痛みを感じたでしょうね。
娘さんが、あなたに孫には会わせないと仰ってるのは当然かと思います。
寂しかろうが、耐えられ無かろうが、娘さんの知った事では無いでしょう。
せめて、もう娘さんの近辺を騒がせて、心を乱さないように、あなたは近づくべきではありません。
あなたがツライのは自業自得ですから、我慢なさってください。
あなたに、孫の事をとやかく言う資格はありません。

共有財産については、こんなネットで相談しても的確な回答は得られないでしょう。
キチンと弁護士に相談されたらいかがですか？
財産分与に関しては、不倫は関係ありません。
ご両親が、貸したお金の借用書があれば、話は出来るでしょう。
但し、慰謝料の代わりに相殺されたのであれば、どうにもなりませんね。
相手方の弁護士に対抗する為には、ご自身も弁護士を立てるしか方法は無いと思いますよ。

No.12 回答者： exhibitionist#2 回答日時： 2012/11/06 10:12

＃３です。

質問者さま。ですからここは「不倫撲滅教」の本部だと申し上げたはずです。他の人の質問でしたけど読まれてませんか？
だったらもう一度。不倫とはいえ、人の恋愛感情が生み出した出来事。ですから「被害」だとか「罪」だとか言うのは変だとおもうのです。それぞれ自分がその時下した二者択一の苦渋の決断だったわけです。
だから、せめて子供には「私は恋に生きた。私は真実の自分の本心に忠実に生きた。せめてあなたも他人のために自分を犠牲にせずに、自分らしく生きてほしいと言ってくださいよ。
会いたいと情に流されるのでなく、自分の生き方をもっと前向きに肯定するくらいでないと、どの面下げてあいにきたのか・・・と言われも仕方がない。

私は自分の離婚理由を「先妻の不貞」であるとは一度も言っていません。毎年父の日と子供たちの誕生日と私の誕生日には、２０代の子供たちとレストランで食事をします。毎年確実に大人になりまぶしくなる娘たちも、最近離婚の理由が母親の浮気であることを知っているような口ぶりに思えます。
「いや、おまえたちにはずいぶんつらい思いをさせたね」
「いいから、そのことは。何も気にしなくていいから」

それに私には再婚相手の娘もいます。もうじき３０にまりますが、なかなか賢い面白い女性です。高校３年のときから一緒の家で暮らしていて、ガキだなぁと思っていたのが、大企業に勤める一人前の社会人。ハワイ土産にくれたへんてこな柄のアロハを私は大事に着ています。自分が還暦に近くなって、子供の大切さがまたわかってきましたね。別に面倒みてほしいというのでなく、自分のたどった人生を別バージョンで見せてもらっているようで、話を聞くのが楽しいし、その姿を見ているだけでうれしくなるのです。

すみません。うらやましがらせてますか？見方をかえてもっとご自身の生き方を悔いるのでなくこれでよかったと考えるようになさってください。

No.11 回答者： bikkurapon 回答日時： 2012/11/06 09:53

そんな落ち込まないでください。

恋をしたことまで否定することはありませんよ。

娘の立場から言わせてもらえば、娘さんは今の母親に遠慮してるんじゃないかと思うんですよね・・・

私の母も身勝手さでは質問者さんに負けないと思いますが、
父を相手に「殺す、殺される」のケンカをしながらも離婚せずにいます。
そんな母を好きになれるはずもなく、ほんとに心底大嫌いです。

でも、母は母。
30過ぎて結婚したのですが、結婚式で自分の花嫁姿があまりにも母にそっくりなことに驚きました。
夫も「似てるね」と・・・・。
そんなこと自分でも思ったことなかったのに・・・・

血は水よりも濃い。
決して切れない親子のつながりは娘さんも感じていることでしょう。
ただ・・・あなたに素直に会えない理由がある。

もしかすると、あなたがいなくなった後、決して幸せではなかった・・・・
新しい母親に気を遣いながら、いえ、今もそうなのでしょう。
大好きな父親へのいたわりの気持ちと育ててくれた恩と、
それがあるからこそ、
会いたいとは言えないのかもしれません。

まあ、あなたの近況を知ったら娘である以上、居てもたってもいられなくなりますからね。
カードに「結婚おめでとう、あなたの幸せを祈っています」
とでも書いて送ってあげてはどうでしょう？

まだまだ人生、先があります。
何がどう転ぶかは最期までわかりませんよ。