質問

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

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回答 (19件中1~10件)

嫌ですね~

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」

えっ?子育て舐めんじゃないよ!ですよね~

大変ですよ!
24時間営業ですからね!
たまには、お子さまを預けて、羽根を伸ばしたら如何ですか?

気分転換された方がいいです。

ご主人様は、成長していない子供です。

へそくり頑張ってください(笑)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

思った以上に回答があり、回答くださった方にお返事を書く事ができなくなってきたので、こちらでお礼を書かせて頂きたいと思います。
みなさんの回答参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

このような現状ですが夫婦の会話もあり、家ではゲームをしながら子供と肩車や怪獣のまねをして遊んでいます。ただ、外で子供とのびのびと遊んでもらいたい、父親の視点で子供と自然にふれあってほしなどの思いから質問させて頂きました。

主人が面倒をみる=私が楽をすると思われてもいいので、理由をつけて子供の世話をお願いしていこうと思います。
もう少し子供が成長して手がかからなくなれば、状況もまた変わってくるのですね。
みなさんに回答頂いて気持ちも楽になりました。
ありがとうございました。

何処にでもある悩みかと思います。

でも まだ子供が幼いから 子供自身は パパよりも断然ママ のはずです。
一緒に居る時間が長ければ長い程 それは増して行きますよ。

貴方の気持ちの中で 夫婦は対等 と言う気持ちが有る様に思います。
だけど 対等ではない それが実態でしょう。

専業主婦だから 稼いで無い だから対等ではない
と言う事ではなく
自分のリズムで出来る事 出来ない事 の差はかなりあるはずです。

それ以上に 夫婦の会話は無いのでしょうか?
幼稚園の行事で 早く寝かせたい、その行事を旦那様は知っているのでしょうか?
例えば お遊戯会、、、どんな役をやるのか。どんな格好をするのか、、とか。
ゲームをしているけども でも 話する事は出来るし
それを聞いてないとしても 話はしたわけです。
聞くも聞かないも そこは旦那様次第で 必要な事は耳には入れているでしょうからね。

まぁ、うちもそうでしたけど
よく喋るな、、、と言われた事があります。
ムッとはするけど それを露にすれば間違いなく喧嘩になります
そして 当時の主人は導火線は短かったので 自分から謝る事はまずない。
先読みしてしまう私ですが 
え~だってお遊戯会じゃん、大イベントだし、話せずには居られないって。。。

とか
もっと 夫婦の会話を 勝手にですが 話した方が良いんじゃない?
そのうち 変わりますよ。

月に一度でもいいから と妥協するとか。。。
下の子供が幼稚園の頃、夫は 中堅の立場で 出張も多く 休日と言う休日は一切無かったです。
何かと用事を作る それも貴方の作戦の一つになりませんか?

最近 ○○市にショッピングモールが出来たらしいの。たまにはそこに家族で行かない?

とか。。。
当然 旦那様にもお得感が無いと 最初の一歩は踏み出せないでしょうから
ゲーム好きって事ですから ゲームソフトがあるお店が ショッピングモールにあれば 良いですよね。

出来る事も 出来ない様にしちゃうとか。。。
例えば 貴方が2人をお風呂に入れる、、、そう難しい事ではないですよね。
でも これを難なくクリアしていたら 旦那様は手を出す事はないでしょうから
疲れているのにごめん、今日生理でいつもより酷くて、今日だけでもお風呂入れてもらえないかな?
とか。。。
その後は お子様を拭きながら
パパと入れて楽しかったね~
旦那様には ゆだっちゃったんじゃない?大丈夫? 一杯飲む様に缶キュンキュンに冷やしてあるから。。。
とか

そのうち ホントに変わったりしますよ。

貴方が お父様とお母様、、、どっちも大事でしょ?
でも 居なくなって困る のは 母様じゃないかな?
それだけ 家の中では 母親 が主なんです。
そう思ったら さほど苦痛じゃないと思いますよ~。

だって 子供を叱ってみたら直ぐに分かるのです。
ママが子供を叱る、子供は泣くけど 直ぐにママ~と寄ってきますよね
だけど パパが子供を叱ったら パパ~って近寄ります?
大抵は ママ~って近寄りますから それは ママの特権です。

同じく2児の母です。
気持ちはわかるんだけどね。家に帰った時くらいリラックスしたいって気持ち。
でも1歳と3歳の子供に「やっとパパが帰ってきた」「遊びたい」って気持ちを我慢してって言うのも無理な話でしょ。
私なら、じゃあ漫画喫茶にでも行ってゲームやってこいって放り出すね(笑)
だって子供の気持ちにしてみたらパパを見たら遊びたくなる。でも旦那は自分の時間が欲しい。
だったら環境整備くらいやれって話。それで子供に我慢させるのは筋違いだと思うし。
私がそんな風に自分自分な親に育てられて、孤独感を感じながら育ってきたから余計に嫌なんですよ。そういうの。

寝かしつけくらいは自分でやりますけど、文句言われるのが嫌なら子供に迷惑かけない方法でやれ、って言うね。

質問者さんはおかず4品とつまみまで作ってるんだし、もっと強気になっていいですよ。
私はそこまでやってなくても言いますから(笑)

お金を稼いでるとか仕事をしてるとかそれ以前の問題ですよ。
家族に迷惑かけて、子供や妻に嫌な思いさせてまで自分のやりたいことをやりたいのなら家族の意味なんてないでしょ。

はじめまして、主婦お疲れ様です。
私は妻のお陰で、ゲームではなかったですが、父親の自覚を持てた者です。


相手を変えるにはどうしたらよいかという場合、自分を変えるしか答えがないのがお決まりです。

質問者様が義務的、表面的、世間体などへのにこだわりが強い印象を受けての回答になってしまいますが

夫婦間の愛情は冷めてしまってますよね?
まずはそこから修正しないといけない気がしますが、それはまた別で質問されるといいでしょう。

今回のどうしたら子供の事を考えてくれるかですが、旦那様が言っていることが違うと証明されるしかないのではないでしょうか。

離婚覚悟で家を出る。

それができない、そこまででもないなら、今の旦那様を受け入れて生活するしかない気がします。

>私自身、出産して考え方も体力も変わり
まだ変わりきってないのです、まだ最初に書いた表面的、義務的なことにこだわり、ここで、旦那様が変わる言葉を誘導を求めているのです。

悩むときは変わるときです、質問者様がしっかりしないと家庭を守れませんよ

家を出るのは一つの案です、本当に子供の為ならゲームを隠すとか

本当に質問者様が最初に書いたこだわりを捨てればご自身で何をすればいいか答えが出ると思います。

質問者様は男にはできない立派なことされてます、自身もつて強くなりましょう!

推測での意見なので不快にさせてしまっていたらすみませんm(_ _)m

40代母親です。

1歳3歳ではまだまだママが優先順位上位かと思います。
パパの出番はこの先にあります。
パパじゃないと駄目、これをお子さんたちがパパに言うようになったらパパにも妙なスイッチが入ります。

今はママの望むパパ対応の遊びは、パパには無理なのでしょう。
曇りガラスには遮光カーテンを取りつけて下さい。
テレビにはイヤフォンを。

夫の言動は変わりませんので、出来る対策から取りつけていきましょう。
お子さんたちがパパと遊びたい!と自分たちから言える日まで。

旦那様がイケてないという事は他の回答者さん達のお答えでよく分かったと思いますが
じゃあ、この人とどうやっていけばいいの?!という事ですよね。

旦那様の考え方を変えることはできないと思います。
家事育児に協力することは、奥さんの仕事を手伝うこと=奥さんが楽になること。そういう風にしか捉えられないと思いますよ。
もっと言えば、家事をするのは仕事だから当然と思っているので、家事をちゃんとすることで労いの言葉の代わりにするというのは通用しないのかもしれません。つまり、旦那様は感謝されてないって感じてる可能性もあります。
なので、悔しいでしょうが、その点は諦めて、旦那様の価値観に合せた言葉かけが必要になっていくのかも。

まず、ご主人は1歳・3歳の面倒を見るのには未熟すぎることを認識しておいてあげましょう。
5歳の子に、1・3歳の妹弟の面倒を1日頼む親はいません。それと同じ。
お子さんが5、6歳になって、大人とほぼ同じ行動ができる(世話をする必要がない)ようになったら
おそらくご主人でも、一緒に遊んだり出かけたりができると思いますよ。
キャッチボールとかするタイプではないかもしれませんが、ゲームショウを見に行ったりとかw

父親にしかできない遊びは、ぶっちゃけ頑張れば母親にもできます。
もしくは、父親じゃない他の大人でもできます。もっと言えば、友達同士で遊んでれば必要ないくらい。
経済的に許されるのであれば、体操教室とかに行ってもいいですし。
5歳以下の子供にとって、父親っていなくても別に何の影響もない存在です。
(いや、いてやってくれたら良いですけど、母親ほどの影響力ないです)

父親を諦めると、色々世界が広がります。
土日もパパは家でゴロゴロするものと思っていれば、じじばばの所へ行くもよし
旦那が土日休みじゃない友達と遊ぶもよし、慣れれば一人で二人連れて出かけるのも何てことなくなりますよ。
そんな楽しい生活をさせてくれる旦那、使えないけどサンキュー!って思えるようになりますw

資格は子供が手を離れた時のことを考えるとあった方がいいですよね。
ただ、まだ下の子が1歳ですから、年齢制限のあるものでなければ、焦らず。
下の子が3歳になれば、二人とも平日の日中は幼稚園などに行くでしょうから、時間できますよ。

言われた言葉は悔しくて悲しかったと思います。私も読んでて腹立ちました!
ただ、ママが笑顔で楽しく育児ができるように、使えない駒の使い方をいつまでも考えるより
すっぱり諦めて、自分のできる範囲で楽しくやっていった方が健全なのかな~って思いました。
期待してない方が、たまにやってくれた時に素直に感謝できますよ★応援してます!

完璧すぎるから、かえって何もしてくれないんじゃないでしょうか・・・・。
妻としてほぼ満点に近いと思うんですが、問題は、誰がそれを認め感謝してくれるのかってことです。

ご主人にしてみれば、妻の献身は自分がそれだけ「デキる男だから」
自己評価を高めるだけで、あなたの優秀さを認めることにはならないでしょう。
だって、
「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
と言ってる時点ですでに当たり前になってますよね。

お礼の内容を読む限りご主人は優秀。
離婚してもすぐに次の相手が見つかりそうですが、
しかし、その新しい妻があなたほどに尽くせるかといったら、おそらくノーです。
毎晩ゲーム三昧の夫に文句も言わず、おかずを四品以上つくって夜の相手までできる女は
そうそういません。

ということで。
もっと強気に出て良いと思うんですよね。
ゲームをする30代の男性は多いですが程度というものがあります。
これ以上やったら妻に怒られる・・・くらいの気持ちはありますし・・・・・

あなたなら当然、口では負けないでしょう。
たとえ離婚になっても仕事してお子さんを育てられるだろうし。
ここはガツンと言いたいことを言って、
それでもってご主人が逆上したら当分の間、夜の生活はナシにする。

それでもゲームしてれば平気とか、全く態度が変わらないようなら・・・・・・
いくら稼ぎがよかろうと人望があろうとアウトです。
3歳の子供と遊べない父親ならいなくても同じなのでは?

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

質問内容で主人の人間性がたたかれるのは想定していましたが、想像以上で驚いています。
今の現状をより良くしたかったので質問しました。

口も主人のほうが達者なのです。

私が家のこと子供のことをやりすぎるのも問題だったのかもしれません。
何か理由をつけて子供をみてもらおうと思います。

50代男性。

短い文章から察するには限界が有りますが、この手の人は「結婚の本質を理解していませんね」。
「夫とは、父親とは何か」を。


>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
これね、逆に言えば「自分が何をするべきか、分かっていないから言う言葉」じゃないでしょうか?。

自分のするべき事も分からない人間だから、人を思いやる気持ちも欠けている。
そんな気がします。



子供の頃からゲームで遊びながら育った人じゃないですか?。

ゲームしながら考える?  
その言い訳をあなた以外の人に言えるでしょうか?。 一笑にされるでしょうね。

では、休みの日も考えている事が「それほど大事ななのですか?、答えが出たのでしょうか?、解決したのでしょうか?」。
自分の事しか考えない「低級な、ただの言い訳です」。

はっきり言えば、自己中心的な「わがまま人間」そのものです。

家庭には、それぞれの分担もありますが、子育ては共同で行うべきものもで、それを理解出来ない人間は「根本に問題が有り」難しいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

逆に言えば「自分が何をするべきか、分かっていないから言う言葉」

たしかにそうだと思います。
私が家庭の事を何から何までやってしまうのも問題かもしれません。

ゲームをやりながら考え事をする、、、というのは下らない言い訳ですね。
ゲームをやっている時はそれしかないはずですよ。
頭の中の事は第三者には分からないのを良い事に、つまらない言い訳をしているだけです。

下らないゲームを2時間、3時間やりながら考られる程度の事なら、思考にだけ
集中すれば15分あれば終わります。
その分、お子さんの相手をしてあげられますがね、、、。

一度、朝から晩まで役割を交代してもらっては如何ですかね?

私は父子家庭で会社員として働きながら、娘の身の回り、家事、炊事全てやってますが
要領よくやればこの程度はこなせますよ。
そしてその上で、インターネットやったり読書したり、休日には娘を連れて
ハゼ釣りやバードウォッチングに行ったりする時間も作れます。
勿論、休日にある保育園の行事などには率先して参加しています。

私から言わせれば、そこから「会社へ行って仕事をする」部分を省いた残りの家事について
『いい歳した男がその程度の事も出来ないの?』って言いたいですね。

そもそも30半ばで家庭のある大の男がゲーム、、、、??
中学で脳の発育が停まっているとしか思えませんね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仕事と家事と子供の世話を一人でこなしていると聞くと私の悩みなどたいした事ではないですね。

今の現状をより良くできたらと思い質問しました。
何か理由をつけて子供をみてもらおうと思います。

再度ixyzです。

私の知り合いの介護学校講師の方の興味深い実話をひとつ。


ある老夫婦の話。

夫は若い頃からワンマンで関白亭主。
家のことは一切せず、子育ても奥さん任せ。
若い頃、奥さんが「たまには家事や子育てにも参加して!」と懇願する度、「家の仕事は女の役目だろ、誰に食わせて貰ってると思っているんだ、オレは会社で疲れてるんだ!!」が口癖。
ここまでならよくある日本の家庭の話です。

時は流れて、、、
旦那がある日、脳出血の後遺症で半身不随に。

で、とある食事の風景。

奥様が食事を作って、お盆に料理を乗せて、旦那の寝床の横に「はい、どーぞ」と置く。
旦那が食事に手を伸ばそうとすると、料理が旦那のそばからじわじわと遠ざかって行く。
動かない体をよじり、何とか料理を手にしようとする旦那。
がしかし、、、
料理はまたまたじわじわと離れていく。
なんで?
よく見ると、お盆の端に細いヒモがついていて、奥様が引っ張っていたのです。
旦那が半身不随で動けなく、何とか料理を掴もうともがく姿を見ながら、奥さんは自分の食事を美味しそうに食べながら、「あなたどうしたの?美味しいわよ。早く食べないと冷めてしまいますよ」と、ニッコリ^^

こんな話を聞かされたら、世のモラハラ旦那の考えも変わるかも知れませんね。


あとね、、、

ある経済書によると、日本の主婦の労働は月40万円に値するとか、アメリカ女性は買い物に行って、旦那が荷物を持たなかったら、離婚だと激怒するとかね。

こんなのも使える話かも知れません。


最後に、、、
要らぬお節介を書きますが、気に障ったらお許しを。

>ただゲーム三昧の男性は以外に多いですよ。
>浮気三昧よりましだと思っています。

ホントですか?
男性分布偏ってませんか?
私の周りにはそんな人、一人もいませんよ。
単にゲームが趣味ってのはいますけどね。
のべつ幕無くという人はいません。

さらにもっと言えば、、、
私、仕事柄、年収ん千万から億単位の方まで、話す機会がありますが、ゲーム好きという方は、未だ一人もお目にかかったことはありません。
(「事業はゲームだ!」という人はいます)
また「子供とのコミュニュケーションのためにゲーム」という方はいますが、時間を決めて短時間だけやっているようです。
私の感性からすれば、あなたの旦那様はゲーム三昧というより、ゲーム狂、もしくはゲーム中毒のレベルです。
浮気は論外ですが、家族を犠牲にするという意味では、今のゲームと根っこの部分は変わりないのでは?
これがパチンコ狂や競馬狂とかだったら悲惨ですが、それらのバクチにしても、自分の小遣い内のホドホドのものなら、趣味で通りますからね。
娯楽は人それぞれですが、何事も限度というものが大切なのではないでしょうか?
いくらストレス解消の手段でも、「家族を犠牲にしてまでするものではない」と思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにゲーム三昧、浮気三昧、偏った表現だったと思います。
ただ、出会う前ですが、主人は高校、大学と浮気三昧だったので、私の考え方が偏っていると思います。

ゲーム機が壊れてしまえばいいのにとも思いますが、浪費家でもなく女遊びもしない主人にゲームをやめてもらいたいわけではなく、主人から俺が子供の面倒をみる=私が楽するという発想から父親として子供と触れ合う大切さに気づいてもらいたい。時間を決めて短時間でも遊んでもらいたいです。

危機的な事がないと気がつけないことなのでしょうか。老夫婦の実話恐ろしいですね。

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