サイコパス、人格障害、モラハラの被害を受けた方

結婚を前提にお付き合いしていた人と別れました。

私は３２歳、女性です。

付き合っている時より、度々彼の行動や発言に違和感を感じていましたが、結婚を前提とした真剣なお付き合いであったのと、彼の自信に充ち溢れた態度は妙に納得させられる所がありました。

ですが、彼と縁を切り、やはりおかしいと思い、色々調べた結果サイコパス、自己愛人格障害、モラルハラスメントなどに行きつき、彼はそれらであったのではないかと思う様になりました。


彼は見た目も、身振りや話し方も非常に魅力的で、学歴も大変優秀かつ一流企業に勤めていました。出会った瞬間この人は違う、と私も思い、すぐに結婚を前提にと同棲を持ちかけられ、半同棲を約一年続けました。

彼について挙げるべき点はまず潔癖症だった事です。

帰宅すると不潔用スリッパで浴室へ直行しシャワーを浴びて初めて部屋に入る。壁や家具に衣服が刷れるだけで着替える、自宅の物全てウェットティッシュで拭き触れた後は手を洗う、外出時もお金や物に触るとすぐトイレで手洗い、買ったペットボトルもトイレで水洗いしてから開封、人とぶつかるとトイレで服を洗いビショビショで出てくる、手を繋ぐ時も手を洗ったか確認される等々、これら全て強要されていました。

どれも守らなければ注意され、あげく怒鳴られる事もありましたが、私の行動が清潔を守れているのかと問われると反論出来ず、彼に合わせ、自分が間違っていたと思うしかありませんでした。


そして、常々自分は特別で、人の上に立つべきだと言う価値観の元で生活していました。

度々他人に暴言を吐いたり、狂った程怒鳴り散らしトラブルになる事があり、その度に胸が締め付けられる様な思いでしたが、彼の説得力のある話し方で理論・根拠を聞いていると確かに一理あると、その時は思ってしまうのです。今冷静に考えると根拠も理論も無理がありますが。

怒鳴られる事に対して、どう言う気持ちになるかを伝えても、ピンときていない様な感じでした。大声を出す事も暴言を吐く事も、相手が悪い事をしているから当然で、どんな気持ちかなんて考える価値もないと吐き捨てていました。


そんな彼ですが、本当に普段は気の良い爽やかな印象で、仕事も一生懸命、私を良く連れ出し行きたい所にも連れて行ってくれましたし、仕事の悩みも親身に聞いてくれていました。将来の事も真剣に話してくれていました。

そんな所も良く知っていましたので、私が何とか彼を変えてあげられないかと、２人が納得出来る方向で安心して子供を産める環境を作ろうと、トラブルやケンカになる度、より一層彼と真剣に向き合い、どれだけ傷付く事を言われても立ち向かい、彼の言動一つ一つ自分が責任を取る覚悟で彼の傍にいようと決意していました。

ですが、彼の自分は特別、と言う価値観はより一層ひどくなるばかりで、価値観や人格を変えてでも僕に従え、僕の貴重な時間を無駄にした○○に謝罪する様話を付けて来いなど、もう話し合うレベルではなくなり、唯命令を聞くまで怒鳴られる状態でした。でも、ここまで言われても彼をどうにかしたいと思う自分がいました。

結局は、怒鳴られる事に恐怖しか感じられなくなっていまい、彼の理不尽な要求に精神的に参って、第三者を介して半強制的に別れる事になりました。
仕事にも集中出来なくなっていた事もあり、同棲していた家も引き払い身の安全を確保する為に、仕事を辞め今は実家で過ごしています。

別れた後、レベルの低い女め、付き合っていた僕の大切な時間を返せ、一般人とは僕の価値観は所詮合わないんだと言う、私にとっては信じられない文面のメールが届きました。


別れて緊張の糸が切れた事もあり、今までの時間は何だったのだろう、彼と過ごした時間も彼にとっては無駄な事だったのか、私の存在って何だったのだろうと、一気に後悔と落胆と虚無感が押し寄せてきて自分の精神状態が転げ墜ちて行くのが良く分かりました。

こんな人の子供は産めない、結婚は続かない、頭では分かります。それでも、今でもまだ私の頑張りが足りなかったのではないか、伝わらなかったのは踏ん張りがなかったせいかと後悔する自分がいます。反面、どうしてこんな人と出会い、選ばれてしまったのか、どうしてこんな事を最後に言われなければいけないのかと言う悔しさと自責も感じる自分もいて、複雑な感情に振り回されています。

そして、どうしてあんなに自分の事しか考えられないのか、どうして他人の感情の欠片も感じようとしないのか、レベルや一般人なんて言葉が吐けるのか、そんな性格を持っていてなぜ社会でうまく適応出来ているのか、不思議でなりません。

とにかく、人と接する時や社会で生きて行く中で習得するであろう価値観やマナーが全く通用しない、感情論を伝えても相手にもされない。でも、彼のルールや感情が全てであるかの様に、正しい、それが常識と強調し、怒鳴られ、謝罪を要求され、価値観の変容を求められる。

冷静に今思うと、これらの行為は人の感情やその人らしさを破壊し、言う通りにしか動けない様支配する、とてつもなく恐ろしい行為だと感じます。こてんぱんに否定されると、本当にそこから脱出するのは難しいものなのですね。今でも自分に自信が持てず、人と会う事もまだ難しい自分がいます。


彼は一体何者なのでしょうか。潔癖に関しても、ちょっと異常だと思うのです。

誰に話しても、終わった事でしょうとか、あの彼に限ってそんな事。。と言われ、人に打ち明ける事も出来ず、毎日ネットで検索し、同じ様な記事を読み自分を慰めている状態です。


こちらのサイトにも同じ様な悩みを抱えて質問しておられる方もいらっしゃる様で、皆様どの様に心を癒し、立ち直られたのでしょうか。被害者は悪くないと言う意見も沢山読みましたが、彼が果たして病気だったのかも自分では確信がないし、ただ私の努力が足りないだけだったのではないかとやはり自分を責めるばかりで苦しくて気持ちの生き場がなく気が狂いそうです。


甘えかもしれませんが、どうか私に助言と共感を頂ければ、今はもうそれだけで救われる思いです。


長文になり、申し訳ありません。読んで下さった方、感謝致します。

No.8 回答者： atorie39 回答日時： 2013/07/19 20:23

今更ながら、こちらのご質問を拝見し、共感できるところがありましたので、書かせていただいています。

＞彼は一体何者なのでしょうか。

私も今そのように思う人がいて、日頃の穏やかさから、豹変してしまうことがあり、その時は罵声を浴びせるのです。

まだ、最近の事で、連絡を取らなくなって一週間。彼は一体何者だろう？と考えている最中です。
まさに、毎日ネットで検索し同じような記事を読み漁っている状態です。

こちらの皆様の回答を読み、納得いく方向へと進まなければ、、と思っているところです。

No.7 回答者： sacchimo_2 回答日時： 2013/05/27 11:23

　43歳女性です。

元彼は49歳バツイチ。
　昨年末、モラ男と別れました。
　丁度、貴女が投稿されたころは、泥沼でしたよ(笑)

　結婚前提のお付き合いで、2年付き合い、その内1年間、半同棲もしていました。
　だから、とても貴方の気持ちはわかります。

　40歳の時に知り合い、結婚出産・・私の場合、年齢的にギリギリでした。
　どうにか、こうにか、私がうまく立ち回って・・と思いましたが、同棲して1月足らずで
　あれ？おかしい・・・と強く感じる様になりました。

　暴言、束縛、極端で浮き沈みがあり、無責任、正論を言うが、自分は守らない
　言葉に一貫性がなく、自分の希望ばかりで、なにせ恩着せがましく、思いやりがない。
　穏やかに過ごす日が圧倒的に多いけれど、スイッチが入ったら強烈で、穏やかな日常も
　すべて帳消しになるほどの、ダメージがありました。　

　何にも幸せが見えてこないし、誠意や誠実さが伝わってこない。
　前回の結婚から何も学んでないな・・と感じました。
　結婚前の一番楽しい時期なのに、何で顔色伺っているんだろう・・なんて考えていました。
　こんな状態で、結婚なんかしたら彼の奴隷だと思いました。
　結局何にも、自分の為になりませんでしたし・・
　私も、子供がほしかったのですが、そんな彼には父親業は無理だと思いました。

　そうは言っても、私も、自分を振り返り、責めたこともありましたが、
　どう考えても、さまざまな事が理不尽すぎて納得いきませんでした。
　　私の場合、友人たちが、味方し理解してくれましたので、救われました。
　誰一人、私が悪いなんて言わなかったし、女同士共感して、ムカムカしてました。
　「子供が出来なくて良かった」「結婚しなくて良かった」「危なかった」って言われました。
　彼の暴言があまりのもおかしいので、女同士「ない言ってんだ！」って大笑いすることもありました。

　モラ男や自己愛の強い人は、行き着くところを知りません。
　ピントのずれたプライドに酔っていて、自己満足しているだけです。
　下手すると、サイコパスですよ。
　私が、彼に言い含める様に言っていたのが”弱い犬ほど良く吠える”です。
　気が小さい、一人用の器しか持っていない人種なんです。
　そんな奴は、一人で居ればいいんです。
　　　　
　モラ男被害は、誰にでも起こり得ることだと思います。
　確かに、選ばれたということもあるでしょうが、お互い付き合って分かる事。
　選ばれるタイミングがモラ男に当たっただけだと思いますよ。
　私は、初めてですから・・
　
　モラ男との別れは、暴言、恨みつらみの吐きまくりだったと思いますが、
　気にしない方が良いですよ。この人種との別れは、ほぼ強烈な別れになるようですから。
　　　
　　貴女はまだ32歳。いくらでもチャンスはあります
　私も結婚するはずだったので、仕事も辞め結婚生活疑似体験をしましたが、
　只々息苦しいだけでした。そんな思いする必要ありません。
　結婚生活は、簡単に辞められませんし、年を取ってからの事を考えてみて下さい。
　地獄ですよ！
　
　別れてから、色々嫌な事を思い出し、悔しくて過呼吸になったりしました。
　次もこんな人だったら・・と思うと、男性不信になりそうでした。
　貴女と同じように、NETでモラハラや人格障害を知り、色々読み漁り、自分を納得させようと
　必至でしたが、いくら考え、理解しようとしても、
　到底理解できない人種なんだと言うことに行き着きました。
　彼とは、相性が合わなかったと言う事です。

　暫くは、未練と言うか、情と言うか、習慣で思い出したりもしますし、
　結婚を逃したことへの不安もありましたが、今では異次元体験したと思うようにしています。

　そんなわけで、下手な文章の上に長文になりましたが　　

　お互い過去に学び次に繋げましょうね。

　　

No.6 回答者： sutaruca 回答日時： 2012/11/17 00:31

今年、どう考えても、キチガイとしか思えない多分自己愛の方と一緒の仕事場になった者です。

ターゲットにされ、粘着され、殺意も覚えまして・・これはだめだと色々な人格障害の専門書を読みやっと
奴の正体がわかったのですが・・・
・すべて他人のせい
・誰かを攻撃していないとおさまらさない
・貶めるテクニックはものすごく上手い
・明らかに、てめえが悪いのに、すべて人のせい、被害者ずら
・異常な詮索好き
・執拗な言動・態度・仄めかしで暗示をかけ相手をコントロールする
・特別待遇を求める
等等人に迷惑な存在でしかないです。統合失調症よりもタチが悪いですよ

で、対応法ですが　最善の方法として
(1)とにかく　物理的に　遠くへいくこと（いかすこと）
(2)存在を無視する
(3)あらゆる手段を用い、徹底的に潰す←なかなかねえ。。。。
くらいでしょうか・・・
自己愛本人は絶対治らないとおもっています。
だって・・みじめな自分を肯定したいがために、脳に反省という回路が欠損して（幼少期の自己確立ができなかったことで、人間でなく動物のまま大きくなった　悪知恵のついた２－３歳児だと思ってください。また彼らの得意のマジカルシンキングでどんな出来事も自分に都合よく記憶を変えてしまうのですから、だれにも被害を与えているという自覚はなく、
自分を病気と認めないであろうし、また精神病院にいったところで、精神病医も関わりたくないので、テキトーにうつ病とかの薬でごまかします。

あなたは自分を責めているようですが、彼の憂さ晴らしの道具にされただけです、相手は暗示に長けた精神異常者ですから、なにも気になさらず、とにかく彼と離れることをおすすめします。

関係の本では
「結局、自分のことしか考えない人たち 」が参考になると思います

No.5 回答者： bree88 回答日時： 2012/11/09 19:53

仕事までお辞めになったとの事ですが

相当の気苦労だったのではないでしょうか？
考えこむのはよくありません。
あまりご無理をなさらないで下さいね。
私も少し似たような経験があるので
質問者様の心労をお察しします。

質問者様の文面を見ると御自身を犠牲にしてでも
相手を助けたい、大事にしたいと
いう印象をお見受け致します。とても美しい行為のように思えますが
人はまず自分を愛してないと人を愛する事ができません。
自分を大切にしてないと、相手をコントロールする人が寄ってきてしまいます。
何故なら、もっと自分を大切にしなさい、もっと自分を尊重しなさいと
いうメッセージを伝える為に反面教師の役割をはたして下さります。
そのような経験をしないと質問者様はいつまでも御自身を犠牲にしてしまう
人生を歩んでしまうからです。

もしかしたら、彼は自己愛性人格障害かもしれません。
強迫性障害の不潔恐怖かもしれません。
幼少の頃にコントロールを受けて自分に自信がなくなり
人をコントロールして一生懸命「自分は正しい」と自己正当化しているのかもしれません。
考えても考えても全部「・・・かもしれない」で相手の事なんてわかりません。

そのように相手の事ばかりに視点を向けると混乱してきます。
質問者様はもっともっと後悔、疑い、罪悪感などで苦しむ事になります。

ゆっくりと心身共にリラックスされ、つらい感情を抱きしめて癒して
解放できる事を願っております。
御自身が心から心地良い、成長できると思える事に視点を向けて
もっと御自身を尊重して愛して下さいね。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

心強いお言葉、感謝致します。

私は確かに育った環境上、自分をなかなか好きになれず、どこか自信のなさを引きずったまま大人になってしまいました。

でも、それはすごくしんどいのです。
ちょっとした事で、自分の力だけでは抜け出せない位落ち込んでしまう、人の反応が気になり、自分が出せない等…

自分の人生のテーマとして向き合いながら、自分を認めてあげられる様に努めて来たつもりでした。

でも、今回彼と付き合って事で、まさにそこを突かれたと感じました。自分を犠牲にしても自分を抑えても、彼に合わせよう、付いて行こうとしている自分がいました。
その考え方そのものが今回の結末を生んだ原因だと思います。

仕事を辞め、彼の事で頭が支配され気が狂いそうでしたが、そこまで時間を掛けて逃げずに向き合った事が、結果として良かったのか、今はすごく楽です。

彼を恨む気持ちもありませんし、自分を卑下する気持ちももうありません。
ただ、彼とは結婚しなくて良かったと今は素直に思えます。

支えて下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/11/13 22:06

No.4 回答者： hounennsama 回答日時： 2012/11/09 14:31

nonnoc さん　こんにちは

お疲れ様でした、とともに　不幸な結婚をしてしまう間一髪のところで、回避できておめでとうございます、といいたいです。

そのような人格の人は、あなたが10努力をしたら15要求し、15努力をしたら20要求してきます。
相手を破壊するまでとどまることを知らず、巧妙にアメとムチを使い分けながら要求をし続けるのです。

ご実家に帰られたことも正解だと思います。

冬山で遭難された方は、軽くても凍傷などの後遺症が残ると聞いております。
今のあなたは、そういう状態なのではないでしょうか。

凍傷は放置して治る場合もありますが、きちんと治療したほうが回復も早くまた完治もするものだと思います。

今の状況がお辛いようであれば、カウンセリングをお受けになってはいかがでしょうか？
思いのたけを自分の中にしまいこむよりは、さらけ出したほうが回復が早いように思うのです。

また、日ごろの食生活は精神状態を大きく左右します。
しっかりと、タンパク質やビタミン、ミネラルを取られるようにお勧めします。
食事は意外と精神状態に大きく影響するものですよ。

いつか、「高い授業料を払ったけれども　いい勉強をした。」と思える日が来ますことをお祈りします。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

また、暖かい励まし、感謝致します。

カウンセリングには、過去あまり良い思い出がなく、食事や睡眠にもだいぶ影響が出ていたので、今回心療内科の門を叩いてみました。

少量の内服から始める事になりました。今は少しずつでも変化が出て、回復出来る事を期待しています。

以前の様に笑顔を取り戻せるには、時間がかかるとは思っています。これまでにも精神的に何度かSOSを出した方が良い状況になり、騙し騙しでやってきたのですが、とうとう今回ぶち当たった壁を乗り越える事が出来なかった。
ツケが回ってきたのだと思っています。

しっかりと自分を見つめて、今後壁にぶち当たった時に乗り越える力を付け、前に進んで行きたいと思います。

お礼日時：2012/11/11 17:23

No.3 回答者： noname#175251 回答日時： 2012/11/09 09:52

お疲れ様でした。

とんでもない人に当たって、悶々と悩んで居られるようですが、貴女は自分でオカシイ…と感じて、逃げ出せるだけの理性を持った普通の女性だった、ということです。
大丈夫、貴女の決断に間違いはないです。
疲労してすり減った心を癒すのに、時間は掛かると思いますが、自分を責めないで下さいね。
彼の事は彼自身の問題ですので、貴女でなくとも、誰も解決出来ませんよ。

以前の様な、平穏な生活が送れるように、健やかにお過ごし下さい。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

「大丈夫、貴女の決断に間違いはないです」

このお言葉、大変励みになりました。

自分でも不思議なのですが、こんな状況でもまだ自分の決断に自信を失い、揺らいでしまう事があって。
一度心を許した人間との決別って例えどれだけ酷い事をされても、それでも幸せだった事を懐かしく愛おしく思ってしまうものですね。

私は、もっと自分で自分を認めて自分の足でしっかり歩いていかなければいけませんね。それを今回、学びました。

暖かい励まし、感謝致します。

お礼日時：2012/11/11 17:11

No.2 回答者： yukuki 回答日時： 2012/11/09 09:18

このサイトで少し関連した質問をしているので、少し考えてみました。

結論から言うと、結婚しなくて良かったという事と、もう過去の事です。

彼が何者であったか、客観的な事はどうでもいいと思います。
あなたが、彼から受けた精神的苦痛、それは間違いのない事実です。
だから、例え彼が何者であったとしても貴女にとっては　困った人であったのです。
時間が解決すると思います。
今まで過ごした時間は、勉強の時間だったと思ってはどうでしょうか？
前を向いて生きて行ってはどうでしょう。

この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

そうですね、もう過去の話です。

今の自分の環境上、どうしても色々と考えてしまって、胸中留めておく事が出来ずに投稿させていただきました。

皆様の励ましにより、だいぶ楽になりました。

相手を悪者にする訳ではありませんが、病的だったと共感して下さる事で私の中で納得出来るのも確かで、それを求めた事は事実です。

自分の気持ちがまだ不安定な証拠ですね。

お礼日時：2012/11/11 17:05

No.1 回答者： popras 回答日時： 2012/11/09 04:30

長文過ぎて最後の２，３行しか読んでませんが、回答します。

おかしな人間は男女問わず切り捨てることです。
男は星の数ほどいます。その男にこだわる必要などないのです。

さっさと、他の男に目を向けましょう。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

文面、長くてすみません。私も長くなったと思いながら投稿させていただきました。

仰る通り、早く気分を変えて前を向こうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/11 17:00