SEの彼。その思考回路に嫌気が…

SE病とでも言うんですかね？
考え方がロジカル過ぎて腹が立ってくるんです。
綺麗なイルミネーションを見て、私は「綺麗だなー」
一方彼は、そのイルミをどう表現してるのか仕組みを考えてる。
ケンカをすると、何が悪いかの原因究明を延々と話し合わされる。
オシャレな店に行っても、コスパがどうという話題が出てくる。
ムードぶちこわしやん！
「こうするしかない」「こうするべき」思考、口調。
それはお前が悪い／俺が悪い、という完全明確な責任分解にこだわる。
二人の問題だっつーのｗ
言わないと解らない。必要情報が揃ってないと動かない。
人の気持ちの説明をしても、「それの何がマズいの？」とキョトンとしている。



…いえ、考え方は深いし理論的だし、
思いがけないトラブル時にも頼りになるし、
機械系統全般に強くて男らしいから、そういう所はいいんですけど、

気持ちは解ってくれないし、
平気で客観的視点をぶつけてくるし、
お前は私の味方じゃねーのかよ！？って言いたくなることがあります。

普通に話をしていても、
「それはこうするといい」
「その問題は、こうするのがベストだと思うよ」
「次に何かあったら、こういう対処をすればいいんじゃないかな？」
「で、他に何か解決してない問題はある？」

…これじゃあ、なんだかスッキリしません。
　SEってこういう人ばっかりなんですか？

No.25 ベストアンサー 回答者： kyoudaizirou 回答日時： 2012/11/29 10:50

20代女性です

私は理系出身ですが、理系の男性またはSEの男性みんながそういう思考回路な訳ではなかったです
確かに理系の方は理論的に物事を考える事が好きな人が多いので
理論的の対極に位置する“人の感情”への共感力は乏しい事が多いとは思いますけれど…
理系かどうかで分けるよりも男女で分けて考えた方が私はしっくりくるかな、と思います

男性はもともと女性よりも“感情面”に疎いものなので(脳科学的に)
女性ほど“共感”というものが得意ではないし、まずする必要性も感じていないと思います
実際私の彼は文系出身で理論的な事は得意ではありませんが
質問者様の彼のように言われる事がありました…

私は女性なので質問者様のお気持ちはよく分かりますが、経験上“男性はそういうもの”
と思っていないとこっちがしんどいだけだと思いますよ

どちらが“変”というお話ではないと思います
質問者様が変だなんて思わないし、彼もまた変ではないと思います
ただ単にお二人の価値観が合わないというだけではないでしょうか

価値観というのは正解・不正解で議論できるものではないと思うので
“普通は～”とか“～あるべき”みたいな考えはあくまで質問者様固有の物と捉えて
彼が質問者様の意にそぐわない行動をとった時も怒らず、その都度
“私はこういう時にはこういう対応をして貰いたい”と伝えるだけにとどめた方が良いかなと思います
それでも元の価値観が違いますので、変わるのに時間がかかるでしょうが…

私の彼の場合は何度も“共感して”と言い続けたら、ただの愚痴も聞いてくれるようになりましたよ
私も話す前から“これはただの愚痴だから共感してね”と言うようにしています
まぁそれでもどこに共感したらいいのか分からないようなので…一つ一つ説明しますが…
自発的には無理でも最終的に共感してくれたら満足するように私も心がけています

彼の事が好きなようなので、別れるのはもったいない気がします
同じ事を伝えるのにも言い方一つで伝わりやすさって変わると思うので
理論的な彼には理論的に説明するのが一番だと思いますよ

それからこれも経験上なので実際の所は分かりませんが…
共感が得意な男性は浮気性な人が多いと思います
女性の気持ちが分かる男性は女性の気をひくのがうまいので
そう思えば今の彼は質問者様に一途なタイプだと思いますよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに浮気性と一途を比べられると何とも言えないかも。

男の人はそういうものなんですね。
理論的説明かぁ…。
人の気持ちを察することを理屈で説明するのって難しいですね…。

お礼日時：2012/11/29 17:33

No.27 回答者： ok-kaneto 回答日時： 2012/11/29 13:18

自分は相手の考え方を理解できないけど相手は自分の考え方を理解してほしいって「わがまま」じゃないですか？自分は考え方を変えるつもりはないけど相手に変えるように強要するのは上から目線だと思いますけど。

どっちが変とかそういう問題ではないです。多数派だから変じゃない、少数派だから変だということも無いですよね。相手の個性なので、相手が少数派だろうが多数派だろうが受け入れるか受け入れないか、相手が変われば受け入れるかどうか、自分が変わって相手を受け入れるようにするかって事ですよね。


相手の彼氏は、それほど恋愛経験がないのではないですか？でしたら、時間を掛けて解ってもらうしかないと思いますが。

この回答へのお礼

多分、私の中での恋人関係っていうのが彼に当てはまらないんだと思います。

ズレがあるんでしょうね…。
彼はそんなに恋愛経験があるような人ではないと思います。
時間をかけたい所ですが、私もいい歳なので、あまり悠長にもしてられないなぁ。

お礼日時：2012/11/29 17:38

No.26 回答者： tomshiver 回答日時： 2012/11/29 12:58

SE歴２７年です。

（現在は経営者兼任です。）
ロジカルな思考はSEには大切なことです。しかし、１＋１が２しか考えることのできない
SEは３０代でお払い箱です。そのようなSEは、職を離れるか、専門職SEの道を歩むことに
なります。私の友達に専門職SEが何人かいます。社内から「オタク」と呼ばれていますが、
本人はそれで満足しているので、いいのではないでしょうか。
ですので、ある程度仕方のないことです。しかし、そのようなSEは早晩使い物にならなく
なります。システムを使うのは人です。要求も人によって違います。日常生活や恋愛も人
それぞれです。
仕事が終わったら、頭を切り替えて、恋愛できないのであれば、それはSE病と言われても
仕方ありません。そういう人だとあきらめてください。
ですから、SEがすべてそういう人たちではありません。
余談ですが、私の「オタク」友人の一人は、結婚したときに、すばらしい？人生設計をし
ました。二人の給与を積み上げて、いつ子供をつくりいつ家をたて、子供は大学へ行かせる
ために、塾の費用、学費まで計算し、子供の結婚費用にいくら負担し、老後に二人で海外
旅行の計画までたたていました。
ある意味しっかりしていて驚嘆しました。
しかし、私はそんな人生は歩みたくありませんでした。人それぞれです。
いずれにしろ、ロジカルな思考しかできない恋人と質問者さんがつきあっていけないので
あれば、それまででしょう。
ご参考まで

この回答へのお礼

察しが悪いのや、ムードが作れないってのが恋人っぽくなくてツマラナイなぁとは思っていたのですが、
おっしゃる通り、良い面も沢山あるから、そちらにも目を向けたいと思います。

仕事という括りなら、彼も頑張って人の気持ちを察したり、アレコレするんでしょうけど、
彼女には素のままでいたい、という気持ちもあるのかも。

お礼日時：2012/11/29 17:36

No.24 回答者： hanzo555 回答日時： 2012/11/29 10:37

SEの立場からこの問題の解決策を。

これ話が途中で終わってます。


> 「で、他に何か解決してない問題はある？」
> …これじゃあ、なんだかスッキリしません。

この部分を再度、伝えましょう。
彼のおかげ（?）で解決した問題は、解決して良かったと伝えつつ、別の問題（スッキリしない気持ち）が発生したことを正直に伝えることです。それもロジカルに問題を設定することがポイントです。

「あなたのおかげでイルミネーションの構造はわかったけど、ムードが壊れて楽しくない私の問題はどうする？」

結局は、他の方が言われている歩み寄りなんですが（笑）

ロジカルな人と上手く付き合う方法は曖昧さの排除です。
こちらがロジカルな思考をする必要はありません。ちょっとだけ表現を工夫するだけで立場が明確になります。

最初はかなりめんどくさいですが、要は話のあとに今の感情を付け加えるだけです。
気持ちを察してもらうという複雑なことは期待してはいけません。

そして、話が終わらないと思ったら、SEにはこう言いましょう。
「話がループしてるよ」

この回答へのお礼

あー、ムードとか気持ちとかの話になると、
すっごい興味なさそうな顔して、なんにも喋らなくなりますねｗ

で？
だから？
俺にどうしろと？
みたいに言いたげな顔をしてます。

そうなると、私も共感が得られなくて、雰囲気に浸ることもできなくて、
イライラしてきてキーッ！ってなっていろいろ文句付けて、一方的に責め立てるんですけど、
そうすると、何が問題だったかを論理的に話そうとしてくるから、さらに腹が立って、
（また私を嫌な気持ちにさせるのかー！って感じで）、怒って過去のこととか持ち出してさらに責めてみるけど、「その件は話し合って解決したジャン」って言われて、売り言葉に買い言葉で「解決してない（私の気持ちは）」みたいな感じになって、最後は、

彼「で、一体どうしたかったの？」
私「もう知らない！」

って感じでモヤモヤで終わると…。
すいません＞＜

でも、人の気持ちが解らないアスペってことじゃなくて、
私の味方をすることで、自分の行動指針や是非の判定ロジックに狂いが生じることが嫌だから、
わざと鈍感なフリをして私を怒らせているような気がしますけどね…。

お礼日時：2012/11/29 11:00

No.23 回答者： gaiantpanda 回答日時： 2012/11/29 09:31

私も理系頭ですけど、人には強制はしないですよ。

ロジックの人は、前提とルールをあらかじめ決めて、枠組みのの中で、
結論はこうなると考えるものです。ただ、人の感情は、前提とルールが
あっても結論前にその枠から外れる事が可能なんです。
ただ、問題なのは、結論が出てない事又は彼が経験していない事に
対して彼自身がどう対応できるかだと思います。イルミにしても、
コスパにしても、じゃあ実際どうなるか自分でやってみてと言ってみれ
ばいいと思います。案外こういう人は、色々と論理立てできないと論じ
て誤魔化たり、自分自身で率先して本能的に行動できない人が多い感じ
がします。動かないというより動けないのです。たぶん、物事に関して、
彼は、結論を初めから持っていて、論理だてて正当化するようにして、
ただ考えを押し付けているだけの気がします。結局は、質問者の方が、
彼が、SEだから理系だからという考えを捨てて、彼が、物事を、ある枠組み
の中でしか考えられないという人であると考えるべきだとも思います。

この回答へのお礼

＞イルミにしても、コスパにしても、
＞じゃあ実際どうなるか自分でやってみてと言ってみればいいと思います。

んー、別に喧嘩がしたい訳じゃないんですよ。
別にイルミについて仕組み考えてるのはいいんですけど、私の相手もしてよっ！ってことです。
コスパの件は、彼は行き慣れた安い居酒屋でいいじゃんってことらしいｗ
多分、お金を別の事に使いたいんでしょうね。

ただその文章は、あなたも枠組みの中でしか考えられない人のように、見えてしまいます。
私にはね。

お礼日時：2012/11/29 10:08

No.21 回答者： Take_T 回答日時： 2012/11/28 22:39

元SEです　彼の行動がよくわかりますｗ

おそらく行動の大きな意味（味方）では一致しているが、根本的な考え方（行動）があなたと彼とでは違うのではないかと思います。

「こいつもロジか！」と思われるかもしれなせんが、よかったら読んでくださいねｗ


>彼が私（の気持ち）の味方になってくれない、という点のような気がしてきました。
恋人が味方発言をしてくれなければ、一体だれが味方になってくれるんでしょう？

彼はきっとあなたのことをとても大切に思って（ここ大事！）、「たとえば自分がこんな風に困っているときは先輩にこんなアドバイスをされると助かるな～」的な事をあなたにしているのだと思います

そう、「あなたの気持ちの味方」なのです、あなたの意図していない方法ですが・・・
そこを解ってあげてくださいｗ

彼もきっといやな相手やどうでもいい相手の相談なんか考えるのがめんどくさいので、避けたり、適当にあしらうのではないでしょうか？

あなたがロジカルな日常が送れないように、彼もきっと相談受けたことにただ頷くだけで解決策を一緒に考えてあげられないような（彼的に）不親切な事はできないと思います。

それを歩み寄れというなら、まずあなたが歩み寄るべきです、できますか？ｗ

なので、彼には結論をださないといけないことのみを相談するべきです
納得いかないかもしれませんが、そこは割り切って、この繰り返しがいやなら、その手の話は女友達にしかしないか、新しく「やたらと女性の扱いが上手なちょっと遊んでる系」か「女の気持ちよくわかるわよ～おねえ系」の彼氏でも探してくださいｗ

ただ、ロジカルな思考回路を持つということはきわめて理性が強いということで、面白味や刺激には物足りないかもしれませんが、浮気などは「気分屋さん」より確率低いと思いますがね

ちなみにこの掲示板もそうですよ、あなたは愚痴を聞いてもらって、そうだよね～そんな人いるよね～という他の方からの同じような体験談や賛同などの書き込みを望んでいますか？
それとも、それこそロジカルな解決策をのぞんでいますか？ｗ

この回答へのお礼

男の人も一長一短なんですね。
ただ私にとっては理系な人とは恋愛は向いてないのかもしれません。

この掲示板、この質問は、
私の考えが一般的に他人から見て「変」なのかどうかを知りたかっただけです。
変でなければ、合う人を探すこともできますから。

お礼日時：2012/11/29 10:03

No.20 回答者： HanpaMon 回答日時： 2012/11/28 22:30

５０代男です。

彼の気持ちはよくわかる。
あなたの気持ちもよくわかる。

あなたの「わたしの味方になって欲しい」
という意図がわかるので
彼は「じゃあ解決しなければ」と思うわけです。

つまり彼はあなたの味方になっているつもりなんです。
だから、あなたが怒る理由が全くわからない。
完全なすれ違いですよね。

でも。

あなたが判っているとおり、（説明能力、理解力は未熟かもしれませんが）
彼は問題解決能力がある方と思います。（もしかして経済力もあるかも？）

口先だけで同情してくれる、でも問題解決能力が無い男と
比べたら、どっちがいいか、という話ですね。

同情してもらうのは、女友達か、ご家族にしてもらったら
どうですかね。

大体、世の女房族は旦那の悪口を言って憂さを晴らすってのが
太古の昔からの慣わしだと思います。
全てを男に求めない方が幸せになれるでしょう。

この回答へのお礼

んー、冷静になってみると、腹は立つけど彼なりの思いやりだったのかなぁ…。
全然癒されないけどｗ

お礼日時：2012/11/29 10:00

No.19 回答者： noname#165313 回答日時： 2012/11/28 21:20

#7再回答

>確かにそうかもしれませんけど、好きなら普通、その人の味方になった発言がでてもいいのになって。
>私は常に彼の味方になる行動をしたいんですけど。

馴れ合いする為に交際してる訳じゃないのですから、それはあなただけがやればいい事では？
あなたが「彼の味方をやる」から、彼に「私の味方をやれ」と言うのは単なる横暴です。

そう言うコミュニケーションをしたければ、女同士で愚痴ってる方がいいと思います。
男と女では会話の目指す所が違うのですから、男に馴れ合いや傷の舐めあいを求めるのは無理です。

この回答へのお礼

慣れ合いや傷の舐め合いって言われると、なんとなく語弊があるような気がします。

相手の気持ちを汲む行為が足りないことに不満なんです。
かといって私が出来ているわけでもないので文句は言えないんでしょうけど。

お礼日時：2012/11/29 09:58

No.18 回答者： MrOsaka 回答日時： 2012/11/28 20:46

No17です。

間違えました。

回答者様　⇒質問者様

この回答へのお礼

いえ、訂正ありがとうございます。

お礼日時：2012/11/29 09:56

No.17 回答者： MrOsaka 回答日時： 2012/11/28 20:43

私もＳＥなので、彼の言い分はすごく判ります。

例えば会社の上司に不満がある場合、女性視点では、「その不満を判って欲しい」すなわち、女性は「情報の共有」を優先し、友達に「その気持ち判る～！私があなただったらやっぱりそう思う」とか言ってもらえると、不満のボルテージが一気に下がります。

ですが、男性の場合はＳＥでなくとも、その不満を解消する対策を打たなければ、不満は一向に解消しません。

更にＳＥの場合は、職業柄、最短距離で問題解決にあたろうとするため、ご質問の様な会話になります。

ですので、他の方も書かれているとおり、「男と女ではそもそも考え方が違う」と考え、その手の本を読むことをおすすめします。


と、回答しておきますが、回答者様も「不満を判って欲しい」が最優先で、解決策の優先順位はきっと低いのでしょうね　(^^;)

この回答へのお礼

だって解決策が無いこと、自分でどうにかしなくてはならないこと等は自分が一番わかってますし、
でも「ただの愚痴だから聞いて」なんてお願いできないし、
いまの気持ちのグラグラ感を包み込むようなセリフで安定させてほしいな～って思って弱音を吐くと、
天秤が一気に傾くような回答でサッサと処理されて…

なんだか悲しかったんです。

お礼日時：2012/11/29 09:55