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4年半つきあった彼と別れました。去年の11月にいきなり急に別れを告げられました。
理由は、結婚できない関係だから。
彼は跡継ぎなのですが、いろいろ家庭の問題があって私と結婚できない。
お互いの気持ちの問題ではなく、
世間体、家族、周りの環境の食い違いから彼は別れを切り出しました。
(他に好きな人ができた、とか、そういう理由ではありません)

彼はきっぱりと、
「別れる。おまえとは結婚しない。結婚しないなら付き合う必要も無い」と、言い切りました。
自分では、その理由は悔しいけど納得しました。別れも理解し、決意もしたつもりです。
私はその後、悲しくて悔しくて毎日泣いて暮らしていますが、
彼と別れる決心をつけようと必死に頑張っています。

なのに彼は未だに私に優しい言葉をかけたり、心配するようなことを言ったり、
思わせぶりな態度をします。私は「復縁したのか?別れは冗談だったのか?」と錯覚するほど、今までどおり普通~に接してくれるんです。

メールや電話も以前ほど毎日ではなくても、3~4日に一回はあります。
その内容がとても優しいし、すごく私が心配だというんです。自分で振っておきながら。
私が泣いたり機嫌を損ねると必死に慰めようとするんです。
別れる女なんてほっとけばいいのに、未だに彼はそうやって親身になるんです。

今月末、私の誕生日なのですが、彼は食事をおごってくれると言っています。
でも、それは「友達として」だと言います。
指輪も買ってもらいました。でもそれもやっぱり「手切れ金として」の名目で。

気持ちが覚めてしまったのか?以前よりも好きじゃなくなったのか?と聞くと、
ちょっと考え込んでから、「いや、気持ちは以前のまま変わらないな、
やっぱ好きだな・・・」と、ボソッと言うんです。

彼の気持ちがまったく分かりません。復縁したいと言ってもきっぱり嫌がります。
迷惑だとか、邪魔だとか言います。絶対に別れたいのは確かなんですが、
そういいながら、心配だ、かわいそうだな、とか言ってくるんです。
かわいそうだからメールする、かわいそうだから食事に連れてってやる、
かわいそうだから電話してやる、って。。。。

かわいそう、というのはどういう気持ちなんでしょうか。
愛とか、好きだとか、そういう気持ちとはまったく別ですか?
同情なのか、哀れんでいるだけなのか、彼の態度や気持ちが分からなくて戸惑っています。

食事に連れてってくれるのも、私に喜んで欲しいから、と言うんです。
そんな優しいことを言われたら、いつまでも私が彼を忘れられません。
身体の関係もあります。私が求めるから。もちろん彼は拒否しません。
でも、彼から求めることはありません。私さえ拒否れば、そういう関係になることはないです。
私も未練で、まだ彼と繋がっていたいから、彼を求めるようなことを言ってしまいます。
友達なのにセックスできるの?と問いただしても、じゃあこれからはしない、とサラリと言います。


回答を頂きたいのは、
別れるべきかどうか、ではなく(別れることは決定しているので)
男性から見た彼の挙動、言葉の意味を教えて欲しいです。
未練なのは分かります。でも、知りたいです。
彼の言う「かわいそうな私」は、彼から見たらどのように映っているんでしょうか。
そこにはもう、「愛情」はありませんか?

※回答いただいた場合、一度にまとめて読んでじっくり考えてからお返事させていただきますので、お返事が遅くなるかもしれません。
でもご回答は真摯に受け止め自分なりの答えを出したいと思います。
レスは必ずします。宜しくお願い致します。

A 回答 (6件)

こんにちは。



男性です。

彼は質問者様への愛情も好きだという感情もあると思いますよ。
お付き合いしている時と何ら変っていないと思います。

しかし、結婚出来ない=お付き合い出来ない=彼女ではない

これは彼の中で完全に完成されて揺るぎない考えでしょう。

では何故?

こんな言い方をしたら質問者様はご気分を害してしまうでしょうが。

彼はご自分に甘い男性だと思います。

質問者様を一方的にふってしまった罪悪感を少しでも緩和したい。
だから質問者様の要求には応える。
喜んでもらえると罪悪感が減る。
質問者様への愛情を無理やり抑えたくない。

しかし「別れ」ていなければ結婚相手となる女性とお付き合い出来ないし
結婚も出来ない。

お分かりですか?

質問者様がかわいそう、と言う理由で全て彼は自分都合の行動、言動だと
思います。

本当に・・真に・・・質問者様の事を想って、幸せを願うならば。

自分の事はバッサリと断ち切って前へ進める様に。
質問者様が幸せを掴むために前進出来る様に。
質問者様が自分を引きずらない様に。

一切の連絡等を断って突き放すのが本当でしょう?

一時はとんでもなく辛くて苦しい時期はあるでしょう。
しかし「別れ」が確定的ならば心を鬼にして質問者様を突き放す。

そのくらい自分自身が辛くて苦しい思いをする事は覚悟しなければ。

自分都合で別れる。
しかし、悪人にはなりたくない。
罪悪感に苦しみたくない。
好きだから会いたい。
好きな人に喜んでもらえると嬉しい。
気分が良い。

彼は自分しか見ていない。

そんな気がします。

非常に厳しい意見だと思います。
しかし男性である私が質問文を拝見して素直に感じた事です。

ふった側が本当に誠実な人間かどうか。
それはふった理由や別れ方ではないと思います。

ふった後、別れた後の対処だと思いますよ。

質問者様が4年半、愛情を持ってお付き合いしていた彼に対し非常に
厳しい意見になってしまいました。

ご気分を害されてしまったら無視して読み飛ばしてください。

前進出来る事をお祈りします。
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この回答へのお礼

彼が優しいのだと、勘違いしてました。
彼は単なる優柔不断なのかもしれない。私、好きだから美化していたかもしれません。

自分都合で別れる。
しかし、悪人にはなりたくない。
罪悪感に苦しみたくない。
好きだから会いたい。
好きな人に喜んでもらえると嬉しい。
気分が良い。

彼は自分しか見ていない。

はっきりと教えてもらえた気がします。
彼は、私を見ていない、、、、そうですね。
厳しいご意見が今の私には救いです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 17:00

 >  彼は跡継ぎなのですが、いろいろ家庭の問題があって私と結婚できない。


 >  お互いの気持ちの問題ではなく、

 つまり彼は初めからあなたの事は体目的で付き合っていたと言う事ですね。

 
 本来であれば抱かれる前に結婚できるのか確認すべきだったでしょう。

 >彼の言う「かわいそうな私」は、彼から見たらどのように映っているんでしょうか。
  >そこにはもう、「愛情」はありませんか?

 愛情あるいは好きという感情はあったでしょう。
 抱き合うと言うのは好きだけでの感情で充分です。

 しかしそこに愛はなかったのです。
 愛は生活の保証がなければ成立しません。
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この回答へのお礼

当初は私も結婚願望がなくて、でも付き合っていくうちに彼とずっと一緒にいたいと思うようになりました。彼は逆に私と離れたいと思うようになったんでしょうね。最初から身体目的だったかもしれないです。
でも私は、彼の気持ちが愛情に変わって行ったと思ってました。それは錯覚だったかもしれません。
抱き合う程度の「好き」だけだったと言われれば、確かにそうだったと今なら思えます。4年経って気づくのはキツイですね。すごく悲しいです。

お礼日時:2013/01/11 17:06

・彼の罪悪感の埋め合わせ



一方的に振ったので悪いことしたとは思ってるのでしょう。
何か埋め合わせしたほうが彼の気が楽になるということ。
悪人に徹しきれない甘さというかいい人だと思われたい、みたいな。

・他に気になる女性もいない

女性に頼られるのは悪い気はしない。
他に気になる女性も今のところいないので女っ気という
生活の潤いを得るにはちょうどいい相手。
彼自身もいきなり女っ気がなくなるのは寂しいのでしょう。


彼自身結婚しないで別れると決めたもののそのあと具体的に
どうするとは決めてなかったので惰性で行動してるのでは。
でも方向性は決まっているので段々と他の女性に目を向けよう
としていくのだと思います。結婚できる女性を探す。
その方向性がブレてないならいずれそのように行動します。
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この回答へのお礼

私の少しの情報でみなさん同じ内容でお答えしてくださるので目からうろこ状態です。

同じ言葉の繰り返しで申し訳ありませんが、私、彼のこと勘違いしてたかもしれません。美化しすぎていたというか。彼は自分本位の考え方でこの別れを遂行してますね。
確かに私には少しの感情があったように思いますが、今の状態は私はいいように扱われているってことがすごくよく分かりました。

彼の今の言動は惰性ですね、明らかに。そして彼が少しずつ次へ動いていっているのも薄々分かりました。

お礼日時:2013/01/11 17:12

嫌いになって別れた訳ではないので、気が残る。

 相手が自分のために傷ついているのが見えると好きなだけにほっておけない。

捨てないでとすがるような仕草は手に入れられない存在だけに、さらに愛おしく感じる。

そんなところでしょうか。

ただ、自分で言い出しておきながら、誘ってみたり、君が望むならという逃げ口上の中で、貴女を都合のいい女に仕上げてしまっていますね。

辛辣に一言で切って捨てるなら、貴女も彼も 「女々しい奴等」ですね。

切り出されてOKしたのなら、お互いが夫々のこれから先を妨害する権利を持たないのですから、二度と会わないことが最良の選択肢だと思います。

このままだと、餌播きされて快楽のために身をゆだねる、でも、生活の中心は違うところにあるといったどろどろとした関係に陥る可能性が大きいと思います。

悲しいことだけが心を支配すると、まともな歩き方ができなくなります。

お互いが本気で愛して、でも、結ばれないことは往々にしてあることです。縁のない人に固執することは大きなマイナスです。

吹っ切る努力ができれば前途に光が見えてくるはずです。今の泥沼だけが人生じゃありません。

真剣に愛したことはいい思い出として大人になりましょう。
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この回答へのお礼

愛情がないのは確かですよね。自分で言っておきながら気にはなる、っていうことでしょうか。やっぱりそれは自分本位な罪悪感とか、でしょうか。私は今、相手の言動に振り回されて相手の都合のいいように扱われているということですね。それを自覚しないといけないですね。

縁のない人に固執することは大きなマイナスです。
吹っ切る努力ができれば前途に光が見えてくるはずです。

そうですね、縁の無い人だったんですね。次の光を見つけたいです。

お礼日時:2013/01/11 17:17

なんだその男・・


同じ男から見ても訳が分からない奴だね・・
男心とかなんとかの問題じゃないよ、男同士でも相手にしないね。
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この回答へのお礼

そうなんですね。
同じ男性の方から見てもわけが分からないなら、
女の私が訳分からないのも当然かな・・・
やっぱり誠実さが無い人だったんでしょうか。
私が血迷っていたんですね、きっと。
回答してくださってありがとうございました。

お礼日時:2013/01/11 16:52

結婚できないから別れるという選択肢は、あなたの為を思っての事でしょう。


このまま、宙に浮いた状態で、年月だけが過ぎれば、自分はともかくあなたの人生を狂わすことにもなりかねませんから。
あなたが次に行きやすいように別れを選択したのです。
でも、自分の愛情は変わらないから、突き放せもしないのでしょう。
その点は、優柔不断と言えますけど・・・
別れると決めたのなら、鬼と言われても突き放すのが本当の愛情なんですけどね。
SEXもするなんて、都合の良い女扱いは最低の男だと思うけどね。


「彼の言う「かわいそうな私」は、彼から見たらどのように映っているんでしょうか。」
たぶん、見捨てられた子犬のような感情でしょう。
愛情はあるのでしょうけど、それは人として。男としてでは無いです。
あなたがしっぽ振ってよってくれば、可愛がるのです。
だから、あなたが独り立ちしなくてはなりません。
彼が決断してあなたも同意した別れなのでしょう?
ならば、あなたが離れなければ、何の意味もなしませんよ。
あなたの求める愛情は、彼の心にはもう芽生えないと思います。

彼はあなたに幸せになって欲しいのです。それは本心。
自分が幸せに出来ないから、よけいにね。
辛いでしょうけど、彼との連絡は絶ちきって、次に進むべきです。
「もう連絡しないから、あなたからもしないで」といえば彼はしないです。
すぐに忘れるのは無理でも、ゆっくり思い出に変えることは出来ます。
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この回答へのお礼

すごいです、彼は私のことたまに捨てられた子犬(もしくは子猫)のようだと言ってました。
付き合っていた頃は私はその言葉が嬉しく感じたりもしましたが、バカですね、浮かれてて。
なんだか皆さんのご意見を聞いていたら、薄々と感じることができます。なんか、彼は私のこと本当に大切に思っていたわけじゃないのかもしれない。

彼に流されている私が変わらないといけないということですね。私も優柔不断だから・・・・
連絡を断ち切るってどうやってするんでしょうか。彼から電話があったら無視できない自分がいます・・・

お礼日時:2013/01/11 17:00

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