彼との結婚に迷いがあります。
長文になります。
私(29歳)・彼(29歳)

一般的に「結婚」というと幸せなイメージなのですが今の私の場合迷いや不安ばっかりなのです。
マリッジブルーというものなのかもしれませが、経験が無いので…。
恋人として付き合うには良い人なのですが、結婚と考えると躊躇してしまった自分がいます。


まだ、二人で結婚に向けて少しずつ話をしている段階なだけで、両親や友人への報告等は一切していません。
最初に彼から結婚の意思を確認された時は、浮かれ気分で「入籍日はいつくらいが良いかな?」とか「会社への報告はどうしようかな?」とか前向きに考えていたのですが、ここ3か月くらいは迷いや不安で後ろ向きです。


理由は、結婚を現実的に考え始めたからです。
結婚とは、一緒に生活していくことであり基本的には死ぬまで添い遂げるものですよね。
どうやら、私は理想が高いようです。
考えてみると「結婚=私の生まれ育った家庭・親戚や友人環境」が基準になっていました。
・母は専業主婦
・大きくないにしても戸建マイホーム
・小さい頃からいくつもの習い事
・私も妹も私立の大学、大学院を出してもらいました。


結婚への最大不安要素は、彼の収入です。
正社員ですが、年収200万円ちょっと(月々手取り+ボーナス)で、昇給などで今後上がる見込みはほとんど無いそうです。あがっても、年に2,3万円あがれば良い方とか。
定年まで勤めても年収300万円いくかどうか…。
残業も、サービス残業という訳ではなく業務的に皆無なよう。

それでも、彼と結婚する為に自分の結婚への考えを改めようとしています。
ほんの一部ですが…。
・専業主婦(パート勤め)ではなく共働き。(本当は子供ができたら、仕事を辞め子供の一番側で子育てがしたいですが難しいでしょう。ちゃんとした教育環境も整えてあげたい。)
・マイホームは諦めました。
・子供2人以上は諦めます。(1人は絶対に欲しいです)
・ペットは諦めました。
・趣味の旅行もあまり行けませんよね。
・結婚式を挙げるのも難しいみたいです。

私も働いていますが、結婚出産となると前例がないし小さい会社の為、続けるのは難しいでしょう。
次を探すにしても出産で間はあきますよね。


本当に彼が好きなら年収なんて気にしない、一緒に頑張る。
って普通は思うものですよね・・・。
でも、ここまで自分の考えを改め納得させてまで、彼と結婚したいのか?と最近疑問がでてきてしまいました。
我儘なことは分かっていますが、自分で考えていても鬱々となるだけなので、他者からの正直な意見を聞かせて欲しいと思い質問しました。

乱文ですが、ご意見いただけたら助かります。

A 回答 (9件)

結婚したいと周りに公にする前にあれこれ気付いたのは正解です。

迷いのあるうちは結婚しちゃダメです。
いざ一緒になった後で「こんなはずじゃなかった」は、お互い不幸だし、親を巻き込むことにもなりかねませんから。

「お前と結婚するために◯◯を諦めた」。彼にこう言われたどうですか? 直接言われなくても、相手がそう思ってるってわかったら悲しくなりなせんか?
「◯◯が夢だったけど、お前と結婚して一緒にいることの方が大事」。結果的には同じでも、こういう考え方の方がうれしいし、二人で幸せになるために頑張ろうって思いませんか?

結婚は現実そのもの=日々の生活です。相手あってのことですから、思うようにいかないことの方が多いです。上手くいったらラッキー!くらいに構えといた方がいいです。
自分が育った家庭環境が基準になるのは自然なことじゃないでしょうか。きっと不自由なく生活してきたのでしょう。
それは質問者さまの理想像。でも彼にとっては? 違う理想を描いてるかも知れないし、そもそも理想なんて考えてないかも知れない。
諦める前に、まずは彼と話しましょうよ。お金のこと、家のこと、子供(出産)のこと。何も話さずに結婚しようとしてたのなら、考えが甘過ぎます。
「好き」っていう気持ちだけじゃ乗り越えられないことも、時にはあります。結婚する前に何がOKで何がNGなのか、お互いの許容範囲をある程度明確にしとかないと。

理想像を叶える事より彼と一緒にいることの方が大事、と思えないなら……そうですね、彼との結婚は考え直すべきなのかもしれません。
彼がぶっ倒れたら私が養う!っていう気持ちはありますか? 生活苦しかったら質問者さんが働くしかないですが、それは嫌ですか? そこまでして彼と一緒にいるのは……と思いますか?
質問者さまの思う理想の家庭像を彼と共有するというのも手だけど、お互い育ってきた環境が違うから、完全一致はまずムリでしょうし、もし彼に努力を強制するような事態になれば、いつかは息苦しくなって逃げ出すでしょう。
欲しいものがあるなら、まず自分のチカラで手に入れる方法を考えた方が早いです。彼の稼ぎは生活費、質問者さまの稼ぎで他を賄う、っていう方法だってアリです。

どうしても理想を諦め切れない、彼との意見も合わないのなら、別々の道を選んだ方がいいでしょう。
彼と意見が合わなくても二人一緒の人生を歩みたいなら、覚悟を決めること。理想像の事は封印。二人の家庭を築くことに専念しましょう。
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この回答へのお礼

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
一人ひとりにお礼をするものだとは思いますが…。
「こういう考えもあるのだな。」と参考にさせていただきます。
もう一度いろいろと考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/24 19:32

彼と結婚する条件として


貴女のご実家での同居を挙げたらいかがですか?

出産後も新しい会社を探せば正社員勤務も可能ですよね?
幸い実母様は専業主婦でいらっしゃるのですから
保育園代もかからず子育てに関しても心配ない。
でしたら、貴女も不安なく共働きで生活を安定させることが出来るのでは。
ペットを飼うことや旅行などは無理かもしれませんが
子供に不自由な思いをさせることはないと思います。

彼が特に転職を望んでいるわけではなく、真面目に勤務しているならば
そのような彼を選んだ場合には、諦めるのではなく貴女の努力も必要です。

貴女の年齢を考えると、次の相手を探すことが果たして良い選択なのかどうか・・・
あまり気長に考えてしまうと、子供自体難しくなりますので
その辺りのことも考慮したほうが良いかと。

ただ、やはり価値観の相違を感じた時には、この結婚自体お辞めになったほうが良いかと思います。

お互いに無理なく結婚生活を送れる相手が他にいるかと思いますので。
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早く結婚を断ってあげてくださいね。


彼には彼の収入で満足出来る彼にお似合いの女性が良いと思います。
あなたも自分の理想の結婚をなさってください。
そしてお付き合いする前に収入の確認をしてから
お付き合いしてあげてくださいね。
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年収200万じゃあ、バイトとあまり変わらないですし、不安になるのも当然だと思います。


正直、私だったらその時点で結婚しないです。

でも、その他の点はいい方なんですよね?
そして、考え方をある程度変えてまで結婚してもいいかなとは思っているんですよね?

でも、きっと想像と現実は違うところもあるでしょうし、何の不安もなかった結婚生活でも実際始まってみると、「あれ?こんなはずじゃなかったのに…。」ということも多いでしょうから、始めからここまで不安があるなら、すぐには結婚せず、まずは同棲からしてみてはどうですか?
できたら、1年ぐらい。

結婚後も共働きを考えているようですが、今の会社で続けるのが難しいとなると、不本意でも最初はパートなどになってしまう可能性も高いですし、お子さんが産まれたりするとどうしても働けないということもあるかもしれませんから、できるだけ彼氏さんのお給料で生活してみて下さい。

年収200万程度だと、手取り月収は17万ぐらいですか?
今お二人が一人暮らしか実家暮らしかわかりませんが、ご実家がそれなりに裕福だと生活水準を下げるのがまず大変だと思います。
しかし、月収17万でも生活することは不可能ではないですし、住んでいる地域によっては想像よりはカツカツしなくて済むかもしれません。

それに、例え生活は大変でも、大好きな彼氏さんと毎日一緒にいられて幸せと思えるかもしれませんし。
そうすれば、結婚への不安も消えるのではないですか?

金銭的なことだけでなく、共働きなら家事分担をどれぐらいしてくれるかとか、一緒にいて初めてわかることもあると思いますし、少なくこれだけ不安がある状態ですぐに結婚するのはやめた方がいいと思います。

でも、共働きの覚悟があるのなら、彼氏さんの給料で結婚することは不可能ではないですし、一度は結婚も承諾した彼氏さんですから、年収以上のいいところがたくさんあるのでしょうから、今すぐに別れるのはもったいないのではないかなぁと思います。

まぁご質問者様がよく男性に声を掛けられるようなタイプで、周りにも気になる人がたくさんいるのなら、それもありかもしれませんが。

ご質問者様の幸せを祈っています。
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私見ですが、結婚はやめた方が良いんじゃないですか?


あまりにも現在の生活(実家暮らし)と違いすぎていることによって、
これからやってくる低所得生活を気にされていらっしゃるご様子。
過去に聞いたことがありますが、女性は親もとでの生活を下げる結婚生活を望まない、
と言ってる女性がいました。もちろん、愛さえあれば貧乏暮しでも良い!
と言う女性は数多くいらっしゃいますが、ここで悩みご相談されるということは、
今の彼と一緒に暮らす喜びと、生活水準とのバランスにおいて、
かなりのアンバランスを苦にされているご様子。
一般に結婚後、3年もすれば愛は薄れ、家族と言う共同生活意識が高まります。
子供養育費、生活費、臨時出費、もしかしたら旦那の看病、などなど、
いろんな困難とともに生活することになります。
そのとき、私は大学院も出ているのにどうして?
もっといい人選べば良かった・・・
そんな後悔から、離婚に至る可能性もあります。

>本当に彼が好きなら年収なんて気にしない、一緒に頑張る
>って普通は思うものですよね・・・。

若い人はそうでしょう。
しかし、現実を考慮できる年齢になればなるほど質問者様の感覚は正常です。
この現実、将来の想定を立てたうえでもなお、
一緒にいたいと思うか、それを冷静に考えられるのは質問者様の年齢なら十分でしょう。
旦那がリストラ・倒産にあっても、質問者様が1~2年なら生活費を稼ぐ覚悟くらいはしておいてください。
今でもそんな時代です。
例え旦那が年収600万であっても、これは同じです。
貧困に落ちぶれた旦那なんて捨てればいいだけのことなのかもしれないでしょうけど、
そんな悲しい結婚の結末は女性も経験したくないですよね。

結婚は、確かに幸せな言葉ですが、
中身は、生死をかけたサバイバル生活だと思いますよ。
今一度、ご自身に問い、彼との人生において、
将来ふりかかる不運を乗り越えて行くぞ!と言う決意があるか考えてみてはいかがでしょうか。
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あなたがお考えになっている通り、彼はお付き合いして楽しい男性であっても決してあなたからみて結婚対象者とはなり得ない男性です。



好きな人とならガマンも何でもできる。と、いう考えの女性も多いのは確かです。しかし、恋愛中の考えと結婚生活での相手を観る見方は全然違ってきます。恋愛中は相手の喜ぶ事好きなことを考えお互いに楽しい気持ちになる事を優先させられます。つまり、2人だけのことを考えていてもいいのです。

しかし、結婚生活は現実そのものです。夫婦の生活環境を始め日常の生活の有様、更に子供さんを授かれば子供さんの将来を見据えた教育方針、子供さんを通じた人間関係、隣近所の人間関係等々の現実そのもののを夫婦か共有しなければうまく行きません。

その夫婦の生活を共有できる価値観は、夫婦の育った家庭環境及び夫婦を養育した両親の価値感を無意識のうちに身につけています。そして、自分たちが親から独立して新たに作った新しい家庭にその価値観は持ち込まれます。更に、そういう過去に身につけた価値観に加え、仕事を通じて養ってきたパーソナリティ-が人となりを形成します。

あなたの文書を拝見している限り、あなたが結婚に進むのに躊躇されるのは至極当然のことだと思います。好き同士だから結婚してもうまくやっていけるとか、問題が発生しても克服できる。なんて考えない方が良いでしょう。結婚生活は逆に考えて、困難な問題に出くわした場合、その事を知的対象と捉えて困難を克服していける人なので好きになる。と、いうようにです。

そうすると彼の実力は如何なものだろうか。と、言う疑問が残ります。その疑問を解く鍵は、彼の年収とかに対して彼が前向きな考えを持っていない、というところが危惧されます。諦めの様な言い方もしています。ご自分の人生を自らの力で切り開くという思考はないのでしょう。彼からみて、あなたと結婚したいのであれば、それなりに将来を切り開いていく思考が具体的に語られなければなりません。

あなたは結婚への考えを改めなくても良いでしょう。彼を結婚対象者として考えないことです。今までのお付き合いに要した年月を顧みず、これからのあなたご自身の事を考えましょう。気付いたときを新たに生きるチャンスである。と、考えてみられては如何ですか。無理して彼と結婚されても、後々こんなハズでは無かったのに・・・、というような何となくの不平不満が日常的に発生するようになります。

何も結婚に対する理想を下げる必要はありません。理想は理想としてもつべきです。理想以上の男性が現れるかも知れませんし、少し位理想から下がる相手でもあなたの気持ちをスーッと引きつけてくれる男性に出会うかも知れません。最初から不安のある男性との結婚は、いくら好きでも中止すべきです。結婚は現実の中での生活である。そして、日々その生活は成長させなければならない。と、いうように結婚についてお考えになる事です。難しい言い回しをしましたが、結婚に関するお考えは今のあなたのお考えのままで良いのです。
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正直言うと、彼の年収が低すぎるような気がします。



ある程度、あなたも覚悟はできているようですが、
現実は、あなたの想像よりも厳しいです、きっと。

今は、好きだと言う気持ちがありますので、
その辺の事を、どうにか、自分自身のなかで、
ごまかしているんでしょうけど、
実際、結婚して時間がたてば、好きという気持ちも
薄れていくし、お互いが勝手に抱いていた理想も
簡単に崩れ去ります。

その時に残るのは、みじめな暮らしぶり、だけ・・・・。

貧乏暮しに慣れてる人なら、どってことないでしょうが、
あなたの場合は、きっと、辛いと思いますよ。

あなたは未婚者なので、このような発想になるのは当然
ですが、既婚者から見ると、あなたの見積もりは、
かなり甘いと言わざるを得ません。
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通常の会社給与のシステムは、考課と昇級と管理職になると上がってきます。



給料が上がらないのは何も努力をしない時ですね。
努力をすれば確実に給料はあがります。

利益が出ている会社なら平均年収は400万円程度だと思います。

が、会社の業績が下がるとそのシステムは崩壊します。

そして奥さんが仕事を辞めると家族手当というのが発生し年間10万円程度上がります。
所得税・住民税も下がります。


まぁ、結婚は女性にとっては人生最大のギャンブルです。
サイコロやアミダくじで決めても、ご自分の判断で決めても結果はそんなに変わりません。
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残念ですが、結婚はなさらないほうが宜しいでしょう。

申し訳ありませんが、正直に述べるとそうなります。

彼の収入をボーナス含めて月割りすると17万。昇給の見込みなし。
これで結婚ですか。今は問題ありませんが子供を儲けるとなると厳しいでしょう。
妊娠で退職後に再就職先をみつけるのは容易ではなく、パートぐらいしか見込めません。

この件に関して考え、答えを出すのは彼に任せてみませんか。
定時に帰宅できる業務形態であれば、彼がバイトをいれることも可能です。
結婚に対しての考えが彼には足りないように見受けられます。
話し合っていくなかで、彼の別の一面を見る事になるかもしれません。

以上、ご参考までに。
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