男性が弱音を吐いた時は

Question

はじめまして、よろしくお願い致します。

私は４０歳のシングルマザーです。今回ご相談したいのは、最近親しくさせていただいている６歳下の男性についてです。彼も数年前に離婚歴があります。お子さんはいません。

私は彼に好意を寄せています。彼も憎からず思ってくれていると感じます。確かめ合ったことはありませんが、忙しい中私のために時間を作ってデートしてくれたり、メールも毎日してくれます。仕事の事や、プライベートな話もよくしてくれるようになりました。

そんな中、昨夜メールで自身の深酒について「お酒に頼っている、よくないよね」と言ってきました。私自身も離婚の際に荒れていた時期がありお酒に走ったこともあったので「そういうこともあるけど、確かによくないよね。あなたを大好きな人たちのためにも自分を大事にね」と返事しました。すると「うん、いつも何かに怯えて自分に自信がない」と返事がきました。

私が見てきた彼は、仕事にも誇りを持って真摯に取り組んでいるし、まっすぐな性格で、逆境を乗り越える力も持っていると思います。私が落ち込んでいる時も、言葉数は少なくても的確なアドバイスをくれます。
そんな彼の思わぬ弱音？に驚き、どんな風に接していったら彼が少しでも安らいでくれるのかを考えています。

男性の方はこんな風に弱ることがありますか？彼はどんな思いで私に気持ちを吐露したのでしょうか…私自身は前述のとおり彼に好意を寄せているので、なんとか彼の役に立ちたいと考えるのですが、あまり出しゃばらない方が良いのでしょうか？彼がどうしたら癒されるのか、そればかり考えています。

blazin · Accepted Answer

貴方に弱音を吐けている時点で、
彼は自分の中に篭らせずに済んでいる訳でしょ？
それだけでも全然違う。
弱音って誰にも吐ける訳じゃないんだよ。
むしろ彼のようなタイプは、
自分が吐き出してスッキリする事「より」も、
自分の愚痴やストレスを外側に出してしまう事で、
そういう自分を受け止める相手はどう感じるのか？
それを「先」に考えてしまうんだよね？
実は吐露だって簡単な事じゃない。相手を選ぶ。
年上の貴方は選ばれた一人。
それも、
貴方にターゲットを絞って意識をしている訳じゃない。
もしそうしていたら逆に出来ない。
気を遣うから。
貴方との距離感の変化って無理が少ないんだと思う。
忙しい中でも、
貴方のデートに付き合ったり、メールを毎日したり。
そういう営み自体が彼にとっても、
自分自身を「篭らせない」気分転換になっている。
そして、
そういうコミュニケーションの「積み重ね」の中で。
「少しずつ」仕事の話や、
プライベートの話が出来るように「なって」いる。
最初からそうしようとは思っていない。
だからこそ、
徐々に自分をオフにしていける「間口」が広がってきた事を感じて。
その広がりに委ねてみたのが貴方への吐露の真実。
貴方には、
常に「良い人」で「良い面」で振る舞うばかりでは無くて、
素直にお酒に荒れている自分の他面も伝えてみたり、
見えている程は強く無い事、
実は内側ではびくびくしながら生活している事。
そういう事も伝えられると思ったんじゃないの？
思えた事自体が大きいんだと思う。
強引にそういう話になった訳でも無い。
強引に彼のプライベートをえぐり出した訳でも無い。
そして、
貴方は彼に好意を持っている分、
スタンスにも「丁寧さ」があるんだよね？
決して前に出よう出ようとし過ぎない。
もし貴方が、
自分の片思いに飲み込まれているなら。
彼が弱音を吐いたタイミングで、
間髪入れずに「被せ」にいくんだよ。
私「が」貴方を支えたい！
私「が」貴方の心の安定を担当したい！
私「が」貴方の癒しになりたい！
もしそれをやっていたら、
彼はいつもの「良い人」に戻ってしまうんだよ。
気持ちは嬉しい。
でも、
僕にはそこまでの力を注いでもらう価値なんて無い。
自分に自信が無いからこそ、
自分を卑下して後ろに下がってしまいやすい。
今後貴方には弱音を吐かなくなる。
「大丈夫」が多くなる。
貴方に対して、
自分の弱音きっかけで「心配」を与えた思ってしまうから。
貴方はそれを「やらかなった」。
自分の中に彼の弱音発言も取り入れつつ、
あぁ自分にもそういう時期があったな～。
私なりに分かる気がするな～。
それを、
分かるよ、分かるよ。
私「だから」分かるんだよ、分かるんだよ。
貴方はそういう伝え方も「しなかった」。
一呼吸置いて、
自分を大切にしないとね、と。
一見漠然としたメッセージのようだけれど、
今の彼には一番理解の「ある」言葉を選べたんだよ。
良かったんじゃないの？
好意と貢献を安易に結び付けてしまうと、
結局相手を癒す為に動いているつもりが、
そういう自分として「頑張って」しまって、
彼にもバタバタした感じが届いてしまうんだよね？
彼は、
外には簡単には出さない人。
自分で受け止め切れるだけの、
抱え切れるだけの器があるとも思える。
でも、
器が大きい分、
その器に限界までストレスが溜まったり、
篭らせている不安感が増えていってしまうと。
抱える量が「大きく」なってしまう。
大きくなればなるほど、
全体的に怠い重さが生じてしまう。
簡単に吐露出来る人は、
吐露によって一時的に空に出来るんだよ。
でも、
彼は自分の大きさの中に溜め込む人。
そういう自分を何かで支えないといけない。
彼は今、
あまりストレス自体に「向き合わない」事で、
自分自身を守ろうとしている。
それが深酒なんだよ。
良くないとは思いつつも、
一番手頃で、一時的には感覚が鈍麻するから。
でも、
彼もそれで良いやとは思っていない。
そして、
貴方に吐露出来た事も含めて、
溜め込まない自分の大切さも感じ始めている。
貴方は、
今まで通り彼に対して丁寧に接していく事だよ。
好意があるから、
急にメッセージ性を上げていく必要はない。
今の貴方の存在感自体が、
彼の生活の中では癒しに近い部分に位置している。
でも、
癒しってそこに「ある」もので、
癒しの方から追いかけてくるものじゃないんだよ。
必死になったら癒しにならない。
貴方は貴方として、
彼との交流自体を楽しんでいけば良いじゃない？
彼に対しては、
別に愚痴でも何でもいいから、
私には遠慮せず伝えてくださいね、と。
彼の弱音や吐露でさえ、
それも二人のコミュニケーションの一つにしていけば良い。
彼より６年長く生きているからこそ、
貴方は彼よりもバタバタしない事が大事。
彼に癒しを与えたいからこそ、
貴方にも心の「ゆとり」は必要になるんだからね☆

ptjgamj · Answer

甘えられる相手かどうかみているのだと思います。


上記のような言葉に対しては、「それでも大丈夫だよ」と声をかければどうでしょうか。

相手をよく知りませんが、安心したいんだと思います。

仲良くなってきたから、尚更さらけ出したい気持ちであるのでしょう。

NANOFORCE-8V · Answer

40代前半既婚者です。
男の立場から言うと・・・
異性に対して弱音を吐くことは、よっぽど精神的にピンチな状態だと察しますね。
私なら絶対に言いません！『お酒に頼る』のは、他にその苦しみから解放される手段がないからだと思います。
その男性は、Ｎｉｘ oramさんに心を開いているからこそ弱音を吐くのでしょうから、なるべく早い段階で話を聞いてあげてください。
そばにいてくれるだけでも安心感が沸きますから。
頑張ってくださいね。

dent1ist · Answer

男性が女性に弱音を言うということは、それだけ気を許しているのだと思います。主様に恋愛感情も少しはあるかもしれません。

私も今でもよく、
未婚の男女問わず友達(この年で既婚は私の周りにいないので…)から相談や弱音を聞きます。

主様に弱音を聞いてくれているだけでも、その方はとても安心し、癒されていると思いますよ。

『私にできることがあれば、力になりますので、気軽に何でもおっしゃって下さいね』
と、伝えておけばなおGoodかと思われます＾＾
でしゃばり過ぎると、逆に引かれる可能性があります。

主様を応援しています(^^)

男性が弱音を吐いた時は

貴方に弱音を吐けている時点で、

甘えられる相手かどうかみているのだと思います。

40代前半既婚者です。

男性が女性に弱音を言うということは、それだけ気を許しているのだと思います。

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