働けとうるさい夫に嫌気

不景気だから妻も仕事をする時代になったという夫の「言い訳」に納得できません。
妻も仕事をする時代というなら、その時代の流れに沿って夫は家事をこなせるのかと言えば
作れるのはインスタントラーメンくらい・・・。
トイレでは立ったままで尿をし、そこらじゅうに飛び散り、お風呂では痰を吐く始末・・。
コップは一度使えばすぐ別の物を使い、洗面所は髪の毛や髭だらけ。

家事は女の仕事だからとほとんどしようとしません。
私達は子供も欲しいと思って結婚しており、お互いの両親もそれを望んでいます。
結婚が決まって、妊娠しましたが、心拍の確認が出来ず、流産しました。
夫は仕事でしたし、結婚直前で一緒に暮らしてはおらず、距離もあったため、
一人で手術を受けました。
その後の、下腹部痛もありました。
結婚後、一緒に暮らし始めて３ヶ月で再び妊娠しました。
今回は、５週でひどい下痢になり、寒気があり、病院へ行くと流産の兆候が出ているとの事で、
お薬をもらい、安静にするようにと何度も言われました。

私は妊娠に伴うリスクはこのくらいある事は理解していましたし、
家事も普通にやれば４時間で出来ますし、やっています。
ゴミだしも夫が仕事に行く際の通り道にありますが、仕事に向かう夫に頼むべきものではないと
一緒に歩いて出しています。
妊娠、出産、育児の時期を除けば４時間で済む家事なので、毎日５時間ほどパートに出るつもり
でいました。

夫は俺は稼いでいる、辛いんだ、お前はいいよなー暇で。とよく言われます。
妊娠してからも、内職とかないの？妊婦でも皆働いているし、お前も働けと言ってきます。
俺は頑張っていると連呼されると私もこれだけのことをしているんだと言いたくなります。
まして、今の辛い時期に妊婦でも働け、今日は何してたんだ？
いいよな・・気楽で。などと言われると本当に辛いです。
仕事をやめて遠い土地に来て、パートを探そうとした矢先に３ヶ月先の転勤が決まり、
妊娠が発覚しました。

家事も出産も女性の仕事だからというなら、男の仕事として家族を俺が養うくらいの
気概はないのかと情けなくなります。
正社員として共働きをしてほしいと言うなら、子供は諦めて欲しいし、
パートとして稼いで欲しいというなら家事とパートで対等なんだから子供は諦めて欲しい。
子供も欲しいしパートもしてほしいなら、家事は少し手伝う姿勢を見せるか、
妊娠で妻が辛い時にフォローする優しさくらい持ってほしい。
都合よく女性も働く時代を言うのは、稼いで養う自信のない言い訳だと思い腹が立ちます。

家にいるのは性に合わないと正社員として働きながら家事、育児をこなす女性もいると
思います。それぞれ家庭のやり方があって双方納得すればいろんな形があって当然だと
思いますが、食い違った場合どうすればいいでしょうか。
男は稼いでいるから、価値があって、女性の妊娠、出産に伴うリスクはお金を稼いでいるわけ
ではないので価値は０なのでしょうか。
家事も同じように稼いでいないから０なのでしょうか。
夫の言い分だと女性って本当損ですよね。
パートをしたとしても、パートはすぐ休めるし辞められるからどうでもいいという言い方もします。
正社員として働いている自分が結局一番辛くて一番偉いと言いたいのでしょう。
今朝お腹が痛くて朝まで何度もトイレに行き一睡も出来ず、
それを知っても夫は仕事前で機嫌が悪くテンションが低いため、
「おはよう」の一言も言ってくれませんでした。

No.4 ベストアンサー 回答者： Sei_Takano 回答日時： 2013/03/14 14:36

あなたの不満、やるせない気持ち、悲しさ。

いかばかりのものか、お察しいたします。
鬱積した日ごろの不満がありありと読み取れて心が痛みました。
こんな所ででも吐き出さずに入られなかった様々な思いがあるのだと推察しました。

されどその文章から、お２人が夫婦として足りないものが見えてきます。
ココから厳しいことも書きますが、どうか最後まで読んで下さることをお願いします。


足りないもの、それは「お互いに対する敬意と感謝」です。

旦那さんの言葉の端々には、貴方を見下しているのでもないけれど、
働いて帰ってきても何か物足りない不公平感をいつも感じさせられているのでしょう。

もし
「毎日おつかれさまです」
「あなたのお陰で今月も暮らしていけています、ありがとう」

少なくとも、コレがあれば
「オマエは楽でいいな」「主婦なんてニートとどこが違うんだ？」
というような不満は出てきませんし、
現実問題として存在する「生活内容の差」は「お互いの役割分担」として認識されるでしょう。
「帰ってきたくなる家庭、自宅」は「妻や母の笑顔」があります

大抵問題を抱える夫婦や家族に足りていないのは、この「感謝の言葉」であり、「相手に対する敬愛の情」です。
それらを改善しない限り、どれだけ表面上の対策をして取り繕っても、
再び違う場面で問題が噴出します。

ですから【意識改革】が必要です。

そして、仕事で忙しい男性からは行う事が非常に困難です。
ですから、家を預かる女性からの方が始めやすい事業です。
それが、家族相い和し、愛ある家庭を育む秘訣であり、主婦の最も偉大で大切な仕事です。

手始めにするのは小さなことからでもいいので「ありがとう」という言葉を言うようにすることでしょう。
沢山の「ありがとう」は、相手の心に気持ちが届きます。

「おしいね」「ありがとう」

自分が言われて嬉しい言葉は、自分から発するようにする。
愛は求めるものではなく与えるものとは良く言ったもので、
対価を求めるほどではない小さなものを与え続ければ、
人は受けた好意に対して「好意で返さなければ気持ち悪くなる生き物」なので、「好意を返して」くれるようになります。

これは行動心理学などで「好意の返報性」と呼ばれるものだったかと思います。

働けといわれるのは、何もしていないように思われているからです。
しかし、何もしていないわけではないことは、あなた自身がよくわかっているし、私にも伝わりました。
でも、一番大切な旦那様に届いていないのでは意味がありませんので、旦那さまにソレを伝えましょう(笑)
その手段が「ありがとう」という言葉から始まります。


難しいことは続きません。
簡単だから続けられます。

【おはよう、こんにちは、ありがとう、ごめんなさい、おねがいします、おやすみなさい。】

簡単だけど効果絶大で、かつ人間として大切な事です。
そしてそれが出来ていると、
黙っていても相手から行動を改めようという気も出てきます。
もしそうならない相手であれば、
これは、お互いが育った文化的背景の違いからくる相違ですので話し合いが必要になってきます。

例えば
・トイレで立ってするのはあたりまえ。
・洗物は女がするもの。
・ゴミは仕事に行く旦那が出すのはおかしい

そういう価値観の人には、価値観に反する行動や発想は絶対に出てこないし、
そもそも発想自体が無いのだから自然に出てくることはありません。
なので話し合いが必要です。

話し合いの方法
-----------
　お互いが気になっている、直して欲しい点について【紙やカード（沢山出るはず）に書いて出し合う】。
　そして話しながら【妥協できるものは破いて捨てる】、
　妥協出来ない点はよく話し合って、【どう解決していくのかを決める】
-----------

ここで大切なのは、
食事の後に時間を取って行う事。（空腹厳禁、事前に予定確保）
お互いにお互いを尊重、敬意を持っている状態であること。（敬意のない人間と話しは出来ない）
要求だけを突きつけないこと。（話し合い、妥協の余地のない要求は不毛）
そして、お互いに一緒にがんばって改善していく事と、それを言葉で確認すること。（協同作業）

「じゃあ、これから一緒にがんばっていこうね♪」

これが大事。


あなたの文章から、今現在抱えている不満の大きさが計り知れないものである事はよくわかります。
こんな所ででも、言わずに居られなかった心境はお察しするに余りあります。

しかし、だからこそ、貴方がまず変わる努力をしてみては如何でしょうか？
自分だけが不満を抱えているみたいで、物凄く損をしている心境にあると思います。
それは、物凄く不幸な状態ではないですか？
誰にも理解されないんだと、思いつめ、追い込まれているのではないですか？

だからこそ、心の持ちようだけを変えることは難しいし大変ですから、
「ありがとう」からはじめてみませんか？

なぜ貴方から変えなければならないのか。
それは、自分の心は自分でどうにでも変えられるけれど、
他人の心は、本人以外に変えることは出来ないからです。
そして、ここへ質問したのは貴方。
ですから、自分の家庭の問題に気付いた貴方がいて、
そのあなた自身の心を変える為には、貴方が変わっていくしかないので、貴方から始めるしかないのです。

そして、気付きが訪れる。
貴方が変われば、旦那さんも変化に気付く。
何ヶ月も気付かないような下衆野郎だったら離婚で結構。
でも、その前に、まだできることがあるという事で、長文書かせてもらいました。

No.5 回答者： KoalaGold 回答日時： 2013/03/14 15:48

夫の気持ちを和らげれば、妊婦に当たってくることはありません。

何でカリカリしているか、分析して見ましょう。

いじめっ子に罵倒されても、自分がトロイからとか正面から取り合っては自分を傷つけるだけです。相手にも不安定さがあるからです。

旦那さんは明らかに妻が妊娠して家にいる現在不安定で動揺してます。それは妊娠で夫婦関係が性的にかみ合わなくなった、仕事で上手く行っていない、近頃体調不良、妻の意識が妊娠中心で気遣ってもらえていない、妻の体調不良と自分の不機嫌で家の空気が最悪、など。

男声はゴミ出ししただけでも認めてもらいたがります。その上進んでやったお手伝いを批評されるのは嫌いだし、教えられるのも上から目線になるので反発します。

家事を分担できている家庭はこれを乗り越えてきてますから、うまくいっている家庭から学んで下さい。もちろんやる気と向き不向きもありますが、采配を振るのは妻です。

一番効果のないのが、イジイジと怒りを隠して恨みがましく睨みつける行為。はっきりと声に出して「解決しましょう」と提案して下さい。

No.3 回答者： STICKY2006 回答日時： 2013/03/14 14:12

こんちは。

男です。
えっと。。。最初と最後で言い方を変えるつもりの一言を。

「何で結婚したの？」

まぁ、そんな男だと思わなかった。だとか、口ではいろいろといい事言ってたから騙された。だとか。
あたりは予想つきますが。。。

どこにほれたの？何がよかったの？どうして結婚したの？？？

正直、お互いに尊重できる関係じゃなきゃ結婚生活なんて無意味だと思ってるんですが、（程度の差はあっても）
「数ヶ月」でそれ。ってどうなのよ？？？
見る目が無さすぎたんじゃないの？

彼も悪いのかもしれないけど、あなたもあなた。じゃないかと。


んで、言い方を変えて一言。

「何で結婚しているの？」


後は、他回答者さんと大して変わらん意見。
「愚痴なら他で言ってくれ」「愚痴言う相手がいないから、こんなとこで書き込んでんのかい」
ぐらいですね。

過去質問見ても、大体同じようなもんです。
かといって、それでもらったアドバイスを元にどうしようこうしよう。
というわけでもなく、お礼も特に無い。
聞いてもらってすっきりしたい。
のならば、何とかして、「お友達」を作るようにすべきかと。

「覚悟があってプロポーズしたんでしょ！？」とか書いてあったと思いますが、
逆に言うと、あなただって、覚悟があってプロポーズ受けたんでしょ。

No.2 回答者： kks_no_gen 回答日時： 2013/03/14 13:49

俺は最後まで読めなかったけど、こんなの書いてるから「ヒマ」と思われてるんじゃない？

No.1 回答者： Taiyonoshizuku 回答日時： 2013/03/14 13:42

で、一応読んでみたんだけど、聞きたいことは？

愚痴言いたくなるのは読んで共感したけど
愚痴ならブログにお願い