好きと言われたが、私は友達としか思えない場合 - 恋愛相談 - 教えて！goo

勝手なことを言いますので適当に聞いてください。

あなたにとって相談相手である友人が友人にとっては恋愛の対象になった場合、結局あなたの言動でどっちにも発展していくでしょう。
そして恋人に対する関係、気持ち、情熱が下降カーブの状態ならば、決断は早いほうがいいのでは。
一般的にそのまま相談相手と・・・・ということもありえますが個人的にはそういう人は信用できません。

ズバリ
あなたの場合、友人とは会わないほうがいいでしょう。

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＞彼との友情は壊したくないけれど、彼に友情以上の気持ちがあるならもう会わない方がいいのでしょうか？

→そうとも限らないと思います。
　ただ、彼の中に、いつか恋愛関係になれるのでは…
　という希望があることだけは理解していたほうが
　いいと思います。

　生理的に受け付けない相手であれば、私は去ります
　が、質問者さんの場合、親友になりたいくらいです
　から、そういうわけではないですよね。

　しかし、一点気になるのが

「言葉の端々に私に対する感情が現れるようになり…」

　というところ。これは、いくらこちらが友達と思う
　ように努力をしても、彼の言葉で「彼はそうでは
　ない」ことがわかるので、彼がこの態度のままで
　あるのなら、私は一定の距離を置きます。


＞すごくいい人だからこそ、相手を利用するなんて失礼でできないと思うのです。
＞私にとっても癒される人で、友達としての彼は失いたくないけれど、それって私の我が儘ですか？

→　我が儘じゃないよ～。当然でしょう。こっちには
　　恋愛感情ないんだから。
　　男女の友情の難しいところですよね。。。
　　彼も「私にとっても癒される人」と質問者さんが
　　思っていることにきづいているから
　　質問者さんがいつか自分に振り向くと思っている
　　のではないでしょうか。

　　質問者さんが友情のつもりの感情が、彼にとっては
　　「いつか振り向く可能性大」へ繋がっている気がします。


＞男女間の友情は、一方の感情が逸脱したらあり得ませんか？

→　例えば、質問者さんの彼氏が、質問者さんに、
　　「親友になりたい。恋人としては無理」と
　　言ったとして、質問者さんがそれを受け入れられ
　　るでしょうか。
　　「…でも、私は好き！」という感情ではないで
　　しょうか。新しくできた彼女とのすれ違いの
　　相談をされたら、「チャンス到来？」と思うの
　　ではないでしょうか。

　　…友情って、同性でもそうですが、片思いでは
　　なりたたないのですよ。お互いに「友達になり
　　たい」と思っていないと。。。

相談相手の彼は100％、質問者さんが振り向くのを
期待しています。その期待に答えられない辛さを
抱えて、彼に相談していくのは、今後難しくなるでしょう。

そして、彼が今まで、そこまで支えてくれたのは、
質問者さんを友達としてではなく、一人の女性として愛しているからだということをよく理解しなければなりません。友情だと思っていたのは勘違いだったのです。

後は、質問者さんが判断されてくださいね。
　

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どんな人間関係も全て、互いにどこか利用し利用されているものだと私は思います。イヤな言い方ですが。
同性の友達でも同じです。「一緒に居ると楽しい友達」というのは、「自分が楽しくなりたいために付き合ってる人」という見方をする事もできます。これを失礼だと言ってしまうと、何もかも失礼になってしまいます。

＞相手を利用するなんて失礼でできないと思うのです。

失礼ではありません。利用のバランスが保てていれば、関係は成り立ちます。バランスが崩れれば自然に成り立たなくなります。この、バランスという部分が大事です。

彼の感情とあなたの感情が同じでないから成り立たないという事はありません。他人と全く同じ感情で付き合う事は、恋人であれ夫婦であれ、気の置けない友達であれ、多分できないからです。（感情は変化するものですし、元より計る術がありませんから）

「利用」を「必要」に置き換えてみましょう。
目的が何であれ、互いに「必要だ」と思っているならそれで関係は成り立ちます。彼があなたの気持ちを知った上で「それでも必要だ」と言っているなら、無理に離れる必要はないと思います。

＞男女間の友情は、一方の感情が逸脱したらあり得ませんか？

私は「いいえ」だと思います。
彼はあなたが好きだから、あなたは彼と居ると癒されるから、互いに別の理由で必要としている場合、確かにバランスを保つのは難しいかもしれません。彼の気持ちがどんどんエスカレートしてしまうかもしれませんし、あなたが癒しを必要としなくなるかもしれません。
けれど、感情は変化するものですから。必要とする理由が変わる事も増える事もあります。親友になれる可能性だってもちろんあると思います。紆余曲折を経て、そういう間柄に至った例もあります（私の狭い交友範囲内の例で恐縮ですが）。

あくまでも個人的な意見ですので、お気を悪くなさらないよう、お聞き流し程度に。
なんだかよく分からない乱文を長々と失礼致しました。
彼とより良い関係を築けますように…。

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他人ごととは思えず、思わず書き込みます。

結論：あなたの本命を大切に。それが本当の「モテる女」です。

あなたの相談文をお読みして、きちんとした女性だと思いました。私の読んだ本の中で感心したのは、「本当にモテる男性は、どんなに女性に言い寄られても手出しはしないで、妻が一番だから、ときっぱり断れる男性」というのがありました。私自身、既婚者に惚れ込んだことがあったけど、断られることでかえって彼の株が急上昇しました。奥さんや本命の恋人を大切にできる人は、他の人にも誠実です。

ただ、あなたがまだ若くて、本命さんとの結婚を意識していないのなら、上記の件は当てはまらないです。「遠くの恋人より近場の浮気相手」といいますし。結局は縁のある人となるようになる、ということですね。

私は限りなく恋人に近い男友達をたくさんもつことで元気と勇気を分けてもらっています（笑）
もっと気楽に、でもきちんと線引きすべきときは一線を引いて。一番大切な人を失わないようにしてくださいね。

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１、私が遠距離にいる恋人であった場合

単純におもしろくないし、その男友達とは縁をきってほしいというと思います。

２、私がその友達のばあい

あなたに対する感情をコントロールする自信はないのに
あなたが離れてしまうのが怖い。
そんな宙ぶらりんでいると思います。

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肝心なのは、男がそれで良いのかって事。
単なる友達で満足出来るのかどうか。
大概が、その状態で満足がいかず破綻するのです。
だから、難しいと…

結論をいうと、あり得なくは無いけどごく稀な事だという事。
男の方が割り切れたとしても、kai225さんが意識してしまう事もあるからね。
双方に感情の整理が出来ないと友達としての関係を維持出来ないでしょ。
＞それでも、寂しいときに（恋人とは遠距離）自分を利用してくれて構わないというのです。
＞自分を好きにならなくていいけど、傍で私を元気付けてあげたいと・・・。
こんな事言っている間は、まず無理です。
次第にその男性の気持ちが、kai225さんにとって重たくなってくるよ。
人のとる行動だから、実際にどうなるかは別の話だけどね。
kai225さんの期待する結果は、雲を掴むような壮大なお話です。

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