26歳社会人です。今からでも友達つくれますか?
友達が本当に少ないです。今からでも友達は作れるでしょうか…。

休みの日に仲間でバーベキューしている人たちが羨ましいです。

休みの日、けっこう遊ぶのは一人だったりします。むしろ一人も好きなのですが、何処か遊びに行ったり
心から語り合ったりする友達がほしいです。

以前、友達のグループに入れてもらい、何十人かとワイワイしていたのですが、
その人達とテンションや話が合わなくて、作り笑いするのに疲れてしまったことがあります。
その友人たちと会うと、どっと疲れて、自分が惨めになりました。
なので自分から距離を置いて、今では付き合いから外れました。

何故か自分はすぐに人と距離を置いてしまうクセがあり、なかなか人と打ち解けることができません。
小学生の時に引っ越してきてから、学校ではすでに幼稚園からのグループができており、なかなか学校生活に馴染めず、
高校の時にもクラスに打ち解けられず、オタクみたいなグループに入ってしまい、楽しい思い出があまりありません。

この歳で、人付き合いが苦手なのはもう嫌なのです。友達の作り方が分からなくなってきてしまいました。

A 回答 (7件)

とにかく出掛けて、いろんなサークルや会に参加する!につきます。

嫌だったら、合わなかったら去ればいい、それくらいの軽い気持ちで参加してみたらいいと思いますよー。
私は就職と同時に縁もゆかりもない地へやってきました。友達ゼロ(笑)毎日仕事と家の往復でこれはヤバイと思って始めたのがジム通いです。それからマラソンに目覚め、マラソンサークルに入りました。年齢層は高かったのですが面白かったですよ。走らなくなってからはギターや写真やらいろんなサークルに顔だして、不思議なことに1サークルで必ず一人は気の合う友達ができました。今では社会人になってからできた友達がほとんどです。サークルに顔を出すときは一人で行った方が友達できますよ。知り合った人の友達ともまた友達になったりと自分が動けば縁たるものも変わります。ただうらやましー、でも一人で行くのは嫌って思ってたら難しいかも?!
あとあんまり友達に期待しないことですかね..。彼氏彼女ができた、結婚した、出産したとか人生の節目で友情も変わるものです。良くも悪くも。
人が心を開くときはどういうときか?自分が心を開いた時じゃないでしょうか?話しかけるのも、楽しい雰囲気にするのも優しさだと思いますよー。私も超苦手でしたが、私が大切にした人はその人からも大切にされます。勇気を出して何か動いてみてくださーい!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

<私が大切にした人はその人からも大切にされます。

いつも裏切られるんじゃないかと、人を大切にできていなかった自分もいるのかもしれません。。
自分が思っている程度に、やはり相手も同じように思うのでしょうね。

これからは、心を開いて、人と接して、受け入れてくれた人を大切にできるように
したいと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:35

>その人達とテンションや話が合わなくて、作り笑いするのに疲れてしまったことがあります。


テンションが合わないのはしょうがないとして話が合う相手を見つけるには
同じ目的を持って行動する仲間がいれば話は合うはずです。
ボランティアグループに入ってみてはどうでしょうか。
嫌ならすぐにやめればいいですし、むこうも人が抜けてほしくないから、
けっこう優しいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
同じ目的を持った人たちの集まりも良いですね。
積極的に参加してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:36

私も人づきあいが苦手です。



中学生のときいじめにあってから、対人関係が怖くなって、初対面の人や団体が苦手になりました。
今も、一対一なら話せますが、相手が複数になると自分の悪口いわれてるんじゃないかとか気になって、結局うわべだけのあいさつ程度の関係までしか築けないタイプです。

経験談からいうと、ただ一緒に群れたい、何かして遊びたいとか飲みたいとかだけで友達を作っても、よほど社交的でない限り、結局長続きしないか自分をとりつくろうことになることが多いと思います。

一番いいのは、自然体でいられる相手を探すこと。
ただの飲み友達とか、遊ぶだけの友人は、皆価値観や環境や好みが違いすぎて、あわせるのも大変です。
価値観が違うのは当たり前なんですが、何かひとつ、自分の価値観と同じものを持ってる人たち。
これが長くつきあえるコツかなと思います。

つまり、遊び友達を作ってその人たちに会話をあわせるのではなく、会話が合う人たちと友達になれるようにすればいい。一番いいのは、自分の趣味なり、何か大好きなものが同じ人たちの集まりを探すことです。
なんでもいいんですよ。
スポーツでも、芸術でも、オタク文化でも、音楽でも映画でも車でもなんでも。

私の場合は、好きな音楽というか、ファンである芸能人やアーティストが同じ人たちは大人になってから知り合ってもすぐうちとけられたり、そこからまたその人たちの人脈で同じ趣味の友達が増えたり。
今はネットも充実してるので、オフラインの自分ではうちとけられなくても、まずはオンラインでちょっと違う自分も表現できますから、そういったところでまず話してみて仲良くなって、それから会うというのもいいかもしれません。
ツイッターとかブログとかSNSとか、目的もなく飲み友達になりましょう的なものには一切参加しませんが、自分が好きなアーティストとかび人とは積極的に話してみたりして、ネットでつながって、コンサートがあったりしたらはじめましてで顔をあわせたり、一緒にカラオケにいっても趣味があうので苦痛ではないし。

そうやって、自分がこれぞと思える趣味が同じ人を探すというのは結構大人になってからの友達作りには有効だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

< 遊び友達を作ってその人たちに会話をあわせるのではなく、会話が合う人たちと友達になれるようにすればいい。

その通りだと思いました。人付き合いに対して根本的なことを改めて感じました。
嫌われたくないあまり、気の合わない人と無理して付き合うことはないですね。

仕事などの公の場は除いて、プライベートでは、素の自分を見せて心を開いて、それで受け入れて
くれる人と深く付き合いたいと思います。

積極的に、趣味などのサークルにも参加してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:23

私も社会人で、質問者さんとまるっきり同じ悩みを


持っています。
いまでも人と一緒にいることは苦手ですが、
友達はできました。

人と打ち解けるのが苦手ということですが、そんなに
「打ち解けよう」としないほうが良いですよ。

私の経験談ですが。
私は誰に対しても常に敬語でした(人と距離をとりたかったから)。
自分から話すのは苦手で、これといった趣味もないし、つまらない
話をして相手が退屈な思いをしたら…と常に聞き役でした。
人と会うより自分の時間を大切にする人間でした。

でも、そんな生活はつまらないし、何より寂しい。
そこで、最近はちょっと違う自分に、そして素直な自分に
なってみました。

例えば、失礼にならない程度に敬語をやめる。
寂しい時は、相手にそう伝える。悲しい時も伝える。
怒った時は言い方を変えて、「いまの言い方は少し悲しかった」などと言う。

自分の感情に素直でいると、また人に対して素直でいると、
自然と友達が出来ました。多分、いままでの私は「人間味」
を感じさせなかったんだと思います。

質問者さんも、たまには素直に伝えてみてはいかがですか?
あなたが心を開けば、みんな同じように開いてくれますよ。
また、たまには適当に物事を考えてみるのも大事です。

文面を見る限り、質問者さんは真面目で丁寧な、素敵な方だと思います。
気の合うお友達がすぐに出来ると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今まで、自分の気持ちを素直に出すことができず、我慢して後で爆発しそうになって
人との距離を置いてしまうことが多々ありました。
これからは、自分の気持ちを表に出して、心を開いて人と接していこうと思います。

< あなたが心を開けば、みんな同じように開いてくれますよ。
すごくこの言葉に救われました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:29

クセというのは言い訳にしか聞こえないので、


割り切るか改善する努力をしましょう。

多分、友達ができないのは
友達を作ろうとしているからだと思います。

共通の話題や趣味などから交流して
一緒にいてお互い楽しいなら友達になったりそれ以上。

うまくいかなければ、深追いせずに、
原因を考えたらというか、理由があるでしょうから
それが答えです。

友達が出来やすいのは、
自分をしっかりもっていて他人の意見も聞ける人

人としても重要なので、その努力はした方が良いと思います。

友達がいるかどうかなんて、どうでもよくなって、
自然に友達ができますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
人に合わせて、自分を相手に合わせすぎて、偽りの自分で接してしまうことが
よくありました。
そういう点から、たぶん自分を持ってないように見えていたのかもしれません。

これからは、自分の本音に素直になって、人と接していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:40

こんにちは。



私が親友に出会ったのは28才頃なので、
全然できると思います。
職場で出会いました。
家に行き来して色々話せる大事な友達です。
他には近所でお茶できる友達が増え、
(近所であいさつしてるうちに親しくなっていった)
たまに数人でわいわいと話してます。
それで十分楽しいです。

私も貴方のように友達がほしい時期があり、
バーベキューをしたりもしたのですが、
・・・疲れますね。

大勢とつきあうと、ひとりひとりを見れないので、
それがすごくストレスなんです。
マシだったのは、グループチャットなどして、
交流を深めてからバーベキューしたときですね。
それなら色々話した後だったので、
それなりにきさくでした。

しかし、人数が多いと、モメごとも起こるんですよ。

特に社会人同士だと、仲間内恋愛でギスギスしたり、
または妻帯者から夫婦の問題を押し付けられたり、
下手すると不倫に誘われちゃったり・・・
こっちは気楽な友達づきあいがしたいのに・・・
そうもできない現実があり、
疲れるので今は大人数ではつきあっていません。

少人数のが合ってるのだと、自分でよくわかりました(笑)

私の知り合いに、スポーツ仲間で遊んでいる人がいるのですが、
それは楽しそうです。
ひとつのことを練習するために集まったり、
一緒に試合にいったりしているようです。

だから、そういう目的がハッキリしたつきあいなら、
いいかもしれませんね。

よい仲間が見つかるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんですね…。大人数だと、仲間うちで恋愛していたり、私にとっては窮屈でした(汗
私も少人数で、一人ひとりと向き合って付き合いたい方です。

趣味やサークルみたいなのにも、参加してみようと思います。
まずは、自分から心を開いて、背伸びしない付き合い方を実践していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:46

別にひとりでいいんです。


メェメェ群れるより孤独力をつけましょう。

そう言いたいところですが、ある程度ひとりには慣れていらっしゃるようですね。
そのうえで悩んでいらっしゃる。

でも、やっぱり最初の言ったことが真実なんですよね。
あなたは孤独力がありません。

わかりにくい表現でした。

ひとりでいいやぐらいの余裕がないということです。
つまり、ひとりが好きは単なる強がりです。

あなたのおっしゃる心から語り合う友人を作るには、
孤独に自分を磨く必要があります。

だって、そうじゃないとあなたが深い話に付いていけませんから。
孤独力ある人ってのは、実は友人の質がかなり高いんです。

あなたのように大人数でワイワイやっていてできるものではありませんね。

そういう人はみんなとは距離を置いているようで、ほんの一部の人とは、
ものすごく深い関係なんです。

ここで二択です。

1、もっと孤独力を磨いて、「ひとりでいいや」ぐらいの余裕を身につけ、
数少ないが優秀な親友と出会う。

2、手ごろな人と群れる

1は最初は苦しいけど、長期的にはすばらしい人生を。

2はすぐに楽しくなって、大多数が歩む平凡な人生を。

それぞれ向かうことになります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
孤独力について、調べてみましたら、色々と勉強になりました。

私にとっての幸せは、やはり1だと思います。
確かに平凡な人生も良いかもしれませんが、もっと上を目指して、人間を磨いていきたいです。

勉強になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:50

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