婚活行き詰まり？！

Question

私は30代半ばの女性です。
バツイチで子どもはいません。

最近婚活サイトに登録して色々な方とやり取りしたりしています。
2,3ヶ月前に始めて、4人の男性に会っただけなので、まだ行き詰まりと言うには大袈裟なのですが、、、

お相手の方がどうこうと言うよりも、自分自身がなかなか人を好きになれないようで、そんな自分に焦りを感じています。
自分なりに考えてみたところ、大変失礼ながら、どうもお相手のことを減点法で見てしまっている節がある気がします。
やはり、良いことよりも悪いことの方が印象に残りやすいのか、お会いした後に自分の中で、「あれが嫌だった、これが嫌だった、やっぱりあの人は好きになれない…」といった思考になってしまっている気がします。
嫌だったことは友人に話すと理解してもらえるようなことではあるのですが、そういったひとつひとつの出来事よりも、何かもっと大きく捉えるような姿勢が必要だったりするのかもとか、わからないながらも考えたりしています。

たまに自分から素敵だなと思う人にも出会うので(年齢的に当然ですが、そういう場合は大抵既婚者)、誰も好きになれないわけでもないのかなぁと思ったり、理想が高すぎるのかと思ったり。。
私も色々選べる立場ではないので、もっと積極的に自分に好感を持ってくださる方を受け入れたいと思っているのですが、どうしたら相手を減点法ではなく見ていけるのでしょうか？
もしかしたら、普通の生活の中でその方と出会っていた場合そんなことは特に気にならない気もするのですが、婚活特有の目線なのかなとも思います。
それとも、ただ単にそういうお相手とは相性が合わないのでしょうか？

あと自分で言うのも何なのですが、私は男性を選ぶ目に、正直あまり自信がありません。。
どちらかというと、少し個性的な(?)タイプに惹かれがちです。
なので、婚活ですし、なるべく冷静に頭で考えてお相手を選ぼうと思っているのですが、どうも心がついていきません。
そのせいもあるかもしれません。

一番いいのは友人からの紹介で、幸い周りに信頼できる友人には、男女ともにたくさん恵まれているので、たまに紹介してもらえますが、私はわりと社交的で友達関係にはすぐになれるのですが、恋愛になるとすごく奥手でなかなか発展させられません。
なので、お付き合いを前提にしている、婚活サイトとかで出会った方がお話が進みやすいかもしれないと思い、登録してみました。

こんな私ですが、できれば素敵なパートナーを見つけたいと真剣に思っていますので、何か打開策となる(?)アドバイスなどいただけましたらうれしいです。

dorce0000 · Accepted Answer

４０代既婚女性です、数年前まで
同世代未婚女性の婚活騒動に
自分も半ば楽しみつつですが巻き込まれて
今は落ち着いてるところです。

＞お相手の方がどうこうと言うよりも、自分自身がなかなか人を好きになれないようで、そんな自分に焦りを感じています。

それはあると思いますが

＞自分なりに考えてみたところ、大変失礼ながら、どうもお相手のことを減点法で見てしまっている節がある気がします。

そこまでバランスよく自省できる方でしたら
気にしなくてもいいと思うんですけど。
減点法で見ることのメリットだってあるんですし。

経験数が増えるとどうしても、大まかな確率で判断しがちです。
逆を言えば若者のように、万にひとつも可能性がない事を
「でも　もしかしたら」と無駄に追ったりしない
合理性が身に付いた事でもあり、プラスでもあるんです。

プラスもマイナスもある「年の功」ですが
それを「惚れやすさ」で考えたら、どうしても
惚れにくいほうに働きがちですよね、だけど
「賢くなったから惚れにくくなった」なら
わざわざ愚かになる必要もないんじゃないですかねえ。

「惚れにくい」事のどこまでを良しとして、どこまでが悪いとするかは
あなたがどの程度、結婚しなくちゃいけないかで決めるべきかと。

私の周りは４０代だろうが６０代だろうが
くっつくケースでは、とてもお似合い同士でくっつています。
よくそんな男性（女性）が市場に残っていたわねー・・・みたいな。

しかしそういうケースの当事者は
「見送り三振も選択肢としてアリ」だったからこそなわけで
三振という選択肢がない人はどうしようもないです。
バッサリですが、それが現実です。

あと、人生経験も（結婚も）経たあなたが
すんなり好きになれるような男性、もしくは
好きになれるかもと思うような男性が
結婚相談所にポコポコ落ちてるわけがないんですよね。

あ、もちろん希には居ることもあるでしょうから
それに該当する方がここを読んでましたら
スルーして頂きたいんですけど・・・

「あなたは過去付き合った経験がありますか？」
「あなたは現在恋人がいますか？」
「あなたは結婚した事がありますか？」の質問どれに対しても

男性・・・・NOが多く、YESは少ない
女性・・・・YESが多く、NOは少ない
と出るんだそうです、いつの調査でもです。

つまり世間の建前は一夫一婦制でも
「隠れ一夫多妻制」か
（誰に対しても本命のふりをしながら二股三股をかける男性
それを受け入れたり騙されている女性）
「時間差一夫多妻制」かなんですよ。
（一度結婚した男性は次もすぐに需要がありがちな一方
とばっちりをくらう男性は、結婚どころか交際もできない
女性はそういうバラつきが少ない）

私の周りでもバツイチ男性は
あら大変だったね、、と言うまもなく
次の結婚予定が決まってるケースは少なくなかったです。

つまり女性は、自分で高望みという自覚がない人が大半でも
多くの女性が「OK」を出す男性はほぼ
上位何割かの男性と相場が決まっているので
そのごく少数を、大多数の女性で争奪戦・・という構図

それを世間では集約して
「女性がいいと思うような男性が
簡単に婚活市場に出回るはずがない」と言うのです。

女性の好みが集中していないのでしたら
常に上記のアンケートに、女性と男性の間で２、３割誤差が出る
わけがないですからね。

それをふまえて、諦めるか、ダメ元で気長に頑張るのか
じゃ　ますますウカウカしてられないわ！と鼻息荒くなるか
質問者さん次第ですけどね、ご参考まで。

arsenal1192 · Answer

生涯のパートナー見つける訳ですから、相手のマイナスの部分を見て決めるのは仕方ない気がします。
でも、それではなかなかパートナーを見つけづらいのではないのでしょうか。
マイナスな面ばかり気にして、もしかしたら相手のいい面も悪い面以上にあるかもしれないし、ないかもしない。なかなか自分の理想の相手を見つけるのは難しいです。

僕も婚活して、お見合いパーティーに参加して嫁さんを見つけました。
確かに、減点法で相手を見てしまいます。でも、悪い点は悪い点で受け入れることができています。 
自分の理想の相手はいないと思っていますし、理想の相手だとしてもその後の生活がつまらないというか、物足りないと思います。
実際、今の生活では、相手の嫌な面を見て、時に喧嘩します。でも、相手を生理的に受け付けないわけではないので、また、悪い面以上にいい面がたくさんあるので満足してます。

減点法で臨むと、ちょっとマイナス面があるから駄目だってことになると思います。
だから、許容範囲をある程度決めて、悪い面よりもいい面が多い、あるいは 悪い面が隠れるほどのいい面がある等、妥協することも必要かと思います。
自分の理想など幻想だと思います。

rainbowenglish · Answer

素敵なパートナーを持とうとするからです。

高望みです。

素敵な男性は、質問者さんより素敵な女性を選びます。
好き好んで３０半ばのバツ１女性を選ぶことはありません。

今考えなければ行けない事は、生殖です。
夫なんて子供を産み育てるための奴隷にしか過ぎません。

そこに理想を入れるから、結婚できないんですよ。

いつまでも２０代の感覚でいると、一生結婚できません・・・キッパリ。

３０代は３０代の恋愛をしないといけないかと思います。

kanakyu- · Answer

わたしもすぐ変わった人に惹かれてしまいますよ。

恋愛で困ることは、たいていそこから来ます。

占い師さんに見てもらうと、やはりそのとおりでした。変わった人か、外国人に惹かれると。

思いきって、外国人はどうですか。

miraipre · Answer

まずはバツイチに引け目を感じることの必要性はありません。

失敗の経験者だからこそ、相手を見る目も養われたんでしょう。焦る必要はなく、普通に付き合うことができるならその中でゆっくりと愛情へ育ててゆくということも可能だと思います。

貴女はとにかくなぜか焦ってしまっているんですね。

原点方式を加点方式に変えてゆくことは、貴女の性格を変えることに等しいですね。
完成すれば素晴らしいことですけれど、それには大変な努力が必要です。自分を１８０度変えるということですから。

そんな努力の過程は、おそらくあなたにはストレスになるでしょうし、本当の自分とそうでない自分の狭間でぎくしゃくしてしまうため、相手からも訳の分からない女性だなと言うような印象になってしまうような気がします。

もう、３０代半ばは女性として自分を確立してしまっている年齢です。それに、結婚の経験もある訳ですし。

肩に力を入れることなくあなた自身を相手に見せていけばいつか理解者で縁のある男性が現れます。作った自分で一生夫婦生活を送ることができるでしょうか。

幸い？子供さんもおられないことですし、第二の青春を謳歌するぐらいの気合で臨めば幸せもつかめるような気がしますけれど

sonohinioware51 · Answer

文中にもありますが、友人からの紹介の方が良いですよ。
そういう態度、すなわち紹介してほしいなあモードを表現してれば、やってくれますよ。

婚活サイトは余り期待できません。

もっとも向こうも、そうつぶやいてますけれどね。

taka-aki · Answer

友達からの紹介も婚活サイトも両方続けるべきです。
続けてるうちに相手を見る目も養われてくるし、
自分の成長にもなる。

自分が成長すれば、その分いい相手にも出会えますし。

すぐに結果はでないものですがやり続けることが重要です。

だって結婚したら40年くらいやり続けなければいけない
のだから、婚活だって1年や2年で終わりにしていいわけはない。

婚活を続ける根気がないのに結婚を続ける根気があるとも
思えません。将来の結婚生活のための修行だと思って
対男性スキルを磨く場にすべきだと思います。

そして婚活でも紹介でもうまく行かないということは
いい男には好かれずにいまいちな男には言い寄られる
ということだと思います。

でもそれが現実ですので、問題はイマイチな男にしか
言い寄られない自分自身を受け入れられるかどうか
ということです。

自分はこんなもんじゃない、と思うならもっと本気を
出すしかない。奥手だからとか言ってる場合じゃない。

まあ自分はこんなもんか、と思うなら自分のいいところ
を分かってくれる相手を見つけて楽しくやっていけばいい。

いずれにしても男はあなたの素敵さに引き寄せられて
寄ってきますので素敵なパートナーを望むのであれば
自分から素敵さを振りまくしかないです。

素敵さをけちってはいけない。
気前よく素敵さをばらまいていればそのうちいい人が
寄ってきます。

そしてあれがダメこれがダメというものより、
自分にはこれが必要！
というものを持った相手と付き合った方が
細かいことは許せるようになるのでそれを
自分に問うべきだと思います。

何があれば自分の心に響くのが。
40年くらい一緒にやっていけると思うくらいに
自分の心とマッチする人間の特性を知るべきです。

それは金なのか刺激なのか見た目なのか。

自分がどんなものを求めながらどんな気持ちで
相手と40年間過ごしたいのかということでもあります。

自分を知れってことですね。

婚活行き詰まり？！

４０代既婚女性です、数年前まで

生涯のパートナー見つける訳ですから、相手のマイナスの部分を見て決めるのは仕方ない気がします。

素敵なパートナーを持とうとするからです。

わたしもすぐ変わった人に惹かれてしまいますよ。

まずはバツイチに引け目を感じることの必要性はありません。

文中にもありますが、友人からの紹介の方が良いですよ。

友達からの紹介も婚活サイトも両方続けるべきです。

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