もう家事も、何もしたくない・・・

心が、折れてしまいました。

結婚・出産して１３年間、仕事と家事を自分なりに両立して頑張ってきました。
自分のことは、二の次で、家族につくしてきまつもりでした。

フルタイムで、働きながらで、家事は、完璧にはできなかったとは思います。
掃除は、一週間に一度１時間ほどしかしません。
でも、毎朝必ず１時間かけて朝食は作ります。（おかずは３品以上）
洗濯も毎朝します。

.でも、家族から文句を言われたり、暴言を吐かれたりします。

旦那は、モラハラの典型例のような人で、結婚直後から自分は何もしないのに文句を言っていました。話し合いができない人で、分かってもらえないと近年はあきらめていました。

最近は、２人の中学生の子供も注意したり、気に入らないことがあると怒ったり暴言を言います。
みんな、私が悪いと言います。

我慢してきましたが、３人に攻められ精神的にもう限界です。
彼らのために、もう何もしたくないです。

今日、ついに爆発してしまい、明日から何もしたくないと言ってしまいました。
子供は、「育児放棄だ！こんな親いない！信じられない！」と怒り返してきました。

もう、悲しくて仕方ありません。
自分は旦那と変わらないくらいの収入があるので、家を出ることさえ考えてしまいます。

どうしたら、いいでしょう？
・・・・子供は、可愛くて・・・心配です。・・・でも、本当の手に負えない感じです。
大事に、可愛がって、悪い時はきちんと叱って、ダメなものはダメと育ててきたのに？？？

No.27 回答者： capybara105 回答日時： 2013/06/16 05:21

あなたは心の病です。

うつ病です。あなたは十分頑張っていますよ。
相談できる相手がいないのであればカウンセラーを受けてください。できれば家族全員が受けれたらいいのですがそこは無理はいいません。

私は中学生で不登校になりうつ病にかかり自律神経失調症にもなりあげくリストカットをしていた私と母はよくカウンセリングに行ってました。その時の先生が母に言った言葉が忘れられません。
「あなたは間違っていない。しかし子供にダメとかやめろとか言わないの。子供を見守りなさい。いつまでも手を差し伸べていたら子供はあなたがいないと自立できなくなる。子供に自分の道は自分で作る気持ちを育てさせなさい。」それ以来母はリストカットしったり暴れたりする私をほっておくようになりました。当時は意味が分かりませんでしたが、今では意味がわかります。もしあの時母が止めに来てたら今でもずっと母が止めに来るまでリストカットしているのかもしれないと思います。自分で止めて自分で考えて止める力が身についたのかもしれない。
たまにふと母が「私はあなたをずっと見放してたけどつらかったかい？」と聞きます。私はいつも「出来の悪い母を持ったから雑草根性で神経が図太い私が出来上がりました」と冗談半分に答えます。心の中ではずっと私の成長を見守ってくれた母に感謝しています。
私事ばかりの話になってしまいましたがカウンセラーの先生の言葉はとても響きます。
早めに治療された方がいいと思います。

No.26 回答者： one12 回答日時： 2013/06/15 11:00

辛い状況ですね。

ちょっと気になって、過去の質問も読ませてもらいました。

２年前は旦那さんと離婚して、子供と３人で暮らす事まで
追い込まれ、多分その時は子供も素直で、それで堪えられたんですね。

それが、支えであった子供さんまで悪態をつくようになって、
でも子供の悪態は子供の成長でもあるんです。

子供も独り立ちする時期にきているのを機会に、家族のためだけでなく
自分自身のために生きたらどうでしょう。

家で、一人暮らし、離婚っていうのは手段であって、それらをやって
何をしたいのか、貴方がしっかり持って下さい。
いいんですよ、家事なんて手を抜いて、だってもうみんな
自分の事ができる歳になったんだから。

あとね、今の気持ちを冷静に、感情的にならず子供達に話して下さい。
淡々と冷静に話す事で、本気度も伝わりますし、きっと子供達もいつかは
分かってくれると思います。

繰り返しますが、自分自身を楽しむ事に切り替えて
その中で、家族の事も思いやってください。

No.25 回答者： ponnponnta 回答日時： 2013/06/15 01:21

お子さんが男の子ならご自身がサル山のボスになればいいんです

私の男の子の育て方なんですが
男の子は上下関係なんだとおもいます
なめられたら調子に乗りますよ
我が家ではパパは怖いでもマジ切れするとパパより怖いのが私なんです
＞大事に、可愛がって、悪い時はきちんと叱って、ダメなものはダメと育ててきたのに
でも母親の怖さは教えなかったんだ
女の子はそれでもいいです
男の子と女の子の育て方は違いますよ
大阪では男の子しかいないとこのお母さんはやくざより怖いと
子どもの時からよく聞きました
ご主人の躾は難しいでしょうが子どもさんはまだ中学生です
まだ大丈夫です

女の子ならごめんなさい

No.24 回答者： chicchaiossan 回答日時： 2013/06/15 00:19

永久に家を出ることを想定しつつ、短期的に家を出るのも一つの方法ですね。

特に、あなたの激馬鹿な子供に母親のありがたみを理解させるには言葉では無理なようです。

実力行使でも無理かもしれませんので、その時のために、家族を捨てる準備も必要です。

No.23 回答者： omoiyari22 回答日時： 2013/06/14 21:34

補足を拝見しました。

まだお気づきでないようですが、部活の連絡用紙をなくしたのは質問者様の責任ですよね？
謝らなかったのですか？

送迎してやってんだ的な文…

やはり上から目線なんですよね、支配的というか…自分は間違っていない、正しいと思う心が自分の非を見えなくさせてしまっていると思います

他人軸で考えるんですよ~

No.22 回答者： duca310 回答日時： 2013/06/14 20:49

たいへんな状況ですね。

心中お察し申し上げます。

厳しいことを申し上げますが、お子さんを大事に、可愛がって、悪い時はきちんと叱って、ダメなものはダメと育ててきたのに・・・と質問内容にありますが、確かに質問者はそのつもりで育児に取り組んでくたのでしょうが、結果がモラハラチルドレンに育ってしまっているのです。これを改善しようとしたら質問者自身に相当な決意と覚悟がないと無理でしょうね。(子供も中学生になってしまっているし・・・）
　既に爆発してしまっているので、サイは投げられています。このまま何もしなかったら、何もかわりません。まずは別居の準備を整えて下さい。（マンスリーマンションやレオパレス等、即入居可な賃貸物件は結構ありますよ）そして準備が整ったら家族会議を開いて質問者の思いを伝えて下さい。（相手は多数いるので質問者は不利です。言いくるめられる危険性が高いのでしたらあらかじめ手紙を用意しておくと良いでしょう）そして子供に対してはこれから大人として扱う＋自分の言葉、行動には責任が伴うから、よくよく考えて言葉を発し、行動するよう宣言して下さい。そして家族会議でどのような意見がでてこようと別居を決行して下さい。
　他の回答を拝見すると、離婚を推奨する意見が多いようですが、13年という長きに渡る結婚生活と二人の子供の存在を考えると、いきなり離婚するのではなく、再構築を見すえた別居（１～3ヶ月程度、あまり長すぎると再構築が難しくなる）を私的にはおすすめします。別居する事により、問答無用で旦那も子供も質問者の有難さを認識する事でしょう。また別居する事により旦那は質問者の経済力を思い知る事になると思います。これぐらいの荒療治をしないと何も変らないと思いますよ。子供は確かに大事でしょう。しかし子供は近い将来確実に巣立っていきます。子供が巣立ってしまったらその後に待っているのは旦那との長い老後です。現状のパワーバランスで旦那と長い老後を過ごしていけるのでしょうか？
　もちろん別居にはリスクを伴います。問答無用で旦那に三行半をつきつけられる可能性もゼロではないでしょう。でもここが正念場です。質問者が後悔しないよう行動できるよう陰ながら祈念しております。

No.21 回答者： demerger 回答日時： 2013/06/14 18:32

夫と、子供の反応は、切り離して考える方が良いと思います。

まず、子供。

乳幼児期、なんでもかんでも、親にしてもらうのが当たり前。
親にまとわりついて、離れない。

思春期・・親離れしたい気持ちが強くなり、自分勝手な言動が増える。
しかし、未だに、家事育児は親の仕事で当然・・とあぐらをかいて
親からしてもらうことは、なんでもかんでも当然と思っている。
そういう親子関係しか、知らないから。学んでいません。

古来の元服・・というのは、そういう意味では必然だったんだなぁ・・と思います。
あるケジメの日から。
自分は、してもらうだけのヒトから、してあげる人にもならなければならない。
それが人間だ、というけじめ。

それが、今なんでしょうね・・。
だから。子供達には、教育・躾の一環として、
「なんでもかんでも、他人を召使のように使えると思うのは大間違い」ということは
知らしめる必要はあると思います。
家事は家族全員の仕事・役割。

そうしないと・・・間違った大人になってしまいます。

次に。
夫。
こいつは・・勘違い野郎ですから、
まぁ・・アテにするのは止めます。

今後、いかなることがあろうと、
子供とだけは、きちんと向き合い、
「ならぬものは、ならぬ」と言える姿勢だけブレ無ければ、
あと5年もしないうちに、子供は理解します。
彼らの友人たち、先輩たちが、理解させてくれます。

飯・洗濯の家事問題は・・家族の一員である生意気が言えるようになった子供にも、
担当させて当然の家事・役割・・と思います。

No.20 回答者： darlingpapa 回答日時： 2013/06/14 16:52

モラハラ家庭が抱える、典型的な悩みですね。

モラハラ夫と離婚を決意する母親の理由は、「モラハラ父親に育てられた子が、世代連鎖を引き継ぐ」のを防ぐためです。世代連鎖なんです。これは、モラハラを行う人間が辿ってきた道なんです。

あなたがすべきことは、離婚ですね。
子のことが可愛く、収入も夫ほどあるのでしたら、子を連れての離婚じゃだめですか？
子があなたに反抗するから、自分だけ出て行きたいですか？

家庭の中で、母親が父親から馬鹿にされたり、けなされたりして育つ子供は、母親に同情して自分が親代わりになって慰めたり、我慢したり、父親を憎んだりするか、父親と同じようにあなたを馬鹿にし、軽んじるかのどちらかになります。

どちらも大きな問題で、前者はアダルトチルドレンになり、自己肯定感が低く、いつも自分を殺して相手の言い分を尊重し、自分の意思がなくなってしまうことに将来というか、一生苦しみます。
後者は、世代連鎖で、結婚してもパートナーをモラハラや暴力をふるい、離婚してしまったり、子から憎まれたりします。

まあ、どちらにしても、問題家族なんです。機能不全家族といいます。

母親は、子を放棄することなんかできませんよ。
成人していないのだし、どんな子でも信じて守れないなら、産んではいけませんよ。
なぜなら、子はあなたと父親の被害者なんです。
あなたは、自分が被害者だと思っていらっしゃる。
たしかに、夫からの暴力によればあなたは被害者です。
が、子からしたら、機能不全家族で夫のいいなりになり、自分を犠牲にして家事や家族に尽くしてきて、最期に「もう我慢できない、さよなら」というのは、父親同罪なんですよ。

とはいえ、あなたの今までの努力ややるせなさは物凄く理解できます。
私は経験者ですから。母親のモラハラの被害者です。一生傷は消えません。他界しましたが、憎しみは消えません。

その夫と一生連れ添うのは、しんどいと思います。
なんのためにあなたがこの世に産まれてきたか、よーく考えてください。
自分を犠牲にして、他人に尽くす人生なんて、なんの意味がありますか？

モラハラ夫から逃げるには、色々なリスク回避をしなくちゃいけません。
相手は人格障害ですから、真っ向から対峙すると丸め込まれます。

モラルハラスメント被害者同盟
というサイトがあります。検索してみてください。

匿名で相談できますし、どのように準備をすすめて、どうモラ夫から逃げるか、事細かに説明が記載されています。そこで相談した方が、モラハラ夫から離れて幸せになるtipsがあると思います。

No.19 回答者： greenb 回答日時： 2013/06/14 15:21

フルタイムで働くだけでも大変なのに、

それに加えて家事、育児をこなすのは、本当に大変だと思います。

それを何年もやってこられた質問者様は、
本当に立派な女性であり、妻であり、母であると思います。

本来ならそれを、旦那さんが感謝し労わってくれたら良いのですが、
その恵まれた状況を当然のことと思い、
文句まで言われたのではたまりませんね。
そろそろ本気で切れていい頃だと思います。笑

やる気を失い、逃げ出したくなるのは当然の感情だと思いますので、
まず、ご自身を責めることだけはなさらないでください。

解決策ですが、私が質問者様の立場なら夫とは離婚します。

質問者様の一番の強みは、
＞自分は旦那と変わらないくらいの収入があるので、
ここだと思います。

離婚したいけど、生活の目途が立たないから我慢する妻が世の中に大勢いる中で、
お子様がいらっしゃるのに生活できるだけの収入を得られる質問者様は
とても優秀な方なんだと思いますし、自立していらっしゃいますよね。

であれば、自分を守るために、是非勇気を出して、離婚も視野に入れてみてください。
旦那さんに対して愛情もあるかもしれませんが、
そばにいて言いなりになること、我慢して尽くすことだけが、
旦那さんへの愛情ではないと思います。

お子様ですが、性別がわかりませんが、男の子の場合、
家庭での父親と母親の関係を見て、異性への考え方が決まると聞いたことがあります。

例えば、父親が「お母さんのごはんは美味しいね、そのおかげでおまえは大きくなったんだぞ」
と子供に聞こえるように言えば、子供は母親に感謝し、ごはん作りを手伝うようになるかもしれないし、
「いえいえ、お父さんがお仕事してきてくれるから、ごはんが毎日食べられるのよ」と母親が言えば、
お父さんとお母さんは助け合って生活している、どちらが偉いというものではない、
というのを感じながら成長するらしいです。

また父親が普段から母親に、
重いものをもつなどの手助けをしたり、愛情表現をしていると、
「お母さん（女の人）は、男の人が守ってあげないといけないんだな。優しくしないといけないんだな」と思うそうです。

逆に、父親が母親に対して冷たくしていると、
「お母さん（女の人）にはそういう態度をとっていいんだ。女より男が偉いんだ」と刷り込まれてしまうそうです。

また女の子なら、「結婚（恋愛）しても、相手の言いなりにならなくてはいけないのか」と思ってしまうかもしれません。

なので、「反抗期だから」で片付けるのではなく、
将来お子さんのお嫁さんが質問者様と同じ思いをしないようにお子様を教育をするためにも、
毅然とした態度で立ち向かってほしいと思います。

方法ですが、私なら、必ず第三者をたてます。
二人では話し合いにならないでしょうし、さらに質問者さんが疲弊するだけです。
また家庭内でいばっている人は、第三者からの正当な攻撃に対しては
「しゅん」としてしまうタイプが多いと思いますので、旦那さんの暴言などを証拠に収め、
弁護士を通して問答無用で離婚届に判を押させるのがいいと思います。

そして、可能なら、弁護士さんなり第三者の大人（できれば男性）から、
お子様のいる前で、
・お父さんは離婚されて当然なことをお母さんにしていた
・これは許されることではない
・・・だから離婚することになってしまったんだよ。
そしてこれは、お母さんの育児放棄などでは全くない。
ということを、しっかり、説明してもらうのがいいと思います。

旦那さんが一国の王だった世界で生きてきたお子様の目を覚まし、
親に対して暴言を吐いてはいけない、自分は間違っていた、
ということを気付かせてあげるために、
誰か別の大人から、諭してあげてほしいと思います。

頑張ってくださいね。応援しています。

No.18 回答者： rexnthomas 回答日時： 2013/06/14 14:39

どなたかの意見と同じなのですが、やはりご主人が悪い見本になってしまったのでしょう。

お気の毒に思いますが、長年威張らせたことが子供に影響を与えたと思います。と言って母親が無意味に威張っている家庭がいいとは言いません。しかしバランスが大事なのです。

ご主人の暴言があなたに対する常識の態度になってしまったのでしょう。でもそれは決定的に間違いです。反抗期だといういいわけにさせてはいけません。反抗期はもっと違う、自我を持つ時期ですから暴言になるのはおかしい。ことあるごとに暴言を吐いて子供だという理由だけでは許されないのだと今のうちにわからせるべきでしょう。子供はまだ素直ですから、なおせます。

家出が良いと思います。ただし子供達にはなぜ家出をするのかわけを言います。親しき仲にも礼儀あり、は家族の間でも必要なのだと知ってもらいたいですね。それと年収がほぼ二人が変わらないことも数字を示して理路整然と言うべきです。それなのにその態度と仕打ちはおかしいじゃないか、これは誰にでも最後はわかるはずですから。

私は常に息子に、母親だから、父親だから、子供だから、何でも心から許しあえる、つながれる、それは間違いだと教えてきました。互いに最後は個々の人間であるからです。たとえ親子でも自然に仲良くできる努力は必要だと思います。最低限のマナーは必須。

家出してしばらくしたらお子さんは反省して連絡をすると思います。あなたが本当は好きだと思いますからね。困ってデスパレートすれば子供は必然的に味方になるでしょう。ただ、周囲にご主人と言う最も悪い見本がいる、これは度が過ぎてきたら将来はどうにかしないといけませんね。まずは子供を完全に味方につけるように策を練ってみてください。