無視する夫

Question

はじめまして、イチゴジャムと申します。

夫婦の関係のことで相談なのですが、
うちの夫は少しでもケンカになったり、
気に障ることを言ってしまうと、無視してきます。

黙ったら次の日まで絶対に起きません。
何をしても、絶対に完全無視です。
次の日は大抵何もなかったように戻ります。

私は、話しをしたいんです。
相手が何を言われたら気に障るのか知りたいし、
知ることができたら以後気をつけることができるし。

何度も何度も、色んな場面で少しけんかになっては、
何が気に障ったのかわからないまま無視され。。
というのを繰り返し3年ほど経ちます。

最近では「無視すること」自体にものすごく腹が立ちます。
無視するというのは、私とはこれ以上仲良くなる価値もない、と
態度で示されているような気分にすらなります。

その反面、ものすごく子供じみたやり方だな・・と
呆れる思いもあります。

この前の「無視」事件から、私の中でもう何かがキレてしまい、
私も夫を無視しはじめています。

こんな傷つくなら、最初から何も喋らない方がマシ、と。
かれこれ2週間ほど目も合わせていないし、話していません。

それでも特につっこんでこない夫。
それでもスキさえあれば甘えてこようとする夫。

私は「すべてを許してくれるお母さん」もしくは
「ただの飯炊き女」のようです。なんだか悲しくなります。

こんな関係ってどう思いますか？
もう元には戻れないのでしょうか。。

ni_si_ki · Accepted Answer

人を無視をする時、その人の心の奥底には何かが潜んでいると私は思っています。
それは「痛み」です。
あなたから言われた何気ない一言が、ご主人の心の痛みに触れてしまった。
「もうこれ以上傷つきたくない」と思ったご主人は、あなたに対し無視をしているのでしょう。
しかし一方で「傷ついている心を分って欲しい」と願う気持ちもある。
自分が初めて無視した時のあなたの対応に満足を得たご主人は、何度も何度も同じ手を使ってくるのだと思いました。
ここであなたにご理解して頂きたいのは、あなたが発した何気ない言葉が原因ではないということです。
例えばこうです。
あなたはご自分の顔の一部にコンプレックスを持っていたとします。
テレビの中に映し出された女優さんを見ていたご主人が言った何気ない一言。
「この女性の○○なところが好きなんだよなあ」
その○○なところこそ、あなたが一番悩んでいた箇所でした。
あなたは思います「私のことは嫌いだったのね」と。
そしてあなたの被害妄想はどんどん膨らみます。
「あの時××だったのは私の顔が嫌だったからだ」

こんなことも想定出来ます。
ご主人は仕事で悩んでいたとします。
あなたはそのことに気付いていません。
仕事の成果をご主人に話し毎日イキイキと生活しています。
しかしご主人はあなたのことを面白く思っていませんでした。
自分は社会からも妻からもアテにされない無能な人間のように感じ一人悶々としていたのです。
そしてとうとう無視をすることで、自分の傷から目を背けるようになりました。

仮定の話をさせて頂きましたが、これらのケースは当事者本人しか分らない悩みです。
私からのアドバイスです。
振り回されてはいけません。
益々相手を助長させます。
分って欲しいと願うならば、きちんと言葉にしないといけないのです。
無視を始めたらあなたも土俵から降りましょう。
あなたが原因ではないのですから。

psyeric2 · Answer

歩み寄りって・・・
あなた、歩み寄りも何もしていないじゃないですか。

私は喧嘩になったら、言葉選びをするんじゃありません。
そんなのは考えなくても適切な言葉くらいでます。

選ぶのは言葉ではなく、行動です。
言葉なんて所詮言っただけでその言葉に責任を持たない
大人はごまんといます。よって、それが身内でも言葉だけに
重きは置きません。

あなたは本当に話しをしたいだけでしょうか？
そもそも、会話とは何のために存在するものなのか、
言葉とは何か、そういったことを考えたことがないようですね。

もし、世界に自分1人しか生き物が居なければ言葉の存在性は
不要なものとなります。言葉とは即ち、誰かに何かを求め、
行動を起こさせる基点となる。故に、会話とは、愚痴や世間話に
至るまで、それを伝えることで相手に何かしらの行動を求める
ものに他ならないのです。ですから、どんな言葉選びをしようとも
旦那さんにとってみれば、また何か強制しようとしてる、に
他ならないわけです。

余談になりますが、回答者には２つの人がいます。
１つは、質問者が書いた内容がすべてにおいて真実で客観性のあるものと捉える人。
っもう１つは、質問者が書いた内容には質問者のバイアスがかかっており、
それは言わば質問者の主観であり、客観性は見られない場合です。
多くの場合、質問とは主観であり、客観性のある質問を投げられる人は
その時点で自身に解が求められることから、結果的に質問せずとも解決されることが多いです。
ですから、わたくしなどはほぼすべての質問者の質問には客観性がなく、
やはり、自分の主張を前面に押し出すために、現実とは乖離した状況、
おおげさでオーバーな表現、などが含まれていて然るべきだと考えます。

ですから一方に対して、いかにして叩ける材料を寄せ集めても、
叩かせるために持ち上げたとしか思っておりません。あしからず。

anndoromeda · Answer

何故、この様な人と結婚したのでしょう？
それが最大の疑問です。
付き合っている時間で、ここに書かれている程度の事は分かると思うのですが？

＞＞もう元には戻れないのでしょうか。。

元って？
元（まともに話し合えた時）があったのでしょうか？

元があるのかどうか・・
ですが、別れるのが一番と思います。
あなたの選択ですか・・・

このまま行っても、未来はない・・と感じます。

spiral-heart · Answer

その時の気持ちは ご主人にしかわかりませんが、無視する＝話したくない ですよね。
では何故話したくないのか...。
おそらく そのまま話し合いをしても解決できず 大ゲンカになるだけ、と考えておられるのではないでしょうか。

意見の食い違いで喧嘩になっても、それぞれに主張する部分があるので、お互いに譲ろうとはしませんよね。
私もよくあるのですが、些細な意見の食い違いにより 喧嘩になります。
そんな時「俺はこうだ！」「 いや、私はこう思う！」の繰り返しで、結局しばらく会話がなくなります。
無理に別の話をしても気分良くも話せませんし、喧嘩した後は 普段よりも余計に相手の話に同意出来なくなったりしませんか？
売り言葉に買い言葉で、本当はそんなこと思ってもないのに、やたら反発してしまったり。
そうなってしまえば収集がつかなくなり、もっと大ゲンカに発展してしまいますよね。

ご主人はそれを危惧して 敢えて会話をなくしているのではないでしょうか。
声に出すと、思ってもないことを口にしそうだから...とか。

その日じゃなくて、たとえば2,3日後に「あの日のあれは何が気に入らなかったの？」と聞いてみてもいいとは思いますが、きっと「もういいよ。」で済まされる気がしますね。
3年も同じことを繰り返しているのなら、ご主人が言われて嫌な事、気に障るようなことって およそ想像出来ませんか？
喧嘩に発展したら、無言になるタイプのご主人だったら、今後の話し合いは望めないと思います。
なのでなるべく喧嘩にならないようにするしか方法がないように思います。

世の中のご主人に多いと思いますよ。
話し合っても解決出来ないものと考えて、ご主人だけでなく 貴方も冷静さを取り戻す意味で しばらく時間をおき、忘れた頃に聞いてみる。それでダメなら諦める...しかないと思います(^^;;

Marluna · Answer

喧嘩していない時に、喧嘩の原因が何であるか聞くことはできないんですか？無視してしまうご主人がある程度は悪いんでしょうけど、喧嘩の原因が何であるのかをまったく把握できていないあなたにも問題を感じます。

喧嘩していない時に、それについて話すことはそんなに難しいことなのでしょうか？3年も一緒にいて、本当に無理ですか？どこかで問題はご主人のせいだと思ってませんか？だから、喧嘩していない時に、わざわざ掘り返して原因を調べようと考えないのではありませんか？

いずれにしても、どうしてもできないというのなら、あきらめるしかないと思いますよ。だって、喧嘩してる時は無視されて、喧嘩してない時には聞けない関係だというのなら、そういう「話し合いのできない男」を伴侶としたということでしょう？

>もう元には戻れないのでしょうか。。

元に戻ることがあなたのお望みなんでしょうか・・・。私はそれに疑問を感じました。だって、喧嘩の原因が何であるか把握できず、喧嘩していない時にすら聞くことができていなかった関係でしょう？そこに戻りたいんですか？

今まであなたは、そういう時にどういう言い方でご主人に話しかけてきたんでしょうか？話しかけて無視されたら、それで終わりですかね？いろんなやり方ってあるでしょう？話しかけてダメでも、メールや手紙を書くことだって意味があります。無視され続けることがどれだけつらいことなのか、それを今までご主人に対して言ってきましたか？この掲示板でいうんじゃなくて、ご主人に対してですよ。
　やり直そうとしてがんばってきたけど、どうしても無理だから、このままじゃ離婚しかないのかな・・・？と、そう手紙を書いて、それでも無視を続けるのなら、既に二人の愛情は無くなったも等しいです。仮に無視せずに、話してくれるのだとしても、元に戻るような仲直りだけはしない方がいいと思います。
　だって、無視されるのはいい加減うんざりしているのでしょう？やり直すのなら、新たな関係を作りたいのでしょう？そういう意志をもっと明確に伝えるべきだと思いますよ。

psyeric2 · Answer

男性の立場から物を言わせていただきますが、
「女性の話をしたい」というのはほぼ１００％、
「私の言うことを守って欲しい」という一方的な通告です。
あなたは話し合いたいのではなく、自分の主張をぶつけたいだけです。

はじめからそれが分かっているので、
会話しても無駄なのです。だから無視です。

話し合いをしても、その途中から女性は昔の解決したことまで
棚に再びあげて、あの時はどうの、と言い出します。
これはあなたが悪い、といっているのではなく、
女性の脳というのはそういう仕組みをしているから、
あなたは気付いていなくても気付いていないところで、
いつのまにか旦那さんを罵る方向に向かうのです。

旦那さんもそんなことは言われたくないし、
過去の解決したことを何度も話すのも疲れるだけです。
過去に解決したにもかかわらず、話を蒸し返すのは
女性の常套手段だと殆どの男性は知っていますので、
話をして再度炎上するくらいなら何も話さなければ
今以上に悪くなることはない、だから、無視するんです。

だから、あなたは極端にヒステリックになり、
「すべて」を許してくれるお母さん、というように
過度な表現にもなりますし、極度な表現をするんです。

私も妻と喧嘩する場合は、何も言わないことが一番の
解決の近道だとわかっているので、口をつぐみます。
その後に甘えるのは、寝れば頭が少しはすっきりしますし、
何より、喧嘩というのは双方ともに辞めたいのですから、
相手もまた何かのきっかけがあれば、喧嘩から
仲直りしたいと思っているに、普通なら違いありませんから
だから、敢えて甘えるわけです。
甘えることで、元の夫婦仲に戻すきっかけを旦那さんは
作ろうとしているんです。

少なくとも、喧嘩大好き、喧嘩のために結婚した、
喧嘩がなければ人生つまらない、みたいな人間は
この世には存在しないと私は思っていますので、
あなたはどうですかね？旦那さんと喧嘩したいですか？
いつまでも自分の主張をぶつけ続け、降参するまで
喧嘩したいですか？謝らせたいですか？土下座させたいですか？

今度、喧嘩になった時、冷静に考えてみてください。
何故、話し合いをしたくてたまらないのか、
何故、話し合いをしなければならないと思っているのか、
そもそも、話し合いとは何か、
自分が主張したいだけではないのか、
相手に反論されたらどうするのか、
どうすれば自分は納得できるのか・・・

私は喧嘩すると必ず、自分に対してこういった疑問を投げかけます。
あなたは自分のやりたいことで頭がいっぱいで、それができないことで
ストレスを貯めているんでしょう。

夫婦間であれば、或いは、家族間であれば、血がつながっていれば、
何をしてもいい、何をしても許される、そんな権利はありません。
それが赤の他人だったら同じことをするでしょうか。

私は、あなたが色んな面において、自分自身に甘やかされていると感じました。

zz400n · Answer

女性を黙らせるには無視が一番です。

こちらが本気になって言い返せば、暴言だのDVだの。

言葉の暴力は断然女性のほうが上です。

人格を否定し、精神を破壊する言葉の数々。

「それでもスキさえあれば甘えてこようとする夫。」

旦那は改善しようとしていますよね。

貴女は歩み寄らないのでしょう？

離婚しかないですね。

無視する夫

人を無視をする時、その人の心の奥底には何かが潜んでいると私は思っています。

歩み寄りって・・・

何故、この様な人と結婚したのでしょう？

その時の気持ちは ご主人にしかわかりませんが、無視する＝話したくない ですよね。

喧嘩していない時に、喧嘩の原因が何であるか聞くことはできないんですか？無視してしまうご主人がある程度は悪いんでしょうけど、喧嘩の原因が何であるのかをまったく把握できていないあなたにも問題を感じます。

男性の立場から物を言わせていただきますが、

女性を黙らせるには無視が一番です。

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