綺麗事抜きでご相談します。

Question

親の事です。早く死んでほしいと最近強く思います。
なぜかと言うと、今の私の人格を作り上げた最も大きな要因だからです。

昔は自分の人格を変えようと、色々チャレンジしました。
でも根本的には何も変わりませんでした。

子供の頃は特に父親からは恐怖で支配されていました。
今でも会社の上司とか、目上の人は、何もされてなくても怖いと感じてしまいます。
よく悪い事したら殺すとか言われてもいましたし・・・。

私のの両親は自分の感情しか扱ってません。
子供を大事にしているとか思ってますが、何でもしてあげる事＝大事にしてる
と勘違いしてるようです。結局は自分の事が可愛いとしか思ってませんが
馬鹿なので気づいてないのです。

それが人に依存させる事に繋がっている事にも気づいてません。
こういう親はどう接したらいいですか？
一緒にいるだけでイライラします。
（今は事情があり、一緒に住んでます。それまでは一人暮らしでした。）

私が親のせいにしてるとか、良く言われますが
やれる事を全てやって、それでも乗り越えられないので自分が悪いとは
思えないのです。育て方が悪い、それが全てだと思ってます。

こんな考え方ですが、何かアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

forever520 · Accepted Answer

４０代既婚者男です。

そうですね、確かに幼少時に植えつけられた様々な感情
というのは、大人になってもずっと苦しめられる要因だと思います。
特に、傷つけられた心は、硬く閉ざしたまま、開くことがありません。
あなたが、これまでにどのような傷を抱えてみえたのかは、
分かりませんが、親の育て方一つで、子供の人生が大きく変わって
しまうことは、否定いたしません。

ただ、あなたが親が悪いと、親のせいにだけして生きて行くとしたら、
それは、延延と続く苦しみの連鎖です。
それでは、幸せになれないのです。もし出来るならば、全ての事象
を、自分の責任と受け止める事です。

あなたは、ずっとこんな自分は嫌いだと言って、生きてきたはずです。
嫌いだから、好きになれる自分に変えたいと願ったはずです。
まず、ここがあなたの苦しみの根本なのだという事を理解して下さい。
いいですか、人は絶対に変われない生き物です。
リンゴをバナナに変えるくらい難しいこと、というか不可能な事なのです。

ではどうすればいいか？ですが、そのままの自分を受け入れてあげる
しかないのです。
変えるのでは無く、そうなんだと認めてしまうのです。
変われないものを、必死に変えようと努力したから、苦しかったのです。
だったら、変わらなくてもいいのだ、そのままの自分でもいいんだと
認めてあげれば、きっと楽になるはずです。

一番認めて欲しい人、一番受け容れて欲しい人は、あなた自身なんです。
あなた自身が、自分を愛することをしなければ、それはただの苦しみです。
あなたが嫌いだと思っている親と同じ部分を、あなたも持っているはずです。
だから、それを認めたくなくって、自分さえも否定してしまうのです。
人が誰かに、大きな感情を抱く時というのは、その人に自分を見てしまった
時なのです。
怒りであったり、悲しみであったり、寂しさであったりします。

まずは、自分を許し、次に親を許すのです。
そうすれば、きっとあなたの苦しみは解放されていくはずです。
そして、自分でも気がつかないうちに、大きく変化していくのです。
この場合、変わったという表現では無く、本来のあなたに戻ったという
表現の方がいいかもしれません。

無理して、努力して、変わろうとしないで、そのまま丸ごと認めて受け容れて
しまうのです。
あなたがこの先、親となった時、あなたは自分の子供には、同じ苦しみを
与えたくないと思うはずです。
しかし、残念ながら苦しみは連鎖していきます。
あなたが抱えるように、あなたの子供も苦しみを抱えていくのです。
どこかで、断ち切らなくてはならないということです。
それが、あなたならできるのですよ。

もう嫌だって思うなら、辛いかもしれませんが、逃げないで自分と向き合って
みてください。
必ず、笑顔になれます。(^.^)諦めないで、負けないで、乗り越えるのです。

doorakanai · Answer

一刻も早く家を出て、関わらないようにしましょう。
事情というのがどうにもならないなら、早朝に出かけて深夜に帰宅
という暮らしをしましょう。
とにかく接しないようにしましょう。

私はコロすとまで言われた事はありませんが、家族皆に馬鹿にされ
自分でも言われた通り馬鹿だと思っていて、
家を出て、家族に会うのは盆と正月のみ　という暮らしをして20年は経ち
いつも家族以外の者と接し、正直自分は家族が言う程馬鹿じゃない　と自覚しています。

相変わらず馬鹿馬鹿言われるけど、10年以上経った頃から
「そうなのー馬鹿なのーお腹すいたー燕の巣が食べたーい」
てな感じです。
コース2万ぐらいの料理を食べてご満悦♪とか、親の金でしか食った事がない。
これぐらい返してもらってもよかろう。
なぜいきなり食べ物の話かって、そりゃ私が食い意地はってるからさ。

遠く離れて暮らしていたら、遠い人間になる。
近くにいたら、耐え難くなるのは避けられない。
シんで欲しいと願うのも、意味は同じでしょう。

名前しか知らない芸能人の訃報のニュースを見て、どう思いますか。
遠い存在って、自分の日常にはあまり関係ないんです。

遺伝と育った環境が親によるものだから、そう考えるのは至極当然ではあるが
親と離れさえすれば、自分の事も冷静に考える事が出来るってものです。

nina22 · Answer

親も人間です。
親は完璧ではありません。親もそこらへんにいる人々のなかの一人です。

親と自分はまったくの別物です。
育て方や遺伝子云々で多少親の影響は受けますが、そこから、その条件の下、どう生きていくかは自分で決めることです。

親の影響を受けた自分も、すべてがあなた自身なのです。

親に早く死んでほしいと思うことも、自然です。
だけども親が死ねば、あなたは不安から解放されるのでしょうか。
明るい未来が待っていますか。

親の愚かさ、未熟さを受け入れて、自分と一度切り離して考えてみてください。

親は親、あなたはあなた。

gadget0061 · Answer

こんばんは。５０代男性です。僕も親の育て方には不満がありました。不満がある方が多数派だと思いますよ。
　じゃぁ、どういう風に育てられたかったですか？。たとえばこの注射の話。
　　　http://www.geocities.jp/kidseq04/poemeq.html
　責任の話は、それでいいと思います。親の責任ということにして、まぁ自分は自分でやっていけば、別にもう。どうせ３０年すれば、親も老いぼれますし、その時泣き付かれたらどうしますか？。たぶん３０年も怒り続けてないと思いますよ。怒り飽きると思います。貴方の親なんだから、あなたが責任を押し付けたければそうすればいいのです。他人がごちゃごちゃ自己責任なんて言って来ても、それは部外者の野次に過ぎません。どうぞご家族内でご自由に。
　人っていうのは、一つの人格で生きてるわけじゃないんです。相手が変われば自分も変わります。特に演じ分けてなくても。それが自然です。会社にいる時と、友人と遊んでる時と、ひとりでＴＶ見てる時と、ぜーんぶ違うでしょ。一つの人格で窮屈に生きなくても、相手に合わせて少しづつ違う自分を培って、それが総合として良い方向であればいいのです。京大在学中に『日蝕』で芥川賞を受賞した平野啓一郎氏の“分人”という考え方を一度調べてみるといいと思います。

bluemoonwich · Answer

私も、ずっとあなたと同じように親に対して思っていました。自分に力がない子供のころからずっと親から自立したくてたまりませんでした。どんなに離れても見えない鎖でつながれているみたいな感じをずっと持っていました。自分がこんな性格なのは親の育て方が悪かったせいだとか、もっと違う親だったら、自分も違っていたのにとか心の中で、ずっと親を責め続けていました。でも、２５．６のころ、森瑤子さんという作家さんのエッセイに、母親との関係をどのようにとらえ直しどのように乗り越えてきたかを書いてあって、それを読んで、ぼろぼろ泣いたのです。そして私の母親も幼いころに親を亡くし、親としてどう子供に接していいかわからないままに、与えれるものを与え、（あなたがおっしゃるように、物を与えることや甘やかすこと、が愛情と勘違いし、さらに子供に自分の感情をぶつけてしまう）育ててきたんだと、思ったのです。そして私が親に親としての理想を求めるように、私の親もまた、早くなくなった母親に愛されたくて、でもかなわないまま、必死で生きてきたのかと思ったとき、ぼろぼろ泣きながらも、「しかたないか～～～。」と思えたのです。そして、「もう今更、親に育てなおしてくれ。」とは言えないので、自分で自分を育てなおすことにしました。小説の中に、ドラマの中に、漫画の中に、誰かの歌の中に素敵な女性は山ほどいましたよ。自分がなりたい自分になるって決めてそれから２５年を生きてきました。
自分のなりたい自分になれたかなあ、まだまだかなあ。今でも母とはぶつかることも多く、いらっとすることも、(-_-)/~~~ピシー!ピシー!てなることもいっぱいありますよ。穏やかに接することなんて月に数えるほどです。でもね、十分歳をとると「まあお互い様だったね～。」って思えるようになりました。
あなたの悩みの深さに触れることはできないかもしれないけど、自分育ての２５年は結構楽しかったですよ。いろいろご事情がおありかと思いますが、できればたまに顔見れる程度の別居のほうが、いいかもしれませんね。そりの合わない親子はハリネズミ同士になるので、離れていればいい関係を作れることもあるけど、近づきすぎると傷つけあってしまうので・・・・。質問者様の苦しみは、親御様に対して、質問者様が望むような愛情を期待し求めているからのように思えます。親子とはいえ自分とは違う個性の人ですから、なかなか子供の思う通りにはなってくれません。残念ながら・・・・。子供より年取ってる分柔軟さもなくなってるし、長い間にしみついてる考え方や対人関係の処し方もそうそう変わりません。あなたが自分で自分の思うような自分を育てたとき、親御様を超えられるのではないですか。がんばってみてください。

kota16 · Answer

私も親が嫌いでした。
今はもちろん好きではありませんが、けっこうどうでもいいんです。
関わるとイライラしますが、大人になって関わりが減ると楽なもんです。

さて、人格形成は育てかたが全てと書いてましたが、私は子どもを二人産んで気付いた事があります。

生まれつきの性格ってあるんだな、と。

あなたの性格は育ちが全てではなく、生まれつきな、部分もありますよ。

自分の子どもを見てると、まだちいさいのですが、全然違います。
同じような事をしても兄弟それぞれ反応はバラバラでした。

私もかなり小さい頃から死にたいと思ってました。
今なら分かるんですが、あー私って生まれつきネクラなのねーと。。
だから余計に親に対して敏感に反応したんだな、と。

あなたも色々あるので、しんどいと思いますが、意外と親だけのせいだけでもないかもしれませんよ？

少しだけ自分の人生を楽に生きれたらいいですね。

108109 · Answer

私も実母と折り合いが悪く、同居できる状況なのに（母は同居を望んでいるのに）していません。
ほどほどの距離がないと、親を憎みそうだからです（死んでしまえと思う瞬間もきっとあると思います）。

少し距離があると、親の美点も少しは見えてくる気がします。
私の事は、自分の付属物と考えて支配しようとしますが、世間的には悪人とは言えないし、小心で真面目です。
小心で真面目なので、世間に向かって自己主張が出来ず、私を支配して満足しようとするんだと思います。

私は、母が病気などで天寿を全うして亡くなったら、その時、すべて許せるような気がしています。
それまでは「早く死んでほしい」と思わなくて済むよう、極力、距離を置く努力をし続けます。
（母はにじり寄って来ますが、頑張って避けます。その方が、結局お互いのためだからです）。

あと、私には娘がおり、私の母も私の娘（孫）には遠慮しますので（私には感情剥き出しですが）
娘に母との緩衝材になってもらっています。誕生日プレゼントも自分では渡したくないので、
娘が買ったことにして彼女に持って行ってもらいます。後で娘に様子を聞くと、
母はとても喜び「実の娘（私）は冷たいけど、○○ちゃんは優しいしセンスがいいね」と言っていたそうです。
私はどんな形でも、母が喜べばそれでいいと思っています。
私が直接プレゼントを渡したら、同じ品でもあれこれケチをつけるに決まっています。
（母の私へのコミュニケーションツールは「喧嘩を売る」です）。

質問者さんも、ご事情はおありでしょうが、早く距離を置ける環境になるといいですね。

piano3m · Answer

子持ちのおばさんです

普通の親なら子供に死んで欲しいとは思われないので
親が悪いと思って差支えないと思います

私も諸事情あり親が大嫌いでした
数年前に亡くなりましたが
葬儀をおえて実に清々しい気分を味わいました
世の中とはこんなにも輝いて見えるものなのかとびっくりしました

アドバイスとしては
親が嫌いなことは残念なことだし悲しい事だけど
嫌いなら嫌いでいいのです
ただ、それを外で口にすると常識や人格を疑われますので
吐き出すのはネットの中だけにしておくのが賢明だと思います

親は多分先にお空に昇ってくれるので時間の流れを信じて待ちましょう
その後は生きるのがすごく楽になるはずです

ご参考になれば幸いです

jamamono2 · Answer

こんにちは。

逆に質問ですが具体的にどんな育て方をされましたか?…躾に名を借りた暴力?虐待?…とも書いてませんが?…。

質問者様は具体的にどんな努力をし、その後、親はどう成りましたか?…。

厳しく言わせて戴ければ質問者様は根本的に両親が悪者!と最初から決め付けてませんか?…それでどんな努力をしても両親に伝わる訳有りませんよ。だって根本的に親が悪いと伝えてるのだから…そう伝わるのでは?…

御両親も感情持った人間で化物や怪獣等々では有りませんよ。

仮に質問者様は親を攻める前に可哀想だと…心底憂い、尊敬し感謝し誠実に変わって欲しいとどれだけ強く思いましたか?…

質問者様の根底は恨み憎しみ怒り愚痴.文句…ばかりで御両親の立場やお心を紳士に冷静に理解してるとは質問内容からは微塵も感じないのは私だけでしょうか?…

言いたい事は育てた親が悪いのでは無く親が喜ぶ様な子供に育つ努力を疎かにされた質問者様にも責任は有るのでは?…

それとも質問者様は生来から百%御両親の奴隷の様に言いなりに生きて来られ自分の意志は1つも有りませんか?…

他人に責任転嫁し自己を正当化してる間は社会でも大成し難いでしょうね。

考え方がネガティブなのです。

両親は子供にこんな大人に成るな!と教えて下さってる…感謝では?。

親を治す…それこそ傲慢では?…

社会には色々な方々が沢山いらっしゃいます。

御両親とは今まで何とか上手く遣って来られたのですから自分が変われば時間が掛かりますが必ず御両親も変わります。

質問者様も友達から恨まれ憎まれ…感じるでしょ?…御両親も同じですよ。
寧ろ御両親はそんな我が子に悩んでるのでは?…。

御両親をもっともっと誉め称え尊敬し感謝し信頼し誠実に心を開いたら変わるのでは?…。

確かに私は他人で質問者様の事は質問内容からしか解ってませんが親不孝者と言う点では理解出来ません。
どんな親も親は親です。その親のお陰で質問者様の今は有るのです。
自分の気持ちを解って貰う前に御両親の気持ちをきちんと理解しては?…。

感情論的な話は我が儘に思われるだけ質問者様には損です。
周りの御意見に真心から感謝し耳を傾けるべきです。
質問者様を味方しない周りが悪いのでは無く周りの質問者様への思いが質問者様は理解出来て無いのでは?…。
決して馬鹿にしてるので無く…可哀想な人ですね。

言ってる事は違いますか?…。

rainbowenglish · Answer

家を出て自活する。

学生さんなら学校をやめ仕事をしてアパートを借りて生活するしかないかな？

親から生活の面倒を見てもらっている限りは、何も言えないし出来ません。

綺麗事抜きでご相談します。

４０代既婚者男です。

一刻も早く家を出て、関わらないようにしましょう。

親も人間です。

こんばんは。

私も、ずっとあなたと同じように親に対して思っていました。

私も親が嫌いでした。

私も実母と折り合いが悪く、同居できる状況なのに（母は同居を望んでいるのに）していません。

子持ちのおばさんです

こんにちは。

家を出て自活する。

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