風俗は許せますか？

婚約者が風俗に行っていたことが判明しました。
５年間のつきあいで３度ほどとのことです。
男同士で旅行に行ったとき、コンパに行った後、男同士で飲みにいったとき、とのことです。
私は日ごろから、「浮気や風俗はだめです。別れます。」と言っていました。
そして、彼は「行きたいけど行ったことがない」とずっと言い張っていました。
しかしいろいろあり、あやしい気持ちがどんどんふくらみ、「もう終わりだから、本気で好きでいてくれたのなら、すべてを正直に話してほしい」と彼に訴えました。
そしたらこのことが判明したのです。
結婚も決まって、有頂天のときに、こんなことが判明して、頭がおかしくなりそうです。
胸が苦しくて、おとといから一睡もできませんでした。
彼は「もう２度としない」と言っていますが、「風俗は浮気じゃない。俺は浮気は絶対しない人間だ」と言っています。
でももう２度と行かないと言っていますが、今まで何も知らずに過ごしてきて、信用しきっていて、彼とこのまま一緒にいていいのか、分かりません。
本当に最低な男なら、最後まで嘘をつき通そうとするのではないか、こうやって正直に話してしまう彼は・・・と許せる気持ちになったりもします。
でも「これが私が騙された要因だ」とも思ってしまいます。
最終的に判断するのは自分だということはわかっています。
今までもあまりひとに左右されることなく、乗り越えてきました。
でも今回は本当に自分がどうすればいいのか分かりません。
怒るだけ怒って、今は怒れないのがつらいです。
怒りだけならどれだけ楽なことか・・・初めて知りました。
風俗に関しては、本当に価値観の差、ってあると思います。
ヘルスって、あそこをなめて貰うだけかと思ったら、キスもあるなんて・・・ショックです。
男女問わず、いろいろな意見をお聞かせいただけたら、と思います。
みなさんならどうしますか？

No.47 回答者： WankoWanko 回答日時： 2004/03/29 10:16

心中、お察しします。

私も主人が風俗に行くタイプの人間です。
結婚前から知っていたしわりとOPENに話もしてました。

会社帰り女の勘と野生の勘（？）で
「あ～・・・風俗行ってきただろうな・・・」と
思う日もありましたが
事実確認までする気はなかったので黙認してました。

所詮、性欲処理だけのシステマチックな関係だと
思っていたからです。
しかしある日、風俗嬢とメールしてることが発覚しました。

それこそ気が狂う寸前まで精神状態が追い込まれました。
だって「興味本位から・・・」ということだったんですが
お店以外で個人的なつながりを持つこと自体浮気への第一歩だと
感じたからです。

修羅場でしたよ。
もう風俗なんてありえない！って今までどこかで我慢していた
糸が切れて壊れました。

「私もあなたが行くようなところで働いてどういうところか
身をもって知りたい！」と言うほど。

いろいろありますが今は黙認してます。
もちろん、メールなどは言語道断です。

ただ付き合いを断るような人ではないし元々探究心や
好奇心旺盛でHな人だから・・・（悲）

あ、ちなみに夫婦生活はとてもうまくいってるんですよ。
回数も多いですし・・・。
彼自身、私自身も満足する関係です。

でも根っからスケベな人っているから・・・。

だから今は認めています。
「行かない」と言いましたが信じて裏切られるのが
もう辛いし、だったらそこは私が受け入れるしかないと
感じたからです。

そのかわり勝手にメールも鞄も見ます。
それが条件です。
疑われてもおかしくないことをしてしまったのだから
当然だと思ってます。
彼も嫌がってますが「しょうがない」と容認してます。

信頼関係を壊すようなことをして傷つけたのだから許されなくて
当然です。
忘れられなくて当たり前です。

でもそういった事実も含めて彼を受け入れることは
必要かもしれません。
他の方も書かれてますが違う部分の彼を見るように
頑張ってください。

そして事実を受け入れる覚悟をしてください。
時間はかかるかもしれませんが・・・。

こんなに女性は傷つくのに男はなんて浅はかでわかって
くれないんでしょうね・・・。
女性と男性の性への関わり方が違うからでしょうが
やりきれないです。

あなただけではないですよ。

頑張りましょうね。

この回答への補足

みなさん、本当に、本当にありがとうございました。

まだ答えは出せていませんが、今回のことで分かったことがあります。
１００歩譲って、としかまだ言えませんが・・・
私はここ半年？１年？ぐらい、生理的にくる自分の性欲だけを解消してもらい、彼のことはそうは真剣に考えていなかったと思います。
もともと淡白で、興味もあまりなかったのですが、それでも付き合い始めの頃は楽しかったＳＥＸも、そこまで楽しみを感じなくなっていました。
でも週に１回ぐらいはしていたと思います。
だからあまり深く考えなかったのかもしれません。
今回のことで、私が「興味がないから」という気持ちを捨てて、彼がどうしたいかを考えていかなければならない、と強く感じました。
できる限りの努力はしていきたいと思います。
このことは、今回のことがあったからこそ気づけたのだと思います。１００歩譲って、ですが。

彼は風俗に行ったのは「オナニーと同じ感覚だ」と言い張るので、このことで解消されるとは思っていません。
もっと彼の根本的な考え方にあるのかもしれません。
でも、こうやって努力していくことは間違ってはいないだろうし、このことが気づけたことは幸いと思い、反省するしかないと思います。
このことに気づけたのは、みなさんからいただいたご回答のおかげです。
本当にありがとうございました。

まだまだこの先どうしていいのか分かりません。
結婚することは私の中では「無し」になっています。
行動には移していません。保留にしかまだできません。
ただ、ひとりになるのが本当に怖いです。
もちろん仕事中はひとりですし、彼がどこかに出かければひとりになります。
ひとりになると胸が苦しくなります。
胃も痛くなるし、気が狂いそうになります。
でもずっとこのまま、ということはないと思うので、じっと耐えることで待つしかないのかもしれませんね。

ただ、ばかばかしい考えだと何度も思いますが、自分も浮気をするなり、彼を裏切ることができたら、こんなにつらくはないのかもしれない、と思います。
潔癖性じゃなかったらよかったのに、と本気で思います。
でも、もしそういう機会があったら、自分で進んでいってしまうかもしれない、と思ってしまう自分が怖いです。
もちろんそうしてしまえば、罪悪感に苛まれ、自分を見失って、更に関係が悪化することは目に見えているのですが・・・。
バカなことをしないように、早く落ち着きたいです。
人を信用して、自分も彼を傷つけないように守って、結局がこういう結果なら、どうしろというのでしょう。
不可解です。

グチグチと最後にすみませんでした。
本当に、ありがとうございました。

※勝手ながら、ポイント発行は今回はやめさせていただきました。
どれがいちばんいい答えなのか、なんて判断はできません。
心からお詫び申し上げます・・・。

補足日時：2004/03/29 10:39

この回答へのお礼

彼を受け入れるということが、「また行くかもしれない人間だ」ということを受け入れるべきなのか、「本当にもう２度といかない人間だ」ということを受け入れるべきなのか・・・怖いです。
どちらにしても、怖い気もしてしまいます。
だったら受け入れないほうがいいのかもしれませんね。

＞こんなに女性は傷つくのに男はなんて浅はかでわかって
くれないんでしょうね・・・。

本当にそう思います。
このことを海に行って叫びたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 10:32

No.46 回答者： sinamonn 回答日時： 2004/03/28 20:38

既婚女性です。

だいぶお苦しいご様子なので何かの参考になればと出てまいりました。
私事ですが、一年ほど前に夫の悪行がいろいろと発覚しました。
しかも出会い系、風俗、浮気と次から次へと。（どれも最後の一線は越えてないと本人は主張しておりますが・・）
発覚するたびに夫と話合いましたが、うそ・ごまかし・言い訳・責任転嫁・開き直り・逆切れ・・・
そんな夫に対して不信感でいっぱいになりました。
夫も自分がしたことは私が嫌がることだとわかっていました。
ばれたら私が怒るだろうからと、こそこそした態度が逆に怪しかったので発覚したのです。
夫のことは好きでした。
でも夫のそのことに対する考え方が理解できなかったのと発覚したあとの態度が許せなかったので離婚も考えました。
でも今、離婚はしていません・・・
それは結局、私が夫を許すことにしたからです。
夫は優しいですしあれから変な行動もしていません。
本当に反省してくれて「２度としない」と言ってくれました。
けれど私は今でもまだ不安です。
夫がいつかまた同じようなことをこっそりとするのではないかと・・・
好きな人だから「２度としない」という言葉を信じたいという気持ちはあるのですが、
一度裏切られた経験があると簡単に信じることが出来ません。

「許す」のはsunejaiさん次第です。
好きならば許せると思います。
でも「信じる」というのが難しいのです。
今はあまりのショックに混乱もあり、何をどうしていいいのか自分の気持ちも上手く整理出来てない状態だと思います。
このまま結婚しても良いのかとお悩みのようですが、
それはsenejaiさんが婚約者のかたを「信じたいのに信じられない」という気持ちからだと思います。

以前何かのテレビ番組で観ましたが、女性は感情に訴えるような出来事があると男性の７倍とか８倍も強く脳に記憶するそうです。
これがよく言う女の「怨念」とか「執念深さ」に繋がるらしいです。
senejaiさんもこれほどのことを忘れるにはだいぶ長い時間を必要とするはずです。
きっと結婚しても最初のうちは不安がずっとつきまとうと思います。
けれども時が少しづつ少しづつ、解決してくれるだろうと思うんです。
でもそれは本当に彼が今回のことでどんなにsenejaiさんのことを悲しませたのか理解し、
心から反省し、誠意ある対応をしてくれるのならです。

私の夫の場合は一度ではわからず、次々とやってくれました。
それは自分がそれほど悪いことをしたという自覚がなかったからのようです。
senejaiさんの彼も友人に誘われて「結婚したらもう遊べないから」なんて軽いノリで行ってしまったのかと思います。

まず、よーーーーくお二人で話し合ってみてくださいね。
そして今回のことでどれほどsenejaiさんが心を痛めたのかということを彼によくわかってもらってください。
誠実な彼ならきっともう大事なsenejaiさんのことを悲しませないように努力してくれるはずです。
性病の検査も二人の気持ちを安心させる為にも、彼に事の重大さを感じてもらう為にも必要かと思います。
結婚は少し先に延ばしても遅くないと思いますよ。
senejaiさんにも時間が必要だと思います。

長々とごめんなさい。

この回答へのお礼

＞以前何かのテレビ番組で観ましたが、女性は感情に訴えるような出来事があると男性の７倍とか８倍も強く脳に記憶するそうです。
これがよく言う女の「怨念」とか「執念深さ」に繋がるらしいです。

私だけかと思っていました。
少しほっとしました・・・

私も今後彼の誠実さにかかっていると思います。
でも今乗り越えることができるのかどうかが不安です。
口数が少ないひとなので、自分が今後どうするのか、傷つけたことに対してどう思っているのか、もっと話して欲しいです。
そういうことで安心したい、落ち着きたい、と私は思っているんですね。
なんだか少し分かってきた気がします。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 10:25

No.45 回答者： noname#5978 回答日時： 2004/03/27 19:57

既婚女性です。

許せるか、というのもありますが、
それは個人により答えは　ばらばらです。

(私は　風俗、特に構わないです。
旦那が　別人とキスするところも　昔、見ましたが、特に、妬く、という感情はなかったし。私にとっては、嫉妬は愛情のバロメーターではないので…
結婚していますが、今は彼を大好きで、尊敬し、信じるけれども、彼が私を愛してるかとか、どれくらいい？とかもわからないし、
一生彼を信じる、とか、そういう気持ちもないです。先のことは、誰にもわからないので…）

ただし、結婚願望のある女性をだまして付き合うとか、人をだましたり、傷つけることがあったら、理由は聞かず離婚です。そこは結婚前に話し合って、二人で、決めています。

また、自分は、彼との間の困り事は、親には知らせません。
二人で話し合って決めたあとの、事後報告だけです。
親たちは、本人より　心配、憶測、が　つよいもので、両方の親同士で
我が子かわいさが　もつれることが多いものだと思うので、
これから先何十年とあるかもしれない結婚生活、
けんかや相手への不信など、二人の問題に、親４にんまで巻き込みたくないので…

風俗にいった彼、これからも行くかもしれない、という不安な気持ちまで含めて、
彼と一緒の船に乗るか、今降りるかを　じっくり、決められたらいいとおもます。
私の経験からは、親御さんに話されると　何で　はなしたの？など、話題が複雑になり、大きくなり　さらに面倒になるとおもいます…

この回答へのお礼

＞また、自分は、彼との間の困り事は、親には知らせません。
二人で話し合って決めたあとの、事後報告だけです。
親たちは、本人より　心配、憶測、が　つよいもので、両方の親同士で
我が子かわいさが　もつれることが多いものだと思うので、
これから先何十年とあるかもしれない結婚生活、
けんかや相手への不信など、二人の問題に、親４にんまで巻き込みたくないので…

本当にそうですよね。私もこれは強く思います。
でも、話したい、とひとりになると思ってしまいます。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 10:18

No.44 回答者： saruzaru 回答日時： 2004/03/27 17:28

婚約している時のことで、大変苦しい時期だろうとお察しします。

本当にお困りのことでしょうね。

これは価値観の差であることは間違いないのですが、このことに関しては、なかなか自分を曲げたりできないのが実際のところだと思います。

私も結婚していますが、旦那は風俗にだけは行かない人です（本人が言っていることですが。）
なので、男友達同士でそういう所に行くことになっても、自分だけ車の中で待っていて暇なときは私に連絡してきたりします。
彼曰く、お金出してまで女性と関係するのは嫌だということなのですが。
男性にも色々なタイプの方がいると思います。

私がそういうことを結婚前に知ってしまったら、まず延期します。
親にも理由は、しつこく聞かれても「どうしても二人の間で話し合いをしなければならないことがあって、この問題が片付かなければ結婚できない」と突っぱねます。
ご両親も、あなたの幸せが何よりも大事だと思いますので、あなたが延期すると言い続ければ、大変な事情があることを分かっていただけると思います。

それによって彼が怒り出すなら、そこまでの人ということなのでしょう。厳しい言い方をするのですが。

結婚してすぐに喧嘩ばかりになってしまうとせっかくの新婚生活が悲しくなるので、まずこの問題はご自分の中で覚悟を決めておいたほうがいいでしょう。

私はでき婚でしたし、はっきり言って考える暇もなく結婚してしまい、新婚といっても自分の体が辛いのもあってバタバタして、結構イライラが溜まっていました。
やはりそれは、いいことではないのです。
話し合いはとても重要なことです。後で後悔しないためにも。

彼とのセックスの相性も合うかどうかで、彼が欲求不満でそういうところに行ってしまうのかもしれませんね。
なかなかそういうのは繊細な問題なのでうまくは言えないですが、お互いが気持ちの良いものになるように努力するのも必要だと思いますね。
私も、最初の頃は何も言えずに結構不満が溜まってましたしね。

この回答へのお礼

＞旦那は風俗にだけは行かない人です（本人が言っていることですが。）
なので、男友達同士でそういう所に行くことになっても、自分だけ車の中で待っていて暇なときは私に連絡してきたりします。

それを望んでいました。
そういうことは不可能だったのかな？と思います。
私だったらそうするのに、というのは押し付けすぎですが、そういうことができる男の人もいますよね。
安心しました。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 10:14

No.43 回答者： iwashimizu 回答日時： 2004/03/27 15:56

No.27です。

もうひとつ気になることを書きます。
ご両親に相談できない、と思う気持ちの理由は
何でしょうか?

例えば、sunejaiが婚約者とやっぱり結婚をしたい
と心の底で思っていて、両親に相談すると絶対
反対されてしまうのが恐いのでしょうか?

それとも、風俗に行っていたことをずっと知らずに
幸せに過ごしてきたことsunejaiさんが馬鹿だと
思われるのが嫌なのでしょうか?

それとも、喜んでいる両親を裏切りたくない、
という思いだけでしょうか?

それとも、婚約までしてそれを延期したり破棄したり
することに対して恥ずかしいと思っているから
でしょうか?

この回答へのお礼

＞例えば、sunejaiが婚約者とやっぱり結婚をしたい
と心の底で思っていて、両親に相談すると絶対
反対されてしまうのが恐いのでしょうか?

両親は「絶対反対」ということは言わないと思います。
私はむしろ「絶対反対」と言われた方が気が楽なような気がしてしまいます。
この先、結婚を決めても、父はずっと引きずると思うんです。
心の底から喜べないと思うんです。
それがつらいというのもあります。
もちろん別れを決意したのであれば、正直にすべて話したいです。

両親には今まで隠すことなくいろいろと話してきました。
でも、結婚を決めた以上、「泣きつく」ことをしたくないというのもあるのかもしれません・・・。

また、ここまでくると、婚約破棄が「恥ずかしい」という認識でなくなってしまっています・・・冷静になったときに恥ずかしさを感じるのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 10:11

No.42 回答者： migu01 回答日時： 2004/03/27 13:41

#29です。

またおじゃまします。

そろそろ自分がどうしたいかはっきりしてきたころでしょうか？？

風俗のことが許せない、嘘をつかれたことが悲しい、幸せを信じていた自分が滑稽だ、いろいろマイナスの感情がありますが、あなたは「それでも」彼を切って捨てることができないんですよね。

許せるものなら許したい、けど……！

許したいと思うのは、彼を好きだからだと思うんですが……。

なんにしても、このままずるずる結婚してももやもやしたままです。
結婚の延期または中止は大変なことかもしれませんが、はっきりいって、親は娘を不幸にしたくて嫁がせるわけではないんです。今と同じくらいか今よりもっとしあわせになってほしくて、彼を信じて任せるんです。少しでも迷いがあるなら、しないほうがいいですよ。結婚は自分のためにするものです。世間体や他人のためにするものではないと思います。
　勇気の要ることですが、ご両親と話し合ってみてはいかがでしょう？最強の味方に。
このサイトだけでなく、聞いてもらえる誰かにぶちまけたほうがすっきりすると思います。
他人ならうわさなど言うかもしれませんが、親ならわがことのように考えてくれるんじゃないでしょうか。

ただ、どういう手段をとってもこの傷は癒えません。
ときおり辛くても、それを乗り越えられるほどの幸せを得られるかだと思います。もちろん、二人で作り上げていくものですけど……。

えらそうにすみませんでした。

この回答へのお礼

結婚はまだまだ先の話なので、キャンセルをするかどうかは私にはまだ決めれないのですが・・・
キャンセルするかどうかは別として、自分の中では既に「延期」をしている気持ちでいます。

ひとりになると、両親に話したくなります。
でもまだ勇気がありません・・・。

本当に何度もありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 10:06

No.41 回答者： ebifurai 回答日時： 2004/03/27 12:49

ご質問や、今までのご回答、お礼を読んで、質問者様は今、とてもお辛いであろうな...ということが伝わってきました。

私の回答が参考になるのかわかりませんが、一読していただければ幸いです。

私はかれこれ１０年ほど前、約５年間、風俗嬢をしていました。
主人もそのことは知っています。

風俗にくるお客様は、実にさまざまな年齢層で、１８歳～８５歳くらいまで、色んな方のお相手をしました。
もちろん、奥様もお子様もいらっしゃる方、ご質問者様と同じように、彼女さんのいる方まで、色々な方がいました。

その時にお会いした、お客様でとても印象に残っている方がいます。
ご年配のおじさまでしたが、その方が
「奥様のことをとても愛している、誰よりも大事で、失いたくない存在だ。」
とまで仰っていました。
そこまで大切な奥様がいながら、どうして風俗に来るの？と聞いてみたら
「どうしても、セックスの相性が合わない。こればっかりは仕方がない。
　彼女はとても性に関して、淡白で、僕はとても性癖の強い男だから、浮気は出来ないし、風俗に来るしかない。」
と言っていました。

そのころは私も若かったので、そのおじ様の気持ちは半分も理解できませんでしたが、自分が結婚し、子供を持つと、自分の性欲がなくなっていって、主人と性交渉をするのがとても嫌になってきました。
それで、なんとなくですが、そのおじ様の気持ちも理解できて「風俗」という職業がなくてはならないものなのかもしれない、と思うようになりました。
主人のことはとても大切に思っていますが、こと、セックスとなると、嫌になって、浮気するくらいなら、風俗に行って欲しいと本気で思うようになったからです。

さて、うちの主人の話になるのですが、結婚して５年ほど経ちましたが、私が風俗嬢をしていた、という点は、今でも許せないものがあるらしいです。
（私が風俗嬢をしていたのは、理由がありましたが、やはり、理由如何に問わず、その職業をしていたことは許せないようです。）
普段は、仲の良い夫婦ですが、何かの拍子で思い出したりすると、とても辛い表情になります。

「今は風俗とは無縁だ。浮気もしてない。とわかっているけど、思い出すと、辛い。考えたくもない。」
と言っていました。
ご質問者様と逆な立場なわけなのですが、主人は今でもそのことで苦しむことがあります。
これは、私には過ぎてしまったことで、受け入れてもらわなければ、どうしようもないことなのですが、そんな主人を見ると、自分も辛くなります。

「風俗が許せるか、許せないか。」
これは、もう、ご質問者様のお気持ち１つではないでしょうか？
彼が「もう２度と行かない。」という言葉を信じて、結婚したとして、それでも、思い出すことはあるでしょう。
その時、自分が耐えられるか、耐えられないか、そのことを考えて、ご結婚のことを考えてもいいのではないでしょうか？
うちの主人は、「思い出すと耐えられないものがある。でも、今の生活を失いたくはない。だから思い出さないようにして、今は信じている。」と言ってくれています。
が、何年経っても、過去は消えません。
私は自分の過去を主人に責められながら、今後も過ごしていくと思います。
主人はその点について苦しむことがあるとわかっているけど、ずっと一緒にいてくれています。
私は「許せないことだけど、許してくれている」という主人の行為に甘えてしまっていますが、ご質問者様にそれが出来るでしょうか？
出来るならば「もう２度としない」という言葉を信じて、ご結婚されてもいいと思います。
出来ないのでしたら、ずっとそのことを引きずっていくかもしれないので、考え直したほうがいいのかもしれません。

私は、主人の苦しむ姿を何度も見ていますので、そのことについては、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
それでも、主人はかけがえのない存在です。
ご質問者さまにとって、彼氏さんがかけがえのない存在なら、うちの主人のように、乗り越えられるかもしれません。
何年も、何十年も先のことを考えて、思い出しても自分が耐えて行けるか。ということを考えてからご結論を出されるのがいいと思います。
ご質問者様にとって、よいご決断が出来ることをお祈りしております。

この回答へのお礼

貴重なご回答、ありがとうございます。
月並みですが、ご主人様のお気持ちが痛いほど分かります。
許すことに決めたのだから、この先は忘れるしかないのは頭ではよく分かっているのに、どうしても思い出してしまう。
そのたびにつらくなってしまう。
そういうものですね。
私も彼と話し合いをして、彼がそばにずっといるときは「この先がんばろう」って前向きな気持ちにもなれるんです。
でもいざひとりになると、時間がたつのにつれて、どんどん胸が苦しくなってきます。
胃が痛いし、食べ物の味もよくわかりません。
今までどんなことがあっても、体調が悪くても食欲がなくならないタイプで、「私って繊細かと思ってたけど、実はそうでもないな」なんて思っていましたが、まさか本当に食べれなくなる日がくるなんて思いもしませんでした。
今はひとりになるのが怖いです。

許しても、この先思い出して苦しんだりするのが幸せかどうか・・・。
もう一度考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 10:00

No.40 回答者： hiroyui 回答日時： 2004/03/27 02:06

No.3の者です。

いろいろな意見があり、自分でも、参考になりました、まあ、浮気の男の甲斐性というのは、確かに古い考えかもしれません、というのはこの質問のように、様々な風俗があります。映像などのメディアも氾濫してます。ただ、この点だけは、質問者の方に分かって欲しいののは、風俗が否可ではなく、少なからずＳＥＸの相性というのは存在します。本当はその娘が好きだけど、他の娘の方がＳＥＸの相性が合う事はあるのは確かです。攻める、攻められのではなくお互い愛のあるＳＥＸを重ねる事ができれば、彼も風俗などの浮気はしないはずです、結婚を決められ相手などそういないはずです。よりよくお互いが接し合えば事は解決するはずです。お幸せになる事をお祈りしてます。

この回答へのお礼

彼に聞くと、「風俗に行くか行かないかはそういう問題（ＳＥＸの相性云々）じゃない。」と言います。
「オナニーと同じ」だそうです。
でも何度となくいろいろな質問（風俗に関して）をしてきましたが、結局は「どんな理由があるにしろ・・・」というふうにしか思えないことに気づきました。
でももし今後続けていくのであれば、ＳＥＸの話し合いは逃げずにとことんしていきたいと思います。

何度も本当にありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 09:52

No.39 回答者： shinsen 回答日時： 2004/03/27 01:22

まあ、男性でも、性欲の強い人から弱い人までいて、さらに、かなり我慢できる人からなかなか我慢できない人までいます。

たとえば、男同士だと、飲みに行ったときなど、かなりＨな話とかも、バンバンします。
そして、本指名で行ったのなら、風俗を目的に行ったと言えるでしょうが、つきあいで行ったときは、仕方ないと思います。誰かが、さあ行こうと言うときに、そこで行かないと、「彼女がそんなに怖いのか」とかいわれ、仲間はずれにされたりします。そして、たまっているときだと、ついふらふらと行ってしまうものなのです。欲望の弱い人なら、我慢できますが、睾丸がジーンとなってくるタイプだと、頭の中では、よくないと分かっていてもなかなか押さえられません。
学校の先生でも、行っている人は、行っています。下半身は、別人格といわれるように、誘う人があると、なかなか断りにくい点も考慮してあげることが必要だと思います。
セクシーキャバクラなんかでも、デープキッスや乳舐めがあります。
価値観というような高度な問題以前に、生理的な問題があるため、性的な犯罪なども起きるのだと思います。

この回答へのお礼

「男のつきあい」として理解するべきなのか、とも真剣に考えました。
でも、それでもやはり断るべきだった、人間的に弱いせいだ、と思ってしまいます。
私は間違っていると思ったことを友達がしていたら注意します。
つきあいで、なんてことは女には理解できないのかもしれません。
彼が「断れる人間だ」とも思い込んでいたことも、ショックが大きい原因かと思います。
生理的な問題になると、本当に難しいですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/03/29 09:48

No.38 回答者： eoc 回答日時： 2004/03/27 00:52

彼は、あなたに打ち明けた時点で、かなり反省していることと思います。

恐らく彼は、2度と過ちは犯さないと思います。
ただ問題は、あなたが結婚後も今までのことを完全に忘れられるかという点にあります。
何かの拍子で、彼を不潔と感じたり、日常の夫婦のたわいもない口けんかの時に、過去の出来事を（あなたが）口にしたりしないか、それが心配です。
諸悪の根源は彼にあります。あなたが悪いわけではありません。あなたはきっと、今回のことを忘れられない人と思います。だから結婚後、真のアットホームな家庭が築くことができるのか心配です。
今となっては、あなたが我慢して、過去の出来事を忘れて、彼を許すしかないと思います。

この回答へのお礼

＞何かの拍子で、彼を不潔と感じたり、日常の夫婦のたわいもない口けんかの時に、過去の出来事を（あなたが）口にしたりしないか、それが心配です。

私はそういうタイプの人間だと思います。
自信がありません。
きっとこの先何度となく、言いつづけると思います。
もし、許すことができたのであれば、本当にそうできるように、自分が大人にならなければだめですね。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2004/03/27 01:17