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女です。

つきあって1年、結婚して半年のラブラブなはずの夫婦です。性生活は最初の数ヶ月の5回程度だけでもう一年以上ありません。

旦那は他に発散してることもたぶんありません。単純に性欲がありません。

好きになった人だから仕方ないかなぁと思い、我慢しています。

いちど本人とゆっくりはなそうとしましたが、私が下品な女だと叫び散らして激怒されました。それ以来、真剣に相談はしたことがありません。ときどき、冗談でそれらしい言葉をだすこともありますが、とにかく不機嫌になります。

欲求不満だという自覚はないつもりでしたが、結婚してすぐにストレスが原因だといわれる病気に複数かかって、現在も治療中です。

治る兆しもなく、そろそろ辛いと思い始めています。

なにもしらない周囲の人には結婚がストレスになってるといわれます。自覚はありませんでしたが。

そういうなかでまたまた旦那と些細なことで喧嘩となり、知り合いの男性に会いに行きました。

旦那とも交友のある知り合いでもともと事情をしっているひとでしたので、やはり、病気の原因はセックスレスだという見解でした。改善策は思い切って離婚するか、誰かとセックスするかしてみては?ということでした。

私としては理性はありますので、離婚も不倫も考えていませんでした。
でもこのまま病気が進行するのも耐えられません。

それ以来は、ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないかと思うようにもなりました。

みなさんの意見を聞かせて下さい。

A 回答 (18件中1~10件)

おばさんです。



EDだと思います。

ご主人にはSEXに対して、とてつもなく高い<プライド>と<コンプレックス>があるのでしょう。

ですから・・・SEXを匂わすだけで、愛するあなたを傷つけてでも、貴女に<責任転嫁>をすることで自分を<守ろう>と、過剰反応するんです。
ですが、すごい怒り方をした時から、自分の中でも<葛藤>があるはずです。

かたくなに心を閉ざしている人を、カウンセリングを通し治療への導きができるまでには、相当な体力、労力、気力が貴女にすごく求められる難しい問題です・・・。

ご主人のかたくなな<心>を、やさしさと、思いやりと、いたわりと・・・貴女の<愛情>で気長に寄り添い、入り込み、共有し、受け入れていく半端ない<覚悟>が必要となります。
不用意なたった1言が<殺意>を生むことさえある、人の深層心理に絡むとても難しい問題なんです・・・。

EDについて参考になるサイトを貼りつけますので、覗かれてください。

http://www.edpsycho.com/

まず、貴女がEDについてしっかり学ばれてください。
<夫婦>として向き合うためには、まず、EDを貴女が学ぶことからです。
きちんとご主人の<悩み>を理解することから始められてください。
それまでは冗談であろうとそれらしい言葉をだすことは、ご主人にとっては<あざけり>になるのだとわかってあげてください。
EDを学ばれた上で、<覚悟>をつけ、離婚を含め、これからの人生を選択されてください。

最後に・・・ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないか・・・は、ご主人に<死ね!>と言っているのと同じです。
高い<プライド>と<コンプレックス>があるのですから、バレた時には<殺傷沙汰>になりかねません。
貴女が寄り添う覚悟が持てない時には、ご主人のために<離婚>してあげることも愛情かもしれません。

いろいろ書かせていただきましたが、貴女には何も<責任>なんかないのです。
ご主人の病気に巻き込まれ、訳のわからない<非難>を浴び、苦しめられているだけなのです。
これからの道のりはあまりにも大変ですので、無理をしてほしいとまでは思いません。
貴女に一方的にご主人の<犠牲者>になれと言っているんじゃないんです。

ただ・・・愛しているのなら・・・その愛にがんばってもらえたら・・・と、書き込みました。
夫婦にはたくさんの<愛の形>があります。
貴女が貴女らしく笑っていられないのなら・・・それはご主人の<責任>なんです。
無理はくれぐれもされないでくださいね。

貴女に笑顔が戻りますように・・・祈ります。

ご参考までに・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は旦那も責めたくもないし、自分が悪者にもなりたくありません。
それなのにこんなにもやもやしてしまうのは、あなたのおっしゃる覚悟がまだないからなのかもしれません。


理想は今の旦那と問題を一緒に解決して結婚生活をつづけることですが、結果的に離婚だったとしても彼を思いやって、裏切るようなことのないようにこれからのことを考えていきたいとおもいます。

ED…私自身がその言葉を避けていました。これからはきちんと向き合いたいと思いました。

お礼日時:2013/07/02 14:16

    > セックスレスが理由の不倫はあり?だめ?



 既婚男性がソープに行って主婦の嬢とセックスしてもそれは不倫にはなりません。
 
 つまり既婚者だからと言って他の異性とセックスしてもすぐに不倫とはならないのです。

 質問者様が男性に十分な対価を戴いてセックスする場合は不倫にはならないのです。

 しかしそのときお互いが好きあっていれば不倫を疑われる事になります。
 
 無難なのは離婚する前は他の男性と恋愛はしてもセックスはしてはいけないということです。
セックスさえしなければ恋愛しても不倫にはならないのです。 

離婚するならば確実に次の旦那さんが待っているほうが安心でしょう。


女性側からの離婚は簡単です。

旦那さんに一切家事や食事などのサービスを怠ればいいのです。
金も浪費すればいいのです。
旦那さんも愛情のなくなった奥さんを養う事は無駄だと思えば自分から離婚を言い出すでしょう。
その代わり慰謝料はもらえなくなるでしょう。

 付き合っただけで抱かれて別れるよりはきちんと離婚歴を得ての
 非処女になるのですから次の結婚相手にも非処女を責められる事は有りません。

 旦那さんは治療中だそうですが、
 もしかして旦那さんと結婚するとき既に非処女だったのでは有りませんか?
 そうであればそれが旦那さんがセックスレスになった原因かも知れません。 
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この回答へのお礼

そうなんですね。

いろいろとご説明ありがとうございます。
みなさんにおれいしているうちにかなりの方から回答をいただき、

私の考えは間違っているとわかりました。みなさん、どうもありがとございました。

お礼日時:2013/07/03 06:55

旦那さん、間違いなくEDですよ。


男にとってEDになると言う事は、自分の存在価値を否定されたようなものなんです。
だから、プライドを守る為には、わめき散らして誤魔化すしかないんです。

離婚届を用意してください。
旦那さんに突き付けてください。
キチンと夫婦で協力して改善するか、離婚するかを選択してもらってください。
旦那さんには気の毒ですが、あなたが一方的に犠牲になる必要はありません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

旦那は今は妊娠のタイミングを理由に乗り切ってくると思います。
私は子供も望んでいますし、このままではやはり離婚もありえるかもしれません。
まず3年我慢します。それでも改善されないようでしたら、協力して解決していくか離婚かはっきりさせたいとおもいます。

お礼日時:2013/07/02 22:35

パートナーがその状態を了承しているならOKでしょう。


了承の上で…そういう夫婦もいます。

そうでないなら理由はどうあれ「不貞行為」です。
そういう選択を取るならそれを重々承知の上で…。
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この回答へのお礼

それはそれで悲しいですね。

やっぱりまともな解決法を探したいと思います。

お礼日時:2013/07/03 06:45

結構大変な悩みだと思います。


おっしゃる通り、セックスレスは非常に強いストレスを覚えるもので、普通にカウンセリングの対象です。

不倫や離婚などといった結論を出してしまう前に、まずは心療内科等で相談なさってはいかがでしょうか?
きっと、医師あるいは臨床心理士などを介して、ご主人ともきちんと話す機会も作れるはずです。
そのお知り合いの方を詳しく存じ上げないのであれですが、やはりここはきちんとプロの方と相談なさった方が、色々と具体的な解決策が生まれると思います。

セックスレスについてのカウンセリングというと、結構怪しげなのも多いので、ここはきちんとと、セックスレスを専門に扱う医師・臨床心理士を探してください。
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この回答へのお礼

はい。もう少し時間をおいてみて、やはり病気が治らないようでしたら、プロへの相談考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/03 06:47

>ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないかと



つまり、セフレの関係ですよね。
性行為を、遊び感覚やスポーツ感覚であっけらかんと捉えられない人は、
ただ、虚しさを募らせるだけだと思いますよ。
理性が強い、真面目な人ほど、苦しみます。

特に女性の場合、脳で感じるので、やはり、相手の全てが欲しくなってきて
しまうのが本能なんですよね。でも、相手が割り切っているとか解かると、
そこに心が伴わないことが、ただ虚しい。淋しい。
セックスが、淋しさを助長させてしまいます。

性の不一致は、結婚契約解除のれっきとした理由になります。

セックスの問題を、夫婦で納得し合えないのであれば、やはり、別の納得し合える相手と
やり直した方が、自分らしく、心から幸せを感じて、生きられると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
虚しさと罪悪感だけでもっとストレスになってしまいますね。

離婚まだまだ決断することはできませんが、きちんとした正しいかたちで解決していきたいとおもいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/02 13:57

>下品な女だと叫び散らして激怒されました。



セックスがあなたのライフに大事だといいたい気持ちはわかる。でもどこかで線を引かないと自分の立場ばかりが地に落ちます。その法的ボーダーを越えて何を得るのか、何を失うのか。私は苦痛で耐えられないなら、最終的には離婚すべきだと思う。でももしご主人が一時的に何かの原因でたまたまセックスができない状態なだけだったらどうしますか?永遠にしないものだと決め付けるあなたはなんだか私から見ると浅はかに思えます。まだ新婚6ヶ月ですよ(法的に結婚してからカウントされる)。新婚はラブラブなんで言う幻想は捨てて、何か思い当たらないか考えてみるべきです。会社でトラブルはありませんか。あるいは家族の問題、あるいは本来はバイやゲイだとか。彼はわざわざ”下品な女”と言う言葉を使っていますね、カバーアップマリッジの可能性もあるかもしれませんね。
でもその結論を出すのも6ヶ月ではどうかな。まして自分が不倫に走るなんて愚の骨頂。私なら最低1年は様子見ますね。買物でもおいしいものでも仕事でも他にセロトニンを増やす方法はいくらでもあるでしょう。今走れば完全にあなたは非を生じ、有責に成り下がり立場は逆転します。

>病気の原因はセックスレスだという見解でした。
医者ですか?
知り合いの男性に言うのはご主人にとって最大の屈辱です。いや、屈辱を受けたという攻撃材料に使われる可能性もある。あなたに離婚の意志がなくても、これはまずいですよ。人の秘密が守れないのは男も女も同じ。いや、男ってお喋りですからね。”6ヶ月で我慢できなくなり男に相談した、そしてあなたは一人不倫に走った”人々の判断や印象を大人として考えなさい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおりだとおもいます。

もっと頭を冷やして考えていきたいと思います。

お礼日時:2013/07/02 14:02

もちろん、不倫は いけないことです。



でも 実際に セックスレスが 理由で 浮気をしている人は いるのも現実です。

更に、奥様が 潔癖でセックスレスな夫婦ですが  「外でしてくれて結構。給料さえ コンスタントに入れてくれて 子供との生活を保障してくれれば」という人も います。

キスさえしない、手もつながない、洗濯も別だそうです…

その代り 旦那さんの飲み会の回数などには 文句も言わず 酒臭く帰ってくるなら どこかに 泊まってきて、とまで言うしまつ。

そういう人もいますからね…

お互いに 家族と 浮気を割り切れるなら、問題ないと思うんです。(お互いに納得済みなら)

そういう会話でさえ 旦那さんは 不機嫌ということですから 話し合いにも ならないんでしょうけど。

でも 結婚 半年ということは あと何十年も 一緒なのに 治る見込みがないなら 離婚で良いと思いますよ。

激怒されるくらいなら 治る見込みはないですし。

ココで 不倫しても 何十年 不倫を繰り返すって かなりきついことだし 浮気が本気になって 離婚なんて セックスレスのきっかけは 旦那さんにあっても 実際に 浮気が本気で 離婚を求めたら 負けますよね。。。

なら 離婚が 妥当だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

離婚はなかなか決断が難しいですが、あなたがおっしゃることはもっともだなとおもいました。

浮気はしないと決めました。
離婚は視野に入れて考えていきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/02 14:19

旦那さまとも交友のある知り合いに相談されたのはまずかったですね・・・・(旦那さまに伝わる可能性があります)


不倫するなら 誰にも迷惑かけないよう完璧に隠し通さないといけません。
不倫するなら、100%不倫は悪いことだと自覚を持って 不倫してください。

もし心の中に 「セックスレスだかしょうがない」 というふうな正当化する理由をもったままだと 隠しとおすことができません。どこかなにかバレてしまうもんです。

不倫で 貴女が得るもの 「体の温もりと心の充足」「罪悪感」 失うもの「バレたときは 信用はじめモロモロの人間関係」
両天秤にかけて それでも 不倫に走りたいのなら 忠告です。
一生涯 誰にも話してはいけません。 すでに 旦那様との交友のある知り合いに話をされています。心の迷いなんぞ知られてはなりません。そうゆうところからバレます。 旦那様を失いたくないのなら 不倫をしている自分の孤独に耐え、相手を厳選に厳選を重ね 相手が自分の好みというよりまず 絶対にバレない相手を選んでください(病気や避妊に気をつけて)

文章から 体だけでなく心も同時に求めている方のような気がします。
不倫で得るものは 体の満足だけと割り切ってくださいね。でないと何もかも失いますよ。
ただ、、、いざ不倫して みると、、(これから先は私は経験がないので想像ですが) 求めても求めても満足はないような気がします、、喉が渇いて海の水を飲むように、、永遠に 乾きは癒されないような、、

だって貴女の本心は 大好きな旦那様との   ですものね、、代用品では、、、
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

失うものが大きすぎますよね。一生罪悪感んもって結婚生活も辛すぎます

不倫なんてもう考えません。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/02 14:23

愛は性じゃない。

信用だよ。
性の?夫婦の営みは大切?
くだらないね。
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この回答へのお礼

きっと旦那もそういう考えなのだと思います。私もそういうタイプだと病気になることも何の問題もなかったのかもしれませんね。

お礼日時:2013/07/02 14:29

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