付き合ってまだ1ヶ月少々のカップルです。(私が27歳、彼は25歳です)
結婚前提で同棲していたのに、あっさり一方的に捨てられて、辛い日々を過ごしていたのですけど、やっと気持ちのなごむ、すっきりした性格の彼氏ができました。毎日とても楽しいです。
性格的にはすごく合っているのですが、目下の悩みは休日が合わないことです。
私は営業系で、水曜定休、それともう一日ありますが、ほとんど火曜か木曜になります。土日は月に1度程度しか取れません。
彼は、住宅関係の現場の仕事、早く言えばガテン系なので、日曜は休みですが、あとは仕事がある日はずっと休みなしになります。
それで、デートも、待ち合わせて夕食兼飲みを一緒にするのが精一杯です。
そして(これは私のほうが多いのですが)時間がはっきりしないことが多いので、結局、夜が遅くなってしまって、次の日の事もあるので、部屋デートというか、お泊りが中心という形になってます。
夕食を出すのも、(彼は朝が早いので)早起きしてしっかりした朝ごはんを作ってあげるのも、お弁当を作ってあげるのも、私は料理が好きだから特に負担ではないのですが、彼に「このままずっとここ居たいよ」と言われると、悪い気はしないけど、現実問題として、ここに居ついてダラダラ同棲を始められるのは困るなと思います。
(彼が図々しいというよりも、朝そのまま現場に直行できる日ばかりでなく、一度帰らないといけないこともあるという事情があります)
じゃあ、きっちりその方向で話し合えればいいのですが、やっぱりまだ早いのじゃないかということと、以前の同棲して上手く行かなかったことをまだ少し引きずっている面もあるので、もう少し落ち着いてからにしたいのです。
ただ、現実に週4-5日はお泊りと、すでに半同棲みたいになっているので、お金のことも含めて、具体的に検討したほうがいいのかな?とも思ってしまいます。
彼が一緒に暮らしたがっているのは、一番がお弁当を作ってほしいからというのを何となく感じてます。現場でお昼になることが多くて、コンビニ弁当を食べ飽きているのは可哀想だなと思ってます。
そこを何とかする方法がないかなとも考えているのですが、、、、
尚、結婚に関してはまだまだそういう話は出てませんが、1年くらい先には結論を出すつもりです。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
気持ちわかるな~。
私もついついご飯を作ってあげたくなるし、お弁当も作ってあげたくなります。
今の彼もよく家に遊びにくるのですが、
泊りは、週末のみ。(月に1,2度ぐらい)
会うのは、週に1~2回程度にしてもらっています。
最初は、週3回ぐらい来てたんですが、仕事をしながらだとちょっとずつ
疲れがたまってきますよ。
彼の方は、気を使って外で食べようって言ってくれるのですが、
お金もかかるし、ゆっくりできないのでついつい
「いいよ!適当に何か作るから」と言ってしまいます。
いつもコンビニ弁当だったのが、毎日愛情こもったお弁当に変わるとそりゃ
うれしいですよ。質問者さんも喜ぶ顔をみたくてがんばれるんだと思いますが、
永くお付き合いをするんだったら、疲れない程度にほどほどがいいと思います。
私も同棲経験はありますが、いいところもあれば、悪いところもありますよね。
私は寂しがりやでおしゃべりさんなので、誰かといるとホッとするし、
楽しいことがあれば、いつでも共有できます。
でも、友達と遊びにいったり、プライベートな時間もなくなる。
なんといっても、愛情から情に変わるのが早くなると思います。
早くいえば、新鮮な気持ちが薄れてきます。
結婚すれば、毎日一緒なのでそれは仕方がないと思いますが、
今からだとちょっと早いのではないかなって思います。
毎日一緒にいたい時期ですが、お泊まりは質問者さんの休み前ぐらいにして
おいたほうが、質問者さんも疲れないし、新鮮味もなくなりにくいと思います。
気持ちをわかっていただいて嬉しくなりました。
本当に義務とかそういうのじゃなくて、気がついたらしてあげていると言う感じなんです。
同じく、お金のこともあります。彼は若いのと職種や会社のこともあり、給料は多くないです。それなのに大目に出したがるし、外で食べると何だか気になってしまって、好きなものを注文できません。
でも、たまには頑張って奢ってもらいたい気持ちもあるので、どうしても家で食べることが多くなります。
そうですね、もう少し会う回数、ペースを考えたほうがいいかもしれません。
一緒にいると楽しいし、ただ、疲れることも確かですよね。お陰でぐっすり寝れますけど(笑
元彼と同棲していたときは夜中に何回も目を覚ましたり寝つかれなかったり。元々寝つきの良くない性格なんです。枕が変わると寝れなかったり、誰か部屋にいるとぐっすり寝れなかったり。
ところが、この彼といると、ストーンと寝てしまいます。寝てる間に体を触ってくるのも感じるのですがそれでも夢の中か現実かよくわからない有様です。
どういうのでしょうか、心が落ち着く人なんです。きっとこの先いろんなことがあるんだろうけど、辛くて泣かないといけないようなことは起きそうになり、そんな気持ちにさせてくれる人です。
でも、確かにプライベートも大切ですよね。いつもいつもとは行きませんよね。
もう少し、ペースを落として、長く付き合える体制にしないと駄目ですよね。
話し合いたいと思います。
にしても、男の人は体力ありますね、やっぱり。やや小柄だし、決してマッチョでもないし、それなのにって感心してしまいます。
あ、マラソンしてるから持久力がやっぱり凄いのかもしれません。
No.8
- 回答日時:
関係が1ヶ月しかたっていないのに、
だらだらになりすぎているような気がします。
私事ですが、夫と交際中、絶対に止めなかったですし、合鍵も渡しませんでした。
なぁなぁになるのが嫌だったからです。
休みも合いませんでしたが、生きるために働いているのですから
夜少しの時間会えるだけで満足でした。
夫と同棲しだしたのは結婚する数年前です。
あなた尽くしすぎなんじゃないですか?
これで同棲や結婚となったら、何もしない旦那様になっちゃいますよ。
>関係が1ヶ月しかたっていないのに、
だらだらになりすぎているような気がします。
言われてみればそうかもしれません。浮かれすぎていて、このままでは飽きられるかもしれないと反省してます。
>あなた尽くしすぎなんじゃないですか?
これで同棲や結婚となったら、何もしない旦那様になっちゃいますよ。
これは実際の所は彼はマメな性格で、腰が軽いというかフットワークの軽い人です。だからそういう心配をするタイプではないみたいです。
鍵は渡してますが、誰も居ない部屋にじっとしてるのがいやみたいで、荷物だけ置いて、ジョギングしてたりしてます。だから、つい、買い物を頼んだりも。
どういえばいいのか、重苦しくない人なんです。だからついつい毎日でも一緒に過ごしたくなる。
でも、そういうことが結果としていいことばかりではない、そういうことは漠然と感じてます。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
私は同棲の後、結婚しましたが、同棲には反対です。
私の場合、結婚を決めてからの同棲でしたけどね。
他の方が書かれてましたが、確かに
同棲にも良いところがあります。
同棲であれば失敗に気付き別れるのが簡単
だからこそ、私はダメだと思うんです。
「相思相愛で、会った瞬間にビビッときて、完ぺきな相手」
これって、なかなかあることじゃないですよ。
しかもそうゆう相手と結婚してても、たぶん離婚の可能性って変わらないと思います。
それに対し、時代が違うから関係ないかもだけど、
私の両親なんかお見合い結婚で、まわりが無理やり結婚させたって感じだし、
祖父母なんか結婚式当日まで顔も見たことなかったって言ってました。
それでも、両方とも仲の良い夫婦ですよ。
だから、同姓をしなかった場合、いろんなシガラミとかあって
簡単に別れられない、別れるのが面倒だからこそ、お互い我慢したり
努力をするのではないでしょうか。
我慢と思った瞬間ダメだとか、どっちかが努力しないといけない関係なんて
違うって言う人がいます。
絶対、我慢も努力も必要です。
自分が精神的に仕事とかで追い込まれて、
相手に辛い思いをさせる場合もあります。
人生ってそんな簡単じゃない。
頑張るために、自分を逃げられないような状況に追い込む
じゃないけど、そゆうのってあると思うなぁ。
ちなみに結婚12年目、娘と3人、家族といるのが一番楽しいです。
私も同棲は半分半分の気持ちです。
本当のところが分かるということもあるけど、だからといって悲惨な結果だってあると思います。
同棲しても上手く行かない人は上手くいかないし、上手くいく人は同棲しなくても上手くいくんだろうし。
だからもしかしたら、将来にとっては全然関係がないのかもしれない、そういう見方だってある。
それとは別に適当な時期から好きなら一緒に暮らすというのも自然なのかなという考えもある。
結局、私の好みで選んでもいいのかなという気もしてきます。
ただ、私の気持ちとしてはもうすこし先にしたい。それをどう伝えるのか?そこです。
余り深く考えずにただそれだけ伝えてみます。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
はじめまして。
最近の方は、すぐ同棲という形をとる方が多くてびっくりしてます。
まだ、お付き合いを始めたばかりで一番盛り上がっている時で、ただ一緒にいたいからという理由での同棲生活などすぐに飽きられます。
もっと普通にデートして、なんとか時間を調整して、お互いに歩み寄る過程の中で育む愛情というものに価値がなくなってきているのでしょうかね?
お手軽にすぐに同棲して、情緒も反省もなく、気が付いたら人数だけが多くなることがないように気を付けたほうがいいかもしれません。
一緒にいたい気持ちがお互い浮ついた気持ちだけでなくなったら、同棲でははなく結婚につながると思いますよ?
好きだからすぐに同棲を繰り返しても、飽きられるだけなので、自分を大切に地に足の着いた気持ちで交際できないとただの都合のいい女になるだけです。
目先にとらわれず、節度のあるお付き合いでないと結婚までいかないと思いますよ?
No.4
- 回答日時:
ラブラブ中でもあるかも知れませんが
都合良くされない様に。(;´Д`)
セックスただ。+面倒見てくれる女。
になるよ。親に挨拶してくれた上で同棲したい。って言ったなら問題ないでしょうね。
ご回答ありがとうございます。
恥ずかしながらラブラブ中で甘くなっていることは否めません。
ただ、本当にもう人を好きになることって私にはないんじゃないかと思っていたから、それだけでも嬉しいのは確かです。セックスもご飯も私が出してあげたいからしてるだけです。彼の都合に合わせているのではありません。
>親に挨拶してくれた上で同棲したい。って言ったなら問題ないでしょうね。
それでも、捨てられたのです。言葉なんて信用できませんよ。いつでも契約解除できるんだから。
やはり、「ずるくない人」というのが一番ですよね。駆け引きをする人が一番嫌いです。仕事なら仕方がないけど、恋愛に勝った負けたはないはず。
No.3
- 回答日時:
最近は便利になってスピードアップしているなあ! というのが感想ですが、相手の人の背景とか過去については1か月では見えない部分が多いですよね。
一方質問者様は 比較的最近のことも影響して平常心からは離れた部分があるのも否めないし、反面学習されてスキルが上がって居るという面もある訳です。
質問者様が段階的に「様子を見たい」というのは普通の常識的な判断です。
「同棲」というかたちにそのまま流れ込むのではなく、とりあえず、「無理の無い範囲内で」 時々お弁当を作ってあげる。躯体の追加サービスで良いのではないでしょうか?
もしくは「直接出勤できるための最小限の荷物」の量をダンボール2箱までなら許す。 とか
たとえが適当かどうか不明ですが、今海外に居て現地との合弁会社を作っていますが、会社設立までの約3年くらいまでのロードマップというのがあって、銀行口座開設から仮事務所契約、役員、駐在員の選定 役所への申請 から何から 基本構想、基本計画等々10CM位の書類が3冊ほど溜まってゆきます。
同棲ー結婚 というのも個人にとって最大の合弁事業ですから、仕事と同じくらいの気合で、自分なりの「事業計画書」を作られて 時々読み返しては如何でしょうか?
時系列で 大雑把なイベントを書いて 自分なりに 優先順位と、順番を決めます。
カレンダーに書き込む形でもよいですが、いつまでに どの事項を確認したら、どこまでを認可して、代わりに質問者様の方も相当のサービスを先方に要求するのです。
難しくなってしまいましたが 日記帳のようなものでもよいですから何か書いて残しておくと良いですよ。
ご回答ありがとうございます。
ええ、私も同棲はまだ早いと感じてます。
と言って、どこか気になるとか、心配とか、そういう懸念はないのですけど、やっぱり物事はそれなりの時間はかかるものだし、かけたほうがいいものだろうなととも思うのです。
ただ、時間の合わせ方やデートの過ごし方、もう少し知恵を出して頑張らないと駄目ですね。
計画の立て方などのご忠告もありましたが、今はとにかく一生やっていけれる人かどうか、そこをもっと知り合うことのほうが先のように感じてます。印象としてはあまりこだわりのないタイプのようなので、そんなに心配してませんが、それでもやっぱり、様々な価値観を出し合わないといけないなと感じてます。
そのためにはやはり、一緒にいる時間や体験が大切ですよね。
当面、今のパターンで、話をたくさんするように心がけてみるしかないのかなと感じました。
No.2
- 回答日時:
やはり、まだ早いと思う。
今はお互いラブラブ中だから良いけど、意見が合わなくなったりいろいろとあるでしょ?
その時にどうなるか・・・・・前のトラウマもあるでしょうし。
もう一つ、客観的にみて彼が同棲したいのは、愛情よりも家政婦が欲しいだけのような気がする。
杞憂なら良いんだけど・・・
もう少し彼の本性を確かめてからでも遅くないでしょ?
それに彼からは「結婚」の話は出ているの?なら婚約は?
彼の両親に紹介してもらった?
いずれもまだのような気がするし・・・・
セフレ+家政婦で終わらないように、餌付けもほどほどにした方がいい気がする。
わざと寝坊とかして弁当を作らず様子見るとか・・・
何故か失敗する人は、同じような人を好きになるらしいからね。
ご回答ありがとうございます。
そうですよね、冷静に見ればそういう意見になると思います。私も友達から相談を受けたらそういうと思います。
ただ、、、、やっぱり最後は人柄なんだなということは、前回に学んだことです。
元彼は、私の両親を前にして、任せてくださいと、そう言い切ったのに、最後は手のひらを返しました。親もものすごく怒って、裁判も辞さずという調子でした。大分ごたごたしたのですが、結論として、人間性が悪い人とはどうあっても良いことはないということ。関わるほどに腹が立つ。
>何故か失敗する人は、同じような人を好きになるらしいからね
いえ、全然違います。また、付き合いのパターンもまるで違います。
>セフレ+家政婦で終わらないように、餌付けもほどほどにした方がいい気がする。
別に図ってしたわけではないのですが、元彼の時は、処女だったせいもありますが、Hもずっと待ってもらいましたし、同棲するまでご飯を作ってあげたりやそういうことはなしでした。だから家事ができないと誤解していたみたいです。まだまだ若かったので、そういう阿るようなことはしたくなかったというか、「お嫁さんに向いてます」と売り込むようなことをするのが嫌だったんですね。そう、それこそ餌付けをしないと選ばれないなんてプライドが許せなかった。
今は、そういうこといい意味でも悪い意味でも肩の力が抜けてます。
頑張っておいしいもの立派なものを作ってだしたいとか、そういうのありません。普通のありあわせだけど、残らず平らげてくれる食欲にこっちまで気持ちが良くなります。
食べ物の薀蓄を語るような人が嫌いになったということかな?
自然体で暮らす。人間食べなければお腹がすくから、普通に食事を摂る。一緒に寝てればセックスもしたくなるからする。そこに特別な意味づけを過剰にしなくてすむ。いい意味ですごく自然体なんです。
ただ、なにしろまだ付き合って浅いから、これからどう変化するかはわからない、そういう気持ちがあります。でも、何となく、表裏のない人だな~、こういう人が一番だろうな~、ほかの事は少々は目をつぶってもいいのかな?と思ってます。
No.1
- 回答日時:
いえることは結婚する前に同棲はしてみた方がいいということです。
元彼とだって、同棲したからこそそうなったことでしょ?
結婚してからじゃ大変でしたよ。
1年付き合って同棲して1ヶ月で合わない部分がいっぱいあることに気付いて嫌気がさすなんてことになったら1年が無駄に思えてくる(笑)
まぁ結婚は考えられない相手なり状況であるなら、同棲はしない方がいいですね。
解消する時が大変ですから。
早々のご回答ありがとうございます。
>1年付き合って同棲して1ヶ月で合わない部分がいっぱいあることに気付いて嫌気がさすなんてことになったら1年が無駄に思えてくる
確かにそうですね。同棲に踏み切ったほうが勝負が早いとも言えるかもしれないですね。
>解消する時が大変ですから。
ここをどうするのかも考えておく必要があるかもしれないですね。
もう少し自分なりに煮詰めてみようと思います。
少し、前向きな気持ちになってきました。
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