感覚の違い、言葉のすれ違い…そんなことばかりが起こって、疲れてきました。私にとっては非常に大切な問題なのに、まったくわかってもらえないのです。私ばかりが気を使って、神経がボロボロです。それでも、普段はあまりそんな様子を見せないで、二人の時間を大切に、充実させるべく心で泣いていても顔では笑う努力をしています。かなりキツイです。本心をブチまけた方が良いでしょうか。しかし、それで気持ちを伝えても、その後ぎこちなくなるのが心配です。今までのような楽しい付き合いが出来なくなりそうで…それに、相手にとって「もっとこうしてほしい」って頼むわけだから、多少は負担を強いることにもなるのだし… これまで、普通の友達とでも「雨降って地固まる」に成功した試しがないのですが、今回マジにどうしようか悩んでいます。

A 回答 (9件)

はじめまして。


なんか 切ないんだな~って感じました。

私は あれこれと すごい事はいえませんが
ひとつだけ 言いたくて・・・。

私も 主人とうまくいってない時に 母に言われた
言葉です。
「雨降って 地は固まらないんだよ。雨が降った後に
二人で地を均すように 二人で踏んで固めなきゃ
勝手には 固まらないよ」って・・。(^^;)

やっぱり 二人でちゃんと踏もうとする事が大切だと
思います。二人で踏む気があるかどうか・・・です。

迷っているなら 考えたらいいし 二人でやって行く
つもりがないなら 今なら引き返せますよ。
結婚しちゃうと なかなか簡単には・・・・ね。

でも どっちの道を選択してもperseusさんが幸せに
なる為のステップじゃないかな~?

頑張りすぎないで 一生懸命にね(^-^)
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この回答へのお礼

何か重みのある、そして温かみのあるお言葉でした。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/24 13:59

自分じゃない自分でお付き合いって何処まで続けられるのかなぁ



~してくれない 負担を強いる わかってもらえない

あなたの頭の中だけでお付き合いを完結しようとしていないかなぁ
どうして無理に笑う必要があるの?彼がそうして欲しいといったの?
どうして素敵であって欲しい自分の好きな人にこうしてと伝える事が負担になるの
お付き合いとは何も波風立ててはいけない事なの?

傷つく事って何処から来る気持だろう
その人に素敵であって欲しいって気持ちじゃないの

雨が降ることは大切にしたい相手だからそうなるの
どうでもいい人なら雨は振らないさぁ
でも、彼はあなたの心に雨が降ってること
気が付いていないかも知んないよね
あたしの心に雨が降ってることをまず伝えてみよう

充実とは何?楽しいお付き合いとは?
どっちかが無理した関係は自分が磨り減るだけよん
それは相手もすり減らせるの

雨が降ってることを伝えないと地が固まることはないの
人って本音を伝えないと分かり合えないものよん
いいお付き合いとは何も揉め事の起こらないお付き合いではないの
何かあることも当然な事で何かあっても大丈夫なことがいいお付き合いなんじゃないのかな,

やさしいことはわるいことじゃないのよん・・・でも
あなたは・・・いつも相手の心を読みすぎていないかな?
まず・・・疲れたまんまの素の自分で彼に向き合う時間を作ってみてね
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この回答へのお礼

 私の性格的に、言う前から「言ったってどうせ・・・」っておもっちゃうところがあるんです。更に、彼の性格上、「私の言いたいコト、まるでわかってくれてないじゃんか!!」ってことも重なって・・・疲れていました。どうせならいいお付き合いをめざしたいです。

お礼日時:2001/06/24 14:02

質問、並びに補足、読ませていただきましたが、感覚や言葉のすれ違いは、お互い、生まれた環境、育った環境、全てが違うんですから、全く同じと言う事の方がおかしいでしょう。

物に対する見方・聞き方・感じ方は人それぞれ。わたしはこう思うんだけど、あなたはどう思う?そう聞いた時に、自分の望む答えが返ってくるわけがないし、彼に強要したところで意味がないし、もちろん、あなたも合わせる必要などない。それは、ある程度、それが彼なんだ!と受け止めると同時に、それがあなたなんだ!と受け止めてもらうしかない。

「本心を見せずに」「心では泣いていても顔では笑うように」「疲れてきた」「分かってもらえない」「神経がボロボロ」「キツイ」・・・あなたが生涯、その気持ちを口外せず、お墓まで持って行くと言うなら別ですが、今の段階ですでに限界が来ているんでしょう。このままでは嫌だと思っているんでしょう。話し合うことで、ぎこちなくなり、終わってしまうような関係なら、はっきり言って、終わらせたほうが賢明なんじゃないでしょうか。

「雨降って地固まる」が正しいか、間違っているか、成功するか、失敗するか・・・そういう問題じゃなく、本心は伝えるべきです。それでダメになるんなら、彼は、本当のあなたじゃなく作り物のあなたが好きだった、その恋愛は、そうすることでしか(あなたが本心を隠し続けることでしか)成り立っていかなかった、と言う事になりますよね。今はこのままで良くても、そのうち必ず、腹を割って話すべき時がくる、早かれ遅かれ、その時に終わると言う事になりますよね。それが結婚後となると「価値観の違い」で離婚する事になる。あなたたち二人の問題では済まされなくなる。そうなる前に、取り返しがつかなくなる前に(両親に紹介する前に)あなたの思いの全てを、彼に伝えるべきです。あなた自身が腹を割って話をしていないんだから、彼に分かってもらおうと思う事自体、無理な話ですね。
今までのような楽しい付き合いとありますが、それは見せかけだけでしょう。お互いが心から楽しいと思える付き合いは、あなたが本心を隠している限りは無理でしょう。彼に変化を求めるだけじゃなく、あなたも変わっていかないことには、いつまでたっても、あなたの望むような関係にはなれないと思いますね。
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この回答へのお礼

 真摯なお言葉、身に染みました。

お礼日時:2001/06/24 14:04

本当に貴女だけが気を遣っていると思う??


ん?恋愛の話しだよね?
頼むんじゃなくてお互いの円滑な関係を保つために
大切な意志の疎通だよ
はっきり言わないと本音は判らない
いくら付き合いが長くてもお互いが分かり切っていると思っても
それは勝手な推測にでしかならないのだからね
まぁ”雨降って地固まる”は半々でしょうね
何せ相手が居る事ですから・・・
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この回答へのお礼

経験豊富そうな方のアドバイス、嬉しいです! もし固まらなくなったとしても、受け止められそうな気分になってきました。

お礼日時:2001/06/24 14:05

補足をありがとうございました。


状況は良くわかったつもりでおります。
相思相愛は事実であると思いますし、相手の方のあなたへの愛情も本物であろうと思います。ただ、間違いなく言える事はお互いの気持ちは今のままでいつまでも続くものではない、という事です。たとえば一緒に暮らすようになれば、新たな魅力を発見して愛情が深まる事も、逆に欠点が目について許し難く、我慢ならなくなる事もあります。「三日、三月、三年」という言葉がありますが、これは脳の仕組みから言って根拠のある事だそうです。
つまりはある期間を過ぎると今の気持ちからは想像できないくらい相手に対する気持ちが激変する可能性もあるのです。結婚も考えておられるようですが、愛情だけが頼りの結びつきというのは大変危ういものです。お互いに対する思いやりが不可欠であり、それが的外れなものであってもうまくいきません。
男性側も、本当に将来を共にしたいと考える相手に対しては自然と責任ある言動に移行するはずです。何をするのかもわからない状態で「一緒に苦労してくれ」などというのは無責任極まりなく、スタートの時点から相手に依存しているダメ人間です。生活設計もなく、相手の事情に対する思いやりもなく、自分の都合中心で物事を考えている間は、たとえ愛情が本物であっても長く維持できるものではありません。perseusさん自身、とても両親は認めてくれない、と考えておられる事で、本質は自覚されているものと思います。
perseusさんの真剣さが相手の方には伝わっていない、そんな関係だと思います。現状のまま、会っている時に楽しめて愛情を確かめられればそれで良い、と考えておられるのならばともかく、どうあって欲しいのかを伝え、心構えを正してもらわない事には perseusさんに心の平和は訪れないでしょう。仮に結ばれて、その生活が続くにしても、精神的な位置関係はずっと変わりませんよ。相手のわがままを許し続ける暮らしでも、波風を立てて彼の機嫌を損ねるよりはマシ、ですか?
「~」と言ってくれれば、なんて事はダメです。口先ばかりの男、というのが一番大変なんですよ。それが本心であっても、です。言葉にふりまわされて、惑わされて、目の前にあるはずの幸福にいつまでも手が届かずに歳を重ねていく事になります。彼自身もその事に気付くべき年齢に来ている、と私は思います。
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この回答へのお礼

 お礼が遅くなりました。でも、おかげで「三日、三月、三年」というお言葉を、自分で実感できるようになった今日この頃です。長い人生、すぐに結論を出すこともありませんよね・・・お蔭様で、ちょっとは冷静に考えら」れそうです。

お礼日時:2001/06/24 14:08

僕の主観で言ってしまいます。

もし違っていたらごめんなさい。

彼は危機感が足りないのではないでしょうか?
漠然とあなたと一緒にいたい、
いつかは定職に就かなきゃと思っている。
あなたを幸せにしたいとは思っている。

でもとりあえず彼はそれをすぐに実行しようとは思っていない。

もっと悪い言い方をすれば彼は子供なのだと思います。
あなたが我慢し続けていることで彼がはっと気付いて
まじめに働き出すという可能性もゼロではありませんが
かなり分の悪い賭だと思います。

黙っていても彼は変わらず、ペルセウスさんの苦労は募るばかりというのなら
もしダメになるとしても言ってしまった方がいいのではないでしょうか?

感情的にならず、思い詰めたような感じで最悪別れることも匂わせつつ言うことをオススメします。
こっちが感情的になると向こうもどうしても感情的になってしまい冷静に考えることができなくなりますから。
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この回答へのお礼

年齢的には彼は私よりず~っと年上です。でも、「彼は子供」というお言葉を読んで、「ああ・・そっかぁ」と思い当たりました。スルドイですね★ 結婚もしないうちから、大きな子供を持ったような気分でいたら、疲れて当然かあ。

お礼日時:2001/06/24 14:10

危険な状態であれば、「雨降って土砂崩れ」の可能性も十分にあるわけです。


しかしながら、長い付き合いを望むのであれば、雨を避けてばかりもいられないでしょう。
現時点でボロボロなのに、今以上にストレスを積み重ねてどこまでいけるものでしょうか。
避けられない事、として、結果を甘んじて受け入れる覚悟が必要な時期に来ているように思います。普通の友達とは違う関係であるのならば、その違いに期待してみましょう。

この回答への補足

詳しくお話すると匿名性がなくなってしまうので、申し訳ありませんがあたりさわりのない部分だけ補足致します。彼は、今、定職に就いていません。いずれは何とかするつもりのようですが、今はのらりくらり働いて、のらりくらり就職活動して、会社で残業続きの私の仕事に理解がないのです。「今日昼間に友達と飲んでてさー」「TELしたのにケータイのスイッチ切ってただろ」--私は仕事中だっつーの! それに、お互いの両親に付き合いが発覚するとマズイので、細心の注意を払っているのですが、平気で家から電話をかけてきます。これまでは、私も電話自体は嬉しいので黙っていましたが… 「俺だって真剣なんだ」とか、「こんな俺だけどお前が大事なんだ」とでも言ってくれたら、私だって「あなたのかわりはどこにもいない」って言えるのに。
 このまま付き合い続けて、いよいよ両親にも真剣に紹介する段になったとしても、間違っても両親に祝福される人ではありません。今後就職できたとしても、新入社員、年齢の割には収入も少ないわけだし。今なら、私の決心がそこまで進んでいないのだから、いっそ付き合いをやめようか、と思うことがあります。あ・・・それなら、土砂降りの雨を降らせて別れるのと、自然にうやむやにするのと、どちらがいいのかな? すっごく打算的なことを言葉にすると、いわゆる「三高」の人だったりしたら、「私はとりあえずこの人が好きだし、両親だって喜んでくれそうだし、この人の良いところをもっと探して、もっと好きになっちゃおうかな」って思う場合があると思うんです。今の私は、その正反対。今すぐ彼を大嫌いになれたら、私はどれほどスッキリすることでしょう・・・でも、せっかく今は相思相愛なんだから、せっかくこの人とこういう関係になれたことを大切にしたい、って気持ちもあるのです。

補足日時:2001/05/27 16:34
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感覚や言葉のすれ違い、これは良くあることだと思います。


今まで育ってきた環境も違えば、勿論今の生活そのものが違うわけだから。
でも、それの違うと言うことがあなたにとってどう大切な問題なのかがよく判りません。
そこをお互いに理解し合いながらお付き合いするのが恋愛の楽しみ方の一つではないでしょうか。
あなたが気を使っていると言われますが恐らく彼はそんなことには気づいていないのではないでしょうか。
あなたが神経がぼろぼろになるほどに気を使わなければならないのは一体どういうことなのでしょうね。
二人の時間を大切にと思うのだったら彼のことばかり考えて自分がぼろぼろになるのはどこかが違うように思うのですが。
あなたが彼に何をして欲しいのかが判らないと今迂闊にお返事するのは危険かと思います。
取り敢えずあなたはどういう状態になることを望んでいるのか、その辺りの自己分析をすることが必要ではないでしょうか。
それが判れば、「雨降って地固まる」かどうか判ると思います。
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「雨降って地固まる」可能性、全くないってことはないと思いますよ。



例えば、あなたが精神的に参ってきていることに、彼は全く気がついていないのかも知れないじゃないですか。
あなたが「気を使って」「普段は疲れた様子を見せないで」「心で泣いても顔では笑う努力」しているのなら、彼は、あなたのそんな様子を、自分といて楽しんでくれてるって信じてるかも知れない。

でも本当は疲れている、そんなあなたの本心を、「推測して、気遣ってよ」っていうのは、もちろん自然にできる人もいるとは思いますが、ちょっと難しい願望ですよね。
結局、言葉にして伝えないと、気持は簡単には伝わりませんから。
ただ「本心をブチまける」っていう表現のやりかたは、どうかな、と思いますけどね。だって、これまでニコニコしてた彼女に、いきなりブチキレられたら、ヒスかと思って、ちょっとひいちゃう(笑)。

意外と、「あなたのこういうところ、私、合わせてるの、疲れちゃうな。もうちょっとこうしたら、イヤ?」みたく、さらっと言ったら、「え?疲れてるのなんか知らなかったよ。早く言ってよ」っていうような反応かも知れませんよ。

恋愛ってどっちか片方だけが我慢して、成り立たせるものじゃないでしょう?
お互いが、お互いの気持を理解し合えるように、表現することも、受け止めることも努力して、なおかつ両方の、ある程度の妥協があってこそ関係が長続きするものだと思います。

しょせん元々他人同士ですから。どんなに仲良しのカップルでも、感覚の違いなんて少しはあるものですよ。
お互いにとって、いいスタンスを、早く見つけられるといいですね。
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