年下彼氏受験を理由に別れてしまった

Question

初めて投稿します_(._.)_
今年受験生の高3です。彼氏は1つ下の高2です。

私と彼は同じバイト先の先輩後輩で、最初の頃は仲良く話したり冗談を言い合う仲でした。
彼は周りの人からとても可愛がられるタイプで、実際本当に可愛らしくて頭も良くてとても人気者でした。一緒に働いているうちにだんだん好きになり、先週の月曜日に付き合うことになりました。
付き合う前の会話で、彼が私の好きな人の名前をすごく聞いてくるので思い切って私の方から告白しました。自分からは始めてです。とても嬉しかったのですが、付き合ってるという実感があまりありませんでした。

私は毎日連絡も取りたいしなるべくならたくさん会ったりしたいのですが、彼はあまり連絡取ったりしなくても大丈夫といったタイプなのであまりしつこく言わないようにしました。嫌われたり重いと思われたくなくて、我慢してればそのうち慣れるかなと思い言いませんでした。彼とはシフトが被ってる週に2回しか会えなくて、会えてもバイト終わったあとに2人で1、2時間話す程度です。
私がバイト入ってる日に彼は休みで、彼が入ってる日は私が休みだったし、学校も違ったので2人の時間が少ない方でした。まだ学生なので夜遅くに会う必要もなかったと思います。

そしてちょうど彼と付き合った頃に受験のことで母と大喧嘩してしまいました。「勉強もしないでバイトと遊んでばっかで受験生としての自覚や危機感がない！」と怒られてしまいました。
確かに中3の受験とは違って、自分の将来がかかってる大事な時期なので恋愛やバイトや遊びなどしてる場合じゃないなとハッとさせられました。

いま行きたいところへ難なくうまくいけば10月にはもう合格できるんです。
自分はいまが一番大切な時期なのになにしてるんだろうと思いました。そしてふと彼のことが頭に浮かんできて、「別れるか別れないか」という考えが出てきました。別れないで「距離を置く」という選択肢もあったはずだと思います。
だけどそれじゃあ中途半端なきがして私は「別れる」ことを決めました。彼になんの相談もせず一方的で、とても悪かったと思っています。

そして今日の夜中に彼に別れを切り出しました。「いまはやっぱり受験を頑張りたい。自分の周りの状況が落ち着いてないのに私からK（彼の名前）に告白したのに、一方的に別れを切り出してごめん。また落ち着いてきたら付き合いたい」と言いました。

彼には「別れてもいいけどそれだけの感情だったと受け止めていいんだよね？」と言われてしまいました。それだけの感情だったら告白なんてしていません。
彼にはこんなに早すぎる別れ方するんだったらもう少し自分の周りのことを考えてから告白するべきだった、反省してると言いました。
彼は「どんだけ自分勝手なの？」「なんでメールで言うの？」、「別れたかったっていうのが伝わってくるね」などと言われてしまいました。言われても仕方ないかなとは受け止めました

「有り得ない、好きって感情もなかったってのがわかったよ」などと言われて、好きなら自分から告白なんてしないと言いました。
結局彼には「で、その結果がこれなら遊び半分だったんでしょ」と言われてショックを受けました。遊び半分もなにも。手を繋いだりキスをしたり、恋人らしいこと一回もしてないしあなたの気持ちを弄んでいたわけでもないのになにが遊びなの？と思いました。
ほんとにショックを受けました。私の整理がつかないの今度会った時に話そうと言ったのですがとりあえず謝りたくて、でも謝って許されるなら私の都合が良すぎなのではないのかな？と思えてきました。

バイトも一緒なので今はとりあえず仲の良い先輩後輩の関係に戻りたいなと思ってます。気まずいままお互いバイトなんてしたくありません。気分も気持ちも悪いです。
受験のために別れてしまった方は少なくないと思います。それでも私は受験が終わったらまた付き合ってほしいと彼にちゃんと言いました。
年下は年上の恋人の気持ちをわかってくれないとかよく聞きますが、彼も受験生になったら多分わかってくれると思うんです、そう信じたいんです。

彼のことは今でも大好きです。でも私は彼より受験を優先しました。付き合ってから一週間という短い期間でしたがほんとに彼には悪かったなと思っているんです。私はこれでいいんだ、と自分に言い聞かせています。私は何か間違った選択をしたのでしょうか
自分の考えは悪かったのでしょうか　不安で仕方ありません　前が見えないです

blazin · Accepted Answer

どちらにも言い分はあるんだと思う。
貴方の言い分。
それは、
付き合うと決めた以上、
それなりにお付き合い「らしい」事がしたい。
そう思ったから「こそ」、
思い切って告白して、交際を求めた。
ところが・・・
彼は貴方のような感覚ではお付き合いを捉えていなかった。
付き合うと決めただけで、
直ぐにその「実感」なんて湧いてこない。
貴方は直ぐに実感を伴うような交際がしたかった。
対して彼は、
実感というのは時間の中で、積み重ねの中で、
少しずつ自然とついてくるものなんだ。
私たちは付き合うと決めたの「だから」。
私たちは特別な関係になったの「だから」。
いきなり「だから」部分が浮上するような関係は求めていなかった。
でも、
貴方は自ら求めている。
自ら求めているから「こそ」、
自分から動いた分の手応えが欲しいんだよね？
その、欲しいのに得られない感覚。
でも、
強く欲しがって嫌われたくもない抑制する感覚。
貴方は付き合って早々に「バランス」を崩していたんだよ、
その状態に、
お母さんとの喧嘩が重なった。
貴方にとってはかなり「ハッと」する部分があったんだよ。
何を私はフワフワソワソワしているんだ？
今の私が必要な事に、
私自身どれだけ真摯に向き合っているのか？
別に付き合った事が悪い訳じゃない。
問題なのは、
付き合った後の貴方のバランスが凄く「悪い」事なんだよ。
付き合えた感覚が、
貴方の日々をより活き活きとして、
新たな心の支えを手にする事が出来た事に優しい気持ちになって。
「改めて」彼に対しても焦らずに、急がずに、
自らの進路に対しても誠実に向き合おう。
そう思えている貴方なら良かった。
でも、
貴方は彼との関係に対して、
ただ付き合っている「実感」ばかりを欲しがっていて、
それが得られなくて悶々とさえしていたんだよ。
それって全然貴方が活き活きとして「いない」状態でしょ？
まだ１週間だから「こそ」、
貴方もこれはまずい、このままの私じゃマズい。
本当にそう思ったんだよ。
それはそれで大事な「気づき」。
ただね、
当たり前だけれど、
貴方の気持ちの変化（推移）って彼には見えていない。
彼からすれば、
付き合いたいと思ったから、
わざわざ勇気を振り絞って告白したんでしょ？と。
確かに貴方が求めるような、
強い付き合い甲斐や実感の篭った交際には急いでいない彼。
でも、
一度付き合うと決める（付き合いたいと求める）事。
その感覚って簡単に変わってしまうものなの？と。
彼の言う遊び半分とは、
付き合おうという気持ちにどこまでの「覚悟」があったのか？という事。
受験の問題なんて、
そもそも告白する前から分かっていた筈だ、と。
それを、
後から言ってくる貴方の対応が「中途半端」に見えた。
後から持ち出す（＝今時間差で考えている）。
貴方は年上だからこそ、
もっと考える力があるんじゃないか？
確かに気付いた事は気付いた事で事実なんだろう。
でも、
自分の気付きに素直になる事に一生懸命になり過ぎて、
彼への対応が少し淡白になったり、事後報告的になったり。
それも彼には「中途半端」に見えるんだよね？
同じ理由で別れるにしても、
貴方から感じたかったのは「丁寧さ」なんだよ。
丁寧さがあれば、
メールで別れようなんて言えないし、言わない。
でも、
貴方は自分の決意や覚悟にばかり丁寧で、
その「外側」にいる彼に対しては凄くパサパサしている。
さっさと済まそうとしているようにさえ見えた。
当然彼のタイミングで終わった訳では無いからこそ。
貴方に請われて、
貴方の為にわざわざ交際の門を開けた直後だからこそ。
その貴方の都合で直ぐに閉めようと言われる事には、
単純にイライラする部分だってある。
イライラが言わせている言葉が、
遊びとか別れたかった～云々の部分。
本心では無い。
ただ、
貴方から丁寧さが伝わらなかったのが残念なんだよ。
貴方は今どう思う？
合っている間違っているの問題は無い。
ただね、
一度は貴方の気持ちに応じてくれた彼だから「こそ」、
仮に事情があって、変化があって別れるとしても。
やっぱり丁寧さが大事だった。
丁寧さがあれば、
その後（無事に受験をクリアした後）の再始動もあり得るんだよ。
でも、
丁寧さを欠いてしまうと、
仮に今の状況が変化したとしても。
彼の心のザラつきって変わらないんだよね？
そういう意味では、
貴方の対応は少しザラッとしたものを残した。
私の気持ちはいつか分かってくれる。
そう思うなら、
分かってもらえるような伝え方が必要だったんだよ。
今は何を言っても言い訳になるし、後付けになる。
そう思われても仕方がない。
でも、
本当に私は目先の事しか考えていなかった。
自分がどういう状況に置かれているのか？
それを真剣に考えているようで、考えていなかった。
貴方（彼）と付き合えた嬉しさにのぼせ上がっていた時に、
お母さんと正面衝突して、
私は色々な意味で目が覚めた。
今覚めなければいけない部分こそが私の甘さ。
それは本当に申し訳ない。
でも、
今覚めた事にも大事な意味があると思いたい。
貴方（彼）への思いには変化は無い。
でも、
今の私のままでは、
ただ交際欲を中途半端に心のセンターに置くだけで、
バランスの良い状態で交際には向き合えない。
そういう自分さえよく分からずに動いていた。
貴方（彼）が、
今の私の変化を不誠実だと思ったとしても、
私はそれに反論も出来ない。
言われる事は受け止める。
ただ、
私も私の「今」を大事にしたい。
今しか出来ない事を大事にしたい。
私の将来の為にも、
私を支えてくれている人たちの為にも。
私は「今」こそ踏ん張りたい。
そう強く思うタイミングを、
貴方（彼）との交際と被せてしまって本当にゴメン、と。
そこまで言えてこそ、
彼は貴方の変化に対して納得とはいかなくても、
ギリギリの「理解」が出来るんじゃないの？
ただ言葉足らずで、
後は分かって（感じて）にしてしまうと。
本当に貴方が危惧する気まずいだけの状態になってしまうからね？
貴方にも心の「ゆとり」が必要だよ？
自分の立場も大事。
でも、
自分を受け止める彼の目線、彼の感覚も大事なんだよ。
改めて深呼吸しないと。
どんな時でも丁寧に周りが見れる（見れる）貴方を大切にね☆

noname#182196 · Answer

３０代のおじちゃんです。

間違っているかどうかは、あなたが決めることです。
でも、彼の怒る気持ちも分かります。

彼のことをすごく好きだと言っておきながら、受験のことを考えた結果、「受験」をとった。
その程度だと、彼氏は思ったのでしょうね。ショックだったのだと思います。

彼氏に、「受験が終わるまで会えない」っと言えば怒らなかったと思いますよ。

私の考えですが、
受験のために、一番大切な存在の彼氏を切ることが正しい選択だとは思えません。

しかも、メールで伝えたのですね。
せめて会って話しをしていれば、あなたも質問文に書いてあるような反論はその場でできたはずです。
そして今後のことも色々と話し合うことができたはずです。

私は何か間違った選択をしたのでしょうか？っという質問ですが、
おじちゃんからみたら、間違った選択をしたと思いますし、間違った別れ方をしていると思います。

あなたが試験に合格すれば、彼とこれからもっともっと楽しく過ごすことができたのですよ。
目先の受験のことばかり考えて、その先のことまで考える余裕がなかったのですか？

私や私の友達は正直、勉強に縁のない学校でしたから、
大学を受験したやつはいません。
なので、あなたの気持ちは理解してあげることができないだけかもしれません。

しかし、就職活動や公務員試験は、私達にも当然ありました。
彼氏・彼女が居る人は、とくに公務員試験を受験する友達は一生懸命勉強していました。
おそらく真剣に勉強したのは、人生初だったと思います。
友達は「合否が分かるまで」は会うことを控えていました。
人生にかかわることです。それは当然ですし、お互い理解しています。

でも、そういうときこそ、彼氏や彼女の存在って大切なんじゃないですか？
友達が夜中まで勉強していたら、夜に彼女が「お弁当」を作ってきてくれた。っと
すごく喜んで話をしている友達もいました。

受験をするのは友達です、でも「友達の彼女」も一緒になって、受験をサポートしているのです。
一緒に受験を乗り切ろうね。っと言っているのです。
一番大切な人と一緒に、受験をしているのです。

あなたは、うまくいけば１０月で受験が終わるなら、あと３ヶ月じゃないですか。
「それまで会えないけど、ごめんなさい。それが終わったらまたよろしくお願いします」
って言えば、彼氏はなにも怒らなかったと思います。
理解してくれて、そしてあなたをサポートしたと思います。
あなたがくじけそうになったとき、彼が心の支えになったでしょう。

「その程度しか好きじゃなかったんだ」っと言ったのは、いやみじゃないですよ。
彼の方が、あなたの別れ話でショックを受けたのです。
あなたがショックを受ける前に、彼がショックを受けているんです。

しかし、質問文には、「私はこれでいいんだ」っと書いています。
そうだとすれば、あなたは自分の意志を貫いたことになります。
あなたがした選択ですから、正解かどうか聞いても意味がないと思います。

でも、自分に正直に生きることはいいことだとは思いますが、
彼の気持ちももう少し察してあげることも必要だったと思います。

terraforming · Answer

変なことは一切考えずもう割り切って勉強に専念しよう。何ならそのバイトも辞めてしまうぐらい徹底するべき。

別に受験生は勉強しろって言ってるんじゃないよ。もう君は自分のルートを決めたんだよ。中途半端は一番ダメ。彼に謝るとか、悪いことをしたとか、一切を心から切り離す努力をもう一段階やらないと、そもそも何のために別れたんだよ。

しかも悪かったというのは本来そのガキな彼の方。

まず君の真剣な話を一方的にぶん投げるぐらいだから、今でも好きでいる君には申し訳ないが、相当自己中よ彼。「君」よりまず「俺」なのよ。

それに多分彼はそんなに純な男じゃないと思うよ。

普通それだけ好きな相手ならバンバン連絡すっから。彼はあんまり連絡しなくても大丈夫なタイプってどんなタイプ？その空白の間に別の女の子と仲良くしてても君は解らないでしょ？新鮮な内は特にお互い頻繁にメールやラインでやり取りするでしょ普通は。独占欲が生まれて君を誰にもやらないって警戒心をむき出しにしたりするもんよ、若い内は。

都合よく君の前では「気持ちはいつも想ってるから」的なこと言って上手く宥められてたんじゃないの？俺なんかからすると、口ばっかロマンチストで全然それらしい素振りしてない単なる夢見がちな高2男子って感じだけど。

んでさ、ぶっちゃけ言うとね、それ「付き合ってる」とも言い難い。
別に交際に定義はないけど、君ら何もしてないんだろ？単に告白して二人でモジモジしてただけっしょ？そんなの別に付き合ってなくても出来るし、それしたら付き合わないといけない訳じゃないし。言い方悪くて失礼だけど、付き合ってるって言いたい子供の感覚なだけでしょ。もう散々やりまくって身も心も奪われたって訳でもなし。

彼から何かもっと特別なアプローチがあるなら別だけどね。連絡しなくても大丈夫な彼が積極的に君に何かしたんだろうか。好意を日々君に伝えてきたんだろうか。

それもなしに「遊び半分」て。どっちがだっつー話。

君が彼の何を好きになったのかは知らないけど、好意というのはもっと積極的よ。好きでたまらないと、色んなパワーが生まれてくるはず。なのに君らは本音や衝動というものを全然曝け出してない。それを恋愛って言うにはあまりに子供過ぎて…

いい経験になったでしょ。恋も勉強も中途半端は成就しない。

勉強を取った時点で君の恋は中途半端だったんだよ。

天秤に掛けた内の重かった側を優先するのは当然

だから君は間違ってない。

受験に邁進しなさい。

あと最後に一つ、彼が本当に周囲から可愛がられてるんなら、そのフラれた衝撃はいい薬になるよ。貶されることに慣れてない人は勝手に自尊心が育つけど、そんな周囲からチヤホヤされるだけの自尊心なんて若い内に壊れた方がいい。大人になっても変わらなければそれこそ「憐れ」な目でしか見られなくなる。

復縁するかどうかまでは意見出来ないけど、もう彼のことは忘れていいと思う。

復縁してまで彼に尽くす義理があるとは思えないからね。散々言われたことで全部チャラだ。

zipang_style · Answer

正直、「何を今更」と思います。
受験を最優先した今、学業に勤しまなければ大きな後悔をすることになると思います。

来年は相手の方が受験を迎えるし、
あなたも大学に入ったら周りの半分以上は成人なので世界観が変わってくると思いますから、
どの道、そのコとはすれ違う流れになると大人は推測します。

＞彼のことは今でも大好きです。でも私は彼より受験を優先しました。
それで良いと思います。
恋愛感情は自分自身で幾らでもコントロール出来る自由なことですが、
受験は大学側が決めることで受験生に主導権はありません。
「入学に値する成績と卒業に値する学力を身に付けられる者」になる努力をするしかないのです。

＞可愛らしくて頭も良くてとても人気者でした。
モテモテ君だったし、元々あなたのことが好きだったから
あなたに好きな相手（自分だってことを半分判ってて訊いたと推測）の名前を
ネチネチ訊いてきたのでしょう。
で、「狙い通り自分でハッピー」と思った矢先に
否定し切れない「受験生の事情」を突き付けられたから
ムスッとヒネくれて、往生際の悪い言動を吐いたのだと思います。
そのコ、初めてフラレたのかも。

＞結局彼には「で、その結果がこれなら遊び半分だったんでしょ」と言われて
プッ、です。青い、あおい。
結婚を前提にした交際以外は所詮、「遊び」と言えます。
しつこい感じがしたら
「無理やり告白に持っていったのは君の方でしょ」
「今の私にとって一番大切なのは合格出来る学力なの。女々しいネチ男じゃないから。」
と突っぱねても良いくらいかと思います。

好き＝交際をする義務なんてないし、（例、片思い）
夫婦じゃないんだから相手の合意がなくたっていつでも別れられるんだから
気にする必要などないです。

受験に備えてバイトも早々に切り上げるべきですが、
バイト先でも受験生フルモードに入ってください。
わずかな休憩時間の合間でも、単語帳や過去問集でヒタスラ学習。
そうすれば、そのコも「受験生の邪魔は出来ない」と悟ると思います。

sato7223 · Answer

受験でしょ。

人生の岐路ですから。

彼も、その立場にならないとわからないですよ。

ただね、あなたも悪かったのは事実。この先大人になっていくなかで、こういう判断をすることも出てくるでしょう。

でも、先走らないで・・ゆっくり周りを見て判断できるような人間になってください。

comcomcom · Answer

３０代男です

あなたなりに真剣に考えた経緯はわかりますが、正直、自分勝手だな、という印象です。

自分から告白して相手をその気にさせて、１週間ぽっちで別れを考えて、距離を置くという選択があるのにとらず、彼との話し合いもせず、一方的に別れを切り出し、そのあげく、落ち着いたらまた付き合いたい？、バイトで仲の良い先輩後輩の関係にもどりたい?　そんな自分勝手なことをどの口が言うんですか！

たとえ手をつないだりキスをしていなかったとしても、あなたは十分に、相手の気持ちを弄んでいるんですよ。
問題なのは、それを自分で気づいていないことです。

あなたに「弄んだ」というつもりがあるかどうかは問題ではないです。あたなが彼にとった行動は、相手が「弄ばれた」と考えて、怒りを示すのに、十分な行動をとっているのです。
あなたは無自覚にも、受験というあなた自身の人生の保身のため、あいてを傷つけることを選択したのです。
まずそれに気づいてください。

受験は大切、たしかにそうです。ただ大学をどうするか、その後の仕事や収入はどうか、ということは人生において「外的」に重要なことにすぎません。一方で、相手を無自覚にも傷つけてその真の理由に気づかない、ということを思春期のこの「大切な時期」に悪い意味で経験してしまうことは、今後の長い人生で、あなたが自分を形づける〝人間性”という「内的」にとても重要なことを、損なったのです。

彼と今後どうするかの前に、あなたが彼に対してとってきたことを改めて見直して、真摯に反省し、心からの謝罪をしてください。彼に許してもらえるまで謝罪する必要があります。

恋愛ないし友情を続けるかどうか、などはそのあとの話です。
私は、この一件をどう決着つけるかは、受験などよりよほど重要なことと考えます。

受験と恋愛を両立している人だって多くいます。逆に恋愛を受験勉強の励みにする人だっています。
あなたは、受験は人生で最も重要なものである、という親（という外的な社会の価値観）を、無批判に絶対視し、それを選択することは「正しい」ことであり、人を傷つけても構わないことだ、という価値観の中にとらわれて、気づいていないのです。

まず、彼にしっかり謝りましょう。

蛇足ですが、受験は大切ではないとか、すべてにおいて受験勉強より人間性のほうが大切だ、と言っているのではありませんよ。あなたの無自覚な価値観が、他者にどういうことを引き起こしたかに気付いてほしいという意味で言っているのです。念のため。

varbazia · Answer

いや、受験が大切です。

真面目に受験していれば、気持ち的には恋愛どころではないでしょう。

僕も高校二年の時に高校三年の人と付き合っていましたが、付き合い始めてからすぐに受験勉強に入ってしまったので、一年半ほどまともに会う事さえ出来ませんでしたが、受験生と付き合うならばある程度は仕方ありません。

当時は、なんでここまで会えないのだろう。と思ったりもしましたが、自分が受験生になった時には「こんな気持ちだったんだなぁ」と当時の彼女の思いや立場が身にしみて分かりました。

もし、本当に好きならば受験後にまた付き合えばいいじゃないですか。

それまで待てないのなら、それこそ それだけの感情だったと言う事なのではないでしょうか。

zakiyu · Answer

その彼より受験が最優先でしょう。

それは仕方ないですよ。

復縁のチャンスはありますけどね。

年下彼氏 受験を理由に別れてしまった

どちらにも言い分はあるんだと思う。

３０代のおじちゃんです。

変なことは一切考えずもう割り切って勉強に専念しよう。

正直、「何を今更」と思います。

受験でしょ。

３０代男です

いや、受験が大切です。

その彼より受験が最優先でしょう。

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