大人になってからの更生は不可能でしょうか。

Question

元カレの人間性についてご相談させて頂きます。
38歳になる男性（バツ1）です。
・一年以上、無職
・病的な虚言癖；誰にでも大小たくさんの嘘をつきます
・モラハラ；暴言・罵倒で、パートナーに精神的苦痛を与えます
・DVをしたこともあり
・浮気をしたこともあり
・アルコール依存症；重度ではありません
・グレーな交友関係；自身は堅気ですが、そういう方たちと関わるのが好きなようです
・金銭感覚が異常、虚栄心・見栄っ張りがひどい
・借金あり；出所不明ですが、ギャンブルはしていないと思います
・欲求が優先され、自己抑制できない

ここまでのダメンズは珍しいと思います。
悩みを相談している他の方でも、『嘘をつくけど優しい』とか、『浮気するけど稼ぎがいい』とか、『ギャンブルや借金していても仕事は真面目にする』など、みなさん一つくらいは良いところがあるようです。
もちろん彼にも、優しい日があるし、一緒にいて楽しませてくれます。
博識でいろいろなことを教えてくれます。ですが…彼のご機嫌しだいです。

彼がこれから、少しでも更生し、まともな人生を歩んでくれる望みはあるのでしょうか。
大人になってからの更生は、とても難しいとは思います。
本人が本当に痛い目に遭って、自分で気付かない限り、周りの他人が協力しても、無駄な努力で終わってしまうのでしょうか。
彼自身、幼少期の環境が影響したのだと認識しています。
彼の親御さんに会って、一緒に解決策を考えてもらおうかとも思いますが、いかがでしょうか。
せめて、仕事に就いて規則正しい生活を送って欲しいと願います。

私は共依存症だと自覚しています。
彼と復縁する気は全くありませんが、彼を見捨てることもできません。
いろいろ悩むのは、私に精神疾患があるからかもしれません。
金銭的援助はしていません。家事を手伝うことも最近はなくなりました。
なんとか治してあげたい、なんて思わずに、放置するしかないでしょうか。
もし少しでも更生の余地があるのならば、ご教授ください。

vzb04330 · Accepted Answer

他の方々のご回答で、対応策はほぼ出尽くしていると思いますが、敢えて一言、二言。

まず、その元カレの方は、何らかの人格障害か、いわゆるアダルト・チルドレンであることが推定できます。
そうだとすると、シロウトの力で何とかしようというのは、ほとんど不可能で、むしろ振り回され、酷い目に遭うのがオチですから、お止めになることを強くお勧めします。
精神科での治療が必要と思いますが、精神科であっても、これらの人格障害や、いわやるACの治療を専門的に引き受けてくれるところか、そういうケースをかなりたくさん経験しているところでないと無理でしょう。

それに、質問者様のように、「共依存」を自覚していらっしゃる方が関わられると、まさに、「火に油を注ぐ」か、それに近い状態が続きますから、このまま関係を断つことをお勧めします。

なお、他の方もご指摘ですが、上述のように人格障害や、ACの方は、機能不全家庭に育っていることが多いので、ご両親に会われても、まずきちんとした話し合いができないと思いますし、場合によってはさらに混乱を増しますから、むしろそれはしない方がよいと申し上げておきます。

現状でベストな選択は、これを機会にその元カレの方とは、一切連絡、関係を断つことだと思います。
未練をお感じになったり、責任の一端をお感じになったりすることがあるかも知れませんが、その必要性はほとんどありません。

そして、質問者様が、ご自身の今後の人生における幸せを追求なさった方がはるかによいでしょう。
ただし、上にも書きましたが、質問者様ご自身が「共依存」を自覚していらっしゃるという点については、十分にお気をつけください。
というのは、こういう傾向がおありの方は、どうしても、共依存しやすい相手を選びがちなのです。

つまり、今回の元カレの方のように、ACであったり、人格の歪みが強かったり、DV傾向があったりという方を、再び選んでしまうことがよくあります。
そういうことを繰り返さないように、異性の友人ができて、親密な関係になる（なりたい）ような場合には、質問者様が親しくしていらっしゃり、なおかつ、信頼できる、心身共に健康な大人といえる方に相談になることをお勧めします。

以上、ご参考までに。

sirohachi · Answer

しっかりした新しい彼を見つけて、そちらの方に気持ちを向けるのが大事なんじゃないでしょうか。

sakura0906 · Answer

ほとんど不可能ではないでしょうか・・

でも本人がこれのどれか１つでも２つでも悪いところを
直すって意思がなければ周りが何を言おうが・・ダメです。

そういう意思の弱い人は自分がわるいと思わず・・
誰々がこうだから・・俺のせいでないって言い訳する人が
ほとんどです。
私もそういう人みてきました。あ、１度パートナーとして
一緒に暮らしましたがダメでした。
何を言っても、俺のせいじゃない・・こういう風に育てた親が悪いって
言ってきたときは・・「お前はあほか？何歳のガキだ？」って呆れました。

元彼ならほっておきましょう。

Akesimu2149 · Answer

無理です

幼少期に原因があると思っているということは
自分のやってることがおかしいという認識を持っているということですよね
更正できる人なら30までにそれなりの結果が出てると思います。
自覚があるにもかかわらず、その歳までその調子ならもう関わらないほうがいいです

ちなみに私の兄も似たような状態です
うそについては幼少期から30半ばになった今でも全く変わりません
すぐにばれるようなことを平気で言います
というか、話し合いをしてもうそばかりで、自分でも訳がわからなくなってるのか
1分後には違うことを言い出します。
親や教師が何度も真剣に怒って、説教をしても無駄でした。
自分も大人になってから何度か話しましたが、私はすぐにあきらめました。
てか、一度は向こうが手を出してきたので話し合いすらまともにできなかったし。

とにかくその場しのぎのうそばかりで、話し合いでまじめに考えて、解決策を論理的に出そうとしても
すぐに違うことを言い出すから、真剣に聞いて相手をしているこっちが混乱する。
うそを指摘しても次から次にうそをつく、口ごもるようなこともない。
その場でばれるようなうそもつけば、その場では確かめられないようなこともあって、とにかくありとあらゆるうそをつく
いよいよ追い詰められると勝手に話を切り上げて逃げる。
うそを認めることもなければ、誤ることもしません。

うそだけではないです。
約束をしても平気で裏切る、すぐに人に責任を擦り付けようとするなど、
誠意が全く感じられないし、あまりにも情けないです。

親は甘いのでまだ期待を捨てられないようですが
自分を含めたほかの兄弟はすでに見捨ててます。

本当にどうしようもない駄目な人間というのはいるんです。貴女も早くあきらめなさい。
３８年変わらない、もう人生の半分おわってるんですよ
1000％どうにもなりません。

ri-zyu · Answer

共依存という言葉をご存知ならそれが答えではないでしょうか

本人が変えようと本気になれが可能性はあると思います、回りがどうこうし様と

している間はたぶん駄目でしょう

貴女自身の自立のために貴女自身の幸せのために、共依存という依存を断ち切りましょう

あくまでも素人の判断ですが。

kanto-i · Answer

誰でも遅いと言うことは無いと思います。

立ち直る条件は、たった一つ。
本人が心の底から変わりたいと思い、その時点からの苦労は厭わず
その意志をなんとしても貫こうとすること。

自分を救えるのは、誰しも自分自身でしかありません。

他者が手助けできるのは、手助けつまりは手を貸すだけであって
本人が歩く気が無いなら歩かせることができないのです。

友達なら、今のその人にできることと言えば、その気になるまで
適当な距離を置いて見守ることだけです。

数ヵ月後か、数年後か、数十年後に手助けを求めたとき手を差し伸べてあげられるようにです。
そのチャンスは来ないかもしれません。
見守るほうも、覚悟が必要ですね。

巻き込まれない距離を保てないなら、あきらめも肝心です。
見守るだけでも、力量と裁量が必要ですから。

fmgjkewouv · Answer

無理だと思います。ほっておけばいいです。そういう人は何を言っても聞いてくれません。

あなたは他人のために時間を費やすのではなく自分のために費やしたほうがいいと思います。

2080219 · Answer

こんにちは。

38歳ともなると、考え方を変えることは自発的にでなければ無理でしょう。
もう、そういう「人」として確立してしまっていますから。

本人が立ち直る気が起こるまで、だれが何を言っても無駄ですよ。

グレると、直ぐに「幼年期、幼年期」と言いますが、
私もつらい環境の中で育ちましたが、思考回路は普通だと思いますよ。
彼のためを思うのなら、「言い訳の要素」になる助言はしないでくださいね。
待ってましたとばかりにその言葉に飛びついて、酷くなる一方だと思いますので。

彼の事より、あなたご自身の幸せのために生きてくださいね。

ではでは(^_^)

marbleshit · Answer

そのような人たちに共通しているのは、きちんと子供を躾けられなかった親の下で、
機能不全家庭に育ってしまったということです。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%B8%8D%E5%85%A8%E5%AE%B6%E6%97%8F

http://hwm5.gyao.ne.jp/seed/nanakusa/kinoufuzen01.htm

そうした意味においてあなたも彼の同族であるのでしょう。
だから放っては置けない気持ちになるのだと思います。
彼を救うことよりまず、あなた自身がしっかりとした家庭を築き、
幸せになって彼に手本を示しましょう。
頑張ってください。

150715 · Answer

不可能ではないでしょうけど、かなりの大博打であることには違いありません。

この種の場合は、他の人が「どうにかしよう」と思ってもどうにもならない事がほとんどです。
もうおわかりでしょうけど。。。
何らかの大きな変化が彼の周囲で起こるしかないのでは？
それを理解した上でのお付き合い（どんな形でも）ならいいと思いますが、
そうでないなら只々辛いだけですね。

優しさ・楽しさが1/10で、
苦労・苦痛が9/10なら…。

大人になってからの更生は不可能でしょうか。

他の方々のご回答で、対応策はほぼ出尽くしていると思いますが、敢えて一言、二言。

しっかりした新しい彼を見つけて、そちらの方に気持ちを向けるのが大事なんじゃないでしょうか。

ほとんど不可能ではないでしょうか・・

無理です

共依存という言葉をご存知ならそれが答えではないでしょうか

誰でも遅いと言うことは無いと思います。

無理だと思います。

こんにちは。

そのような人たちに共通しているのは、きちんと子供を躾けられなかった親の下で、

不可能ではないでしょうけど、かなりの大博打であることには違いありません。

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