こんにちは。
女性限定で質問させて頂きます。
合コンなどで知り合った男性と、初デートに行ったとします。
デート中に「また次のデートもしたいな。」と思う人はどんな人ですか?
デート中や2~3日後にまた誘われたら二つ返事でOKしたり、
誘われた日が忙しくても代替日を提示してでも会いたいと思う時です。
逆に誘われても「また機会があれば」と言いたくなる人はどんな人ですか?
これは別にとんでもなく失礼な男だったというわけではなく、
特に大きな欠点は無かったけどなんだか気が進まない時の場合で御願いします。
(2度と会いたくないとまでは行かなくても、すぐまた会いたいと思わない。
○月○日にまた会おうと明確な約束をしたくない、うやむやにしたいと思う時)
その時の状況や気持ちなど詳しく教えて欲しいです。
--------------------------------------------------------------------
...というのも、僕の場合は初デート中に次回のデートを誘っても「また連絡するね。」とか
「その日は埋まっていて」と言われ代替日も提示されません。
2~3日経ってからメールで誘っても同じ様に誘っても「またこちらからメールをするね。」とか
「機会があれば」「今月はずっとも忙しくて」「バタバタしていてすみません。」
などと言われ、代替日の提示もありません。
これが1人や2人ならともかく、過去20人程度の女性とデートしてほぼ全て同じ結果です。
人に寄りますが、街コンや合コンで出会う場合はお互いに出会いを求めている場合が多いと思います。
それにもかかわらず、たった1回で見切りを付けられる(もしくは、暇な時に会えれば良い程度の扱い)
をされるので、いつもとても残念な気持ちです。
せめて、2~3回会ってから答えを出して欲しいなあと思います。
自分で言うのも何ですが、デート中に凄く失礼なことをしているわけでもなく、
食事代も自分が全額か大半を支払っていますし、
大抵中距離の事が多いのですが車で送り迎えもしています。
言い方は悪いですが、ほぼタダで食事が出来て遊びにも行けるのに
1度会えば十分ってよっぽどですよね...。メッシー君以下と言う事です。
1度、誠実だと思う女性にどこが悪いのか聞いたのですが「busabusabusaは
優しいし気が利くし、本当にどこが悪いとか理屈ではないけど、恋愛対象として見れない。」と言われました。
悪いところがあれば直しようもありますが、理屈ではないと言われるとどうしようもありません。
もちろん、これはあくまでもこの女性の意見で他の女性は違う理由があったのかも知れませんが、
他にも「友達でいたい。」「busabusabusaさんとは合わない」と言われた事があります。
あまり会話が得意でないのでそれも原因かなと思いますが
それにしても酷すぎる結果だと自分でも思います。
あまり容姿が良くない分、服装や清潔感(口臭、体臭含む)にも気を付けています。
どうしたら次回もデートしたいと思って貰えるのか、女性の気持ちをお聞きしたいです。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
私は数ヶ月前からネットの婚活サイトを使って婚活をしています。
そこでも何度かメールしてみないとわからないや、何度か会ってみないとわからないと思うという男性の意見がよく見られます。
でも数ヶ月間だけですが、婚活をしてみて思ったのは、婚活や街コンなど明らかに出会いを求める時って条件から入るので、そういう女性はプロフィールにある条件や見た目などで、70%くらいは気持ちが決まってしまうような気がします。
なので最初にそれ程ピンとこないと、相手の男性にそれを覆すほど素晴らしい何かを新たに見つけられない限りは、結局ピンとこないままになってしまうことが多いです。
私も何度かメールをしてみないとか、会ってみないとわからないと思って、可もなく不可もなくな感じの方と、とりあえずやり取りをしてみたり会ってみたという経験が何度もあります。
でも結局、初めの感覚のままで、しかも何度も会ったりしているものだから、ものすごく断りにくくなってしまいます。
そんな経験を経て、どんどん断りにくくなってしまうので、一度で終わりにしてしまうことが増えました。
結局のところ、正直な話、何か特別悪いところがあるとかではなく、逆に特別にいいところがないとかそんな感じかなと思いました。
デートまで進んでいるので、質問の回答とは違うかもしれませんが、見た目や条件に自信のない方は、婚活や合コンには不利なのは事実だと思います。
そういう方には、合コンをできる友人がいるのであれば、友達に一対一で紹介してもらうという方法が絶対にいいと思います。
私が先日まで好きだった人は、背も低くて、太っていて、髪も少し薄く、顔も良くなかったです。
合コンや婚活サイトにいたら絶対選ばなかったと思います。
でも一対一だと、その人しかいないので、とりあえず選択肢がないし、その人を見てみます。
そうしているうちに、結局楽しくなって好きになりました。
その人も決しておしゃべりは上手ではありませんでした。
選択肢のある状態だと、相対評価で評価が下がってしまいますが、一対一なら絶対評価で判断してもらえる可能性があると思います。
こんにちは。
出会いの場では容姿と職業が重要と言う事ですね。
それは確かにその通りだと思います。
でも、それを言ってしまうとどうしようもなくなるので。
友人の紹介というか、合コンで知り合った人はいます。
確かに人の繋がりが少しはある分、街コンよりは多少長続きしますね。
ただ、紹介してくれる友人がいません。
僕が幹事になって知り合いの女性を集めて合コンを開催したのに、
相手は全く僕を合コンに誘ってくれないどころか、
僕抜きで僕が紹介した女性と他の男性で合コンを開催したり。
そのほか、僕がきっかけで付き合う事が出来たのに、
紹介どころか人数合わせとして合コンに来る事さえ拒否されたり。
軽く「いい人がいたら紹介してね。」と言っても、
顔を伏せて「う~ん。いるかなあ?」みたいな反応です。
そういう事の繰り返しです。
まあ僕も不細工なんで人に紹介しにくいという気持ちはわかります。
過去に合コンはあっても1:1で紹介されたことはありませんから。
なので、紹介はあまり期待出来ません。残念ながら。
ご回答ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
こんにちは、女性です^^
ちょっと引いてしまう人には、私も、「また時間ができたらこちらから連絡するから」と、疎遠にしてしまうことがあります。男性のみなさんすみません。
引いてしまう相手とは・・・
1.「女をGETしてやる!」的な、下心ありそうな「目つきのギラつき」を感じる人は怖い。逃げたくなる。
2.重い人 (「楽しい時間」が十分あって、良い関係が完成していないうちに、いきなり重い身の上話をするとか)
3.優しくてまじめだけど、束縛とかストーカーとかしそうな、怖い人
4.押し売り系 (優しさや気遣いの押し売りや、言葉にせずとも「こうしてやってる」感のにじみ出ている人)
5.距離の縮め方が事故ってる人 (自慢話や共通の知人の噂話、上司や会社の悪口などで、距離を縮めようとする人)
6.一人の大人としての、信念が感じられない人 (何でも流されそう)
です。
逆に、これら1~6の逆の人で (引いてしまう要素が無くて)、
さらに、プラスαで素敵な人だな~と思えるような、優しさ、気遣い、知性、色気などが感じられるような人が、楽しくデートしてくれて、手をつなぐとか、キスとか、ハグとかいう、性的接触一切なしに、ジェントルに「今日は楽しかったね、ありがとう」と、家の近所まで送ってくれたら、また会いたい!!!!と思います。
(このとき、1回目のデートでは、「家の前まで送る」ではなく、家の「近所」まで送って、家まで突き止めないのがポイントです!笑)
頑張ってください!
この回答への補足
確かにこの条件を満たす男性はモテると思います。
しかし、世の中の男性は皆が完璧というわけではありませんよね?
中学生や高校生でも恋愛が出来るのですから。
それどころか犯罪者や不良にだって恋人はいます。
それでも恋人がいるのです。
なぜ自分は20人の女性とデートをしても1人たりとも付き合えないのか?
悩み苦しむばかりです。
No.6
- 回答日時:
他の方への返信も含めて拝見し、再度、失礼します。
相手の方とゆっくり仲良くなりたいのであれば、合コンや街コンはそもそも向いてないんじゃないかなあと思いました。そういう場に繰り出す女性は、言い方は悪いですが、てっとり早く恋愛対象に出会いたいわけで、やっぱり「ピンとくるもの」を重要視する気がしますよ。それも、結構、外見の印象って大きいのではないでしょうか。
これも既にご自身で考えられた案の中にあるかもしれませんが、趣味を通してとか、最初から出会い目的ではなく人と沢山関わった方が、あなたには合っているのでは。合コンなどでうまくいかないのであれば、その手段を変えるしかないと思いますよ。
こんにちは。
既に出来上がっているグループの輪に溶け込むのが苦手なんです。
テニスサークルや料理サークルに行ったこともありますが楽しめませんでした。
こういうのは、やはり好きだからこそ参加するもので
出会い目的で参加しても続かないと痛感しました。
田舎であまり出会いの場もなく、街コン(それですら市外)などに頼らざるを得ない状況です。
とりあえず連絡先を交換して1度は会ってくるのだから、全く駄目という訳でも無いと思うんですよね。
だからこそ余計に原因がわかりません。
ご回答ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
わかったっ!
私はあなたと『デート』したことがないから見た目がどうとか分からないけど、おそらく女性と二人で会うこと(食事やドライブなど)を『デート』ととらえていて女性側からしてみたら少し『重い』です(汗)
普通に友達と遊んでるみたいな感覚でいいんじゃないでしょうか??
そしたらあなたも『デートだから!次に繋げなくちゃ!』などど変に気負わず肩の力を抜いて女性と接することができる気がします!!
ハナから『これはデートなんだぞ!あと何回か誘いに乗ったら付き合うことになるんだぞっ!』って雰囲気出しちゃってたら、女性も一回で『あ、この人と次デートしたら付き合う都になったら…まだそこまで決めてないのに…』と思えば自然と断りの返事も出ててしまいます(汗)
頑張って余裕見せてくださいっ!!
何人かそういう男性と接する機会がありましたが、みんな成長して巣立っていきました(笑)
失敗も経験のうちですっ♪
こんにちは。
質問する上でデートと言う言葉は女性と食事に行ったり
遊びに行ったりすることをシンプルに表せるので使いました。
女性に対して「次のデートは~」という言葉を使ったことはありません。
質問文を書く時にデートと言う言葉を使わないと、
「女性と食事に行ったり遊びに行ったり~」と回りくどい文章に
なってしまうためご理解頂ければと思います。
僕自身はそれほど「デートするんだぞ!」と気合いを入れているつもりはありませんが、
仮にそうだったとして20人の女性に1回のデートで終わる原因になるのでしょうか?
世の中には1回目のデートや2回目のデートで付き合う事になった男女もいますよね。
そういう男女は気合いを入れつつもお互いに好感を持ったと言う事ですよね?
僕とは何が違うのでしょうか?どうしても他に原因があるのではないか?
と考えてしまいます。
ご回答ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
>街コンや合コンで出会う場合はお互いに出会いを求めている場合が多いと思います。
>それにもかかわらず、たった1回で見切りを付けられる
出会いを求めていて、実際出会いが多いからこそ、
1度会ってピンとこなければ次にいってしまう人が多いのでは?と思いました。
ピンとくるっていうのは本当にすごく大事で、
>1度、誠実だと思う女性にどこが悪いのか聞いたのですが「busabusabusaは
>優しいし気が利くし、本当にどこが悪いとか理屈ではないけど、恋愛対象として見れない。」と言われました。
この方の言っている通り、理屈ではないのです。
相性の良し悪しは、直感でわかることが多いと思います。
ただ、いくら性格的な相性は良さそうとピンときても、
最低限の清潔感がなかったりする人は、当たり前ですがごめんなさいとなったりしますからね。
その上で次回もデートしたいと思ってもらう方法ですが、
あまり余裕のない感じ(ぜひ次もお願いします、とか、もう後がないんです、とか)を出すのではなく、
追いかけさせるくらいの雰囲気でちょうどいいのかなと思います。
それまで好きで好きで、彼のために頑張って自分磨きをして、
やっと振り向いてくれた途端、気持ちが冷めてしまったというのはよく聞く話です。
もちろんそっけなくしすぎてもダメですが、
最初から全力でこっちを向いていると、恋する気分になりづらいのかなと思います。ドキドキしないんですよ。
初期の恋愛は危うさ、感情が良くも悪くも揺さぶられる(不安になったり、でも好きだから追いかけたり)が楽しいんです。
なので、デートしてもらってるという感じではなく、自分自身も相手の女性を見極めるため、
言い方は悪いですが査定、面接をしている気分でデートしたらいかがでしょうか。
少なくとも相手はそのつもりでしょうし、対等な立場でのぞんだらいかがでしょうということです。
ちなみに、20人もの女性とデートをしてきたということですが、
あなた自身この人は合わないかも…と思った方はいなかったのでしょうか。
だとしたらよっぽど運がいいか、誰でもいいかのどちらかです。
あなたにも選ぶ権利はあるのですから、誰でもいいではお相手にも逆に失礼かと思います。
ぜひ頑張って素敵なパートナーを見つけてください。
こんにちは。
質問者さんがデートをしてピンと来る方はどの様な方でしたか?
逆にピンと来ない方はどのような方でしたか?
20人と女性とデートをして誰にもピンと思われなかった
僕はどこかおかしいですよね。その原因を知りたいです。
理屈ではないと言っても、人と違う以上はどこかに理由があるはずです。
容姿が悪いので、追いかけさせるのは難しいんです。
こちらが積極的に接しなければお誘いどころかメールすら来ませんから。
誰でも良いというわけではありません。
1人の女性と長続きしないため、結果的に短期間で人数が増えてしまいます。
僕自身は本当は1人の女性と何回か会ってみたいと思っています。
街コンでは1度に数名の女性と連絡先交換を出来るので、
1年かければ異常に多いと言う人数でもないと思います。運が良いわけでもありません。
異常なのは、20人の女性とデートをしてほとんど全て1回のデートで終わる現実ですね。
あと、街コンなどで1時間くらい話しただけで「絶対にこの人しかいない!」
となる事は少ないと思います。誰でも良いというか、興味のある方と
とりあえず食事をしてみることは失礼な事なのでしょうか?
僕はまずはゆっくり話をしてみて、それからだと思っています。
僕が女性にピンと思って貰えないのであれば、
尚更のこと選り好みせずたくさんの女性と接する必要があると思っています。
いくら自分が好きでも相手にピンと思って貰えなければ
恋愛に発展しないのは回答者様のおっしゃる通りです。
ご回答ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
・また次も会いたいなと思う人
会話が弾んで、緊張している中でもリラックスして楽しめた。
変に気を遣ったりして、疲れることがなかった。
すべてにおいて、適度にリードしてくれた。
・また機会があればとお断りしたくなる人
会話が続かず気まずい。
気を使って疲れてしまう。
自分の話しかしない。
単純に好みではないので、気持ちも盛り上がらない(だけど一回くらいなら食事には行き、そしてやっぱり違うなと思う)。
こんにちは。
ご回答ありがとうございます。参考になりました。
でも、こういうのって理屈ではないですよね。努力でどうにかなる問題じゃない。
僕は生まれつき人と波長を合わせにくい人間なのかもしれません。
もっと多くの女性とデートをして合う人を探すしかないのでしょうか...。
20人とデートして1人とも波長が合わないという現実はやはり悲しいです。
No.1
- 回答日時:
>あまり会話が得意でないのでそれも原因かなと思いますが
たぶんそれが原因だと思います
でも女性は話の面白いおしゃべりな男性より
聞き上手な男性が好きですよ
会話で楽しませようと思うよりは
相手に質問したり、答えに食いついたりして
あくまであなたに興味がありますとアピールすることが
大切なのではないかなと
女って基本、自分が話したい、そして共感されたい生き物なので
女性にアピールしようと思うあまり
質問者様の話ばかりにならないように気をつけて
出来るだけ自分の話は簡潔に終わらせ
相手の女性がたくさん話せるように持っていく
女からしたら自分の話に「そうだね、そうだね」って言われ
気持ちよく話ができると
『ああ~この人と話してると楽しいわ』ってなる
『私に気もあるみたいだし…』
『でもこの人どんな人なんだろう』
と思わせるのがポイントではないでしょうか
あとは話がうまくないと自覚があるようなので
あらかじめデートの初めに
『自分は話がうまくないんで…今日は○○さんと一緒だからドキドキしてさらにうまく話せない気がします』
と宣言しておくと女性の受け取り方も変わると思います
こんにちは。
会話が苦手だからそれが原因かもと自分で言っておいて何ですが、
自覚があるので会話本を読んだり話が得意な人の良いところを真似て
デート中も無言が続くわけでもなく形になっていると思うんです。
どちらかというと無口な方なので聞き側に回って
「それ、俺も一緒だから気持ちわかるよ-。」とか、共感もする様にしています。
ある女性には「僕は最初は緊張する方で少し固くなるかもしれないから
何度か会ってから答えを出してくれると嬉しい」みたいな事を言って
女性も「1回で判断したりしないから大丈夫だよ。」と言ってくれたのですが、
結局1回のデートで終わりました。
回答者様は女性の方でしょうか?もしよろしければ
デートをして「こういう男性とは次回もデートをしたいと思った」
「こういう男性は嫌いでは無いけど、次のデートを決める気分にならなかった」と
体験談的に話して頂けるととても参考になります。
ご回答ありがとうございました。
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