アラサーからの再出発

Question

28歳女性です。
5日前に、半年付き合った彼氏(30代前半)と別れてしまいました。

彼とは付き合い初めて1ヶ月ちょっとで遠距離になってしまったうえに、お互いの仕事の休みが合わず、会う約束をするのも少々難しい状況でした。もうここ1ヶ月は会えておらず、次はいつ会えるのかの見通しもつかずにいました。

こういう状況になるであろうことは、遠距離になるときにわかっていたのですが、彼に説得されたこともあり、頑張って彼を支え乗り越えようと決意しました。

ですが、いざなかなか会えない、予定も立てにくい状況に直面していると、寂しさも感じないくらい麻痺してきてしまい、何も期待を持てず、彼への気持ちにも自信が持てなくなってきてしまいました。

結婚できて、遠距離は終わったとしても、休みが合わないのはずっと同じだから家族旅行も子供に経験させてあげることがなかなかできないんじゃないか、とか。考えすぎかも知れませんが休みや生活リズムが合わないことも懸念していました。(彼は2連休以上の休みがなかなか取れません)

彼も今この状況は微妙だ、でも転勤中の3年間はどうしようもできない、申し訳ないとしか言えない、ということでした。

そして、このままズルズルいくのは良くないということで、別れることにしました。

ですが、私自身の年齢から考えてもこの選択がよかったのかわかりません。先のことはもちろん誰にもわかりませんが…。

30歳を1つの目処としてどうしても考えてしまうのですが、28歳からでも結婚に繋がるような人と出会えるでしょうか？

実家に帰れば同級生の誰が結婚しただの、誰が子供を産んだだの聞かされ、プレッシャーを感じてしまい、卑屈になったり、親に対しても優しくなれなくなったりします。
自分でも情けないくらいすっごく焦りを感じています。

私は趣味もあり、週末は習い事をしたり、夏休みは友達と旅行に行ったりしているのですが、どことなく満たされない気持ちです。

こんなに焦っていたら回りにも伝わって、出会いのチャンスも逆に無くなるのではないかと不安です。
迷走しそうです。
同じような経験をされた女性、アラサー女性と付き合い始めて結婚された男性等、アドバイスなどいただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。

every2525 · Accepted Answer

こんにちは。
アラフォー既婚です。
出会いと別れも縁なんだと思いますね。
あなたに死ぬほど好きな男性が（パートナーあり）がいるとします。
目に見えるものではないし尺度もないけど、その男性のパートナーよりあなたのほうが男性を愛していたとします。
それでも当の本人の気持ちがあなたに向かなければそこまで。
双方で愛し合っていたとしても何らかの理由でどうしても一緒にはなれないケースもありますよね。
かと思えば、まさかつきあうとか、一緒になるとか思ってもいなかった異性が現れる。
基本的にはやっぱり縁だと思うんです。
別れた選択に迷いがあるみたいですが彼と会う計画も立てられない現在はもちろん、もし結婚したとして彼の仕事や休みのこと、子育てや生活リズムのこと、家族と一緒の時間を大切にしたいとのあなたの考えは贅沢とは思わないし立派な考えだと思います。
そもそもあなたの人生なのだからあなたが幸せと思える人生設計をすればいいのです。
それが達成できそうにない、つきあって1ヶ月で遠距離、何とかがんばろうと思ったけど状況は改善される雰囲気もない、将来も休日のこととか不安でいっぱい…
それを回避するために別れた判断は自分で自分を尊重してあげましょう。
これは嫌味で言うのではないことはお断りをしますが今回のケースも彼と縁があれば、あなたは現状や結婚後の休日や家族の時間とか重視しない考えだったでしょうし、気にもしなかったでしょう。
でもそうではなかった。
やっぱり縁なんですよ。
むしろ苦しい思いを抱えながら付き合い、ほとんど納得できない気持ちで結婚しても長続きするはずないし、お互いの傷も大きくなるだけでしょうから。
そういう意味では今見切りをつけて傷は最小限で済んだと思っていいでしょう。

そうそう、ちなみに東京都の女性の平均初婚年齢は30.1才だそうです。
つまりあなたは平均年齢にも届いていないということ。
心配したくなる気持ちはわからなくはないけれど心配するにはまだ早いでしょう。
あんまりあせり優先だとかえって良くないよ。
いつか思いもしない男性との出会いや縁があるはず。
今まで以上に前向きに。

NorthLightHouse · Answer

こんばんは。
お礼をありがとう。

交換日記とはちょっと違うと思いますけど、まあ確かにそんな雰囲気にはなってきていますねぇ（笑）。
でもまあ質問の主旨からズレているわけではないから、いいんじゃないかな？
でももし、こういうのが長く続くならメールとかに移管も考えるべきでしょうね^^。
だけど僕は適当な人間だから交換日記はできませんよ（笑）。

ノイズが入らないように今日は回答投稿を遅らせてみました。
彼から連絡とかありましたか？
「いつも通りの何てことない会話」というのができるならば

今でもまだお付き合い状態が続いていると解釈できると思いましてね^^。
泣いてしまうくらいなら、やっぱり元に戻れば？　と無責任な外野は思いますよ。

僕も遠距離+休日合わないって経験したけど、女の子のほうは君のような感じになってしまうのかなぁ。
不安と不満を解消できる別手段があれば継続できるとは思うのだけど。
グラグラしちゃうのならば、まだ泣く段階でもないよ。
世間話しちゃうくらいなら、荷物送り返す段階でもない。
送り返す時って話もしたくないとき、僕なら目もあわせたくないときです。
決断、早すぎたのではない？

僕が事情を知らないだけなのだろうけど、なんか焦っているような気がするんだけどね。
質問の題名からしてそんな気がします。

僕は恋愛依存とは違うと思いますよ。
依存は「恋に恋している」状態ですから、会えない状況であればなおさら
その状況に燃えてしまうと思います。
純粋に相手に会いたいと思ってしまうから、会えないのが苦しくて仕方ないから
それで壊れてしまいそうだから、別れようって決心したんでしょ？
自己中だなって思うところはありますけど、恋愛なんてそもそも自分勝手な想いが駆動力だから
ちゃんと正しい針路であると思いますけどね。

NorthLightHouse · Answer

こんばんは。
お礼をありがとう。

会うこともお話することもなく、荷物だけ送られてくると
「もう終わったんだな」って正しく伝わりますね。
ちょっと寂しいような気もしますが、本当のお別れってこんなものなのかな？

彼の本音は「僕に合わせて欲しい」だったかも知れませんね。
でもそれって結婚と同義でもあるから、そこまでは言えなかったという事でしょうか・・・。

伝えられなかった言葉があったとしても、それはもう伝えるべき言葉じゃないから
そのまま胸の中に収めておけばいいですよ。
辛いだろうけど、それが次の恋愛の糧になる。

落ち込んでるのは当然ですよね^^；。
当たり前な事聞いてごめんね。

でも、簡単に終了してしまうような恋愛であれば、今後誰からも愛されませんから
しっかり落ち込んで、泣いて下さい。

泣いて泣いて泣きつかれて涙が枯れてしまったら、そしたらお見合いパーティーでもナンバでもされてください。
涙が枯れる前に新しい出会いがスタートしたら、お話が続いてしまうからよろしくないです。
もう少し待ったほうがいいと思いますよ。
何かしてないと悲しくなるなら、もっといっぱいお話しましょうか？
君にはなぜか親近感があるので放っておけないです。

NorthLightHouse · Answer

こんにちは。
いつもお礼をありがとう。

別れる方向に決められたのですね。

カギのお話、なんだか昔の僕も似たような経験があります。
直接会って返してもらいましたが、目線があわないようにサングラスして会いました^^；。
でも、そういう時に限って女性は意味ありげな事を言うのですよ。

僕は無視しましたけど、誤解を与えるとおかしな方向に進みますから
淡々と、事務的に笑顔もなく機械的に対応して、終わったらすぐバイバイするのをオススメします。

縁の無かった相手ですから、余計なことは必要ない。

新しい出会いを探してください。
でも、夏が終わるこの時期は新しい相手を見つけるのには少し季節はずれかも知れませんね。

君は顔も知らない他人ですが、僕が歩んできたと同じような
そんな恋愛経験を今経験されているので他人事には思えません。
できれば幸せになってもらいたかったのですが・・・。

落ち込んだりしていなければいいのだけど。
心配です。

NorthLightHouse · Answer

こんばんは。
お礼をありがとう。

いろいろ心の中でループしちゃっている事を書き出して整理していくと
今後どうしたらよいのか、本当の回答が見えてくるのではないかな？

ご自身でしっかり解決のためのプロセスを見つけ出すヒントを得たようで少し安心しました^^。

もしかしたら彼も連絡を待っているかもしれませんが
何も言葉を用意せずにお話しても失敗するので、ご自身の方向性を決めてから
丁寧に彼に連絡してみたらどうでしょうか？

書き出した結果、連絡はしない。って事ならば今後は一人で大海原に出て出会いを探さないとなりませんね。

でもきっと質問者様ならできると思うよ。

NorthLightHouse · Answer

こんばんは。
またまたお礼をありがとう。

例えば彼の帰りが遅いから平日は無理とかならば
たまの休日が同一でないとちょっと悲しいですね。
でも、どうだったのだろう？
遅くても寝るまでに３時間くらいあれば、一夜を共に過ごすなら休日が別々でも
なんとかなるんじゃないかと思うのですが。

もし我慢ができないなら、ご自身の性格がそうだと思うならば
これ以上無理はやめたほうがいいですね。

でもそれでも我慢できると少しでも思うなら、復活してみたらどうだろう？

いままで築いてきたお相手との信頼関係、そう簡単になくなってしまうものなんでしょうか？

先のことは置いといて今のご自身の心象を読んでみたらどうでしょう？
寂しいとかではなく、彼を大切にできるか？です。

NorthLightHouse · Answer

こんにちは。
お礼をありがとう。
AnsNo6です。

ちょっと誤解されているので訂正させてください。

結婚を意識していたのは僕のほうで、相手（女性）が結婚はしないって言っていたのです。
かなりの高給取りだった彼女は家庭に納まるつもりなどまったくなかったのです。

男であっても３０あたりは分水嶺ですよ。
異性としての魅力が下降線を辿り始める頂上みたいなところですから。
ただ仕事とかの面で言えば３０からが本番だからそういう観点を含めた総合力では
確かに男のほうがそれから１０年くらいピークが続きますよね。
女性は子供を生んだりもするから機能的に男の半分くらいしかピークが無いかも知れません。

焦っている時の出会いほど、急激に立ち上がってあっという間に爆発しちゃいますよね（笑）。
つまりは「恋に恋している」から相手のリアルな点を見れるようになると
「なんでこんな奴と付き合ってるんだ？」になっちゃう。
でも、出会いのシーンだけを切り抜くと効率がとても良いので時間が惜しければ都合良いかも知れません。

ところで、ご質問を読み直して気になったのですが
休みが合わないからダメとか、遠距離だからダメとか
なんだかそういうのを恋愛の要素に入れるのは間違ってるように思います。
確かに先を考えたら面倒な話ではあるけども、本当に休みが合わないからダメなら
そもそも今回の恋愛だってスタートしていないはず。
遠距離だって結婚して子供できたら単身赴任することだってあるだろうし
今から根を上げているようであれば「本当に付き合ってたの？」と疑いたくなります。

ちなみに僕の前彼女とは遠距離でした。
もともと互いに忙しいから近くでも会えないし、
遠いからゆえ約束の日は大切にしていました。

質問者様にはそういうのが余り見えないので、ちょっと不思議に思います。
余計なお世話かもしれませんが、ちょっと先を見すぎていませんか？

このままだと、これが原因で次の恋愛もできませんよ。

NorthLightHouse · Answer

僕は３０過ぎて恋愛に活発になりました。
２０代はやりたいこといっぱいやっていたので彼女とか結婚とかまるで考えてなかったけど、
やっぱり君くらいの年齢のときにはちょっと焦りましたね。
でも、３０くらいになると男も女も「結婚しなけりゃ」になるので、その気さえあればいくらでも恋愛できます。

むしろ、悲観的になっていると、どうでもいいような男にひっかかってしまい
最悪な人生を歩むことになるんじゃないかな？

僕は、結婚相手探してたはずが、結婚の意思がない相手にひっかかってしまい、ムダな時間を過ごしてしまいましたけどね。
ちゃんとした彼女なんだけど「そのままがいい」って感じのタイプ。

どのような相手がお望みなのかわかりませんが、年齢的に撃てば当たる時期ですから
彼氏がいないと焦るよりも、どういったお付き合いをしたいのか
はっきりとしといたほうがいいと思います。

96183327 · Answer

はじめまして。

３０才を目前に控えると、焦りも出てくるお年頃ですよね。

しかし、結婚は縁とタイミングですから、今回のお相手は縁がなかっただけですから、前向きにとらえましょう。

私の友人ですが、３０代で一度お見合い結婚をして、1年持たずに離婚してしまいました。

その彼女が、今年４８歳で８際年下の男性と結婚が決まりました。

彼女曰く、「最初の結婚は、相手を見ていなかった。とにかく結婚にあこがれていただけで、ちゃんと恋愛して結婚したいけど、今の彼氏の本心がつかめないでいる。」と相談をされ、「自分の気持ちが彼に対してまっすぐであれば、覚悟をもって、相手に結婚に対してどう考えているのか、お互い、いい年齢なんだから、きちんと自分からでも話したほうがいいと思うよ。結果がどうであれ、受け止める覚悟ができたらね。」とアドバイスしたのですが、その週末、彼とのデートで話したらしく、二人の中で婚約成立との報告がきました。お付き合いして1年ぐらいでした。

縁とタイミングとは不思議なものです。

私の経験上もあまり焦りが強いと、なかなか結び付かないですね。

焦りが落ち着いて、相手を冷静に見れる自分にならないと縁もタイミングもなかなかつかめないです。

わかっていそうで一番わからない自分自身をみつめないと、自分と合う人はどういう人なのか見分けられないので、一番難しいけど、そこが重要に思います。

自分が結婚に何を求め、どんな結婚生活をおくりたいのかを認識し、自分が自然体でいられる人、信頼できる人が結婚するなら重要だと思いますから、恋愛のようなドキドキ感は感じないかもしれませんが、自分がそんな心境になったとき、ご縁が身近にやってくると思いますよ。

ta_kuchan · Answer

恋愛依存なんじゃないかな？

結婚がしたいなら　結婚相談所にでも行けば見つかるかもよ？

何歳で見つかるか・・なんてわかる訳ないじゃん。
出会いがあるかないか・・・何て　わかる訳ないじゃん。

いつ何処で誰と恋愛できるか（良い人に出会えるか）が
わかるなら　片想いや失恋とか　恋愛相談なんてなくなるっしょ＾＾；

いつ何処で出会っても良いように　ネガティブにならずに
ポジティブに考えて　楽しく？過ごせるようにすることを
考えて過ごしてた方が良いよ。

辛い時、悲しい時こそ笑顔って言うでしょ？
せっかくステキな人に出会えた時に　卑屈な顔してたら
チャンスがチャンスじゃなくなっちゃうじゃん＾－＾

アラサーからの再出発

こんにちは。

こんばんは。

こんばんは。

こんにちは。

こんばんは。

こんばんは。

こんにちは。

僕は３０過ぎて恋愛に活発になりました。

はじめまして。

恋愛依存なんじゃないかな？

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