レベルが違うと反対する親を説得したい。

Question

初めて質問させていただきます。付き合って4ヶ月のサラリーマンの彼氏がいます。とても優しい人で不満は何もないです。でも最近父にそのことがバレて猛反対をくらっています。私は医学部の学生でもうすぐ卒業なのですが、彼がサラリーマンでしかも高卒なのが反対の理由です。「レベルが違いすぎる」とか「結婚して給料が違いすぎると上手くいかない」などといいます。説得して付き合うことまでは認めてもらいましたが「家に上がりこんで料理を作るというような夫婦の真似事はするな」ときつく言われました。夜遅く帰宅なんて言語道断だそうです。学生で親に養ってもらっている身なので立場が弱く、理論だてて説明しようとしても感情的になって聞いてもらえません。普段はとても大好きな父なので私の気持ちをわかってほしいのです。また彼女のほうが学歴や収入が上だったらうまくいかないものなのですか。よかったらアドバイスお願いします。読んでいただいてありがとうございました。

ojory · Accepted Answer

よくある話ですが、難しいことですよね。

彼女のほうが学歴や収入が上だとうまくいかない、ということはありえます。その状態で長く付き合ってずっとうまくいくというほうが少ないでしょう。今はまだラブラブでしょうから気が付かないことはたくさんあると思いますが、どうしても恋愛気分が落ち着いてくるといろんなことが見えてくるものです。彼も、今はそれでいいと思っていても、仕事がうまくいかなかったり、この不況下で会社がつぶれたりリストラにあったりして再就職できないときなどに、どうしても学歴や収入が問題になってきます。人間うまくいかないときは卑屈になりがちで、身近にいる彼女、または奥さんと比較してしまうでしょう。ひがまなくても男としてふがいなく感じてぎこちなくなったりするかもしれません。または、彼がそう思わなくてもklincyさんがつらくなってしまうかもしれません。

お父さんは人生経験もあっていろんなことを見てきているのでklincyさんに不幸になって欲しくない気持ちで一杯でklincyさんの今の気持ちを無視してでも阻止しようとしているのだと思います。私も親の反対する相手と家出をして結婚しましたが、苦労も多く、両親の気持ちをいまさらながらひしひしと感じています。

まあ、それでもお互いささえあってうまくいっている人たちもいることと思います。まだ付き合って4ヶ月、お付き合いだけの許しは得ているのですからどんな荒波があっても愛しつづけられるのかどうか、まず自分自身を試してみてはどうでしょうか。何度かトラブルが発生したときに分かってくると思います。そのときに自信があるならもっとお父さんを説得できるんじゃないでしょうか・・・。

pco1633 · Answer

いろいろ意見がでてるんで。。今更かしら？
気になったのは「お母様」の意見はどうでしょうかねってこと。
（万が一いらっしゃらない場合はすいません）

お母様はお父様と同意見なのでしょうか？
ほかの家族の方は？

実際にわたしの父もはじめて私に彼氏がいる事が分かった時かなり
訳のわからない事いってました。その度に母にしかられてましたね（笑）
たまに筋の通ってる事も言ってましたけど、あんまり気にせずに
母とウインクしながら、あしらってました（笑）
で、何度か母が彼を食事に招いてくれたり３人でショッピングに出かけたり
（もちろん父にはお土産付）２年ぐらいかかりましたけど
なんとか２人でお酒のみながらぼちぼち仕事の話なんかを出来る程度には
なりましたよ。

結婚なんてまだ先の事って考えているなら尚の事、お父様には
お付き合いしてるけど、そんなに深い関係じゃないよ～って軽く流して
おきましょ！

で、収入の件ですが・・
これは彼の性格次第ですね。実際にはかなり過敏に反応する人多いです。
でも、乗り越えてる人だってたくさんいます。
それぞれいろんな事を考えて、いろんな試練を乗り越えて・・お互い認め合える
関係になる訳ですから一概に「レベルがどうの・・」と思う必要はないと思います。だって、人から見れば些細な事でも本人にとっては大問題なこともあるし
逆に「ええ！そんな大変なこと！」って思ってても本人はケロッとしてる場合
もあるしね。
ただ、お金の使い方に関しては「収入が下」の方の意見に合わせてください。
あまったら貯金すればいいだけですしね。（ああ、あまるほど収入ほしいや・・）

では、あまり過敏にならずラブラブを満喫してください♪

ajaja622 · Answer

お父さんって本当に娘のことが大事とゆうか、清く正しくいてほしいものなのかわかりませんが、娘の彼氏に異常に反応しますね。

今は隠れて付き合うのがいいかもしれません。

私も若い時には父親にいろんな注文をつけられましたが、いい加減いい年齢になったらハゲでもデブでも、×１でも、じいさんでもいいから結婚してくれ！！
などと言い出しました‥

親にも子供の成長期と同じように、そんな時期があるようです。
時期的なものなので、ひたすら耐えましょう。

収入の違いですが、あなたが卒業して実際に給与を手にしてからでないとコメントしかねます。嫌な思いをすることもあるかもしれませんよ。

tnytnytnytny · Answer

皆様のご意見を読んでとても感心させられました。
私なんかの出る幕もないんですが、一つだけ、今までの人生で悟ったことがあるのでお教えします。

彼氏の本棚を見て、「ああ、やっぱり私が好きになったのも当たり前」と思うときはうまくいく確立非常に大。
「なんだ、こんなの読んでるんだ・・・。」と複雑な心境になった場合は要注意。

これは年配の人なら皆気づいていることだと思うので、彼氏の本棚に充分納得したら親御さんに言ってみたらどうでしょう？

kurio · Answer

親にバレたのがまずかったですね。
klincyさんのお父さんは、あなたの彼氏が誰であろうと文句を言うと思いますよ。
学歴ウンヌンはあまり意味ないと思います。
でも父親って勝手なもので、娘が20代後半にもなれば「早く相手を探せ！」と言うものなんですよね(^^;

今のお父さんをいくら説得しても少し難しいと思います。
まぁ、今は無理してお父さんを説得する必要はないんじゃないですか？
どうせ反対するなら隠れて付き合えばいいだけです。
帰りが遅くなるなら「学校で実験やってたら遅くなった」と言い訳もできます。
逆に、認めてもらいたかったら親の言うとおり門限を守る！料理を作らない！を守りましょう。
「車を返せ」というなら返せばいいじゃないですか！交通の便が悪いところなら、自分でローンを組んで中古車を買ってもいいと思います。
親に養ってもらうことに後ろめたい思いをするなら自立するべきです。
私は学生時代に家賃と学費も大部分を自分で稼いで生活してたので、親が理不尽なことを言ってもすべて無視できました。
また、卒業してして自分でお金を稼ぐようになれば親なんて関係ないと思いますよ。

＞彼女のほうが学歴や収入が上だったらうまくいかないものなのですか。

うまくいかない場合もあります。すべてはあなた次第。
私の彼女は自分より学歴が上です。でも学歴に関してケンカをするようなことは一切ありません。それは彼女が学歴に関することを全然強調していなし、私を人間的に尊敬してくれてるからだと思います。

医学部は立派だと思いまが、彼の前で医者の部分を見せないようにするのがうまくやっていくコツなのかもしれません。

がんばってください！

teatime · Answer

付き合って4ヵ月とはいっても、やはりその先のことを考えてしまいますよね。
私の姉夫婦は、姉の方が収入が上です。しかも、義理の兄は婿養子だったりして。
以前義理の兄がぽつりと「嫌になっちゃうよ、○○子(姉の名)の方が給料多いんだから」といったことがあります。また、かなりお酒を飲んだりすると「この家には、自分は必要ないんだ」みたいなことを口走ることもあったそうです。
そう、あなたは相手より収入があるのだから問題ないでしょう。問題なのは相手。収入以外に評価に値する明確なものがあれば、彼のプライドは保てると思います。
人間はだれでもプライドがあると思います。うまくいくかどうかは、お互いのプライドを大切にするということなのではないでしょうか。そうしてつき合いが長くなれば、お互いの信頼感が増してゆくのではないでしょうか。
姉夫婦がどうにか納まっている理由は??? 酔って口走ることで憂さ晴らししているとか、適当に姉が手のひらの上で転がしてるというか、姉にとってはあまり深刻な問題だととらえていないのが幸いしているようです。

microvoltage · Answer

お父さんを批判するつもりはないし、お父さんってそういうものなのかも知れない、むしろ好感さえ持てますが（おおむね皆さんと同じ意見）私は、そういう考え自体（レベルうんぬん）は下らない時代錯誤で権威主義だし、人間そのものの価値を見ていない、レベルなどと人様に向かっておこがましい、と思ってます（言葉が悪くてすみませんが）。

klincyさんはお父さんにそう言われてどうなのですか？
同感できない私だったら絶対言い返しますね。
親子だろうがいきていく上での考えの相違はあると思います。
この件に関してklincyさんがどう考えているのかが重大だと思います。

個人的には
＞また彼女のほうが学歴や収入が上だったらうまくいかないものなのですか。
男女平等と言われている昨今そろそろそういう価値観はふるいのでは？って気がしてます、自分がその立場（男です）になったらやはりいたたまれない気分になるかも知れませんので、そうあるべきじゃないか？てとこですが。

この件に関しては逆に女性はどう思ってるんでしょう、気になるところです。

neuro · Answer

父親としては納得はしないでしょう。感情以外の何ものでもありません。説得は時間に任せましょう。私の妹の旦那も嫌われていたようですが、今では父と義理の息子二人でゴルフに行ったりしています（実の息子の私がゴルフをしないもんで・・・少し嫉妬しちゃいます）。
　給料の差は本人が気にしなければ大丈夫とは思いますが、サラリーマンですので、明日をもわからない収入です。その時々によって、逆玉気分になったり、ヒモ気分になったり・・・。私だったらそうなりますね。性格が明るければ大丈夫ですが・・・。

　もう一つ問題が在りますが、二人で生活を始めたら、医者とサラリーマン、顔を合わせる時間は極端に少なくなりますよ。医者の旦那とキャリアウーマンの生活を想像してもわかると思いますが。これが二人の溝にならないよう努力してください。

PEPSI · Answer

つきあって4ヶ月、まだ学生と言うことならそんなに急いで先のことを考えなくてもいいのでは?
と思います。
きっとお父さんはあなたが可愛いし、手放したくないと言う気持ちがあると思います。
クリンチさんのお父さんはいきなり彼氏を連れていったらとりあえず反対するのではないでしょうか?
今無理して説得しなくてもつきあっている期間が長くなっていけば
そのうちお父さんも認めていってくれると思いますよ。
お父さんはいろいろ言っていますが理論で怒っているのではなく、感情で怒っているので
理論で押さえ込むのは難しいと思います。
のんびりいきましょう。

inorganicchemist · Answer

失礼ですが、これまでにklincyさんはお父様公認で
男性とおつきあいをなさったことはおありでしょうか？

もちろんプライベートなことですのでお答えいただかなくても
いっこうにかまいません。

どうも男親というのは娘の彼氏という存在に対して
過剰に反応するようです。

自分がこれまで育ててきた娘をとられてしまう。
娘を安心して任せられるだろうか？
etc...

実際に、私の姉の時も父を見ていて
とても寂しそうだったのを覚えています。

お父様の行動がどのような物であれ、
それはあくまで娘、すなわちklincyさんのことを
思ってのことだと言うことを常に心に留めておいてください。

で、今後どうするか？ですが、焦ってもうまくいかないと思います。
すこしずつ、あなたの彼氏さんのことをお父様に理解していただいて
「娘の彼氏」
「○○会社のサラリーマン」

という肩書きだけでなく、
「日本　太郎（仮名）」

という一人の人間として、お父様にみていただけるように
努力してみてはいかがでしょう？

あと、たとえ相手が実の娘であれ、感情的になって
相手の言うことを聞かないという態度は
子供のとる行動です。あなたが
親に養ってもらっている身だから・・・
と、心配なさる必要はありません。
相手も子供です。

レベルが違うと反対する親を説得したい。

よくある話ですが、難しいことですよね。

いろいろ意見がでてるんで。

お父さんって本当に娘のことが大事とゆうか、清く正しくいてほしいものなのかわかりませんが、娘の彼氏に異常に反応しますね。

皆様のご意見を読んでとても感心させられました。

親にバレたのがまずかったですね。

付き合って4ヵ月とはいっても、やはりその先のことを考えてしまいますよね。

父親としては納得はしないでしょう。

つきあって4ヶ月、まだ学生と言うことならそんなに急いで先のことを考えなくてもいいのでは?

失礼ですが、これまでにklincyさんはお父様公認で

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　父親としては納得はしないでしょう。