愛がないと夫に言われ冷たくされています

Question

初めて質問をさせて頂きます。

2年間仲良し夫婦でいたつもりでしたが
半年前に夫（外国人）が急に冷たくなり理由を聞いたところ

「もう愛がなくなった。君から手をつないできたことはないし
セックスも君から求めたことはない、自分の趣味（コンサート）に付き合ったり
自分の友人たちとも会おうとしない。
映画に誘っても君は犬の留守番が可哀想・・・ばかり言う。
もう誘うのは飽きた。もう手も繋ぎたくないし、映画にも一緒に行きたくない。
もう日本に帰ったほうがいいと思う」といわれてしまいました。

39歳でプチ更年期が始まってから確かに性欲はなくなったし
言葉もろくにわからない友人の会に付き合っても楽しくないし
映画だって正直よくわからないので家で見たほうがリラックスして
言葉を調べながら見ることもできます。
コンサートは騒音が苦手でロックなど興味が持てないのです・・・。

今までこういうことを理解してくれているものだと
勝手に思い込んでいたのですが
ある日夫が爆発して許せなくなったようです。

泣いて謝りましたが時間が必要とのこと。

しばらく経過しセックスに試みましたが　
2日連続で行為をしたあと
「やっぱり無理」とまで言われました。
落ち込みかなりの鬱になりました。

時間が解決してくれるものと必死で毎日綺麗にしジムでも励み
綺麗な妻でいることを心がけ理不尽にも逆らわず従順にしました

「君のことは嫌いではない。愛せないだけ」というので
嫌いではないなら愛が戻る可能性を信じて頑張りました。

しかしある日友人のお義母様（夫の知り合い）から
「貴女の旦那さんが外では貴女を　ものすごく悪く言ってる」と聞き

真意を確認しましたが
「そういうことは言ってない。彼女は嘘つきだ」と

そのお義母様がすごく悪人役となり
悪口ばかりいい私との付き合いも、結局その友人夫婦との付き合いも
禁止になりました。（海外で日本人の友人は貴重なのに、、、）

彼女らと私が付き合うと自分のボロ、嘘が
発覚、出ると思っているのでしょう。。
自分を正当化し、他人をとことん悪人に仕立てました。

（彼女らが言ってることは事実なのですがヨメの悪口を外で言うのは
夫として恥ずかしい行為という認識はあるので隠したいのでしょう。。。）

夫の母に　不仲を相談したこともありますが
「私の息子はいい子！悪いのは皆　貴女」
という感じで話になりません。

私だけたくさん奉仕しなくては満足しないという
自分勝手なセックスが苦手で避けるようになったこともありますが

「息子はセックスに何も問題がない！
貴女はいつもセックスを拒否するんですって？息子が言ってた！」
とまで言われてびっくりしています。。

本人にその件も言ったこともありますが傷ついただけで終わりました。
私の言い方「つまらない」も非常に悪かったと反省していますが
あまりに責められるので売り買い言葉で言ってしまいました。

その後　大きなケンカは無いのですが夫曰く「薄い関係」という事です。

触りたくないとまで言われたのに、一応私も頑張り営みも必死で行いました。
結果、セックスに関しては自分が感じることでは性欲のはけ口という感じで
行なってはいます。キスはしてくれません。

最中も顔をそむけるようなことをされ虚しく感じています。
威圧的な感じなのでそういう不満を口にだすのが怖いのです。

普段日曜日は　外食にだけ出かけます。（義母付きのことが多いですが）
義母とは楽しそうに話しているのに二人に戻るとムスーっとして
会話もすぐに終了させる感じです。
会話を続けようという意思がないのでしょう。

自分で自分が恐怖を勝手に作っている、
もっと自然にしたらいいのに。と思いますが
触りたくない、手も繋ぎたくない、映画も一緒に行きたくない等
ハッキリ言われ　拒否された事が多いので
過去に言われたこととはいえ
その言葉の破壊力に怯え自分から手をつなぐなど怖くて出来ません。

先日、外国人の夫婦と外食に行きましたが彼らはラブラブで
食事中もキスをしたり手をつないだり見つめ合ったり、、、、。

きっと彼はこういう夫婦に憧れていたのでしょうが
この国に嫁に来て義母も義姉も離婚していて
私はそういう風景を見たことがないのです。

お手本がないから分からなかったと言っても
愛はワカラナイや、考えるではなく感じるものだから
ソレができないなんておかしい。と言われます。

一時は毎晩2時3時の帰宅など激しく外で遊んで
夫はストレスを解消していたようですが
（その事に不満はあっても言い出しませんでした）

今はジムに通いだしたのでまだマシだと思ってます。
（本当にジムかどうかはわかりませんけどね・・・）

夫は義家族にも私のことは話していないと言ってましたが
義母はだいたいの事は知ってましたので
日常、よく不満を漏らしているのでしょう。

外国人夫婦の食事の時も私の不満ばかり話して
正直驚きましたし
奥さんは引いてて私をかわいそうに思ったのか
私の目を見て手をつないでくれました。

（彼女には少しだけ事情は話していてそれで夫婦仲改善のため
食事に誘ってくれたようです）

他人の前で自分をよく見せたいから妻を卑下しばかにするのでしょうか？
夫は欧米人なのに。。

友人、義家族に私の悪口を私がいない場所で言うならまだ分かりますが
本人の前というのは傷がつくし「
小さい男だなぁ」と皆思うでしょうが本人はわからないのでしょうか？

人の悪口も好きですし、人をバカにするのもよく夫から聞きます。

自分は色々自分を改善しようと思い
今までやらなかったことをやりだしたら
「今までは嫌だって言ってたのに急にやりだすなんて頭がおかしい！」
と言われそういうことも友人夫婦の前で話してました。

彼は彼で私への不満があるので威圧的な態度をとったり
会話を続けようとしなかったり
セックスでキスをしなかったりするのだと思いますが

朝帰りした日や、そのお友達のお母さんについて悪口を言う時は
饒舌で「俺の女になにしやがる」的で腕まで組んできました。

やましいから優しくしたのだと思いますが
態度のギャップに悩みます。
ソレを言ったら「分かった。もうやさしくしない」と言われました。

なぜ、こんな状態で離婚しないかといいうと
日本に帰国して仕事を探しイチから探し
一人で生きていく自信がないからパートナーも探し・・と考えると

食うに困らないのだから自分を変えて気にしないようにすれば・・・
とか思うのですが

夫に体がぶつかった時　
「君がぶつかった、自分でヤッた」という言葉ではなく
「大丈夫？」って言ってくれない態度を見ると
自分の中で沸々と怒りが出てきてしまいます。。

最近は　「そういう時は大丈夫？」と言うんだよ？と諭しますが
その言葉に対する返答はありません。

三碧木星、さそり座の男は難しいとは最近知りましたが
これに虚言癖、謝らない、プライドが高い、外面が良すぎる（自分の家族にも）
ヨメにケチ　でも自分はなんでも買う　という癖がついて大変厄介です。

日本の母は無理せず帰国してもイイとも言ってくれますが
両親も70歳ですしあまりめいわくかけたくありません。

自分は人さまには綺麗とか40歳に見えない、
こちらでは28歳に見えるとかお世辞を言ってもらうので
まだやり直すチャンスは0ではないと思うのですが、、、。
いまいち人生の再出発をするには自信がありませんし

一番望んでいることは

こちらの国で夫と前みたいに仲良し夫婦に戻りたい、
自分が悪かった点を直して　存在を否定されず受け入れてもらいたい。
仲良くいろんな所に出かけて手をつなぎ
二人で笑いあいたいという気持ちの方が大きいです。

前は亭主関白ではあったけど
根はそんなに悪い人ではなかったのです。

ちなみにイライラの原因の更年期は病院に通っていません。
ここは、医療が高すぎるのです
市販薬は24粒で5000円もするのがありましたが
小遣いも少ないので買えません。

穏やかに仲良く暮らすこと。それが願いなのですが
ここまで冷めてしまった夫の愛を取り戻すのに
何か策はないでしょうか。。。

本当に崖っぷちで更年期も手伝い、
一時は自分の存在が意味が無いまで思うようになりました。
（今はその気持を捨てて自分を好きになる訓練をしています）

夫に自分を愛せないのに僕を愛せるわけないし
僕も君を愛せるわけがないとも言われました。

毎日、夫の顔色を見たり、
遅くまで帰ってこないと不安で寝れなかったり
機嫌を取るようなことをしてみたり、、、、コレが余計に
夫をイライラさせるのだとも思いますが他に方法がわかりません。

どんなことでもいいので何か教えていただけるとすごく嬉しいです。
本当にまとまらない文章で申し訳ありません。
どうぞ、よろしくおねがいいたします。

mimino111219 · Accepted Answer

私も外国人の旦那がいます。
過去に私は子供が生まれた時に、旦那が同じような感じでした。
最初は???全く意味が分からず一人で悩む日々でした。
そして、だんだん時間がたつにつれわかってきました。
子供が生まれて、1か月くらいは、夫婦関係がありませんでした。
日本人の私にはそれは普通の事だと思っていました。子供が生まれｒ自分自身もいっぱいいっぱいですし・・・
そしたら、浮気されていました。
顔色うかがったり・・・
機嫌を取ってみたり・・・
いろいろ試みましたが、結局は、時間だけが過ぎ、浮気相手も既婚者だったので国に帰れられるのを機に浮気は消滅しました。

質問者様の旦那様が浮気されているかどうかはわかりませんが、2人でなんとなく過ごしてきた時間に彼は満足していなかったのでしょうね。
それは、国が違うから・・・
外国人の男の人は優しいです。だけど、日本人の私たちが思うよりスキンシップが必要だったり・・・
愛情表現が必要だったり・・・
はっきり言って、日本人の私には理解できないことだらけです。
勿論、子供は生まれても嫁は他人です。
子供には、自分の母親と同等の対応をしてくれると思っていますが、嫁は違います。

先日私も旦那と大喧嘩になり、旦那が、私の事をさめてるとかどうのこうの言い出したので、セックスレスについてごたごた言ってきたので私は「あなたは、セックスレスと思っているのかもしれないけど私には普通よ」と・・・
私は日本人です。主に人の考えを全否定するわけではないですが、私にも私のペースがあります。
今となりゃ、旦那との言葉の通じ無さが、旦那が馬鹿に見えたり、私自身離婚したいとひそかに思っています。
私の場合は、過去の浮気と重なる部分や、暴言等離婚したい材料はたっぷり揃っていますけどね。

質問者様も、おびえて旦那様に合わせる必要はないかと思います。
質問者様が、今無理をされても結局は同じことの繰り返しです。
国際結婚をする人程、案外国際結婚の難しさを理解していなかったりするのが現状だと思います。
本当に、文化の違いは当事者しかわかりませんから。
私も、旦那がお母さんの話をへらへらしながら話すのを聞くと正直ゾッとしますしマザコン？？？かと思いますがこれが外国人です。日本人は控えめで、優しいんだといろんな質問回答を見ていても感じます。
どうか、自分に自信をお持ちになって、生活して下さいね。

rexnthomas · Answer

まず海外に出た目的は何ですか。どのような目標を桃っていらしゃいますか。
国際結婚、日本人同士との会話や感覚だとおそらく難しいですよ。残念ながら私の住んでいるエリアで白人と結婚した日本人はほとんど破綻したかあまり幸せな話は聞きません。別居からの離婚が多いです。

私の夫も外国人ですが、私は少し考えが違います。まず私に収入があります。結婚＝食べさせて貰う、この感覚はやめたほうがいい。ケチとおっしゃいますが、小遣いは自分で得るもの、あるいは持ってくるもの、それが基本じゃないでしょうか。相手に養って貰う、その感覚を保ちたいなら厳しいようですが日本人男性が向いているのでは。それとぶつかったら、ごめんなさい、ですよ。そうすれば相手が、大丈夫か、になります。マナーです。結婚とは一緒に生活して何かを作っていくものです。相手におんぶに抱っこでは海外のセンスにはあわないと思います。なぜかというと、いずれは独立して社会に何らかの形で貢献しないといけないと根底にあるみたいです。そのための準備期間が新婚生活なのです。お子さんがいらっしゃらないですよね。どんどんご主人のお友達とも一緒に率先して出かけたり、家に招いて食事を振舞ったり、勉強するなり何か自立する意思を見せないと残念ながら色あせてしまうのだと思います。つまり最後はそういう人は自分を愛していないという事につながるのでしょう。私は頼むから家にいて息子の面倒をみてくれと言われました。仕方なく自営です。でも互いに持ち家はありますし、転んでも自分で起き上がるガッツはあります。だから日本の男は逆にいじいじして苦手です。

セックスに関しては、ホット、セクシー、あるいはダーティ？などを期待されます。実際は面倒ですよね。でもそのときはかなり盛り上がらないと満足できないみたい。ドレスアップしてレストランに行きたがります。可愛いというのは少し日本人男性の可愛いとは違います。夫は日本の雑誌の女の子のアヒル口を馬鹿なのかと言っていました。芸者ガールが大好きです。長くかかって日本人の心を理解して貰うのはいいと思うのですが、すぐには無理でしょう。自慢したい女を釣った、くだらない男の見栄ですが、満足させてお祭り気分にしてあげないと駄目みたいです。（夫は地位もありますが、そんな程度ですよ）

母親や親兄弟にもそういう自慢は平気ですよ。セックスは自然なことだと思っているからでしょう。どこかおおらかで天真爛漫と言うか。私のことも他の男の同僚にホットでハンドルするのに困るよとか平気で言いますよ。私は太ると相手の上に乗れないから（この言い方はえげつなく言うのではなく、いつも女上位で君臨したいからと言う表現をする）ダイエットは欠かせないわとか平気で笑って言わないといけない。すると同僚はビール片手に、オー、とか言って嬉しそうに言う。あほくさ。

あまり考えすぎないで面の皮を厚くする事。壊れる時は壊れますから腹くくる事。日本と違って離婚に理由なんか要求されませんよね。（どこの国かわかりませんが、英語圏ならという意味です）それと今はどの英語圏でもそのまま生活保護を受けるわけには行きません。職業訓練や面接など厳しい要求が多いらしい。いつかどうなっても起き上がれるようにご自分の自立の準備はする事、それにはまず徹底的に（お金をかけないで）英語をマスターする事です。好きになるって、そういう意味ですよおそらく。最後は稼いで何ぼの世界のセンスだと思ったほうがいいです。きつい言い方ですが、まだ間に合うかもしれません。積極的に自立を探している態度を見せたほうがいいと思いますよ。

rui5278 · Answer

的外れな質問でしたら申し訳ありません。

＞言葉もろくにわからない友人の会に付き合っても楽しくないし
　映画だって正直よくわからないので

というのは、奥様は旦那様のお国言葉をほとんど　話せない・聴けない　ということでよろしいんでしょうか？
旦那の友人と会うのはともかく、映画は完全に娯楽ですし

映画だけとは限らない　旦那様の国で流行っているドラマや音楽　それらはそちらの国では誰もが当たり前に知っていて語れるもので
ただでさえ異文化　常識が違う夫婦の間に　そういった娯楽もの・流行もの　の繋がりがまったくない　
というのは、生活が成り立つのですか？

正直　難しいような気がするのですが。

奥様は旦那様の母国で暮らしていらっしゃるんですよね？(書かれていないので推測ですが・・・)
それならそちらの国の文化　娯楽　とにかくなんでも　に
もう少し興味を持たれてはいかがですか？

旦那様に合わせる必要は無いと思います。
音楽にしてもロックではなく　そちらのお国特有の音楽に触れてみるとか

そしてある程度は言語を勉強し　その国生まれの人くらいの知識をもつという心意気で頑張る事
国への愛と　情熱がすべてだと思います。いつまでも異国の者気分では暮らしていけませんよ。

それが出来ないのなら　日本へ帰ることをオススメします。

しかし、もしこれから奥さまがそのように自ら行動されるようになったら　もしかしたら夫も感化され　見直されるかもしれませんね。

demerger · Answer

質問主様の記述全般を拝見して、感じたのは。

生活の為の打算だけでした。

だからこそ？・・欧米人の夫へ

【毎日、夫の顔色を見たり、遅くまで帰ってこないと不安で寝れなかったり機嫌を取るようなことをしてみたり】・・・という「おべっか」だけ・の日々。

つまり。
記述全般、どこを見渡しても
『（体調が不良でうまく応対出来ないけれども）夫を心の底から愛しているので別れたくない』という切実さが感じられなかった、と言う事です。

質問主様は生活の便宜の為だけに、

【穏やかに仲良く暮らすこと。それが願い】

とおっしゃっておられるように思えるのです。

【夫に自分を愛せないのに僕を愛せるわけないし
僕も君を愛せるわけがないとも言われました。】

さすが、夫です。
質問主様を、確実に捉え、理解しておられます。

不慣れな異国で、自分を見失っておられるのではないでしょうか。

周囲がすべて、自分の悪口を言い、認めもせず、非難しているようにばかり思える・・という被害妄想。
自分自身でも、自分らしく生きようとすると否定される・・などという悲壮感や閉そく感。
これらは
更年期などではありません。
質問主様の、生き方、信条、真髄が、今、ブレています。

まずは、生きるための打算など、捨てなさい
愛される・・という受け身、待ちの姿勢など、止めなさい。

自分を愛するのに、訓練は要りません。
ただ毎日、朝日を見てうれしいと思える、そういう毎日にするために。
もしも、夫との生活が無いとしたら、自分は本当は、何に熱中したい人なのか。

それだけを、必死で見つめる事をお奨めします。

質問主様の夫は、
「我を忘れて何かに熱中し打ち込んでいる自分を好きだと思い自信ある質問主様」を
愛しておられる・ように思います。

ni_si_ki · Answer

ご主人がどちらの出身なのか分りませんが、欧米の方でしたらアジア圏の人より自己主張が激しいのではないでしょうか。
彼らは選択肢が沢山ある方が好きで、自由に選択できる権限を与えてもらっている環境にあることが、幸せな状況にあるということらしいです。
我慢とか辛抱という言葉は彼らの辞書にはないのかも知れません。
その点アジア人は平和的に解決することをなによりとし、そのためなら自己を出さないことも厭わない。
ご主人が母親に自分たちのセックスの不満をもらすなど日本では考えられないことですが、彼らのルールではオッケーなんだということでしょう。
国籍の違う人同士が結婚する場合、違っていることを楽しむとか、違いから何かを得るなどの意義を見いだせないとなかなか続かないと思います。
なのであなたにアドバイスするとしたら、ご主人が自国で自国のルールに従って生きていることを受け入れるしかないと思います。
その上であなたの出来ること、出来ないことを明確にすべきではないでしょうか。
辛抱しても先がないとお感じなら、さっさと日本へ帰国されることをお勧めします。

35santiago · Answer

拝読させて頂きました。
既婚男性です。

国際結婚で現地で生活されているんですね。

国際結婚は難しい問題を沢山抱えてしまうことがあります。

考え方や表現方法、価値観。。。。

私も現在、同じ悩みに直面しています。

ejiputo2013さんの御主人の感覚が私の悩みに近い内容でしたので
気持ちはよく分かります。

基本、個人主義で簡単に言ってしまえば自分中心で世界が回っているのだなと思います。
＞自分が悪かった点を直して　存在を否定されず受け入れてもらいたい。

残念ですけど、治らないと思います。
私の妻のそれができません。
いくらこちらが色々感じてそれに対して気遣いをしても伝わりません。
自分の主張を通す為なら平気にウソをつきます。
私も数年前から知ったのですが、外では私の悪口を相当言っているようで、、、、

この様な状況で私は鬱に近い状態にまでなりました。
それでも『自分が悪かった点を直して　存在を否定されず受け入れる』
歩み寄ることは全くありませんでした。
それどころか、毎日責め立てられました。

現在、弁護士さんにお願いして協議離婚の話し合いをしています。

決断理由は相手からの歩み寄り『自分が悪かった点を直して　存在を否定されず受け入れる』ことが絶対にないと
確信したからです。

お互いに歩み寄りや思い遣りがあってこそ一緒にいられます。

離婚は他人が勧めるものではありませんが、
今後の長い人生で今の環境のままで我慢ができると判断するなら、それも生き方だと思います。
でも心が病んでしまったり、健康面にまで影響が出るとするならば、離婚もありかと。

４０歳、まだまだ大丈夫です。

MOMON12345 · Answer

外国人に限らずスキンシップや会話は大切だと思います。
ご主人の優しさに甘えて、ある意味我が儘をしてきたのですから仕方がないと言ってしまえばそれまでです。
ご主人に言わせれば、気づくならもっと早く気づけと言う事なのでしょう。

セックスにしても義務的にそれを行うだけでは愛は通じません。
39歳で更年期は早いような気もしますが、確かに更年期になれば性欲の減退や身体の変化などがあるのは事実で、長時間のセックスでは痛みを覚える事もあると思います。
それをご主人が理解してくれて二人で解決していければ何と言うことは無いのですが、そうでない場合は苦しい展開になります。

ご主人はセックスそのものを求めているのではなく、つながりが欲しいのではないでしょうか。
奥様が感じて喜ぶ姿が欲しいのだと思います。

潤わずにセックスが苦しいのならばダイフルカン、もっと感じたいのであればＷＯＭＥＲＡなどの薬もありますので、更年期だからと諦めずにチャレンジしてみる事も必要だと思います。

愛がないと夫に言われ冷たくされています

私も外国人の旦那がいます。

まず海外に出た目的は何ですか。

的外れな質問でしたら申し訳ありません。

質問主様の記述全般を拝見して、感じたのは。

ご主人がどちらの出身なのか分りませんが、欧米の方でしたらアジア圏の人より自己主張が激しいのではないでしょうか。

拝読させて頂きました。

外国人に限らずスキンシップや会話は大切だと思います。

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