彼氏に怒鳴られて…

私は26才の会社員で付き合って1年半、同棲して9ヶ月の33才の彼氏がいます。

同棲してから喧嘩も多く、お互い譲らない性格で言い合うことも増えてきました。
先日ちょっとしたことから言い合いになったときに驚くほど大声で怒鳴られました。
もう叫ぶような状態でした。
私はそれに怖くて泣き、彼氏は出て行ってしまいました。
5分後に戻ってきて土下座され、洗面所で頭を冷やすと頭から水を浴びていました。
その様子も普通の人とは思えない状態で…

彼氏は精神的に不安定なのか、テンションが高いときと低いときの差が激しいです。
私も彼に対してすぐ怒ってしまうクセがあります。
その性格を治せない私が悪いのか、彼氏が精神的に不安定なせいでうまくいかないのか、今後どうしていけば良いか悩んでいます。

No.10 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/09/25 00:47

　　　　＞　同棲してから喧嘩も多く、お互い譲らない性格で言い合うことも増えてきました。

　彼氏が同意するのであればすぐに結婚したほうが良いでしょう。
　
　あなたはこのまま別れてしまえば男に遊ばれて捨てられた軽率な女ということになってしまいます。　

　結婚すれば喧嘩になった時警察を呼んで世話になる事も出来ますが、
　同棲であれば別れればいいと言う事になるだけでしょう。　
　
　結婚していれば暴力が有れば慰謝料請求して別れることが出来ます。　

　離婚歴も無い女性が男性経験が有るというのは結婚する男性にとっては
信頼できない女性と云う事になります。

No.9 回答者： dandag 回答日時： 2013/09/24 01:14

とりあえず、同棲を止めてみたらどうですか？

同棲が上手くいかないなら、結婚しても同じに違いないと思いますが。

No.8 回答者： 112525 回答日時： 2013/09/24 00:26

とりあえず年齢的にも行動的にも

結婚はしたくない相手ですね、、
お二方共考えが幼稚なように感じます
他人からみたら相性があってないように見受けられます

No.7 回答者： coffee0413 回答日時： 2013/09/23 17:06

４０過ぎの既婚男性です。

まー、同性も結婚も一緒だとしましょう。
そりゃ、今までの生活環境や性格、性別の違い等々、
いろんな条件が錯綜し譲れない出来事が勃発するのは
当たり前の事です。
しかし、考えてみてください。　ケンカする為に一緒にいる
訳じゃないでしょ？　互いに意見の食い違いからケンカに
発展させているのです。

例を挙げると、ラクビーをイメージしてください。
ボールを奪った瞬間の姿勢であれば、小柄な相手選手でも
倒すことが出来ますが、一旦加速させると体格的にそれ
以上の選手が向かってもそうそう倒すことが難しくなります。
また、別の例では地震。
震度３～４では、恐怖に慄いているものの相手を気遣う
余裕がありますが、５～７になるに連れて余裕が無くなり
自分の身を守ることに精いっぱいになりませんか？

つまり、自分の感情が加速する瞬間や震度４以上になるかは
自分が判断出来ると思いますので、互いに意見の内容よりも
そちらの方を優先する約束事を作っておき、自ら「ちょっと待った！」
を掛ける。　掛けられた瞬間に相手もリセットする。
そのうちに、この言動は相手が怒るとか怒らないの有無が
コントロール出来るようになります。

「今度ケンカしないように互いに気を付けましょう。」
と、何の根拠もないくだらない約束事よりも、どうやったら
意見がケンカにならないようにするかが肝心です。

結婚となればそれが一山も二山もありますので、乗り越える
ベクトルだけは互いに話をしておきましょう。

No.6 回答者： eroero1919 回答日時： 2013/09/23 12:26

＞お互い譲らない性格

そりゃどう見てもこれが原因でしょう。お互いが譲らなきゃコトはエスカレートするだけですがな。しかし譲らない性格の人ってホント「寸土も敵に譲らず。私の辞書には前進あるのみ」って感じなのですが、なぜ自分自身にハンドルもブレーキも作ろうとしないのかちょっと理解しがたいです。

No.5 回答者： tera1999 回答日時： 2013/09/23 02:10

こんにちは。

質問読ませてもらって。

どこまでが普通で、どこからがそうでないのか。それは誰にもわかりませんから、まずは冷静になられたほうがよいでしょう。

彼氏さんかあなたかのどちらかが、一歩譲らなきゃあなって思います。

腹が立っても、ちょっとこらえる。それを少し続けてみてください。あなたがですよ。

このことだけに、悩んでいると、煮詰まったようなよくない気分になりそうです。

週に１回でもいいですから、二人で海岸沿いを歩くか、プチハイキングで山にいってみてください。

自然に接すると、人間のやってることのおろかしさ、それが吹っ飛びます。

要は気分転換ですが、たいせつなことだとわたしは思います。

No.4 回答者： blazin 回答日時： 2013/09/23 00:04

どちらのせいでもないし、

どちらのせいでも「ある」。
彼の不安定だけの問題でも無いし、
貴方が受け止め切れないだけの問題でも無い。
ただ分かっているのは、
お互いに不安定同士だ、という事。
そして、
お互いに独特の心の角を持っている。
理想は、
同棲という緊密な距離感で生活していく中で、
良い意味でお互いの心の角を「とり合う」事なんだよ。
でも、
貴方と彼はお互いに譲らない部分がある。
お互いに角を鋭利な「まま」にして向き合ってしまうんだよ。
その結果、
お互いにその角によって傷を負う事もある。
それでも、
傷つけ合った（角同士がぶつかり合った）後に残る、
寂しい残照、心身のダメージの残照。
そういう経験から丁寧に学び合っていく。
不安定同士、
ぶつかる部分はぶつかる部分であるとしても。
ぶつからない部分も「増やしていく」事。
ぶつかる部分を「減らして」いく事。
そういうプロセスを経ていける同棲関係でなければ。
本当に密室で傷つけ合って、疲れ合ってしまう関係になる。
その意識（目線）を、
「お互い」に持って過ごしていく事が大事。
どうしていけば良いのか？
それを貴方「だけ」が悩んでしまってもアンバランスなんだよ。
ぶつかる原因の一つとして加算されてしまう。
だからこそ、
一緒に考えていく。
お互いに譲り合えない不器用な二人。
そういう自分たちを素直に認めつつも。
でもこれからは、
お互いに譲り合える部分は譲っていける関係を目指していく事。
それも、
貴方から彼氏へ、彼氏から貴方。
どちらかに「強いる」歩み寄りでは無くて。
どちらからも提供していける歩み寄りが大事。
お互いに癖の強い同士。
でも、
良い部分は人一倍認め合えている関係でもあるんだよ。
だからこそ、
既に１年半の歴史を共有出来ているとも言える。
確かに距離感が変わった（同棲した）事で、
お互いにやり過ごせる事もやり過ごせなくなってしまった。
お互いに実は、
「適度」な距離感を欲する時もある二人なんだよ。
一緒に居ても、過ごしていても。
良い意味で相手の影響を受けたくない。
そういう感覚になる事もあるんだよ。
同棲前は、
自然と適度な距離感があった二人。
会いたい時に会う。
繋がりたい時に繋がる。それが出来た。
それ以外の時間は「隙間」として存在していた。
ところが、
同棲という距離感に移行した事で。
営みの大半が、
同じ足元の上で、同じ時間の中での関係になっている。
その状態で、
「それぞれ」のスタンスって創り難いんだよね？
お互いにお互いの違いを尊重し合える心の大きさって無いんだよ。
同棲しているから「こそ」、
やり過ごせなくなっている部分が増えてしまう。
心の角がぶつかる事が増えてしまう。
同棲していないなら、
ぶつかる前にぶつから「ない」距離を取る事を選べる。
でも、
同棲中って、
同棲という「一定」の距離の中で向き合う関係なんだよ。
その一定の距離が、
お互いのイライラを逃がせない、やり過ごせない。
凄くドライに書けば、
時には「檻」のようにさえ感じてしまう事もある。
急に空気が悪く感じたり、発散したくなる。
貴方も彼も。
そういうイライラの波長を、
お互いにぶつけ合ってしまう事がある二人。
一旦ぶつかり出したら折れない二人。
ある程度ダメージを負った末の終戦協定しかない。
でも、
そういう事を「繰り返して」しまうと、
ストレス自体が蓄積されてしまう。
負の蓄積って怖いんだよ。
お互いに忍耐「弱く」なってしまう。
ちょっとの事に反応しやすくなってしまう。
疲労感は、
相手を思う気持ち自体を「摩耗」させてしまう。
今の「まま」の二人では、
段々その路線に向かってしまっていく事になるからね？
大事なのは、
普段喧嘩をして「いない」時間に、
お互いに心地良く同棲関係を続けて行く為には？
そういう話を優しい気持ちで交わしていくんだよ。
ぶつかって「から」考えるのではなくて、
未来の二人がぶつからないように。
今のうちからケア出来る事を大切にしていく。
そういう話し合いが普段からあれば、
お互いにいつものようにイライラ「しかけた」時に、
良い意味でのブレーキになるんだよ。
心の内側でアラームが鳴るんだよ。
あ、このままではいつもの俺（私）じゃないか・・・
外にばかり吐き出しがちな自分が、
内側に対して目を向けていける新しい感覚が生まれるんだよ。
それがお互いを踏んばらせる。
踏ん張りは、
ケア出来るぶつかり合いを減らしていく。
減らしていけるなら付き合い続けていける。
それを、
お互いにやっていく事。
お互いに大切にしてやっていく事。
お互いに目線を「一つ」にして同棲していけるといいよね☆

No.3 回答者： rokometto 回答日時： 2013/09/22 23:45

お互いが大人になればいいんじゃないかい？

大人とはあきらめることでもゴリ押しすることでもなく、お互いの真ん中を落としどころとしての見込めることです。

No.2 回答者： kitaojisakura 回答日時： 2013/09/22 23:42

一言で言えば相性が悪いというやつです。

自分の不満を攻撃的な表現で相手にぶつけてしまう。
ぶつけられた方もさらに攻撃的な表現を返す。
普通、女性が７歳も下の場合は女性が多少のわがままを言っても男性は本気で言い返したりしないのですが、あなたの彼氏は感情のコントロールが出来ない、33歳にしては精神的に未熟で余裕が無いのですね。
今の時点でそんな様子では結婚したらもっとひどいモラハラが来ますよ。
感情爆発後のハネムーン期の優しさに騙されてズルズル行くのはあなたの為だけでなく、彼氏の為にもよくありません。
すっぱり別れることをお勧めします。
お互いにイライラせずに楽しく過ごせる、相性の良い人はたくさんいます。
26歳ならいまから探しても十分間に合います。

No.1 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/09/22 23:38

どういった内容で喧嘩になるのでしょうか？