思わせぶりですか？

Question

思わせぶりですか？

たぶん好意を持たれてる職場の男性がいます。ですが、私は職場内恋愛は無理なので、その人と恋愛する気がありません。
告白されたわけではないので、断れないですし、か と言って、仕事で助けてくれてるので、冷たくするわけにも行かず。

何回か食事などに誘われていて、1回目断って、2回目「友達としてならいいですよ」と予防線をはりました。3回目と4回目は遠回しに誘ってきましたが、気づいてないふりして断りました。5回目は「明日ならいいですよ。恋愛相談とかならのりますよ。」と気がないアピールはしてます。

友達としてはいい人なので、この関係を壊したくありません。
実際、向こうも友達として誘ってるだけかもしれませんし。

(1)思わせぶりですか？
(2)友達と恋愛対象の区別はどこで分かりますか?見分け方を教えてください。

golden_leaves · Accepted Answer

＞以前私はこれで失敗してます。社交辞令や遠回しが通じない人もいます。やんわり断って、思わせぶりと言われました。その気がないアピールしてなかったと。

その人（職場の男性）から以前言われたのですか？
また、‘言葉’だけではなく、2人きりで会うのを断っていましたか？

＞2回目と5回目をみると、2人きりで会っているように見えるけれど。
＞いくら言葉だけではNOと言われても2人きりで会ってくれたら、期待してしまうでしょう。

と書いた通りなんですが、これについては？

＞ちょと鈍い方なので、あえてはっきり伝えたほうがいいと思いました。最初の「友達としてならいいですよ」は、勘違いしてると思われ、嫌われてもいいかなっと思ってたので、このように返信しましたが、何も反論なかったので、どういうことだろう？と疑問で。

ごめんなさい、鈍いのはあなたでは…？(^_^;)

まず、友達として誘っていただけなら反論しますよね。「なに言ってんの？」「勘違いしないでよ」とか。
だから何も反論がないなら、友達としてではなかった可能性があるってことでしょ。

＞ 私が好意に確信をもてないのがメールの返信です。
＞私：友達としてならいいよ
＞男性：じゃあ、行こうよ

反論せず「じゃあ、行こうよ」とそれぐらいのことでは諦めないから、その人はあなたにご執心だってことですよ。

そもそも、‘確信’はもてなくてもいいじゃないですか。
なんでそんなに、その人からの好意をハッキリさせたがるのでしょう？
もしもあなたがその人を好きなら、その人から好かれているという‘確信’を持ちたいのは分かりますが、その人とは恋愛する気がないのになぜ‘確信’したいのですか？

（前にも書いたとおり、「たぶん好意を持たれてる」人から、ハッキリと好かれていると‘確信’する（告白される、告白めいたこと言われる）までその人から誘いにのっていたら、思わせぶりになりますよ。）

＞「友達としてならいいですよ」と言われて、何勘違いしてるのと思っても、私を傷つけないために、反論しないのではないでしょうか？

「お友達からでもいいので、付き合ってください」という告白もあれば、告白されて「お友達からで」とOKする返事もありますよね。
それと同じように、友達からでも誘いにのって会ってもらっていれば、恋人に発展させるチャンスを作れると思ったのではないかな。

やっぱり鈍いというか、ずれていると言われることはありませんか？(~_~;)ごめんなさいですけど。

言葉だけを見て、言葉が置かれている文脈（話の流れ、話している人の様子、行動、態度）が見えていない気がします。
「言葉はそれが置かれる文脈（context）によって意味が変わる」のですよ。それについて説明すると長くなるので、よかったらぜひ↓のを参考にして下さい。

《意味》の生まれる場所 ――言語理解システムの探究―― 
（大阪市立大学インターネット講座2001）
http://chat--noir.com/internet/i_net13.html
http://chat--noir.com/internet/i_net07.html

東京都美術館 × 東京藝術大学プロジェクト　とびらプロジェクト
平田オリザによる演劇の手法を用いたワークショップ（応用編）
http://tobira-project.info/category/%E5%B9%B3%E7%94%B0%E3%82%AA%E3%83%AA%E3%82%B6%E3%81%AE%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%82%AF%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%83%E3%83%97/

＞慣れない土地で転職して、まだ友達が多くないので、誘われるのは嬉しいです。仲良くなって、仕事がよりスムーズになるならいいかなっと思ってるのですが、ダメですか？

私がダメと言ったら、やめますか？
もしあなたが私の妹だったら、（少なくとも「誘いにのって2人きりで会う」のは）やめておきなさいと言います。
私は忠告はしました。

golden_leaves · Answer

＞「友達としてならいいですよ」
＞「明日ならいいですよ。恋愛相談とかならのりますよ。」

すごいですねっ！
たぶん好意を持たれている人に、こんな直球の言葉投げたことないですっ！

気がないアピールする時は、「今日は用事があるので」と当たりさわりのない理由で断るか「それなら今度皆で行きましょう」と言って、もっと遠回しな言い方をしてます。

そこまで言われてまだ誘ってくるなら、その人はあなたにとってもご執心なのでしょう。

(1)思わせぶりですか？

あなたの言っている“言葉”だけみると、思わせぶりだとは思いません。
でも、「友達としてはいい人なので、この関係を壊したくありません」というあなたの“態度と行動”は、その人は期待を持たせてしまうかも。

「この関係」とはどんな関係ですか？
2回目と5回目をみると、2人きりで会っているように見えるけれど。
いくら言葉だけではNOと言われても2人きりで会ってくれたら、期待してしまうでしょう。
「いやよいやよも好きのうち」みたいな。

＞実際、向こうも友達として誘ってるだけかもしれませんし。

それはあ～ま～い～～～ですね。
友達として誘っているだけではないことは、あなたにも分かっているはずではありませんか？

彼が好意があって誘っていることが分かっていないと、あ～んな直球の言葉で予防線張れないよね。（私なら分かってても無理だけど。）
友達として誘われているだけなのに「友達としてならいいですよ」と言ってたら、その人から「なに勘違いしてんの？」と思われて超恥ずかしいですからね。

友達でいたいから、その人の好意に気づかないふりしてるだけでしょ？
結論、あなたは思わせぶりだと思います。

(2)友達と恋愛対象の区別はどこで分かりますか?見分け方を教えてください。

上の方で書いたように、もうあなたは見分けがついていますよね。聞くまでもないよね？

もっと確実な見分け方を教えて欲しいのであれば、確実な見分け方は、告白されるかされないかです。
ただし、たぶん好意を持たれているのに確実に見分けるまで（つまり告白まで）引っ張ったら、思わせぶりです。

今の関係を壊したくないからと確実に見分けるまで（告白されるまで）引っ張っても、気まずい関係になるだけだよね。
ましてその人は職場の男性です。中学生でもあるまいし、社会人ならそうなる前にちゃんとしましょう。
告白されて気まずい関係になるリスクを冒してまで、職場の男性と友達でいようとしなくてもいいのではないでしょうか？
友達は職場の外で作ったら？
プライベートの誘いを断ったら仕事に支障がでるのであれば、その人が仕事とプライベート区別ができてないだけです。あなたまで仕事とプライベートごっちゃにしていたら職場で面倒くさいことになるのではないかな。そうなってもあなたの自己責任ですよ。

nobinobigam · Answer

(1)思わせぶりですか？

しっかり線引きしていますので、思わせぶりにはならないはずです。

しかも、背景には仕事上仲良くしなきゃな理由ありますよね。

(2)友達と恋愛対象の区別はどこで分かりますか?見分け方を教えてください。

いくつかあると思います。

食事をするお店が一つ。

お店の雰囲気で相手が何を望んでいるかわかる場合あります。

食事の時間

あまりにも遅い時間だと、異性だと普通は気を使いますよね？

話の内容。

相手の好みの話や、休日は何してる系の話になってくると、よからぬ方向にいく可能性が出てきます。

食事の後、彼がどこまで、送るかですね。

あと、メールでの食事の誘いはアウトだと思います。

なぜなら、食事をしようと決めているからです。

あくまで、仕事上の付き合いなら、約束なんてしません。

当日誘ってアウトなら、引く。が鉄則だと思います。

また、相手の絶対恋愛対象にはならない理由などあると、線引しやすいと思います。

例えば、自分の職場では上司（異性）が不倫をしているのを知っています。ので、何があっても恋愛対象にはなりません。

例え誘惑されても。

職場内恋愛は無理との貴方のお気持ちだけでは、恋愛の線引としては弱いと思います。

komasa-26free · Answer

たぶん　好意までは　持ち合わせてみえないと思います。男って　口説いて傾かないかなと試してみる悪い癖が有ります　私も覚えがありますが　貴女が思っているもしかして＊＊＊と相手も同じこと思ったので口説いて来ただけです。そう言えば　ちょっと　甘い顔したと　感じるところがあるとおもいますので　甘い顔しないで　おごってくれる会社の同僚で　食事終わったら　はやめに　ありがとう　またおごってね　とさっさと　引き上げましょう　完全思わせぶりです　傾いてくるのを楽しむゲームみたいなものです。こちらを向かないと思ったら　さっと　引くと思いますよ　どこで分かりますか？の答えは好意を本心から持っていたら　しつっこい　追いかけはしません　嫌われたら困りますからね　私のいゆうゲーム感覚だと少しぐらい嫌がられても関係ないので　口説き言葉に貴女を気使う言葉が出ないか軽く感じるから分かるでしょう　簡単に愛してるよ　好きだよと挨拶がわりに　気の無い人には　言えます　私の悪かった昔が　ばればれにならない　うちに　終わっておきます　オーバーですが同じ布団に寝ても　何も起きないような　友達も　必要ですけどね。

NIDOH · Answer

６０代のエロ・おじさんです。

＞(1)思わせぶりですか？

＜とは思いませんが、何時までも友達にはなれません。

中途半端な関係が続くと思います。

＞(2)友達と恋愛対象の区別はどこで分かりますか?
　　見分け方を教えてください。

＜有りません。有れば・もっと男女の関係がスムーズに行くと思います。

だからこそ、男女は面白いと言う人も居ますが。

男女の友達は成り立たないと、一般的に言われます。が、

持論ですが、いつでもＳＥＸ出来る間柄なら男女の友達は成り立つと思います。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＮＩＫＡＩＤＯＨ

aymhfgy · Answer

その方に好意がないならどんなに仕事で世話になっていても、これ以上２人だけで食事に行くことは避けた方が良いと思います。

1ですが、相手の人は貴女が好きで誘って来ていますね。思わせぶりということはないです。
このまま、誘いにのるとこちらが思わせぶりという誤解を受けることにもなりかねません。

2ですが、男性は他に付き合っている人がいる場合や特別な場合を除いてはそう、何回も食事に誘うことはないと思います。友達として誘うということは考えられません。

何回も断っているのに誘って来る。余程、貴女のことにご執心なのでしょうね。

こういう場合、残念ですが、良い関係を壊さないと言う訳にはいかないような気がします。

思わせぶりですか？

＞以前私はこれで失敗してます。

＞「友達としてならいいですよ」

(1)思わせぶりですか？

たぶん 好意までは 持ち合わせてみえないと思います。

６０代のエロ・おじさんです。

その方に好意がないならどんなに仕事で世話になっていても、これ以上２人だけで食事に行くことは避けた方が良いと思います。

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