彼女が待ち合わせに遅刻してきました 絶対に許せない

33歳男です。
先日、友人カップルと私と私の交際相手の4人(皆同い年)でディズニーシーに行くために都内某駅にて待ち合わせをしていたのですが、私の彼女が集合時刻の10分前になって携帯のメールで1時間ほど遅刻する旨の連絡を入れてきました。
彼女の家の最寄駅から待ち合わせ駅までは1時間ほどです。
遅刻するならば最低でも1時間以上前から解っていたはずなのに、10分前の連絡とは非常識甚だしい限りです。メールで連絡をしてくるあたりもまったく誠意が感じられず、馬鹿にされた気分でした。
憤慨した私は、このことによって、交際を辞めました。
後日、この元彼女から電話があり、極端だと講義されたのですが、私はともかく他の友人二人に取り返しのつかない時間の損失という迷惑をかけ、社会人としてのマナーもなっていない、こんな人間に弁明の余地などあろうはずがないと思い絶対に許すつもりはありません。
こんな女と見抜けず2年も交際を続けた私自身も恥ずかしい限りであります。
友人たちからも極端だと指摘を受けることがあるのですが、時間に遅れる、遅刻する、という行為は堕落した人間の最たる行為と認識しており、絶対に許せないのです。
私は記憶がはっきりとしている幼稚園年少から今日まで公私ともに一度も遅刻をしたことはありません。
私の考え方は間違っているでしょうか。

No.41 ベストアンサー 回答者： usausa2013 回答日時： 2013/11/12 23:16

補足について不明なところがあったので、再度投稿しますが、回答することは必要なのでまた入れます。

＞私の考え方は間違っているでしょうか。
間違っています。
ただし私の考え方においてです。

急ぎなら電話すべきというのは賛成ですね。
ただそれは私の感性であり、彼女は違ったかもしれませんが。

忙しいからネットマナーを守れない・・・というのは、子供が宿題を急いですませたいからマルチポストで質問してもかまわない・・・というような論理につながります、というのが私の考えです。
本当に忙しくてスレを管理できないということと、忙しいから？スレを管理しなくてもかまわないというのは全く別です。
ネットにばかり時間を割けないというのも、他の人たちも同じかもしれませんよ。

まあそれはいいのですが、

＞要件があって回答を至急求めているのならば、直接連絡してきてください、と言いたいです。

ここが意味不明でした。
誰が要件があって、回答を求めているのですか？

質問者さんが至急回答を求めているなら、リアルで彼女なり誰かに連絡すべきですね、おっしゃる通り。

そして回答している人たちはどの人も、私も含め、質問者の回答を求めてはいません。
つい善意で回答してしまうだけであり、それゆえにせめて質問管理はマナーの２週間以内にしてほしいなと思うだけです。

ちなみに私へのお礼文はもらったのでもう不要です。
出来たら他の人に書いてあげてください。

No.42 回答者： soudan-ari 回答日時： 2013/11/19 17:49

　ふむふむ、なるほど。

経過を読んでみて。
その後、彼女から何も連絡がないようなら、あなたの判断は妥当だったと思われます。前を向いて歩みましょう。

No.40 回答者： chieno-wa 回答日時： 2013/11/12 18:25

以前回答しました。

あまりにビックリな質問だったので、簡潔にあなたを責めることを書いただけなのですが。

他の人の回答や、他の人へのあなたの補足やお礼などを見て、もう一度書かせていただきます。

人それぞれ価値観があり、あなたが自分を異常だとか、極端だとかいう自覚があるのなら、やはり彼女を悪く言うのは間違っています。
数人の人も書いていますが、人間誰しも失敗もあり、欠陥もある。
それを内容は違えど人と人が許しあって生きています。
自分も許して欲しいから人も許す。
そうやって世界の人間は争いはあってもどうにかこうにか存在しているんじゃないでしょうか。

そして、あなたが彼女と別れたことですが、あなたの中のどうしようもない、変えられない、曲げられない所に触れたわけで、別れるのは仕方ないのだと思います。
ただ、彼女が悪いから許せないから別れる。というのは間違っています。

もしあなたが正しいモラルを求めるならば、別れ方はこうです。
「君がそこまで悪いことをしたわけではないんだけど、僕はどうしてもそれを認めることが出来ない。これは僕の勝手な価値観の勝手なわがままだ。君には悪いが別れてくれ。」
彼女が悪いのではない。
あなたのわがままで別れる。
それが正しい別れ方だと私は思います。

彼女にしてみたら被害者です。
確かに過ちを犯した。
でも愛し合う相手なら当然一度くらい許してもらえるような内容。
しかし彼は許してくれなかった。
彼女は自分が愛されていなかったのだと実感する。

相手の気持ちを考えることが出来ますか？
考えてみてどう思いますか？

この回答への補足

回答ありがとうございます。正論だと思います。完璧な人はいない、人間は間違える生き物である、だから、間違えたときの対策を講じるのが危機管理である、というのが最新の考え方です。彼女に対して怒っているのは、ひとつは遅刻したその事実であり、理由がなんにせよ、私の譲れない、たるんでいる!という精神論での世界です、これは、彼女の人間としての失敗として、許されるものであってもいいとは、思えています、ただし、二つ目、ならば、間違えたときにどう対策するのかという危機管理、これが許せない根底かもしれません。つまり、連絡がこれだけ(10分前)遅れて、しかもメールをしてきた、ということ。危機管理として私を怒らせたくなかったら(というか誠意を見せるなら)、電話をすべきです。しかも、他の二人にも誠意をもって謝罪すべきです。それが過ちに過ちであり、許せないのだと思います。一つ目の失敗は許したとしても、二つ目の失敗を許せるほど私は寛容ではない。つまり、この事案において、彼女は連続して二つの失敗をしているのです。だから、許せない。と補足しておきます。私の気持ちも考えてほしいです。甘えですが、この激務で年中海外を飛び回っていて日本で過ごすプライベートの時間など月に数時間、そのわずかな時間を半年も前から約束をして時間を定めたのに、寝坊で遅刻、軽く見られたもんです。相手の気持ち?　まったく解りません。

補足日時：2013/11/12 19:17

No.39 回答者： usausa2013 回答日時： 2013/11/11 18:49

前に回答した者です。

回答はやはり、考え方は人それぞれということで変わっていません。

ただまだ、この質問を締めきっていなかったんですね。
他にもっと回答が必要なのかもしれないですが、私にはこの点が、質問者さんが間違っている点に思えて仕方ありません。

つまり、人に回答を頼んだなら、それをきちんと管理して締めきる・・・場合によってはちゃんと感謝の意思を示す・・・ということも、遅刻をしないということ以上に人間社会では大切なマナーなのではないでしょうか。

これだけの回答を頂いて、一人一人にちゃんと感謝していますか？
もしかしたら、自分の意にそわない回答に恨みを持ったりはしていませんか？

その意味で、質問者さんが自分のマナー違反を棚にあげてというか、目を向けないようにして、他人の誤りばかり指摘しているような気がしてなりません。

質問者さんが遅刻をしたことを絶対に許せない・・・という点。
それと同様に、私にとっては他人の善意をあてにしておきながら、それに感謝の意を示さないということが間違っていて「絶対に許せない」と思える点。
これこそが、考え方がひとそれぞれなので、間違っているかもどうかもひとそれぞれということに他なりません。

ちなみに私は遅刻をしたことはほとんどありませんが、他人の遅刻については、プライベートでは相手と話したうえで気にしないようにしています。

この回答への補足

論理的には的を射た回答です。感謝いたします。全ての回答に感謝をいたしております。私の持論ですが、電話とメールについて、思うことです。急ぎではないからメールを送ってくるんだと理解しています。急ぎの要件なら電話をすべきです。メールでよく至急とかタイトルに入れてくるのがありますが、だったら電話して来いよ、と思うわけです。この掲示板も然りで、時間的な縛りがないからこんなところで質問しているわけで、急いでいる場合は直接いろいろな方にフェイストゥフェイスで請います。私も忙しい身でして、インターネットばかりに時間を割いていられません。これこそ、考え方の違いだと思いますが。しかし、あなたの理論では、効率が悪すぎる。要件があって回答を至急求めているのならば、直接連絡してきてください、と言いたいです。

補足日時：2013/11/12 16:35

No.38 回答者： soudan-ari 回答日時： 2013/10/31 16:31

　 私の知人にも似たような方がいます。

彼もお医者さんで時間に厳しく、挨拶なども強要する事があります。確かにどちらかといえば良い意味でのマイノリティかもしれません。でも、一歩間違えば全く逆になる可能性もある訳ですね。全ての責任を個人で負う場合も起こり得ますし、他人の不手際や失敗を負う場合も起こります。

　文面を再読して少し気になったのですが、この約束って仕事ではなく遊びですよね。交流や息抜きが本来のテーマです。彼女は結局どうしたんでしょうか？あなたにメールして、貴方は“もう来なくても良い。”と返信したのでは無いでしょうか。そして、一方的に縁も切ると。あなたの文面や返礼などには極めて一方的なところがあります。自分に関係ないのにはノーコメント、ノータッチ或いは拒絶。

　先の私の知人は、時間に遅れるとき“・・・・で10分位遅れる。”などの連絡をします。それは、私以外にも待つ人がいるからですが、８割位遅れたことがありません。では、あの連絡は一体何だったのかといつも思います。逆に時間管理が少しおかしいとも感じますが、他者にも同じように要求する傾向があります。優秀ですよね、安全側に対処するから。でも私はそういう彼が嫌いですね。いつもピリピリして自己保身に見えるからでしょうか。無論、時間内であれば心置きなく本音で話してますが、自分の時間でさっさと言いたい放題話しては帰ることが多いです。人の意見なんでどうでも良いって感じです。でも十年の間に、彼の知人が半分以上離れました。それでも自己主張は余り変わりません。なぜなんでしょう。恐らく人間関係を継続する理由が違うのでしょうが、私自身は困っていますし、迷惑する事が多いです。そして仕事優先だから続いているだけです。別な仕事になれば恐らく関わらないでしょう。つまり、心を開いた人間関係ではなくて、利害とか利便性などを優先するからではないでしょうか。そして、あなたと彼女の違いも似ていると感じます。その考え方は誰にも否定する事は出来ませんが、残念ながら完全では無いです。ある意味極端に感じます。恐らく他の人にも言われる事があると思います。何時か必ず困窮する時が来ますよ。既に来てるかも知れません。

　人間バランスが大事です。私の親しい友人の一人も４９歳で自殺、もう一人は５４歳で動脈瘤破裂で昨年の春に病死しました。彼らは傍からは羨まれるように裕福で優秀な仲間でした。若いあなたには関係ないように聞こえるかもしれませんが自惚れないで下さい。こうした事は死が誰にもあるように、誰にも起こると思って下さい。これが私の回答です。

この回答への補足

素晴らしい回答でした、ありがとうございます。
まさに、仰るとおりです。

>心を開いた人間関係ではなくて、利害とか利便性などを優先するからではないでしょうか。そして、あなたと彼女の違いも似ていると感じます。

私は、極端に言えば、人間関係に利害関係以外のものを見いだせません。その人が自分より学力的にも能力的にも技術的にも優れているから魅力を感じ、一緒にいたい、友達やそれ以上の関係でいたいと思うのです。それは、つまり、その人の能力を盗みたいという願望です。その魅力が失くなってしまうと、途端に、人間的な魅力を失うのです。心を開くとかそういうことではなく、人間関係は憧れを基調とした利害関係なのです。そこに、心を開くとか閉ざすとかいうことはありません。おかしいですね。



>何時か必ず困窮する時が来ますよ。既に来てるかも知れません。
既に来ているから、ここで嘆いているのだと思います。私は本音の感情をぶちまけることが出来る友達がいません。それは、今、このサイトでぶちまけている私のこの本音をフェイストゥフェイスでぶつけられる人がいなということです。自分でも異常だと実感しているからです。嫌われるのが怖いという感情もありますし、そのまま、精神科に放り込まれるのではないかという恐怖もあります。客観的にそういう恐怖を感じていられるだけ、まだ、ましなんだと思っています。



>人間バランスが大事です。私の親しい友人の一人も４９歳で自殺、もう一人は５４歳で動脈瘤破裂で昨年の春に病死しました。彼らは傍からは羨まれるように裕福で優秀な仲間でした。若いあなたには関係ないように聞こえるかもしれませんが自惚れないで下さい。こうした事は死が誰にもあるように、誰にも起こると思って下さい。これが私の回答です。

自分には関係ないなどと思っていません。やはりそうか、という絶望に近い感情です。私は、自分で自分を追い込んでいるのだと解っています。それを、情けないながら、私の人格形成の失敗を親や政府や教育のせいにしています。いい大人が情けない限りです。今回の投稿で思わずたくさんのご返信をいただき、私は人間として欠陥品であるのであろうことを改めて自覚しています。正直、凹んでいますが、バランスよく生きることを真剣に覚えるスタート地点にしたいと思っています。

ご回答とご鞭撻、本当にありがとうございます。
こんな私でも、会社では利益の貢献を果たしています。それは、日本経済のGDPに寄与していること、それだけ、何卒、生かせていいただいていることのイイワケにさせてください。

申し訳ありません。ありがとうございました。

補足日時：2013/11/01 20:11

No.37 回答者： borg121 回答日時： 2013/10/31 14:51

その頑固一徹さを、一生貫けばいいと思います。

No.36 回答者： roseastre 回答日時： 2013/10/30 21:09

先程回答させて頂いたばかりですが、他の方々の回答への返信を拝見して補足させて下さいませ。

遅刻をする人間は責任感が足りない、失った一時間は死の間際でも惜しく思うといった内容

良いわけはありませんが、私生活はだらしないのに、仕事は完璧という方、一線級のビジネスマンや経営者にも多数おられますよ
むしろ超一流と言われる方には大きな欠点がある方、多いような

それはさておき

遅刻はかばえませんが、理由如何では？と感じた理由

私は生まれつき体が弱く、医師の指導のもとにきっちり健康管理をしても、ほんの僅か後の健康状態の予測ができません
甘えではと悩んだり、鍛えようとしましたが、医師からもはっきり「無理せず今の体と付き合っていくしか無い」と言われています。

そのため滅多に待ち合わせ等の約束はしません。
する場合は、自分の体の事を説明し、遅刻やドタキャンの可能性がある事を先に告げています(シャワー浴びようとしたら倒れてたなんて事もありますし)
その上で、気にしないし問題に思わない考えの友人のみと約束しています。

私のは極端な例でしょうが
失った一時間、友人カップルと話す時間が持てた、という風にお考えになっては？

私は自分がこういう体で生まれたので、具合いの悪い方の気持ちを理解出来て良かったと考えるようにしています。

あまり自分を理屈で縛らず、恋愛なんて無理と思ったら無理でしょうし

彼女への教育的愛情は、余計なお世話ですけど
彼女は彼女で、自分の考えで生きている大人なのですから、教育が必要なら彼女の親と上司に任せましょうよ

No.35 回答者： roseastre 回答日時： 2013/10/30 20:37

遅刻は確かに褒められませんが、極端かどうかより、ご自分の価値観を相手にも同じように要求するのはどうかとおもいます

極端だろうが何だろうが、貴方が無理と感じたのだから、別れるのは他人がとやかく言う事では無いでしょう

ただ、メールが失礼、もっと前に遅刻は分かっていたはずという決めつけはどうでしょうか？

メールは電車等で移動中や、汚いですがトイレで用を足しながらでも、連絡だけは出来ます
一時間に比べたら僅かなロスですが、少しでも遅れを少なくしたかったのかもしれませんよ

遅刻は、理由にもよりますが

彼女が悪いのは間違いないですが、なぜメールか、なぜ連絡がその時間になったのか
理由は聞いてあげた方が良かったかも

日頃から遅刻癖や問題行動があり、これを機に限界だっただけなら、極端とは思いませんが、価値観の合う方と、ちゃんと話し合いの出来る関係を築けると良いですね

No.34 回答者： casa1953 回答日時： 2013/10/30 20:21

No２０の回答者です

まぁなんだ、どうしても元彼女の肩を持つのだが
２年間つきあってきて遅刻したのは今回が初めてなんだろ
うまくいってその女性と結婚できたとして、子どもも出来て・・・
８０歳代で死別するまで６０年くらいは一緒に過ごすだろう
２年の３０倍だ！
子どもが出来れば時間の約束なんて出来ないことは当然出てくる
急に熱だしたりぐずったり、病院でひどく待たされたり・・・
自分ではコントロールできない何かが起きるんだ
別れた彼女の今の心境は「何でっ！！！！！！？」と怒り心頭だろう
しかし、その怒りが収まって冷静になった時、きっとこう思うだろう
「あんな人と結婚しなくて良かった」と

結婚についてはいろんな角度から見つめ考える必要はある
好きなだけで？　経済力だけで？　イケメンだから　趣味が一緒だから
面白いから？　
重視する序列は個人の考え方次第だが、一方では妥協も必要で、どれをどこまで
妥協できるかがうまくいくか行かないかのポイントじゃないかな
譲歩するところは譲歩する、それが包容力となり人付き合いがうまくいく

ここの回答であなたが取った行動に概ね批判的な人が多いのは、あなたの
時間に対する考えが病的と言っていいほど極端だからではないでしょうか

それと、No１８zyamadaさんの例示に対しての補足を読んだら呆気にとられて
しまいました
それだけにあなたの文中における誤字の数々、用法の誤り、私はそれが許せない
あなたが部下で、誤字だらけの報告書を持ってきたらこう言います
「小学校からやり直せ」と

No.33 回答者： honico 回答日時： 2013/10/30 19:56

2年も付き合っていたなら彼女の方も貴方の時間に対する意識の高さは分かっていたでしょう

それでも遅刻せざるを得なかった理由が彼女にはあったんじゃないでしょうか？

2年という決して短くない月日の中で養われた貴方と彼女の絆はたった一度の過ちで壊れてしまうほど脆いものなのですか？

彼女に原因があるとはいえ理由も聞いてもらえず一方的に別れを告げられた彼女のことを思うと胸が痛みます