友人を傷つけて、怒らせてしまいました。(長文)

閲覧いただきありがとうございます。

私は29歳会社員女。関西出です。最近、友達を傷つ けて、怒らせてしまいました。

私のこと：性格は明るく、男勝り、サバサバしてい ると言われます（一言でいうとガサツ？）。

基本的には群れるのが苦手で一人で何でも行動する タイプですが、仕事上のコミュニケーションに問題 ありません。言動や態度が悪いなど仕事では言われ たことはありませんが、喋り方がサバサバしている ため誤解を招くこともあり、なるべく言動は気をつ けるよう心掛けています。

友人のこと：31歳。女性。世話好きで、気が利き、 人付き合いが上手で、いつもニコニコしていて。本 当に中身も外見もやさしい「女性」という雰囲気で す。（羨ましいかぎりです）

以下友人をAと呼ばせて頂きます。

発端は私とAの共通の知人女性(65歳)の誕生日会(知 人女性は居酒屋の店長さんなので誕生会と言っても 軽いノリのものですが)に二人でお祝いをしに行く約 束をしていました。

私は仕事で遅くなる旨をAに伝えると、Aはとても面 倒見がよく、しっかりした人なので「大丈夫？誕生 日プレゼント買った？良かったら一緒に買ってくる よ？」

と言ってくれ、田舎住まいにも関わらず車がなく遠 出ができない私は、「プレゼント買いにいく時間無 いなあ。近くにある酒屋でお酒でも買っていく かぁ。」と安易に考えていたため、優しい友人Aの申 し出は大変有り難くAの好意に甘え

「本当に？すごく助かる！いつもありがとう！！」 みたいな感じで返信しました

その後もAはマメにプレゼントの写メを 送ってくれ ました。

そして私もようやく顔を出し、プレゼント を渡すと きに事件は起きました。

知人女性に誕生日プレゼントを渡し終わった後、知 人女性が高齢（65歳）ということもあり、プレゼン トを２つ同時に渡し、混乱していた様子だったので ,

私「大きい方がAのプレゼントで、小さな方が私だ よ」

とほんとに言葉以上の他意はなく言いました。

そのすぐ後にAは帰り、様子がおかしかったので、ど うしたんだろ？と思 っていたら

Aからメールがきました。

メールの内容を要約して書き出します

A「どうしてあそこであんなこというの？私はあなた のために大きさを変わらないように気にしながら 買ったのに、発言に悪意がありすぎる、もし悪意が なかったと言うなら、言うことにトゲがあるし、無 神経すぎ、そうやってしてあげた事を無神経に返さ れると悲しいし、すごく腹立たしい。もう、この メールには返信はしないで、腹立たしいだけなの で」

という感じです 。

私は自身、お恥ずかしい話ですが、今まで友達が多 いほうではなく（群れるのが苦手）、数少ない友人 も大多数が男友達ばかりで（もちろん男友達も私を 友達としてしか認識していません。）

メールを拝見した直後は、一滴もお酒を飲んでない のに、内容すらよく理解できず。

ただ一つ、Aを怒らしたらしい・・・ということだけ 認識し、安易にメールを返せば余計に溝を深くしか ねないと感じ

誕生会を終えて、急いで帰宅しバカな頭をフル回転 させ一生懸命考え、自分の無神経さやAに対してし まった失礼な仕打ちに気付き、深く反省し、「返す な」と言われていたのは分かっていますが、どうし ても謝りたくて。メールを打ちました。

私「メール返すなって言ったのに、返してごめん ね。ただ謝りたくて。Aを傷つけてごめんなさい。た だ私はあの時「知人女性がわかりやすいように」と 思って大きさの話をしただけで、他に意味はなかっ たけど、Aにとっては失礼なことだよね。

Aのメール（Aの上記のメール）を読んで、今まで も、私はAに対して失礼なことをしてしまっていた り、発言したりしたのかな？そうだとした本当にご めんなさい。私はすぐ、思った事を口にしてしまう から、いけないよね。

ごめんね。Aが優しくいろんな事を気遣ってくれる から、私はAの優しさに甘えすぎていたと思う。本当 に、反省します。傷つけてごめんなさい。」

というようなメールしました。

あたりまえかもしれませんが・・・Aからの返信はあ りません。もう数日になります。

私が悪いことしたのに、最低だと言われるかもしれ ませんが

この数日。悩み。反省し。眠ることもできず。精神 的に参ってしまい、疲れててしまいました。

同棲している彼氏は、そんな私を見かね

「もう、いいんじゃないか？」

と言います。

私も心のどこかでそう思ってしまいます

というのも、Aは本当にいい人で面倒見がよく、気が 利き、「素敵な女性」なのですが・・・上記でも書 いた通り、元々男まさりな私には、少し付き合うの に疲れる部分があり

１．遊ぶ頻度が多すぎる（週に3回、4回）

２．気が付いたら「怒っているのかな？」という瞬 間はあるが、聞くと「怒ってない」という。

私がガサツすぎるのは重々承知です・・・それ以上 に１に関しては嫌なら断れよ！って感じですよ ね・・・

ただ、なんというか・・・私には女性の扱い方や断 り方がわからないのです・・・（女なのに）

それだけに、「私なり」ではありますが、Aにはすご く気を使ってきたつもりです。Aがいい人で、数少な い女友達ですし、生まれ育った町を離れ、一人彼氏 の地元に越してきた私にとって、Aの存在は大きかっ たので・・・そんなAの優しさに甘えすぎてたなとも 感じます・・・。

でも、もうわからなくなりそうです。いやな言い方 ですが、反省して、言葉も伝え、彼女の返信を四六 時中待っている私は、どうにかなりそうです。

でもどこかで、Aのしてくれた優しい事を思い出すと 「諦めたらそこで終わりだ！お前が悪いのだがら、 当たり前だろ！耐えるんだ！」。

私がこの地獄から抜け出せる良い解決策は無いで しょうか？もう数日眠っていません。

Aとの仲を修復したい自分と、今後もAを傷つけるか もしれないし、もういいよって思う自分がいます。

たった数日で根をあげそうな私は、根性が足りない のでしょうか？また、もう修復不可能な状態だと感 じますでしょうか？

ちなみに、Aは仕事場も遠く、普段車通勤のため待ち 伏せはできません。家は実家暮らしで家族とも面識 もないので、直接家に行くということもできませ ん。手紙は・・・・29歳ですし・・・ちょっとス トーカーみたいで怖いというか・・・同じくメー ル・電話も返すなって言われているのに・・・また 私から送るのも非常識かなと思っています。

ご指導お願いします。

No.8 回答者： 松川菜菜 回答日時： 2017/08/04 16:34

文章を拝見する限り、

そんな些細なことで立腹するご友人であれば、
仲直りしても、また小さなことで立腹しそうに思えます。

もっと、あなたに相応しい、別の友人が見つかるのではないでしょうか？

No.7 回答者： hiromithi 回答日時： 2013/11/14 09:54

こんにちは。

あなた方よりもおばさんです。

そういう女性同士のイザカイというのは、いくつになっても起こります。本当に面倒ですね。

子どもじゃないんだからとおっしゃる方も多いですが、いくつになっても(おばあちゃん同士でも）ありますよ。

お互いに距離が近くなりすぎたのでしょうね。

確かにＡさんの言葉も理解できます。

「気を使ったのに、あたかも自分が貴方の分だけ小さくしたような言い方をするなんて。ガサツにもほどがある、どれほど私ががんばってプレゼントを探したと思っているの？
写メで確認までしたのに。大変だったのに。」ですね。

けれども貴方の言うように、また他の回答者様の言うように、Ａさん、過激なメールですね。

男女の仲のような「もう貴方なんて知らないわ！別れます！」っていう内容です。

これではどうしたらよいのか、わからなくなって当たり前ですよね。つまりＡさんも貴方に相当甘えているのがわかります。甘えがなければ言えない内容ですもの。

お互いに甘えあうような距離になっていた、そういうことですね。

こういった場合、かなり高い確率でダメになりますよね。男女なら何とかなったりするんですけどね。

女性同士の場合は、なかなかね。

多分難しいと思います。謝ったのだし、出来るだけのことをしたのだからもう後はなにもできませんよ。

それにメールを返さないで！なんていえる、Ａさん。今までもそうやって友達に言ってきたのでしょうかね。

気が強いし、扱いづらい人だと思いますけどね。

優しくて面倒見が良い裏の顔。ま、人間いろんな顔を持っているものです。貴方のガサツさの裏には、こんな繊細さが。

結論としては、本性がわかってよかったじゃないですか。仮に修復したとしても、地雷があるのね。と思えます。

貴方も自立するチャンスが来たのなと思ってみては？いくら親しい人でも甘えすぎは良くないのだとね。
これってどんな人にでも当てはまるし、オバサンの私でも実は課題なのですよ。人間って業が深いから、いつまでも、やっちゃったりするんですけれどね。

お互い、がんばりましょう。そして、めげないで！そういうこともあるのですよ。命までは取られませんから、大丈夫。ゆっくり休んでください！

No.6 回答者： felixthecat 回答日時： 2013/11/13 18:10

こんばんは。

質問者様：

以下、回答します。

まず原文が、何といいますか、質問者様中心に書かれている為に、よく読まないとAの気持ちまで到達できません。そのせいで、閲覧者の多くは、「質問者様には悪い点がない」との印象を受けていると思います。多分。

恐らくですが、Aの気持ちは：

○質問者様が仕事で遅くなる可能性があるのなら、どうして事前にプレゼントを買っておかなかったのか？
○「Aのプレゼントを買うときに、一緒に質問者様の分も買おうか」と提案したとき、ワンツーで「お願いします」ときた。始めっからAを当てにしていた、もしくはプレゼントを買う気が最初からなかったのではないか？
○ともあれ２人分を買うことにしたが、なるべく気に入ったものを購入すべく、写メで連絡をとろうと努力したが、心底面倒だった。

のではないでしょうか？なのに：

☆　本番では、Aからのプレゼントだけが突出？していいもの選んだんだね、のような発言をしてしまった。

この点について、Aへのケアが足りなかった、と感じて、Aはとても悲しかったんだと思います。
やはり、Aとしては、☆はもちろんの事ながら、そこに至るまでの気持ちも、わかってほしかったのでは？


なのに、事もあろうに質問者様からAあてのメールは：

私Aのメール（Aの上記のメール）を読んで、今まで も、私はAに対して失礼なことをしてしまっていた り、発言したりしたのかな？そうだとした本当にご めんなさい。私はすぐ、思った事を口にしてしまう から、いけないよね。

ごめんね。Aが優しくいろんな事を気遣ってくれる から、私はAの優しさに甘えすぎていたと思う。本当 に、反省します。傷つけてごめんなさい。」

とあります。

もうお分かりのように、問題なのは、全くポイントが理解されていない事。
これを見てAは、「あ～あ、やっぱり全く理解してないな～」と思ったでしょうし、より一層悲しくなったように感じます。

★★★

ガサツだったら何でもいい、ってもんじゃありません。
Aは、今、質問者様にとって欠落している部分、人間として大事なポイントを教えてくれています。

どうせ眠れないのでしたら、それがどこなのか、しっかり考えるべきです。

なぜならば、人としてとても大事な思いやりの部分だから。そこが欠落しているのです。

そうして、もし、そのポイントが具体的に分かったなら、Aには謝罪ではなく：

【感謝】

をすべきです。

ホント、いい友達だな～
うらやましいです。

生涯、Aみたいな友達に出会えますかね～ぐらいの友達。
Aに疲れて・・・みたいな事が本当にあるのでしたら、それは：

→　質問者様の修行が足りないから

だと、断じざるをえません。

それから余談ですが、同棲中の相方？にも、問題があるとおもいますよ。
（あ、これは相談してなかったですよね）

いずれ、この問題から逃げてはいけません。

No.5 回答者： sasimiumai 回答日時： 2013/11/13 17:53

たこおじさんです。

もうしばらくは、そっとしておきましょう。
貴女はあやまっているのだし。

おじさん思うには、その相手の女性もよくないところはありますよ。

それはね、

面倒見がよく、よく気が付くと女性だと貴女は書くが、

＜言うことにトゲがあるし、無 神経すぎ、そうやってしてあげた事を無神経に返さ れると悲しいし、すごく腹立たしい

私は何々をしてあげたと、そういう押し付けをする人は、見返りを求めて
いる感じがするよね。この場合、見返りと書くのは違う気もするけど。

本当に面倒見がよい人は、何々をしてあげたのに、なんて言わないのですよ。
これでは純粋に面倒見が良いわけではなく、私は面倒見が良い人であると
そう装っているだけではないのかな。

よくいるよね、俺はあいつの面倒をみてやったのに、それなのになんでだよ
みたいな人も。

自分のそのときの気持ちで、面倒をみたのが純粋な善意からではなく
押し付けになってしまう。

面倒をみた人は、そういうことを言うと、価値が下がってしまう。
純粋に面倒をみたわけではなく、単なる自己満足の場合もあると
いうことになってしまう。

貴女だって、貴女なりに気を遣ったのではないの。
大きいほうは彼女からだって。それは彼女が買い物をして
雑事を引き受けてくれたからですよね。

彼女は大きさを変わらなくしたと言うが、貴女が即座に
小さいほうだと気が付くわけだから、大きさに差があったのでしょう。

これは彼女の好意ではあるけど、ふたつ別々に揃えたのは
貴女に了解済みなのかな。

こういうことだってできたわけですよ。
プレゼントは1個にして、それを共同でのプレゼントですともね。

彼女が気をまわしすぎて、貴女の許可なくふたつにした場合も
あるわけでね。

まぁね、特に女性の友達というのは、男の場合よりは
ほんの些細なことで行き違うことが良くあるものです。

そして、それが仲良くなればなるほどにあるような気がします。
どこか遠慮がなくなるのですよ。だから、悪気がなく言った言葉に
対しても、カチンとくるのですよ。
女性の友人同士というのは、仲良くなっていても、それは心からではなく
どこか仲よさそうに演じているところがあるからね。

言っていることと腹で思っていることが、大いに違う場合がある。
だから、心を許したと思ったら、それは大間違いなのですよ。
どこかでライバル視をしているところもあるしね。

そのママさんに対するプレゼントだって、そう。
その彼女は、私のほうが時間をかけて買ってきて、ママさん思い
なのは貴女より私のほうが上よ。それに引き替え貴女は何さ、買いにも
いかないくせに、という
気持ちがどこかにあるから、別に怒らなくてもいいところで
怒ったのだと思うよ。

だって本当に面倒見が良いわけではないのだから。
押し付けの面倒見と、純粋な気持ちから面倒をみる人とは
違うよ。

恋人同士でもあるまいし、会う頻度が多すぎるのですよ。
近くなるほど、喧嘩が起きるものです。
適度な距離を保って付き合うことが互いに対し踏み込まない
丁度良い距離感なのです。
これは男女の関係でも同じですね。

こういうケースは、何度も何度もあやまる必要はないです。
今、相手は怒っているわけだから。
逆効果だよ。

疎遠になったらなったでいいではないですか。
たかが、大小を言ったくらいで、壊れる関係であれば。

時間が解決してくるかもしれないし、ずっと根に持たれるか
それはわからない。

自然にまかせましょう。もう気にすることはないです。

もう1回読んだら、写メで貴女のぶんを送ってくれていたんだね。
別々のつもりだね。でも、おじさんの書いた意味をわかってください。
同じことだから。

No.4 回答者： chiychiy 回答日時： 2013/11/13 17:42

こんにちは

単刀直入に、気にしなくていいと思います。

言ってしまったことは取り返しがつきませんが、
それくらいのことで？
まあ、怒る気持ちも判らないわけではありませんが・・・
怒りすぎでしょう。

本当に優しい人はその位で怒りません。
気が付いて女性らしい、自分にないものを
兼ね備えているＡさんは、上手く嵌れば付き合いやすいけど
何事も大まかに考えるhanabi1984 さんとは気持ちの持ち方が
異なると思います。

私もhanabi1984 さんと似たタイプです。ｗ
男性の友達が多いのも、細かいことを気にせず
気軽に付き合えるので、居心地がいいのだと思います。

男性は女性に気を使うことが結構苦痛の時もあるみたいです。

こんな日本昔話がありましたね。

大きな葛篭と小さな葛篭、欲張りのおじいさんは大きな葛篭を選んだら・・・。
みたな。

小さいもの大きいものを気にするときに、小さいものの方が
いいものが入っている場合もあります。
外見で捉えてはいけないってことです。

それを、Ａさんはとても気にしていたのでしょうね。
気にしていて、内容でなく大きさに拘ったわけですから
そこを言われただけで、かちんときたのでしょう。
結構短気のような気がします。

彼女って中々気が強いと思います。
その反面男勝り（？）とおっしゃっているhanabi1984 さんの方が
数倍ナイーブそうです。

人を傷つけても、自分が傷ついていると主張して自己を貫けるか？
これも優しさではないような気がします。

Ａさんの悪口を言ってごめんなさい。
でも、この文を読む限り、とても傷ついているのはhanabi1984 さんで
怒って満足しているのはＡさんという構図です。

こんなこと言ってはいけないですが、世話好きな人っているんです。
もうここまでで止めたほうがいいのに・・・と思っても、入り込んでくるような
彼女がそんなタイプだとは思いませんが、
hanabi1984 さんは、きっと素直で実直で優しい人なので
相手への感謝の気持ちも常に思っていて、その人を大切にするよう
心がけているような気がします。

こういった場合、些細なボタンの掛け違いは、あったボタンを見つけるまで
ちょっと手探り状態になります。

失礼ですが、がさつで男っぽい人と、見た目女っぽくて優しく感じる人では
根本的なものが違います。

だから誤解が生じたのです。

たかが一言されど一言。
多分、逆の立場だったとしてもhanabi1984 さんは傷つかなっ方のではないですか？
一言、「小さい方が中身が詰まってるかもよ～」なんて。

少し落ち着いたら、またあのお店で逢いたいです。

もう謝ったので、彼氏の言う通り、もういいような気もしますが、
待てる気持ちがあるのなら、これだけ送って後は気にしないようにしたほうがいいです。

Ａさんは、hanabi1984 さんがこんなに辛い気持ちでいることは
理解できないと思います。

頑張ってもダメなときもありますから、今は頑張り時ではないと思います。
ゆっくり休んでくださいね。

No.3 回答者： sayapama 回答日時： 2013/11/13 17:33

貴女の彼氏の発言に一票ですね。

そもそもプレゼントを渡す際の貴女の発言は、何も間違っていませんし、ガサツなところもありません。

逆に貴女の発言で気分を害するＡの感覚がオカシイデス。

いままでＡと付き合ってきて、貴女自身が疲れて居るのであれば、それはＡと貴女のフィーリングが合っていない事につながります。

遅かれ早かれ、Ａとの別れはやって来たでしょうね。

貴女はキチンと詫びたのですから、こっから先はＡと二人の縁任せで良いですよ。
もうこれ以上、貴女がする事はありません。

あるとすれば、Ａの事は忘れて、ゆっくりと眠る事です。

そもそも、こんなに眠れなくなるほど貴女を悩ませるＡって、本当に友達なのですか？

第三者から見れば、百害あって一利しか益の無い相手としか思えませんよ。

No.2 回答者： kodomozuki-1150 回答日時： 2013/11/13 17:29

多分、性格があわないんじゃないでしょうか・・・。

そこまで、謝ったなら、もう、良いと思いますよ。

連絡ないなら、それまでの仲だったと割り切った方がいいと思いますよ。

これを読んでいて、なんでそんなに怒ってんのかな～と感じましたね。

気にしない方がいいですよ。

No.1 回答者： deepdiver555 回答日時： 2013/11/13 17:25

ちゃんと考え非礼（とも思えないけど）を詫びたのだからもういいと思いますよ。

全然あなたは間違ってないし、そんな事で怒って連絡取れなくなるような相手ならそれで良いんではないかな？

本当に優しくきちんとした人なら仲の良い子にはもっとちゃんと向き合うと思う。
嫌だと思った、こう感じた、だから次は気を付けてほしいけどそれを負担に感じるなら自分でも気にしないようにしようと思う、なんて話してお互いわだかまりを残らないようにすると思いますよ。

一方的に文句付けてきて返事すんなってどんだけ我儘なんでしょうか？
表面的に優しくてもね・・・

大人同士なんだから怒った拳を下せないというのはちょっと幼児性すら感じます。
そらあんた気ー悪いでーって言うくらいの度量を持ってほしいもんですね。

すまないと思って謝罪したのですから貴方が悩むことではないです。
あとは相手がどう出てくるか次第。

連絡なければそれっきりで良いんちゃう？