結婚半年、もうやめたい

既婚子無し30代女です

お付き合い開始
↓半年
同棲開始
↓半年
入籍
↓半年
今ここです

結婚してたった半年ですが、別れたいと思ったら別れていいんですかね？

簡単に別れちゃダメでしょうか？
覚悟が足りなかったんでしょうか？

理由は、自由が欲しい、なあなあでグダグダな関係が苦手（一緒にいて楽なのよりも緊張感があっていつもキレイにしていようと思える関係の方が自分のためになるのではないかと思った）、全てがめんどくさくなった、などです

オシャレもしなくていいし、ちょっとぐらい太ってもいいし、いつもすっぴんでもいいなんて主人は言いますが…甘えてどんどん小汚いオバサンになってしまいます
甘える私も悪いですがなんだか悲しくなります

関係を続ける努力をしないとダメですか？
許して続けようと思えば続きますが、私が終わり！って言えば明日にでも終われると思います（主導権はこちらにあります）

皆さんは結婚した相手を家族と認識したのはいつですか？

子供ができないと無理ですか？（多分子供はできません、ほぼレスですし体調も悪いです）

私は今のところ親や兄弟しか家族と思えないんですが…

主人は他人にしか思えません
時間が経てば家族と思えますかね？

親や兄弟とは激しいケンカを何度もしましたが血のつながりは切れず、今はお互いうまく距離をとって適度に仲良しです

しかし主人に関しては…どこまで主人を許し、どこまで受け入れたらいいのかわからなくなってきました

主人も聖人君子ではないので、時々不機嫌になったりワガママを言ったりします
（もちろん私も、そうならないようにはしてますが同じだと思います）

それをどこまで許すのか許さないのか…ボーダーラインがよくわからなくなってきました

それにいつか自分を裏切っていなくなるかもしれない他人を受け入れてしまって怖くないですか？

主人には裏切られたことはありません
でも、今までの友達や昔の彼氏たちに何回も痛い目に遭わされてきました

本当は主人を信じて、主人のいる家が私の家でもあり身体も心も帰る場所だと思いたいのですが、勇気が出ません

まとまってなくてすみません
質問があればお答えします
疑問符に答えをいただけるだけでも結構です

結婚生活を続けるのかやめるのか、決断をするヒントをどなたかいただけないでしょうか

No.27 回答者： himawarinoneko 回答日時： 2013/12/29 00:00

３０代になって「自由が欲しい」もないと思いますけど。

お互いね。私も２８歳ですから。
自由は若いとき・独身のときに満喫したから、満足したから結婚しました。
あなたは、そうは思えそうにないですか？

失礼ながら、あなたのようなフワリフワリとした方は、４０代以上になっても独身でいればそれはそれでいろいろしんどくなると思いますよ。今よりしんどくなると思います。

女性の人生って２０代後半以降になると、取捨選択の連続だと思いますよ。
結婚すれば自由がなくなります。いろんな可能性も手放します。楽な生活のかわりに、いわゆるオバサンぽくなっていくのを自分で感じて嫌悪感を抱いたりもします。家事と両立してバリバリ働く女性は、輝いていますがその分かなりしんどいです。
ですが、結婚しなければしないで、不安だったりさみしかったりあせったり、人から何か言われてストレスを感じたり。ずっと一人で働いて、自分は将来大丈夫だろうかとか悩んだり。魅力がないの？と思ったり。

思うんですけど、女の３０代って、どういう環境にいてもみんな何かを捨てなければならないものではないでしょうか？
その中で、あなたの状況は良い方だと思いますよ。
楽な方に流れることは悪いことですか？離婚はすごく大変らしいです。３０代でバツイチだと、仕事も次の恋愛もしんどいですよ。楽だから今の結婚を続けるというのでは、いけないのですか？

また、旦那さんを家族と思えるのは、すぐではないと思います。子どもは血がつながってるけど、旦那は他人ってよく言いますし。でも、家族じゃなくてもいいじゃないですか？しんどい思いして働かなくても食べさせてくれる人がいる、ラッキー♪ってだけでも。

生活にメリハリが欲しければ、バイトしてお小遣いを少し作って、電車に乗るようなちょっと遠めの都会的な街に買い物に行くとか、カルチャースクールで習い事を始めるとか、社会と触れてればオバサン化も防げると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
でもごめんなさい、私とは真逆の考えだなと思いました

まず自由の解釈が違います
そこに関しては説明不足ですみません

それに私は働かないで食べていく生活は望んでいませんし、それが魅力的だとはこれっぽっちも思いません

一人でいてもそれによる寂しい、不安、焦り、ストレスは感じないのです

働きながら一人で生きていくことにも不安はありません
むしろ仕事で得られる充実感、確かに自分がそこで必要とされている実感さえあれば結婚している今よりも遥かに楽に生きていけるのです

40代以上になるとしんどいと書かれていますが、具体的には書かれていませんね
なんとなくおっしゃりたいことは想像はつきますが

回答ありがとうございました

お礼日時：2013/12/29 10:50

No.26 回答者： mebiusharp 回答日時： 2013/12/28 22:15

やめちゃえばいいんじゃないですか？

離婚しても経済的に問題もなさそうですし結婚と言う在り方が自分には合わないのだと学べただけでも入籍した意味はあったのではないでしょうか。
もちろん、離婚すると決めればゴダゴダはあるでしょうが、それが自分らしく生きれる道なのだと気づいてしまったのならそちらへ行くことを恥じる必要はないのではないかと思いました。


ただ一つだけ。

「今までの友達や昔の彼氏たちに何回も痛い目に遭わされてきました」という部分について思ったことがあって、この、痛い目に合わされた経験が離婚を決断させてしまうとしたらもったいないなと。
つまり、「裏切られるのならその前に自分の方からいなくなっちゃおう」という防御の姿勢が離婚に導いているとしたら誰も幸せにならないなと。

もう裏切られたくないわけですよね。
これ以上、傷つきたくない。

で、婚姻は人間同士が交わす約束の中で、最上級の約束と言っても良い。
「あなたと一生仲良くしますよ。あなたを裏切ることはしませんよ」と（法律上）約束しあうわけですよね。
その最上級の約束が破られる、すなわち、ご主人に「裏切られる」ことが、もしも起こってしまったら、もう立ち直れないくらいのダメージを負ってしまう。

そのことが怖いがゆえに、あえて自分からご主人のもとを離れようとしているように私には思えました。

過去に関わってきた人間像（人はいつか裏切る）をご主人にも適用してしまう。
それは人間としてある意味仕方のないことだと思うのですが、現実のご主人とは全く違うご主人との関係で離婚を決めてしまうのはなんだか寂しいような気がしました。


深読みでしたらごめんなさい。


ただ、もしも質問者様が過去の人物像に照らし合わせて現在の人たちも見てしまうと、帰る場所はこの先も誰かと共有した空間ではなくなってしまうような気が。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

こちらで皆さんに色々な角度からの考え方を教えていただいて、本当に勉強になります
確かに、いつか裏切られるかもしれないからという理由で答えを出すのは違う気がしてきました
私は一人でいるのがやっぱり楽ですし、一人でいるのが寂しいという感情ももうありません
でも、このネガティブな考えを乗り越えて安心して主人と一緒にいられるようになれたら楽しいんだろうなという想像はできます

自分が頑張れるのかどうか、もう少し考えてみたいと思います

お礼日時：2013/12/29 10:33

No.25 回答者： mamesuke1127 回答日時： 2013/12/28 15:56

はじめまして。

結論からいって、続けても良いかと思います。

これからどんどん年取って嫌でもフケていきます。みんな平等にです。
でも、そこで綺麗なままいられる人たちは何か努力をしている人です。

旦那さんが言ってくれてることは、凄くいいことだと思いますよ!?

そのままでも、好きだよってことですよね?

着飾ってプライド丸出しの刺々しい女と誰が結婚したいと思いますか?

べつに旦那さんがそこを一番に求めてないってだけですよ。

セックスレス自体も日本人は多いと聞きます。

今まで色んな人に裏切られたといっていますが、私も親に裏切られた経験があり、
そこは不安になる気持ちわかります。

だからこそ、今の優しい旦那さんを大切に、人生を歩んでいってほしいと思います。
次出会う人が今の旦那サンより理解があって、優しくて甘やかしてくれる男性の確率っていかほどの
もんでしょうか?

甘えてどうしてダメなんでしょうか?
私なんておんぶにだっこですよ(笑)

私もそうですが、裏切られ慣れ、不幸慣れするとマイナス思考になりやすいんですよ～
質問者さんにも幸せになって良いんですよ!!

家族と思えるのは、付き合って3、4年目からとか聞いたことがあります。

ラブラブしたいなら、旅行とかジェットコースターとかを乗るのがおすすめです。
ドキドキのホルモンが出るとか。

話が長くなりましたが、最後に。
アニメ映画のカーズって見たことありますか?
物語の内容に、道路をぼこぼこにしちゃった主人公が道路を直すシーンがあるんですけど、
道路が前よりもきれいになったとき周りの車達はどうしたと思いますか?
自分のお店も綺麗にしようと壁を塗り替えたりしたんです。

それと一緒で、自分が素敵になろうと思えば相手も変わるってことです。
自分に自信もって素敵な女性でいてほしいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

とても前向きな感じで、ネガティブな私一人ではとてもその答えには行き着かないと思うので有り難いです

何か少しでもストレスを感じたり不安になったりすると、衝動的に一人になりたくなるんですが、皆さんの回答を読んで、うまく逃げ道を作りながらゆっくり考えようかなと思うようになりました

お礼日時：2013/12/29 10:22

No.24 回答者： anrijunan 回答日時： 2013/12/28 12:21

紙をもらってきてハンコを押せば簡単にやめられますが、それでいいのかな～？と思ったりしたので質問に至りました

とのことが前提であれば，

離婚すれば良いと思います。


相手が慰謝料請求するとか言い出しませんかね？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

どこかに書きましたが、お金は頑として受け取らないそうです

お礼日時：2013/12/29 10:18

No.23 回答者： nomonji 回答日時： 2013/12/28 07:49

再度失礼します。

貯金があって、バリバリお仕事なさってる方でしたか。あ、ちなみに私は女です。
それなら自立の道が可能なわけだし、そういう発想も理解出来ます。
私もたくさん恋愛して、離婚して、再婚してようやく始めて、結婚の良さ、夫婦で暮らす楽しさ、充足感みたいなものを知ったので。
家庭が貴女を縛り付けるだけの場なら、それはむしろそこから離れて解放されるべきですよね。

この回答へのお礼

ありがとうございます

離婚前提ですがこれはこれで前向きなお言葉ですよね
どちらにしても自分が楽しく生きていける道を探りたいと思います

お礼日時：2013/12/29 10:24

No.22 回答者： lonleygirl 回答日時： 2013/12/28 03:41

「好きではない人」と結婚してしまったんだと思います。

オシャレじゃなくなったり、太ってしまったりというのがそうですね。

このまま結婚生活を続けても、質問者様が辛いだけだと思います。

旦那様の食事や洗濯などはどうしていますか？

きちんとできているのでしょうか？

半年で気が付いただけでも良かったと私は思います。

このままダラダラと結婚生活を続けるより、別れて新しい生活を送ったほうがいいと思います。

次は、本当に好きな人と結婚してください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

うーん 好きな人っていうのもそもそもよくわからなくなってきました

食事の支度は私が家にいる時は私がしています
主人はほっとくとコンビニの唐揚げとビールで毎日済ませてしまうような人なので…

洗濯は基本的には私が、主人が休みの日は主人がしています

そのあたりはうまく回っていると思います

お礼日時：2013/12/29 10:17

No.21 回答者： ZEALO 回答日時： 2013/12/28 02:32

35歳の既婚男性です。

結婚を少し早まった感はありますね。
すっぱり離婚をして再スタートするか、
少なくともしばらくはご主人と少し距離を置くのがいいんじゃないでしょうか。

私の場合は妻と19の時から付き合い始め、26で同棲し、29で結婚しました。
妻のことを特別な存在と感じ始めたのは付き合いはじめて5、6年してからですね。

その頃には、妻との思い出が相当な数貯まっていたので、
何気ない瞬間に「あの時こうだったよね」とか「あの時こんなことしたよね」とか
そういう話を自然にできるのは彼女以外にはいないなと感じたところから、
妻のことを特別な存在と意識し始めました。

世の中には電撃婚で長く続く夫婦もいますし、
結婚して共に生活を送る間に、いい関係になっていく夫婦もいると思いますが、
質問者様の場合は特に、結婚する前にもう少し時間をかけて相手を見定め、
二人の結婚生活をシミュレーションするべきだったのではないかと感じます。

質問者さまの人生がより良い方向に進むように、
ワガママでも少しぐらい他人に迷惑をかけてでも
自分の心が信じる道を進んでいくことをオススメします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

そうですね
こんな性格なので、もう少し時間をかけるべきだったんだと思います

お礼日時：2013/12/29 10:13

No.20 回答者： am315 回答日時： 2013/12/27 22:46

そもそも　じゃあなんで結婚したの、て思いますけど

したら変わるとか…何かあったんですかね
別に　本当に別れたいなら　それはそれでいいんではないですか
辛抱が足りないとか　どうとか　それは他人の言葉です
生きてゆくのも責任持つのも貴方ですから
自分の思う方へ行けばいいのでは…
もっと先で　やっぱり別れたら良かった
無駄に時間を過ごした　なんて言われたら
その方が　旦那さん気の毒だし…
くっつく理由もそれぞれならば
別れる理由もそれぞれでしょう

お金だけ運べばいいとか、言って外に男いたり
ひとりじゃ何もできないじいさんになってから
捨てられるとか　世の中残酷な話も山ほどあるから
自分の心に正直な人は　まだいいのかもしれない
なんて思ったりして…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

結婚した理由はどこかに書きましたが
結婚願望のない二人がなんとなく同棲を始めてみたら
あちらが結婚しようと言い出し、
いい年をして一緒に住んでいるのに結婚しませんというのは人としてどうかなと思い
結婚してみた・・・という感じです

しなきゃよかったです

お礼日時：2013/12/27 23:49

No.19 回答者： nyapanch2013 回答日時： 2013/12/27 20:38

同じく３０代子無しの嫁です。

貴女の思いって分かります。同棲される前は一人暮らしでもされていたのでしょうか？
自由な時間が長ければ長かった程、結婚後苦痛に感じるものです。
ちなみに結婚して３年目ですが、未だに夫を家族とは認識していないようです。
「母親と会話してる時と俺（夫）と話してる時、感じが違うね」
こう言われてそう思いました。

私は子供が産まれたらというのもあると思いますが、それを含め
夫婦でいろんな壁を一緒に乗り越えていく程家族に近づくと思います。

また私も元彼に酷い人が居たので、未だに人間不信ですし
夫を信じ切る事も出来ません。そんな状態で怖くないかと聞かれるなら
怖いです。でも今の夫は変なトコで計算高いので、不貞を働いたらどっちが痛い目に
合うか分かっているので恐らくしません（笑）

あと・・離婚についてですが
私は子供が居ない今だったら別に半年だろうが、１年だろうがいつでもいいと思います。
質問を読ませて頂いた感じからすると、長く一緒に居ても自由を感じられず
ストレスが増すばかりだと思うので、離婚されて一人になられた方がよいのでは？と
思いました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

長く一人暮らしをしていました
時間にもお金にもあまり縛られず自由でした
今は、使えるお金は制限されて、
時間も、相手に合わせなければならないことも多いです

一人で行動するのが好きなのに誰かと一緒にいようとしたのが間違いだったようです

お礼日時：2013/12/27 23:45

No.18 回答者： hi12ka08ri 回答日時： 2013/12/27 17:22

偏見ですけど、今時の30代既婚子無し女性に多いと思いますけどね。

そういう人。
バリバリ仕事もしてれば尚更です。面倒どころの騒ぎじゃない人も見たことありますよ。
家事は夫がやって当たり前、休みは自分の実家に入り浸り昼食もらいゴロゴロ。体調崩したら実家。何でも実家。
化粧?なにそれ?状態。とにかく自分に甘い。女性の魅力は一切感じませんでしたね。(笑)
そういう女性って男を見下してる傾向があります。というか、本人が男そのものです。
あと大人になってから親に甘やかされてる感じがします。だから親兄弟のほうが居心地良いのかなと思います。
学生気分が抜けてないのかなと率直に感じました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
そういう方がいらっしゃるんですね

私の場合は家事は全部私がやっていますし、休みの日にゴロゴロもあまりしないです
実家にも頼りませんからちょっと違うかな

学生気分が抜けてないというのはあるかもしれません
特に結婚前は「遊んでばっかりだね～」「楽しそうだね～」みたいなこと（嫌味）を言われてました
自分のお金で自由に遊んで自由に暮らして何が悪いのか？
マンションぐらいなら買える貯金はあるし、
仕事もちゃんとしていてそれなりの立場にいます
何が悪いのかまったくわかりません

お礼日時：2013/12/27 23:38