一生を誓った彼女との最悪の別れ、信頼関係とは…。

Question

前回、こちらのご質問にて皆様を頼りにさせて頂いた者です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8420886.html
皆様にご意見を頂き、心に決めてぶつかってみました結果にどうしても自分の中では折り合いがつかず、愚痴のような形の長文ですが、再び皆様に甘えさせて頂きたく思います…。

２７歳♂です。３年以上連れ添った５歳年上の彼女は、境界性人格障害（鬱の一種）に程近い精神疾患を抱える女性でした。
定期的に精神科医に睡眠薬と心を落ち着かせる為の薬をもらい、毎日服用していました。
両親に虐待を受けるなど、難しい過去を持ち、疾患を持ちながら一時はしっかりと働いていましたが回りが自分の悪口を言い続けているような錯覚に襲われ５年ほど昔に自殺未遂を起こし、現在は生活保護もらいながら生活しています。

極端なさみしがり屋で甘えん坊で我儘な女性でした。
互いの自宅は電車で２時間弱かかる距離で、週２日の休日を一緒に過ごす非常に密度の濃い半同棲生活でした。くっついたり抱き合ったり、しょっちゅう歯の浮くようなセリフを言い合ったりしました。僕もまんざらではなく、倦怠期を迎えてはいましたが最後のケンカの直前まではそんな生活でした。

彼女の付き合ってきた男性は皆病気のことを理解し切れていなかったようで、初めて自分の病気を理解して受け入れてくれた、と泣いてくれたこともありました。
僕も彼女をもっと理解して支えていこうと、心理学や精神病の勉強を日々続けてきました。
互いに浮気しない一途な性格というのが自慢で、僕もずっと彼女一筋でケンカの直前まで互いに結婚を意識するほどでした。

彼女はどちらかというと引きこもり状態で、頑張ろうという意志はあるのですがそれが心の負担になり、なかなか出かけることができない。働けるようになる為の訓練所に登録しましたが、そこへの通勤もままならない状態でした。
僕も甲斐性があるほうではなく、家族経営の塾講師をパート式で続けていた為収入も多くありません。更に講師の人材も不足していて、一人で教室をまわせる人材がなく、すぐに抜けるわけにいかない状態でした。しかし彼女との将来を見据え、早くちゃんとした正社員なってほしいと言われてもめながら、良い人材を見つけ、待たせながらも新人が成長する目安のあと１年程で転職の目途がつき、それを伝えたばかりの頃でした。

精神疾患持ちの彼女は薬をもらいに行きたくても行けないことが多く、意志が弱い面も相まって薬がなくなって日を空けてしまうことがままあり、体調を崩してしまうことがありました。
つらくてつらくて動けず、自殺未遂まで起こしてしまうこともありました。
ある日「死にたい、もうダメ」という職場から距離があるため向かいつつ救急隊に連絡、ドアを破ってもらい保護してもらうという事件もあり、それに近い事態も何度もありました。

ここからが本題です。
ケンカの過程で、「好きな人ができた、あなたのことはもう好きじゃないから連絡してくるな」という一方的な連絡のみで本人は別れているつもり。しかしこれまでもそんなケースから仲直りしたことが何度もあり、浮気をしないことがポリシーの彼女の発言を信じられず、まともに話もせず理由も聞いていない状態であった為僕は別れたつもりではいませんでした。
今回も薬がとっくに切れている頃だったので、ケンカ中ながらかかりつけの精神科医に問い合わせ、もう無理やりつれていかないとまずいということを確認。何度も連絡をとろうとしても音沙汰がない状態で、ケンカ中である為ドアにもチェーンをかけられていました。事前の体調を伺うメール幾度のメールにも返信はなし、ドアの隙間から何度呼びかけても返事はなし、最悪の事態を想定し念のため用意していたカッターでチェーンを破って入りました。
すると彼女は寝起き状態で、薬は予備があったそうで体調は基本的に悪くない。その上新しい彼氏が部屋にきていたと言い珍しく部屋は小奇麗。それでも薬をもらいにいかなければならないことには違いないので、もらいに行こう、自宅まで送ったら俺も帰るよということで話をつけ、彼女が用意している間玄関で待機していましたが、その間に警察を呼ばれてしまいました。
確かにドアを破って部屋に入ったことで怖がらせてしまったことには違いないのですが、一言メールの返事や別れに関して何の話し合いもせず、けじめをつけられるようなことは一切せずの状態です。

警察官の人に事情を話しストーカー程ではないですがその一歩手前の扱い、義務とはいえ持ち物検査や身体検査などをされ、彼女が拒否したことで二度と連絡しないとの誓約書まで書かされました。
その後、彼女の部屋に置いてあった僕の荷物を持ち帰る為部屋に戻りましたが、僕に探させたくないようで触るなと言いつつ、新しい彼氏と待ち合わせていたそうで明らかに荷物が足りないまま適当に済ませ、どんな風に僕のことを話していたのか、新しい彼氏からの「そんなヤツと一緒にいつまでも一緒にいさせられるか！」という返信をわざわざ読み上げ。
ろくに荷物を受け取ることもできないまま帰ることしかできませんでした。
お互いに甘え求め合っていた２週間後の出来事です。

倦怠期ながら３年間でこれ以上ないほどの信頼関係を互いに築き、一生を誓い合った仲でした。
たったの２週間で手のひらを返すように態度が急変し、どうして築いたものを完膚なきまで全て叩き壊し冷酷に接することができるのか…。
僕にはその感覚がとてもとても信じられません。ケンカの直前までは体が動かない彼女をお風呂に入れてあげたり、「○○くん、○○くん」と甘えてくるような生活でした。
確かにドアを破ったことは初めてで怖がらせたことはやり過ぎの面もありますが、これまでも似たような事件は幾度とあり、体調を心配するメールの返事も一切なかったことから、覚悟を決めたやむなしの最終手段だと僕は思っています。
僕は悪いことをしましたが、全ては最悪の状態を避け、彼女を救う為の行動であったつもりです。
こんなに理不尽な仕打ちを受けるほどのことを僕はしてしまったのでしょうか。
３年間、ケンカはたくさんしましたが暴力を奮ったこともなく侮辱するような理不尽な責め方をしたこともありません。ずっと誠実で大切にしていたつもりです。
女性には大変失礼ですが、女性とはそんなにも短期間で、信頼関係を全て捨ててゴミを見るような目になれるものなのでしょうか。
彼女は病気のことを隠したがるため、相談していたネット友達にも端的な説明しかせず、恐らく僕が全面的な悪者または変質者にされていたことでしょう。
悔しくて悔しくて怒りも孕んだ心情の中で、しかし未だに、新しい彼氏は彼女の病気を理解し切れるのだろうか、一人で泣くようなことはないだろうか、無事に社会復帰ができるだろうか、小鳥の面倒はしっかり見られるだろうかと、心配ばかりする自分がいます。
彼女への思いが全ての原動力で、仕事を頑張り、貯金し、努力していた自分は何だったのでしょうか。
本当に僕が悪かったのでしょうか。

更に必要な情報がございましたら補足の形でお応えさせて頂きます。
長文になってしまいましたが、皆様の忌憚なきご意見をどうぞどうぞお聞かせ願えましたら幸いです…。

ta_kuchan · Accepted Answer

NO4です。

補足読みました。

＞甘えてしまいますが、もっとご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。

おれの事か？！ってくらい同じ経験をしてるよ。
読んでてマジか？！って位似てる。
（違うのは病名と同棲で彼女無職、病名は伏せるけど＾＾；）

今思えば　自分にとって彼女が　
頑張る存在になってたんだよね。
そして　今まで一緒にいたのに　いなくなった
寂しさや虚しさや　後は　おれがこんなに彼女への
体調を気にしてたのに　なんでそれをわかってくんないんだって思い。
なので　質問者様の気持ちは痛い程すごくわかる。

おれは　結婚の約束もしてたし
家も購入してたし　相手の親もおれの親も公認。

拘ってはいけない理由も書いておくね。

当時は　自暴自棄になって　毎日のように酒呑んで　
家には寝に帰る。。。。って生活を３ヶ月位したかな。
さすがに肝臓は悪くなるは、精神的にも　おかしくなってたと思う。
職場の人に顔色悪いし　痩せたけど　何かあったか？と
心配されたよ＾＾；

浮かない顔や彼女の事を思ったとこでどうにもならないし
体調も精神的にも病んでると　仕事もうまくいかないし
何やっても　楽しくない。

なので　おれは
彼女のために　色んな事を犠牲にしてきたと思うようにした。
・病院への通院、場合によっては入院したから　毎日の見舞い。
・友達との遊び
・彼女の我儘に付き合わないで良い。
ぜ～んぶ　なくなる。
自由になる時間と金が出来る。
今までガマンしてきたことを　目一杯楽しんでやるって思うようにした。

そうすると　体調もみるみるうちに良くなるし
仕事も順調になるしｗ

そう思う事で自分を取り戻せたのかもしれない。

何が言いたいかというと

拘ってると　精神的にやられると　色んなとこに
ダメージが来るってこと。
サクっと忘れられる訳ないんだけどさ。

相手を悪く思って立ち直る方法も１つだし
自分の好きになった人を悪くは思えないのであれば
自分の自由な時間が出来た等と思って
先に進む事をすすめる。

そこに拘り続けてると　
仮に良い出会いがあったとしても
その出会いにも気がつかないし
相手にも良い印象を与えられないよ。
辛い時こそ笑顔だよ。

しなくてよい経験はないはず。
質問者様にとっても　おれにとっても　きっと
必要がある経験だったんだよ。
勿論　彼女にも・・・ね。

いつか　もっと彼女が大人になった時に
質問者様の気持ちがわかってくれる事を
祈ろうよ。

そして　おれのように　彼女という存在が
面倒くさいとか思わないで
次に進める事を祈ってるよ。

lamo · Answer

境界性人格障害の傾向が極めて強い、と診断されている者です。

彼女さんは、境界性人格障害ですかね？
それであったとして、私は薬で治るものではないと実感しています。
病気でも、精神疾患でもありません。
でもACなのは、同じなのでしょうね。

私も今の主人と付き合っていた頃、20代前半で自殺未遂をして、主人が家の窓から入り助けてもらったことがあります。
それから数々の苦悩を与えてしまう言動をしてきました。結婚した今でも根底は変わらず、今私は認知行動療法に通っています。

最近気付いたのは、私達は共依存関係にある、ということです。
俺がいないと、私がいないと、相手はダメになってしまう、と思うことが共依存です。
この関係は、幸せではありません。
相手ありきで、自分の中にある感情や望みを結果的に無視してることと変わりないからだと思います。
私なりの解釈ですが…

質問文を読む限り、質問者様は彼女さんに依存しているのかも、と思いました。
相手を支えていると思うことで、ご自分の存在意義を感じられていたのかも、ということはないですか？

なんだか主人と同じかも、と思いました。
でも、心配はご無用なんです。
貴方がいなくても、生きていけます。
新しい彼氏に理解されなくても生きていけるし、それが彼女さんの選んだ答えなら、冷たいようですが後悔しようが自殺しようが、彼女さんの自由ってことになると思います。

でも、彼女さんを大切に思うから心配なんですよね。わかります。

でもでも、他の方もお話されているように、精神的に不安定すぎる相手はとても疲れるし、健全な関係を築くのは難しいものです。
境界例なんて、ほんとにできるなら関わらない方が身のためだと私自身思います。

そもそも、自分自身を殺そうとする人は自分を信じることは難しいハズで、自分を信じられないということは、人のことを信じるのはもっと難しく、信頼関係を築くのは困難だと思います。

私の場合は、一つの信頼できない事柄があると、数年間築いてきた信頼関係も一気に崩れてしまう癖がありました。0か100か。黒か白か。この考え方は境界例の典型のようです。

質問者様が思う、築いてきた信頼関係は、彼女さんの思うものと差があるのではと感じます。
もしくは、勘違いであっても彼女さんが受けた感情によって、彼女さんの中で全て崩れてしまったか。

どちらにせよ、そんな不安定な相手とずっと幸せに一緒にいられると本当に思えるか、もう一度考えてみてください。
どっちが悪いかという結論ではなく、これでよかった、仕方なかったとご自分自身が理解できる答えを、導き出してほしいと思います。

相手を理解しようと努力できるほど愛情を持てることは、素晴らしいことです。
その強さを、貴方様を大切に思ってくれる女性と出会い、向けて欲しいと思いました。

hanimaru55 · Answer

yurahane さんご自身が、境界性人格障害を、誤解してるんじゃないでしょうか？
鬱じゃないですし、正確には、精神疾患でも無いと思います。

境界性人格障害というのは、極端に自己中心的な性格のことです。
その性格のせいで、他人を傷つけ、離れて行ってしまうので、自分自身の性格に原因があるにも関わらず、起こった結果に自分自身も傷ついて、被害妄想や鬱などの病的な症状が出てしまう人のことでは？

境界性人格障害は、パッと見が普通の人と変わらないので、関わって被害に遭う人が多いみたいです。
ネットで、「境界性人格障害　被害者」と検索すれば、yurahane さんと似たような経験をされてる方の経験談が山のように出てきます。

そういう経験談を検索して、読んでみてはどうでしょうか？
少しは、冷静になれるのではないでしょうか？

意に沿わないカタチではあったにしろ、彼女と縁を切ることが出来たのは、将来的にyurahane さんにとっては、ラッキーだったかもしれませんよ。

taka-aki · Answer

いや、もちろんあなたは頑張ったのでしょう。
それは否定しません。
しかし頑張ったからと言って報われるとは限らないのが恋愛です。
相手には相手の求めるものがある。

そしてあなたは信頼関係といいますが、元々信頼関係など
なかったのではないでしょうか。
なぜなら、バカは信頼などできない。
自分の意志で何もできない相手を信頼などできません。
それを信頼できる振りをしていたのはあなたのごまかしでしょう。
見る目がなかったというか。

あなたは彼女がどんな幸せを目指していたのか知っているのでしょうか。
そして彼女はあなたがどんな幸せを目指しているのか知っているのでしょうか。
そのために彼女は自分の意志でなにをしていたのでしょうか。
そのなかであなたの役割はなんだと彼女は思っていたのでしょうか。
そしてそれは彼女の望んだことでしょうか。

まあとても彼女にそんなまともなことを考える余裕があるとは思えませんが。
そんな余裕のない人間を信頼できるわけないでしょ。

余裕のない人間に合わせて自分まで余裕をなくしてどうするのですか。

余裕のない人間は信頼などできない。
そんな相手でも余裕を持って対応できる男じゃなければ向こうにも頼りにはされない。

余裕のないもの同士だったからダメだったんでしょう。

emi001 · Answer

こんにちは。＾＾

私は友人と親戚にうつ病2名程、もつ者です。
二人共、恋愛関係に置いて、上手くいかなくなってからの
うつ病になりました。大恋愛だったそうです！

友人は、バツ３です。・・・うつ病を抱えて結婚をしてますが、
1年未満で離婚です。
親戚は、20歳と同時に大好きだった彼から別れを言い出され、
突然だったので、そこから体調崩れて人間関係も兼ねて
ボロボロになりうつ病へ。。。今もうつ病を抱えて恋愛や仕事に
前向きに頑張っております。

彼方様の彼女が別れを考えるって事はそういう疾患を
持ち合わせつつも一生の彼として保つ事が出来なかったと、
彼女が判断したんでしょうね・・・冷酷であっても、、、
それが人としての判断です！
3年間の密な御付き合いをされて来た事と思いますが、
信頼関係の一番根っこのところが彼女にとっては繋がりきれなかった
と判断したんだと思いますよ。
当初友人の夫婦も喧嘩をしたり、色々あったそうですが、
友人が言うには、、、「うつ病に関しては結局理解してもらえて
いなかった・・しんどい・・辛い」と私に言ってました。
うつ病者の気持ちを理解するのは難しいし、寄り添う事は
可能かと思いますが、感情起伏が激しいので、、、彼女が躓く前に
不安になる前に、さり気なく気付いてあげれる心を持ち接して
いくと、彼女もひどい精神状態に陥らず手前で治まったり
彼方様の気持ちにも少し配慮が出て来るのではないかしら？

ですから彼女以上に敏感なアンテナを常に彼女に向けていける
精神の持ち主の男性（彼）でなければ、、、自殺未遂や不安に
駆られてしまうのでしょうね。
↑うつ病の友人が言っておりました。

理解に苦しむ事が多々あるでしょうけれども、
彼女をまだ支えていきたい、頑張りたいと願う気持ちが前向きに
あるのでしたら、話し合って彼方様の心を理解してもらいましょう。
難しいけれど、何でもうつ病者に限らず、人と御付き合いするには
話し合いでしょうね・・・まずは！
それが出来なければ、遠くから見守る、、、何十年経っても
彼女を見てあげてください。
彼女が新しい彼を見つけて自宅へ入れていると言うのは、彼方様に
対して、別れると言う意志より、誰かがそばに居てくれないと
駄目という印なのかもしれないですね。

findingnimo · Answer

前回回答したものです。
なんといったらいいか・・・いま、あなたの質問のもっと奥深い事情と顛末を知って
言葉がでない・・・といった心境です。
この難しい問題に、他の回答者様のアドバイスを読ませていただいて、
私自身も勉強になり、感心しました。
私のような若輩者から、もう何も思いつくアドバイスがございませんが、
ただ、いまのあなたに労いの言葉をかけたいと思い回答しています。
あなたの３年間の思い、彼女のために誠心誠意尽くした時間、そして全身で愛したこと
すべて、一瞬のうちに拒否され無かったことのようにされて、いろんな複雑な思いがあると思います。
でも、あなたは、彼女の良き理解者だったのですよね・・・
彼女は、生まれてはじめて自分のことを理解し受け止めてくれた人だと言ってくれたんですよね・・・
だったら、今回も、彼女のことを理解してあげて終わりましょう・・・
それが、あなたにできる最後の、彼女への愛だと思って・・・
人格障害・・・記憶障害・・・それ以外の病気で早くに恋人をなくす人・・・
病気で彼女を失ったと・・・そう思われてはどうでしょう？
実際に、病気が彼女を狂わしている部分もあるでしょう？

もうあなたには、ムリだと思います。
愛だけでは、乗り越えられないものはあります。
あなたのお礼欄や補足欄を読んで、
あなたは、彼女の病気を理解しつつも、彼女を病人として認識していない部分もある、と感じました。
自立した依存しあってない精神的に安定した恋人同士の、信頼関係を彼女に求めてると
わたしにはかんじられました。
私は、精神疾患の人に対して、あなたほど受け入れるキャパがないので、
こんなことになっても「やっぱりそうなるか・・」としか思わないです。
いつ、言動が変わるか、いつ感情的におかしなことを言われるか、いつ加害者にされるか
そういう目で付き合ってしまいます。
私のような狭い心の人間なら、今回のようなことが起きても、あなたほど傷つかないだろうとは思いました。

あなたの、その献身的な愛情と、一途で誠実な人柄を
ほんとうに、疑いもなく理解し、感謝し、同じように返したいと、
一生かけて、思いあえる人は必ず、この世にいます。
まだ出会ってないだけです。
いま、どこか知らない町で、もしかしたら、あなたのすぐそばで
一生懸命、生きてますよ。
早く、その人に気づいてあげてください。
あなたの人生は、まだまだこれからです。
希望を持って、前を見て、すすんでくださいね！！

05061992 · Answer

＞皆様の忌憚なきご意見をどうぞどうぞお聞かせ願えましたら幸いです…。

「不法侵入、及び誘拐未遂の疑いアリ」でサイトに通報させていただきました。
　もっとも投稿数が多いサイトで、その分多く寄せられるであろう通報に一々対応してもらえるとは思えませんが。

＞恐らく僕が全面的な悪者または変質者にされていたことでしょう。
＞悔しくて悔しくて怒りも孕んだ心情
＞新しい彼氏は彼女の病気を理解し切れるのだろうか
＞一人で泣くようなことはないだろうか
＞無事に社会復帰ができるだろうか
＞小鳥の面倒はしっかり見られるだろうか
＞心配ばかりする自分がいます。

それ心配でも何でもないから。
　自分の入り込む余地を伺っているだけだから。
　ご自身が彼女に依存しているだけだから。　病気なのは他でもない自分自身だから！

かかりつけの医者も、そちらが恋人だと誤解して（させられて）いるから余計ややこしい事になっているんですよね。
　とにかく警察に出頭して下さい。
　話はそれからです。

Uyhtgr · Answer

お互いに別々の人生を生きた方が幸せになれると思えます。
もう終わって良かったですね。彼女さんは他の男性が合うのです。あなた様は他の女性が合うのです。

keitisan · Answer

この質問に対して、厳しい意見があるのも、当然と言えば当然かも知れない。

でも、君は本当に彼女の事が好きだったんだね。
それだけは、よく分かるよ。

＞本当に僕が悪かったのでしょうか。

本当に悪かったヤツなんて、どんなに探そうと思ってもいないんだろ？
だから、君は今こんなに悩んでいるんじゃないの？

でも、どんなに悪くないと言われたって、今君の抱えている苦しみは、全然解決なんてしない。

誰を憎めばいいのか、誰を責めればいいのか、何も分からないまま、痛みだけが増して行くのだと思う。

「なんて酷い女だ」と言って、そう割り切れるような付き合いをして来たのであれば、まだそっちの方が救われたのかも知れない。

でも、現実は、君が自分で思うように、ずっと濃度の濃い付き合いで、ずっと大切な時間だったのだと思う。

最初から、捨て切れる訳がないんだよなぁ。。。

自分の声が、相手に届かないことほど、辛い事は無いだろう。

せめて、今までの思い出を、自分でも肯定出来るような終わり方が出来るのであれば、それだけで満足出来るかも知れないのに。

今までこんなに努力してきたのに、なぜそれすら叶わないのか？

自分思うに、そんな事は、誰にも分からないんだよな。

ただね、分からないからこそ、今頑張らなくてはいけないんだと思うんだよ。
彼女に想いを伝える事を？彼女と話をする事を？もう一度、彼女に君を認めてもらう事を？

違う。
今、君が一番頑張らなくてはいけない事は、君が自分自身で、君の事を認めてやることだ。

人は常に、自分の為に努力するものだ。

今まで、君が「彼女の為に」努力してきた事も、全部君自身が求めてきたものだろ？
だったら、彼女がどうであれ、否定する事なんて何もない。

本当に彼女の事が好きなら、ずっと待ってろよ。

誰に気付かれなくても、誰に知ってもらわなくても、君が自分の為に、彼女を好きでいればいい。
それは、誰の為でもない、自分自身の為だ。

いいかい？
「誰かの為に」行動したり努力する事は、確かに君の言う通り、自分を動かす原動力になるものだ。
でもね、こうして悪い状況に立たされてしまうと、簡単に「誰かのせいで」と言う思いに変わってしまう事でもあるんだよ。

君は、誰の為に彼女を好きになったんだ？

今の君が、自分で何をしているのか？何をしたいのか？さえよく分かっていないように、人は誰かしそのような状態に陥る事がある。

でも、大切なのは、辛い時、苦しい時、迷った時こそ、「自分の責任」と「存在」と言うものを、よく考えなくていけないという事。

自分には、今の君を救ってやる言葉は出てこないが、彼女との思い出が、本当に心から大切だと思うなら、例え今、彼女が君の隣にいなくても、その思いを貫いて欲しいと思う。

諦めない事よりも、諦める事の方がずっと難しい時もある。

君には、反省すべき点も多々あるが、それでも、君が悪かったからこうなったとは言えないだろう。
それは、ある意味、安心して良い事でもあり、余計に君を苦しめる事になる言葉であるかも知れない。

人を本気で好きになって、人を本気で好きでい続けるというのは、本当に難しい事なんだよ。

どうか、今の苦しみを昇華し、今の自分を誇れる強さを養って欲しい。
本当に誇れるものは、いつも自分自身の中にあるのだから。
頑張れ。

tarutosan · Answer

こんにちは。
前回の質問は、リンクができない環境により見ずに回答します。

なかなか難しい問題ですね。
病気のこと、恋愛のこと、その両方の話であり、正解はないように思います。

かなり勉強を進めていらしたようなので、この病気（わたしはボーダーに関しては詳しくない為うつ病の知識のみになります）が言動に強く影響を及ぼすのはご存知だと思います。
彼女さんは重病の状態でしたから、生活の心配がないなら頑張ることは良くなかったです。
明らかに頑張りすぎ。
薬も取りにいけないのですから、仕事なんて全く無理です。

恋愛に関しては、一般的な尺度で見ますと心変わりはどうしたって起こるのが恋愛です。
短い人生「初めて」はつきものでもあります。
彼女さんの対応は、一般的には大変不誠実と言って間違いないですが、病気の状態を考えれば対応がおかしい位は合点が行きます。

警察を呼ばれる状態になってしまったのは残念な事ですが、警察の対応ももっともなものですし、彼女からしたら別れた男性が部屋を破ってきたのですから、警察を呼ぶのもまた当たり前の対応。
一方、これまでの経験から質問者さんの行動もまた、責められるものではなかったと思います。
歯車が合わなかったけど、彼女もいつかはわかってくれるようにも思います。


そして仕事の件ですが、パートはパートです。社員ではありません。安い給料は責任の大きさに直結します。
引き継ぎならともかく、後輩の成長なんて見守る必要はありません。

基本的に質問者さんは自分を犠牲にするのが好きな性格なのです。
良く言えば面倒見が良く、悪く言えば共依存ですね。

決してやめろと言いたいわけじゃなくて、後悔につながらないように調整は必要かもしれませんね。
相性があるので、質問者さんのように許容力が強い方も世の中には必要な存在です。

ただ男性は20万そこそこの給料だと結婚が難しいので、彼女とじゃなくても未来の為にいずれ転職は必要でした。
悔しい気持ちもわかりますが、転職はご自分にとってプラスであるとは思います。


恋愛で手酷い目に遭うと一生傷が残ります。
次の方に向かう気持ちもなかなか生まれないものです。
しかし折角の自分の人生、その気になれなくたって、一歩を踏み出してみましょうよ。
新しい恋をすれば昔の恋なんて吹き飛ぶ筈です。
幸い新しい職場でスタートを切れそうですし、人間関係を広げ、前を向いて邁進です！！

一生を誓った彼女との最悪の別れ、信頼関係とは…。

NO4です。

境界性人格障害の傾向が極めて強い、と診断されている者です。

yurahane さんご自身が、境界性人格障害を、誤解してるんじゃないでしょうか？

いや、もちろんあなたは頑張ったのでしょう。

こんにちは。

前回回答したものです。

＞皆様の忌憚なきご意見をどうぞどうぞお聞かせ願えましたら幸いです…。

この回答への補足

お互いに別々の人生を生きた方が幸せになれると思えます。

この質問に対して、厳しい意見があるのも、当然と言えば当然かも知れない。

こんにちは。

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