全ての人、、、親、兄妹、友人、他人、あらゆる人が自分の敵に思えてしまいます。
話しかけられると『この人は私を騙そうとしているのではないだろうか』とまず疑ってしまいます。
昔はこんなこと無かったが、3年くらい前、一人暮らしを始めた頃からだんだんとそうなってしまいました。

こんな私が質問して解答を求めているのもおかしいのですが、どうすれば元の自分に戻れるでしょうか? 所詮は自分自信の問題なのですが、、、。

A 回答 (8件)

>『この人は私を騙そうとしているのではないだろうか』とまず疑ってしまいす。


お人よしの国といわれるわが国に古くから伝わることわざにも「人をみれば泥棒と思え」
とございます。今までは家族に守られて暮らしてこられたのですが、1人で社会に対処していく時、自分で自分の身を守らなければなりませんので、そう思うのは当たり前であり、自然なことです。
新しい家族ができれば、配偶者や子供を守る立場になるので、そうでなければむしろ困ります。

>どうすれば元の自分に戻れるでしょうか?
ご自分の成長に戸惑っておられるように見受けました。(相手が)疑われるのは不愉快だろうから、迷惑かけたくない、そんな自分は嫌だ、と思われてるのでしょうか?でも信頼関係を築くまで信用できないという態度を良しとしない人は所詮世間知らずのわがままなんですから、相手にしないほうがよろしいですよ。
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こんにちわ。

特別 人からひどいことをされたわけではないのに、信じられなくなったんですか。一人暮らししてみて、自分を見つめる時間が出来たのと、これまで身近にいた人たちとの距離が開いたためにそうなったんじゃないでしょうか。でもそれは成長の一過程だと思います。世の中のいろいろな事件を観る度にみんな、疑い深くなって行きますが、用心も大事なことだと思います。下手に信じると大怪我します。しばらくすると心が自然に安定した場所をつくりますので、しばらくは、信じられなくなってしまった状態のなかで、もがいてください。信じたくなってきます。
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こんにちわ( ^.^)( -.-)( _ _).一人暮らしをはじめて3年くらいなんですね。


よくね、いろいろの区切りみないな時期ってあるって聞いたことあります。例えば恋愛でも3年とかに倦怠期なんかあたり、仕事とかも3年目くらいになると会社にもなれ後輩とかが出来て、ちょっとした人間関係に疲れてイヤ気がさしてきたり、
不思議と3年というのはいろいろな節目なのかもしれません。あなたの場合もそろそろ一人での生活が身についてきた分、不安な気持ちが大きくなってクローズアップになってしまったのではないでしょうか?今のその気持ち、ここに質問するのも全然おかしいことではナイヨ。人のことってなんとかできるけど、自分のことってなかなか解決できないことだから。あなたの今の信じられないという気持ちは、きっとなにかのきっかけで信じられるようになると思います。本当にちょっとしたきっかけ。もしかすると、この質問したことも大きなきっかけの一つになっているかもしれませんよ。でも、もしも、本当にどうしようもなくなったときは、心療内科のような専門の先生なんかもいます。どうか自分を痛めたりしちゃだめよ。
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人を信じる事の根本はまず自分を信じる事よん



あなたは自分の人生に今納得してるかな?
仕事、お友だち、恋人・・・色んな人間関係と自分の置かれた状況に
どっか納得してない部分があるんじゃないかな
判りやすくいうと”自分はこんなもんじゃない何かが違う”と日々思っていないかな
そして、周りの人はそれらの事に凄く納得してて順調にいってて
幸せそうででもつまんない人生送ってるように見えて

あなたのなりたい自分と現実の自分にギャップはないかな
”なんでそんなつまんないことで笑えるの?”
人の事をそんな風に思うときはないかな
一人でいると落ち着くって事をおぼえたからかな
誰かといっしょだと無性に1人になりたくなんないかな

そうね、今の自分を認めてあげることかな
それはある意味独立心かもしれないけどちょっとスムーズでない形ででてるだけなの
そういう心の状態ってだけなのよん
そう思うと少し楽になんないかな?

人を自分のパーソナルスペースに入れたくない
そう思うときって自分にエネルギーのない時なの
自分がしっかり確立してると人と交わっても自分が磨り減る事はないんだよ
まず自分を確立するかな
何か夢はあるかな。こうなりたい自分はいるかな
自分のなりたい自分に正面から向き合ってそれを目指してみる事かな
そう・・・自分が夢に向って行動するようになるとそんな自分を誰かに見せたくなるんだよ

無理しないで今の自分の心を見つめてみてね・・・
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ayanaさんがどうしてそんな風になってしまったのか



原因も理由も解らないし戻りたいと書かれている元の自分とは
どんな人なのかも解らないので適切なアドバイスには、ならないかも
しれませんが・・・・

できるのならば好きな人を一人でいいから作る努力をしてください。
異性の恋人でも、同性の友人でもどちらでも構いません
好きになってみてください。

あなたがそばにいてほしいと思える人を探してください。
そうすれば人の気持ちを考える様になります。

ayanaさんがその人の事を好きになればなる程
相手にも自分の事を好きになってほしいと思うでしょうし

好きになられた方は自分の事を好きと思っているayanaさんの
事を決して悪くは思わないと思います。

そういう事の繰り返しで人間関係は、できてくると思います。
あまり良いアドバイスにはなりませんが
自分を変えたいと思うのなら自分で一歩を踏み出すしかないと思います。
がんばってください。
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はじめまして、沖縄に住んでいるmino_junといいます。

私も以前ayanaさんと同じような時期がありました。仕事をしていても、家にいても、恋人と逢っていても、恐怖観念と猜疑心の塊りみたいになって、何一つ、誰一人信用できず、きっと世の中に味方は一人もいないに違いないとさえ思っていました。それはその当時としては確信的なほどでした。特に夜間に道を歩いていて、行き交う車のヘッドライトにはかなりの敵意を感じたものです。ヘッドライトの射光範囲には絶対に入れず、過ぎ去った車両の後ろを電柱の影から睨みつけたり・・・。このときの私は生い立ち、身分、仕事、将来、存在理由、その他いろいろな理由から少し悩み過ぎていたようです。結局、公務員として真面目に勤めていた仕事を辞めることで自ら転機を作りました。それ以来、私の場合は徐々に回復しました。人とも普通にしゃべれたり、車のヘッドライトも気にならなくなりました。かれこれ11年も前の話ですが、それ以来二度とそんなことで悩んだことはありません。
 ayanaさん、最近仕事や人間関係で悩んでいませんか? もしも思い当たることがあれば少しずつそれを改善する努力をしてみてはいかがでしょう? 気分的にもとても楽になります。わたしとは違う原因かも知れませんが、自分に出来る改善方法って意識すれば結構見つかるし、意外な効果があると思います。
 こんなことしか答えられませんでしたが、ayanaさんの何かお役に立てれば幸いです。
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ayana_さんは、独身女性とお見受けしますが、年齢が判らないので適切なアドバイスが、出来ないかも知れませんが


一人暮らしは、自分で出した結論なんでしょう?
何があったのかは、理解出来ませんが、貴女は色々な意味で後悔しているのでしょう。貴女が壁を造り廻りの人を、
そんなふうに見ている時は、他の人も貴女を同じ様に見ていますよ。相手の全部を信用する必要はないですが、自分から壁を取り壊し、他の人に溶け込む努力をしなければ、
他人は貴女のことを、一生無視しますよ。
余り深く考え込むと、被害妄想になってしまいますよ。自分で出した結論は、同じ後悔でも心地良い後悔だと思います。人間は一生後悔するものなんですよ。
これからは、自信を持って行動して下さい。
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ご自分を高揚する為のライバルとしての敵でしたら,大いによろしいのですが,ご自分に危害を加える敵と感じるのでしたら,専門家に相談したほうが良いと思います。

心療内科でしょう。先進国と違って日本では、心の病気を軽蔑する風潮がありますが,改革しなければならないことのひとつです。国会で自由党の外務省出身議員が,田中真紀子外相を精神分析の対象とやっつけて得意がっていましたが,精神分析でさえ軽蔑手段に使われるのは異常です。心の病を風邪を引いたと同じぐらいの感覚で治療できる世の中になって欲しいものですね。
自分を騙すのでは,と感じているだけでしたら,それは敵と言うほどのことはないのでは?騙し騙されそれが世間ですから。うわべは騙されたフリをシテ,内心用心するなんて,最高の世渡り術ですよ。馬鹿な私は騙され損の一生でしたが。
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この回答へのお礼

専門家に相談というのはできるだけ避けたいです。
心の病気を軽蔑するというか、普通の病気では無いということは確かです。
>自分を騙すのでは,と感じているだけ
だったらよいのですが最近はなんというか、怖いです。
そばにだれかがいて私を宥めてほしいとも思いますが、今は誰もが怖い。
『うわべは騙されたフリをシテ,内心用心する』だなんて、そんな生き方は嫌です。
もっと心を自由に生きて行きたい。

お礼日時:2001/06/09 19:30

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