兄弟が自閉症。将来同居はしたくありません。

Question

弟が軽い自閉症です。
支援学校に通っています。性格は穏やかで、私自身弟が嫌いなわけではありません。
物を壊したり、癇癪を起こすタイプでもなく、障害者手帳も持っていますが、
一般的にはかなり軽度の自閉症と捉えられるのではないと思います。
でも、私は就職も決まり、できたらお嫁に行きたいし、将来親が亡くなったとき弟を引き取らないといけないのかと思うと、憂鬱になります。
ちなみに弟は1人暮らしは無理なのではと思います。
洗濯物を畳めるけど洗濯できないし料理もできませんし。
弟のことは嫌いではないけど・・。やっぱり将来強制同居はきょうだいじの宿命なのでしょうか。
ちなみに父は既に他界しています。
あと、軽めの自閉症ゆえに施設に預けっぱなしとかは無理なのかなとも。
重い人が優先な気もしますし。
あと、もし同居したくないと意思表示したら親戚中に嫌な目で見られるんですかね。

まあ、そもそも結婚も不利だと思うので、、、考えすぎも良くないとは思いますが。

どんなアドバイスでも良いので教えてください。

42317 · Accepted Answer

一昔前の話みたいだなと思いました。障がいのあるきょうだいを、他のきょうだいが一生面倒をみていくなんて。

弟さんの人生をあなたが背負うのは違うと思います。あなたはあなたの人生を生きるべきです。弟さんも自立して自分の人生を生きるべきです。そして普通のきょうだいのようにたまに会い、近況を尋ねたり、どこかに出掛けたりするだけでいいのです。

きょうだいにたまたま障がいがあったからといって、他のきょうだいが自分の人生を生きられない。そんなのおかしいでしょう。周りの大人がなんか言ったら、「お母さんやおばさん、おじさんは自分の青春を楽しみ、恋をして結婚して、自分の家族を作ったのでしょう？なぜ私にそれが許されないの？そして弟も家族以上に大事な人と出会ってはいけないの？」と言えばいい。

支援学校に通っているなら、高等部の進路相談の時に、月曜から金曜まで療暮らしの職業訓練校などに進ませたいと希望すればいいです。少しずつ自立に向かい、やがて１の回答者様もおっしゃるグループホームからお仕事に通う社会人を目指しましょう。

きょうだい同士で面倒をみて独身を貫いてる家族で幸せそうなケースは見たことがない。でも周りの期待に負けて抱え込んでしまうんですね。

あなたの考えは正しい。健康的。かわいそう、哀れ、嫌ったらダメ、なんて思わないでいい。普通のきょうだいと一緒なんですよ。

noarin · Answer

我が家と同じきょうだいですね。
上が娘、下が息子で、自閉症ではありませんが、
知的障碍があります。

親の私は上の子に下の子の面倒を見てもらいたいと
思った事はありません。娘には娘の人生がある、
好きなように生きていってほしい、と今も思って
ます。学校や職業に関しては「自分がしたいこと」を
第一の目標にして考えて、進んでくれました。

今、息子は就労施設で働いています。数年前に
ケアホームへ入所しました。食事と掃除以外は
本人が全てをやっています。食事は準備や後片付けを
ケアホームにいる全員でやっています。
ケアホームといっても、いろいろと違いがあります。
全てを職員がやってくれたり、介護的なことも
やってくれるホームもあります。

弟さん、性格が穏やかならば、ケアホームでは
大丈夫だと思います。ただし、今からいろんなことを
できるようにしていくことも必要です。

今から地域の中にあるケアホームなどを見学し、
ショートスティなどを利用することをお勧めします。
もしも、弟さんを連れて行けない、という状況に
なった時に急に使う、よりも少しずつ慣れていき、
他人との生活の楽しさを知っていけば、いざという
時にも使いやすいですよ。

支援学校も高等部になれば１年生から就労についての
勉強や、就労先についても動き始めます。うちの息子の
卒業した支援学校では、高１の夏休み中に施設を見学し、
２学期の面談で高２から始まる実習先の希望を伝え、
２年生になってから実習先が決定します。６月と
２学期に実習があり、高２の３学期には最終的な
就労の希望先を伝え、高３の実習は６月から始まり
ますが、決まるまで何回も実習します。うちは
幸いな事に、高３は２回実習し、１２月に希望して
いたところに決まりました。親子で実習先に挨拶に
行ったりしなければなりません。一般企業の障碍者枠や
特例子会社の場合、実習前に挨拶にスーツで行きます。
一般の場合、２週間、いわゆる作業所の場合は１週間の
実習です。

弟さんの年齢はわかりませんが、中学生のうちに準備を
する必要があります。仕事はできなくても大丈夫ですが、
挨拶や返事、働き続ける体力は必須です。家でできることは
しっかり身に付けることが大事です。

manedesu · Answer

私は発達障害の子どもがいます。

まだ弟さん学生なんでしょう？
洗濯、料理できないなんて障害者じゃなくても沢山いてますよ。

お母さんが将来弟を引き取ってと言ってるの？
家族が貴方には無理って決め付けることがその子の成長をそこで止めてるんですよ。
弟さんの事を今から無理って決めるのは早すぎないかな？
今やれることはしてそれでも無理なら次を考える。
今から引き取ることを考えるよりも今だから弟さんの自立の道を考え協力してあげることが大切なのでは？
弟さんの生きる力信じてあげて・・・

ad-b · Answer

引き取りたいと思わないのなら、じゃあどうしたら弟さんが暮らしていけるか、その方法を探すのが姉としてのあなたの役目でしょうね。

引き取らないことを責める人もいるでしょうが、そんなのは蹴散らしておけば良いです。

お母さんとその話をしましたか？たぶん自分がいなくなった後のことは考えているでしょうし、情報も持っていると思います。

yasuto07 · Answer

あなたの年齢、容姿、学歴は、、、。そおいうことを合わせて考えるべきでしょう。

私は家族は運命共同体、同じ船に乗り合わせた、人間同士だと思う、素朴にね。

よくいろんな映画を見るのですが、、、その船から、一人だけ、小舟に乗って、逃げ出すもいいし、それで、あなたの心が痛まないなら、そういきればよいだけのことです、親戚から、白い目、じゃなくて、あなたの心が痛まないのなら、それで良いのでは。

病気と言うなの弱者の弟と、あなたを産んでくれた母親、残して、新たな海に漕ぎ出すのもいいでしょう。

彼という、別の船に乗りうつってもいいし。

ただ、私は、55歳、自分の姉は、知的障害、63歳なのに、小学生程度、、、今度、自分の子供、長男が、事故で、中学生程度、そのため、次男には、10年以上、家族の面倒を見るのは、男の務めだ、と教えてきました、意味わかるかな。

もし、貴方が、新しい人生、幸運、素敵な彼ができて、子供ができたとしても、その子も、あなたの人生のつながりであり、あなたの弟が、年寄りになった時、あなたの面倒、そして、生きていれば、あなたの人生のお弟の面倒を見るのが、男の務め、それを教えるのが、あなたの人生、愛情じゃないでしょうか？

若い頃は、重たい使命、考えれば、のしかかる心の荷物でしょうけど、一時期は、辛さや、悲惨さから、逃れても、あなたの人生遺伝子には繋がっているのです、意味わかるかな。もし、、あなたの子供が、同じ遺伝子で、同じ病気だったら、その時に思い知りますか、そうじゃないかもしれないけど、人生は繋がっているし、家族の使命、神様が与えた試練からは逃れられない運命だと思います。

仕事や彼を選ぶ時は、何処かで、その辺を理解できる部分を絡めて考えるべきでは、と思います。

次男が中学の作文で、気が向いたら、兄の面倒を見てもいいかもしれない、と、何気に書いてあり、感動しました。人生、家族のつながりは、そおいうものでは。

あとは、あなたの考え次第でしょう、全てから、逃げて生きるのもいいし、自分の使命を自覚して生きるのもいい。

人生は、あなたが選ぶもの、ただ、因果応報、昔の人は、うまい、言い回しをしたものです、神様は全てを見ているかもしれません、笑えますがね。

私の、兄弟は、四人いますので、私は五番目、上の兄弟が、姉を見るといつていますが、何かあれば、逃げる気持ちはありません、そのため大きな家も作りました。私の次男も、私の長男の将来の面倒から、逃げないと思います、そのように、育てました。あなたの母親はあなたに、何を伝えましたか、母の背中、苦労は、あなたには見えませんか、、、。それが人生じゃないかと思います。

若い時、いっときは、逃げてもいい、でも、心の中に、イツカ戻り、母の老後や弟の面倒を見れるように人生を組み立ててあげて欲しいです。金持ちそうや、優しい男を見つける、それがあなたの女としての人生、運命では。

nikoooo · Answer

回答No.4です。長いので2回に分けました。

あと、書くか迷いましたが・・・。残酷な現実として、
そういう家族を看ている(将来看る可能性がある)
人は結婚する時、壁になるケースが多いようです。

誰だって他人がそういう人と結婚したと聞くと
『すばらしい。頑張れ。』と声をかけますが・・・。

自分の子供がそういう相手を選んだとなると、
親は自分の子供には将来苦労してほしくないので、
反対や良い顔はしないが多い。恋人が人格者でも
いい人見つけたと喜んでくれるご家庭は少ない。

実際に先回答に上げた片親の家の兄弟(健常者)の
1人がそれで結婚がダメになったのが居ましたので・・・。

将来、誰が看るか(責任者)も決めていない。
施設も親側が頑なにダメと言い張って自分で看ると。
(↑実際、DQNではないが看れる人でないんですよね。
自分が先に死ぬ確立も高いのに。細かい考えも無し)

せめて、通いでも昼間はホームに居る。もしくは、
親が死ぬ前に将来はそういう場所に預ける予定。
看てもらうが、費用の面では貯金があり心配ない等。
計画がちゃんとあれば結果は違ったのでは？と思う。

そいつはそれがきっかけで、家族に対して怨みに
近い感情が生まれちゃいました。
今、家出て別々に暮らしているので問題ないですけど。

質問者様にはそうはなってほしくないので
今からお母様と向き合ってちゃんと将来について
お金問題も含めて話合っておいた方がいいかと。

お母様が自分の目の黒いうちは弟様と
暮らしたいのかもしれないし、
質問者様の事も考えて何歳ぐらいになったら、
施設を使おうとか考えているのかもしれない。

一生看る場合だって、早くに分かってた方が、
具体的に行動起こせるし、それに備えられる。

そういうのは親子間でもちゃんと
向き合って話しないと分からないものですよ。
子供側も親の考えや計画が分かっていれば、
将来の心配に対する不安も軽減されます。

施設やサービスも評判良くて弟様に
ピッタリな所を探すのも時間を要すると思います。
費用の問題や時間的状況を
今から試算しておて損はないでしょう。

結婚したい相手が出て来ても説明しやすいし、
恋人とその家族だって無計画な家庭よりは、
安心感が違うし、具体的に何が必要か分かるしね。

それに家に置いて身近で一緒に暮らす。だけが、
相手のことを考えている。思っている。
ではないと思いますよ。エゴに近いケースもあるし・・・。

相手にとって苦労が少ないであろう方法を見つけて、
実践するのだって思いやりにになるんじゃないかな。

私は近い距離に住んでいる親戚にこの手の問題が
ある人が居るだけで、家族は皆、健常者なので、
質問者様の気持ちが本当に分かるわけではないですが、

質問者様の人生は質問者様自身のものだと思う。
自分が幸せ(楽しい)を感じれるように日々送るから、
周りに対して思いやりを持てるようになるんじゃないかな。

長文失礼しました。アドバイスになれば幸いです。

nikoooo · Answer

親戚の人と同じような状況なのでご回答しました。
意見が分かれる問題ではありますが・・・。

正直な所、キレイごとだけで済む問題ではないです。
預かってくれる施設に入れる入れないは、
そういう状況の元に居る人達の間で議論にあがると思う。

私の意見と見てムッとする方も居ると思いますが、
それを冷たい。非人間的。愛がない。等々と、
言う人はそういう現実に直面した事がない方々が多い。
(自分で看つつ、そういう考えの方も
居ますが家庭によって状況は様々ですので)

親は自分達で産み、育てたがあるので違ってきますが、
兄弟、姉妹に障害者居る場合、この手の話題が上がると
否定よりも『大変だね』と共感の声やアドバスが出るかと。

『酷くない？』『血繋がっているのだから看るべき』
と自分意見を強くいうのは実は障害者が
身近に居ない人が圧倒的に多いです。

私としては一生関わる家族でもないのに、
迂闊に大きく左右する決定的意見は言えないかな・・・。

周りからどうこう思われる。という考えよりも、
自分がどうしたいのか？自分はどこまで出来るのか？
を整理さなったら良いと思います。

実際に兄弟、姉妹を世話してる人に意見を聞く、
また、ご本人が了承してくれればお家に行き、
普段の生活を見る。そういう施設を見学する。

生で見て動いて実感した方が考えがまとまるかと。

現実的な問題としてお母様が健在のようですが、
将来2人きりになって、質問者様が病気や怪我で
入院でもしたら誰が看ますか？

もしくは弟さんが病気になった時に
仕事しながら看れるように計画立ててますか？

親戚に頼むにしても了承してくれる所は少ないし、
預かる人が女性であれば、
少しは受け入れられやすい面もあるけども、
男性の場合、現実的に違ってきます。

親戚宅に置いてもらう場合、そこの家に娘さんが
居れば、確実といってもいいほどお断りされますし、
質問者様宅に行って短時間面倒看てもらう場合も、
嫁や娘が男1人の家に行くのに快く了承はしない。

それにプロでない人が看る場合限度がある。
相手に怪我を負わせてしまう事もあるし、
血が繋がっているからこそ、感情が昂ったり、
負の感情も生まれやすいんですよね。

これは自分自身、親戚問題で見てきたので。

私の場合は、親戚で障害者が居る家の1つが
男片親だった為、出張、入院でそういう問題あった。
(兄弟居る家庭だが、皆が子供時代は別なので)

そういう問題が出てくるから、
選択肢として“施設に預ける”が出てきます。

これは恥ずかしい事でもないし、非難されることでもない。

staranise · Answer

何か…回答にはならないことを承知で書かせていただくと…凄く悲しい質問ですね。

たった二人の姉弟なのに。

ooooku · Answer

わたくしの知ってる女性は　妹が事故に合い　不自由な体なため　自身結婚もせず　妹を看病する道を選びました
すばらしい　姉妹愛です

あなたも同じ道を歩めとはいいません　
　弟さんを含めた　あなたのことを愛してくれる人を　見つければいいだけのことではないでしょうか？

suzuko · Answer

支援学校教員です。

現在、弟さんは「ディサービス」や「ショートステイ」を利用されていないのでしょうか？

「重度の人」でなくても「日常生活の習慣の獲得」として、利用されている人もいますよ。

また、本当に「軽度」で就労が可能ならば、アルバイトと障害基礎年金で「グループホーム」で暮らす人もいます。

支援学校に通われているのならば、同窓会などに一緒に参加して、卒業生に情報を聞いてはいかがですか？

ご参考までに。

兄弟が自閉症。将来同居はしたくありません。

一昔前の話みたいだなと思いました。

我が家と同じきょうだいですね。

私は発達障害の子どもがいます。

引き取りたいと思わないのなら、じゃあどうしたら弟さんが暮らしていけるか、その方法を探すのが姉としてのあなたの役目でしょうね。

あなたの年齢、容姿、学歴は、、、。

回答No.4です。

親戚の人と同じような状況なのでご回答しました。

何か…回答にはならないことを承知で書かせていただくと…凄く悲しい質問ですね。

わたくしの知ってる女性は 妹が事故に合い 不自由な体なため 自身結婚もせず 妹を看病する道を選びました

支援学校教員です。

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