プロが教えるわが家の防犯対策術!

妻36歳パート勤め、私32歳会社員、子供2人(小学4年、2年)結婚9年。
去年の年末妻の不倫が発覚しました。期間は半年間で、肉体関係5回程度、一度不倫相手と一泊旅行に行っておりました。
不倫相手からは慰謝料の話で合意しており、妻にはそれなりの束縛を課すつもりでおります。
妻が不倫をする原因は私にもあります。妻がSNSサイトをやるようになり、別室で一人携帯に没頭する時間が多くなり私がそれに腹を立て夫婦関係が悪くなりました。
そこから冷戦状態が2年程度続き今回の不倫に至ります。
夫婦ともに関係を再構築するつもりでいますが、現在妻は不倫相手とは終わってるのですが、私を好きになるのには少し時間がかかると言っており、私に触れられるのも今は若干嫌なようです。
このような状態で妻の気持ちが私に戻り家族で幸せに暮らせる事ができるのでしょうか。
私は妻とやり直したいしと思っていますが、妻が生活費等の問題のみで私との生活を続ける選択をしたのではという考えも拭えず、そうであれば離婚をする方が良いのではと思えてきます。
夫婦不仲な環境で子供を育てる事は考えておらず、離婚か再構築か悩んでおります。
客観的なご意見宜しくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

40代の既婚者です。


頭と心の乖離に苦しんでおられるようですね。
心中お察しします。

他の回答者様へのお礼なども読み思ったのが、相手の本心を探るのではなく、まずは自分の本心と向き合う事が最重要ではないかと思います。
損とか得とかではなく自分にとっての幸せとは何かを見つけるべきです。
それが本当に夫婦円満での子育てですか?
だとしたら奥さまの全てを受け入れ許し、再発防止の為努力する必要があります。
束縛や管理という意味ではなく、相手にどれだけの幸せを与える事ができるかという努力です。
壊してきた時間が長ければ長いほど当然修復には時間が必要です。
耐える覚悟がありますか?
不貞を働いた妻に幸せを与え続ける事ができますか?
非常に辛い状況だとは思いますが、奥さまに求めるのではなくあなた自身はあなたが幸せにしないと。
何の罪もない子供の幸せもあなた自身の幸せでもあるはずだし。

もちろん離婚して新しい人生を歩むのも幸せに近づく手段です。
脳ミソから血が出るぐらいよ~~~く考えて下さいね。
で、「覚悟」して下さい。
自分の中でどんな結論が出ようと決して目を背けない事。
結論(ビジョン)が出たならそれに向かって最大限努力する事。

10年後20年後に笑顔でいられるように頑張って下さい。
あまり目先の損得に惑わされないように!
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この回答へのお礼

頭で考えての答えは再構築と出ており、気持ちがそちらを向かず逆へ進もうとしてしまいます。
許せてない為気持ちが良い方に進めない気がします。
第一歩として、まずそこからやってみます。
とても参考になりました。くじけそうになったら、読み返して頑張ってみようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/24 07:57

50代 男性です。



信じてる相手に浮気されるのは辛いでしょうね~  うちは無いとは思うものの確証がないので今のところは信じてます。

しかし知ったら・・ これからの将来を 裏切られたことがあると思いながら一緒に生活できる判断をされた貴方が偉いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。気持ちが揺らいで仕方ありませんが頑張ってみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/24 08:10

経験談ですが、結婚後一度でも他の男の体に触れた女とは絶対に性行為はできません。

精神的に無理です。想像しませんか?その男ととの行為を。時間が解決するものではありません。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8397519.html
をご覧ください。
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この回答へのお礼

とてもそれは気になっております。ただ確認しようにも触られるのも嫌と言われているのでセックスした後の気持ちはわかりません。
相手の顔を見てますので修復はむりそうですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/24 01:29

こんなのもある様です・・


http://bengosihoken.net/index.php?%E3%81%94%E5%8 …
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この回答へのお礼

もっと早く知ってればと悔やまれます。ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/24 01:24

不倫された貴方には申し訳ないが、貴方ちょっと弱いな。



問題は、不倫前にあったのではないのか?SNSをしていたという時点でね。
今更だけども・・・。

相手とは慰謝料の話も示談で済ますようですが、奥さんにはどうするのかな?
相手には奥さんがいなかったのかな?
貴方の奥さんにはペナルティーは科さないのかな?

優しいだけじゃ女はついて来ないね。男を見せねば、見せる時には。
奥さんの親に不倫したので、実家に帰させる。赦すまで帰ってくるな、よ~く頭を冷やせぐらい言ってよ。やり直すのならね

まあ頑張って
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この回答へのお礼

妻へのペナルティーはSNSの禁止、不倫の為の外出理由であった友達との食事、実家への泊まりの禁止、私から要求があれば携帯電話を見せるというのを言ってあります。
あれダメこれダメでは上手くいくものもいかなくなるとはわかってはいますが妻にはこの辺りは仕方ないと思ってほしいです。
他にもっと良いやり方がありますでしょうか。

お礼日時:2014/01/23 19:01

>妻が生活費等の問題のみで私との生活を続ける選択をしたのではという考えも拭えず



当然でしょ

>私を好きになるのには少し時間がかかると言っており、私に触れられるのも今は若干嫌なようです。

好きにならなきゃいけないのは質問者なのは、子供のためだろ。
質問者のためじゃないし、生活のためでもないよ。
生活のためなら誰でもいいから男を引っ掛けて、自分も好きになればいいんだから。

再構築には時間がかかるだろうから、
子供が中学生になってから失敗したと思って、離婚するより今のうちに消えてもらったほうがいいと思いますね。
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この回答へのお礼

そうですね。離婚も視野に入れながら考えます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/24 01:26

子供も2人いながら、ほっぽらかして男と一泊旅行ですか。



あなたに触れられるのが嫌というなら、あなたが言うように生活費だけの問題で夫婦でいるだけでしょう。

不浄な女には親権も渡さず、搾れるだけ搾り取って捨てるのが、上策だと思います。

だいたい今の時点で触れられるのが嫌なんて、反省せずにあなたにすべての原因があると考えている証拠。そんなふざけた女とやり直そうとはまた随分とお人好しな話です。
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この回答へのお礼

反省の度合いや自分への気持ちがわからず今後を決めかねてるわけですが、自分にも非があるので妻にもそういった意識はあると思います。
妻の行動からもう少し本心を探ってみようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/23 17:10

夫婦関係は破綻しているのに 貧困を回避するために


離婚をしない妻側 女性誌やテレビの特集で見たことありますねえ

触れられるのは嫌だけど 生活している
憶測ですが まあ そう言う女性心理 同性として
わからなくもないと思いました すみません

SNSなどのコミュニティサイトは
主婦としては 手軽な非現実的な場所だなあって思います
私も5年ぐらい同じところで友達を作り 楽しかったです

きっとお子さんもいてパートもして
忙しかった時の心の憩いの場所だったんでしょうねえ
サイトに出入りしている方にもいましたが
中毒になりやすいというか、はまってしまうと
一人で黙々とふけこみそうです

私は家事の合間や寝る前ぐらいでしたが
パートでお仕事されていると
やはり夜になりますよね

そこで夫に言われたことがストレスになったんでしょうか
だからと言って不倫は良くないので奥様の行動は
許されることではありません

はじめは不倫するつもりで始めたわけではないのでしょうが
あなたもちょっと ヤキモチが過ぎたのかもしれませんが
その辺りのことを 話し合うことはできませんか?

個人的な考えですが 夫に触れられるのが嫌かもというのは
まだ何処かに 想いを置いたままなのかなあとも思うし
女という部分が 母親や妻である自分より勝っているような
気がします
ネットに依存しなければ自分を保てない主婦って
以外と多い気がします
子育ての合間に気軽にできる分 出会いの
いわゆる浮気不倫の場の温床にもなるのが
世の中のような気がしました

自分も言い過ぎたしこれからの家族のあり方を
考え直そうと 話して見てはどうでしょうか
同居人では家族を続けられませんよね
話をしても奥様の気持ちが修復不能ならば
離婚を考えるべきですね
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この回答へのお礼

女性の立場での意見大変参考になります。
SNSに関しては初めのうちに我慢していた分想いが溜まっておりきつく言い過ぎたと思います。
気持ちが別の場所にまだあるのであれば悲しいものです。
もう一度よく考えてみます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/23 17:05

覆水盆に返らず です 元の夫婦関係には戻れません 心からのセックスも出来ないでしょう


何れ関係は破たんしますよ 子供の環境にも 良くはありません 離婚して一からやり直すのが賢明と思います
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この回答へのお礼

もう元には戻らないと思うと寂しい限りです。考えてみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/23 16:41

夫婦関係の構築は無理です。


>妻がSNSサイトをやるようになり、別室で一人携帯に没頭する時間が多くなり私がそれに腹を立て夫婦関係が悪くなりました。
と書いていらっしゃいますが、それ以前の問題と思います。
なぜ別室にて一人携帯をいじくるようになったのかというところからだと
思います。
あなたが腹をたてたのではなく奥様があなたを避けたから一人の時間がほしかった
という事じゃないでしょうか?
根本から考えが違うように思います。

このまま仮面夫婦を続けるか新たに出発するかはあなた次第です。
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この回答へのお礼

そうですね。結婚当初からお互いの親との関係や、早い時期の結婚、子育てで喧嘩も多かったです。自分にも悪い所があったのもわかってます。もう一度よく考えてみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/23 16:57

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