プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんばんは。ひどく動揺していてまともな文章が書けるかどうか分かりませんが、
よろしくお願いいたします。
私(社会人・公務員)と妹(高校生)の話です。
タイトル通りです。
私は妹が大嫌いです。
でも行きたい所に連れて行ってあげたりと頑張ったつもりです。
なぜか妹は進路の相談などを私に話し、信頼されていました。
時々喧嘩もしましたが関係は良好だったと思います。
進路の選択で母ともめる事が増え、最近はイライラしている妹を
何回も見ました。
「死ね。」と言われた理由につきましては、簡単に説明します。
洗濯についての話で、ものすごく優しく注意したはずでしたが、
妹はイライラきたそうです。小声で「死ねよ…」と言っていたのを
確かに聞きました。
最近遊びに行ったばかりだし、誕生日プレゼントも貰いました。
高価なワンピースだってプレゼントしてもらいました。
何回も車を出してあげたのにと怒りで震えています。
これから一生苦しめ続けてやろうかとも考えています。
許せません。
半年ほど前にも同じようなことがあったのですが謝罪しに来ました。
もう今後一切会話もせず、車も出さず、言うことも聞きません。
腹が立ちます。「むかつく。」ならかまいませんが「死ね。」は最低です。
あまりに動揺していてまともな文章が打てません。
勢いで着信拒否とlineのブロックをしてしまいました。
このままだと明日から妹を家出するまで追い詰めたくなりそうです。
私は根に持つタイプです。
お願いします。どなたか、お叱りください。
そして私は今後どうしたら良いのかアドバイスをお願いします。
支離滅裂な文章で失礼しました。

A 回答 (13件中1~10件)

49歳の既婚男性です!



まあまあ~!
落ち着きましょう!
(^◇^)/

人間興奮している時は
どんな慰めも
無駄ですね~

だから私も
言いません
(書きません!)(笑)

とりあえず、
一週間
様子みましょう!

一週間後
同じ感情なら
また
考えればいいです

貴方も本当は
そんなに妹を
憎んでないはず

何故なら
ここに投稿した時点で
わかります

きっと皆さんの
慰めや制止が
欲しいから
投稿したんでしょ?


どんな憎たらしい妹でも
貴方の妹だよ!(^◇^)/

仲良くやりなさい!
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>妹を家出するまで追い詰めたくなりそうです。


仕事もあって姉ちゃん面するのなら、さっさと家出ろよ。
妹と同じで自立できない餓鬼じゃんか。
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ムカつく以上の感情だと、そう言いますよね。



妹さんに対するあなたの今の思いも、良いか悪いかは別にして、ピッタリな言葉で表すとしたら「それ」じゃないでしょうか。本当にそうなれとは思わなくても。


アレをしてあげた、コレもしてあげた、それなのにこの私に向かって何てことを…と腹が立っているのでしょう。

でも、誰も頼んでいないですよね。あなたが好きで姉を演じ、恩を押し売りしていただけです。


その言葉を叱るなり、堂々と喧嘩するならともかく、あなたの勝手な感情で仕返ししてはダメです。死ねと発した妹さんと同じレベルです。恥ずかしいことですよ。

あなたは「大人」です。冷静になってください。
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姉妹だから必ずしも仲良しとは限りません。

「死ね」くらいはその年頃の子は普通に言ってます。日常会話の感覚ではないですか?
合う合わないはありますし、ましてや高校生ですよね?私も父の違う年の離れた妹がいますが、交流なんてほぼゼロです。貴女のように幼い頃は働く母、育児放棄する義父の手伝いになるように一生懸命面倒は見てきたのに、私が雨の中でずぶ濡れになって働く姿をみて「お姉ちゃんの人生って可哀想、あんな仕事しかないの?」などと、母にこぼしていたそうです。
「死ね」よりみじめですよ。でも貴女のようには思いませんでしたよ。
何を考えどう感じようが、それはその人の自由ですから。

貴女が妹さんに対して「こんなにしてやったのだから」と思ってるから、妹さんの小さな反抗が許せないのでは?

「そんなこと言うなら、これからは自分でやってね」と突き放すだけで、十分堪えると思いますよ。
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今の中・高校生は実に簡単に「死ね」って言葉使いますよ。



「命を絶て」という意味ではなく「ウザい」とか「うるせえ」とか、その類いの
気持ちを表現してるんです。友達同士でもふざけあってる最中に「もうーお前死ね!」
って言ってますね。そこに特別な「殺意」めいたものは含まれないことがほとんどです。

ただ、まあ使って良い言葉とは思えませんね。

>私は妹が大嫌いです。

質問者様も相当無理してきてたんじゃないですか。兄弟姉妹でも相性があって「家族なんだから
仲良くしないと」と思い込むと自分を苦しめます。妹さんもなんとなーくそのあたり気がついて
いるんじゃないでしょうか。「お姉ちゃん、なんか無理してる」みたいな。そして質問者様は
とっても真面目な方なんですよね。人から言われませんか?

もっと自分の思いを自由に出しても良いんじゃないでしょうか。妹が嫌い、って別に悪い
ことじゃないですよ。ただ家族ですからギスギスするのはいやですもんね。そのあたりの
バランスさえ取っておけば、相手も高校生です。お互いに機嫌の良いときは仲良くして
そうじゃないときは干渉し合わない。そういう距離感を見つけていきましょう。

うーん。多分、妹さんのこと心底嫌いじゃ無いと思うんですよ。楽しくしゃべれたり、遊べたり
したときはとっても良い気持ちになるんじゃないですか。ああ、可愛いなって思える瞬間も
あるんだと思います。ただ、まあ相手がちょっと気まぐれだったりすると、さっきまで仲良く
しゃべってたのに急に無視したりして。「いったいなんなの!!!」と腹が立って「こっちが
せっかく気を遣ってあげたのに!」と怒りが増幅するんじゃないでしょうか。
これって結局「相手に振り回されてる」状況なんですよね。

まずは「無理する」のはやめましょう。嫌だな、と思うときは「出来ない」と断りましょう。
気持ちに余裕がある時だけ、付き合ってあげればいいんですよ。高校生なんて反抗期思春期
入り交じって、一番わがままな時期なんですから(笑)いちいち気を遣って、相手の感情に
合わせていたらこっちが持ちません。

お姉ちゃん、ということで小さい頃から我慢する、させられる癖がついてたりします。
でも妹さんも小さい子じゃないですから、もうほっといても大丈夫ですよ。そしてお互いの
波長が合うときだけコミュニケーション取りましょう。イライラしてる時は放置で。
わざわざトラブルの種を作ることはありません。お母さん経由で伝えてもらってもいいでしょう。

死ね は良い言葉ではありませんが相手はそこまで深く考えて言ってません。
うちも娘二人で反抗期がきつかったんですが「死ね」とかもう日常茶飯事でしたわ(笑)

そんなのいちいち真に受けてたらやってられません「死ね」と言われたら「ひどい。お母さんに
向かって死ねとかバカとかデブとかブスとかハゲとか言うなんて(泣)」と言い返したら
「誰もそこまで言うてへんがな!!!」あとはケラケラ笑っておしまいです。

妹を一生苦しめるのもいいでしょうが、結局そういう行動も「妹ありき」であるわけです。
人生の主役は質問者様自身であるべきなのに、なんだかんだで妹のためにその貴重な人生を
浪費するわけです。それで結局最後には誰が幸せになるのかなと思いますよ。

そういう強い思い込みが自分自身を苦しめることに気がつきましょう。「死ね」の呪いに
かかってはいけません。互いにクチの悪い姉妹なら「死ね」「おめーが死ねよ」「なんだとー
も一回言ってみろ」ボカスカボカスカ(殴)で親に叱られて終了。その後、また二人で
何もなかったようにテレビ見て笑ったりするんです。

お姉ちゃんは私の一言で人生を棒に振るんだ 

妹からそう思われることは何よりの屈辱ではないですか。
「あのね。お姉ちゃんはアンタから死ねとか言われても痛くもかゆくもないのよ。ふふふ」
と、流せる強さが質問者様には必要なのかも。ですね。

そしてまた後日、仲良くコミュニケーションが取れて居るときに「でもまあ…死ね、って
いうのは良くないわよね」とさらっと話せば相手も「ああ。ごめんごめん」と素直になれたり
するものです。

妹を苦しめる、という前に質問者様自身が言霊の呪いにかかっていることを、まずは自覚
して下さい。一番の復讐は「お姉ちゃんには何を言ってもかなわない」と妹から一目置かれる
存在になることです。そしてそれは姉妹関係だけではなく、質問者様自身のこれからの人生や
生き方をも豊かにするものだと思います。
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妹の友達などが、使っているから、軽い気持ちで出た言葉です。


ムカツクと、死ねよは、同じ程度の言葉として使っています。
その人たちからすれば、特別悪いとは思っていないのです

高校生なら、反抗期でしょうか。
これから少しずつ大人になるにつれて考え方も変ってきます。
まだ子供です、もう少しの間、大きな目で成長する姿を見ていてもよいと思います。

読んでいて、幼稚園の子供のケンカのレベルです。
何処が幼稚園かと言えば、貴女の妹に対する反応です。

妹よりもたちが悪い、と思います。
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嫌いなら嫌いで適当にあしらってやれば良かったと思います。

でも嫌いだとか嫌悪感って節々の態度や表情に出るものだから、あなたは上手く付き合えていたつもりでも妹は感じ取っていたんじゃないかと思います。そしてあなたがしようとしていたのは、仲の良い姉妹では無く本当は母親のように子どもを支配下に置くような感情であれこれしてあげていたんじゃ無いですか?飴を与えながら自分の嫌いな人間を少しでもマシになるようコントロールする、そんな会社の上司のような考えを持つあなたは、きっと期待に応えられ無い、意見にそぐわないと冷たくしたりしてきたはずです。しかしあなたに今の段階で妹を家から追い出すような権利はありません。何故ならあなたは親じゃないからです。あなたが個人的に妹嫌いになり無視してしまうのは良いですが、あまり過激な態度は控えましょう。
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分かりますよ。


何が起きているか?というと妹さんは抑圧されているのでしょう。
良くない友だちとも付き合っているでしょう。感情のトーンがかなり落ち込んで、様々な周りの影響を受けやすくなっているように思われます。
非常に強いストレス下に置かれているのだと思います。
「死ねよ」と言ったのは勿論妹さんの人格ではありません。死ね!とよくいう仲間の人格が無意識に作用して、とっさの苛立ちで他人の人格(ベイランス・仮面)へ移行したのです。心理的な作用です。通常の人でもたくさんのベイランスを持っています。不安定であればあるほどこの傾向は顕著になります。ふだんストレスがなければ、妹さんは、普通のいつもの妹さんに戻ります。しかし、ストレスに圧迫されると、このベイランスが移行してしまうのです。移行とは、この場合その人を支配するストレスの原因となっている誰か?です。平常では対処できない緊張や問題を妹さんが抱えていられるのでしょうね。そんなに恐れる必要はありません。ただもし、そのようなベイランスの移行が見られたら、妹が落ちつくまで、話を肯定しながら、そうか、そうなんだ、そうだね、など返事をしながら、あれこれ言わずとにかくその気持ちを肯定してあげましょう。
もしか、妹さんはイジメにあっているのかもしれないですね。
あんまり、不安に思う必要はないですが、妹さんにそれとなく聞けたら、聞いて、もし、問題があるならば相談にのって上げればよいのです。分かりますか? 人格障害などという無知な病名ではありません。これは病気ではありません。ベイランスの移行はだれにも見られます。また何かあればご相談くださいね。心配しなくて大丈夫ですよ。
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おばさんです。



私の場合は3つ違いの兄ですが 仲が悪かったですね~
ほとんど口もきかなかったし 喧嘩すれば汚い言葉のオンパレード。
まあ 死ねどころじゃなかったなあ・・・・。
車にでもひかれて死ね!みたいなことを言って
母親にこっぴどく叱られてたなあ・・・・
ほんと ひどかったです。
妹って 生意気なんですよね。
自分で言うのも何ですが。

妹さんが あなたに 死ねと言ったのなら
もう 無視が一番いいんじゃないんでしようか?

もう今後一切会話もせず、車も出さず、言うことも聞きません

それが一番いいと思います。

妹さんはまだかわいい方ですよ。
私なんて ほんとひどかったんで(笑)

私も兄も もういいおじさん、おばさんなんで喧嘩はしないけど
実家で顔をあわせてもほとんど話はしないですね。
男と女の兄妹と姉妹とはまた違うと思いますが
妹さんが大人になれば 変わると思いますよ。
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素直になぜそんな事を言うのか聞いてあげてください、




家族になくなった人がいない、葬式などを経験していないと
「死」に対してそんなに傷つけてるなんて多分気付いてないです。
「死」はもちろん理解していても「死」に対しての恐怖が現実として遠い存在なのです。


それより怖いのは本人も現実に捉えられる、理解している「大嫌い」「むかつく」だと思います。

あなたがもし、妹は私のことをを理解してくれないと思っていらっしゃるのであれば
あなたの方が妹を理解してあげるべきでしょう「私は妹が大嫌いです」この言葉の方が重いです。
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